Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Как оказалось, у сухого закона сильно подмочена репутация...

- ленка, привет, когда будем бухать?
- Мог бы и с заглавной буквы написать.
- ленка, привет, Когда Будем Бухать?!

- Непристойность можно отыскать в любой книге, за исключением телефонной.
- Не скажи, Петрович, презанимательные встречаются фамилии.

- Слушай, Серёга, я всё машину никак выбрать не могу. Вот приду в автосалон, гляжу на автомобиль, и думаю как я его продавать буду! Что скажешь?
- Долбоёб ты сказочный!
- Чо?!
- Тебе 45. Ты смотришь на бабу и представляешь, как ты с ней будешь разводиться, верно?
- А ты откуда знаешь?

Психологический тест для физиков: жалко ли вам кота Шредингера?

- Маня, вызывай скорую! Я допился! У нас за дверью карлики с мешком!
- Дай им конфет, дебил! Это дети колядуют…

- Ой, Циля, у вас не грудь, а таки целое достояние!
- Ой, Фима, а у вас не рот, а шоколадная фабрика - шо ни слово, то конфэта!

Советы туристу: приехав в Египет, первым делом не забудьте сфотографировать и выложить в сеть пирамиды - скорее всего, их никто не видел.

— Если не прекратишь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу свои вещи и уеду!
— Пакет нужен?

Российские стюардессы очень любят Ту-154, потому что там можно незаметно покурить в щелочку.

Она:
- Когда я начала взрослеть, я поняла, почему Русалочка так хотела, чтобы у неё были ноги...
Он:
- Когда ты станешь ещё немного старше, ты поймёшь, почему Страшила так хотел, чтобы у него в голове были мозги...

Вечерняя электричка. В переполненный вагон входит мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
- Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!

Только в России должности "президент" и "глава государства" не
совпадают...

- Я вчера днем на Красной площади целый час орал матом, а мне менты даже
замечания не сделали!
- Не может быть!
- Может! Я орал: "Дима, кончай выё@ываться, - сымай Лужкова на х@й!"

г. Москва - самые большие курсы по переподготовке. Из чабанов тут
делают: строителей, водителей и бизнесменов.

Одиночество, это когда перестаешь закрывать дверь на защелку, когда
идешь в туалет (башорг)...
Нет, одиночество - это когда на туалетной двери вообще нет защелки ))

Контингент грузинских миротворцев в Ираке будет сокращен с 2 тысяч до
300 человек - американской армии больше не нужно столько поваров...

Знаете, как компьютер выиграл у Каспарова? Очень просто – он сделал шах
и завис...
Veland88

Прыгают как-то Петька и Василий Иванович с парашютом. Петька спрашивает:
- Василий Иванович, пора парашют раскрывать?
- А скока метров до земли?
- Три тысячи.
- Да нет, Петька, рано еще.
Через две минуты:
- Василий Иванович, пора парашют раскрывать?
- А скока метров до земли?
- Тысяча.
- Да нет, Петька, рано еще.
Через минуту:
- Василий Иванович, пора парашют раскрывать?
- А скока метров до земли?
- Три.
- Да с трех метров мы и без парашюта спрыгнем!

У каждой женщины есть секрет. Вагинальный.

Одним из первых постановлений приступившей к работе Думы была новая
редакция известной поговорки. В новом виде, единогласно одобренном
депутатами, она должна звучать так: ПОЙМАН - НЕ ВОР!

В помещение Общества Анонимных Алкоголиков заползает на карачках
какой-то мужик. Сотрудница Общества спрашивает у него:
- Вы хотели записаться в Общество?
- Нет… ик!.. выписаться из него!

Вышел в тень сборник сказок для преступного мира:
- Отморозко;
- Сынок-в-кулачок;
- Сипящая красавица;
- Пидорино горе;
- Курвочка-ряба;
- Грязная Шапочка и целый полк;
- Марья-искусственница.

- Господин капитан, - приставала к капитану надоедливая пассажирка, - скажите,
а зачем на палубе мачта?
- Видите ли, мадам, если у нас кончится уголь, мы воспользуемся ею в качестве
шеста, чтобы отталкиваться...

У одного ирландца родился сын. Он его назвал Микки, в честь
отца. Родился второй сын, он его назвал Падди, в честь деда.
Родился третий сын, он его назвал Сун Хуй Чай, так как читал,
что каждый третий ребенок, рождающийся на планете - китаец.

На берегу теплого Средиземного моря построили шикарный
курорт. Дорогой - жуть. Прибамбасов - выше крыши.
Семизвездочный отель, 600-е Мерседесы - вместо такси.
Вино древнее. Короче, ``круче наших ваших нет``.
Однако, приезжающим сразу условие: ``Гуляете в кредит,
но если не сможете оплатить счет, отрезаем соответствующую
тарифу часть тела``.

Приезжает европейский магнат. У него куча заводов в Европе
и Америке. Деньгами сортиры в отелях обклеивает.
Гуляет 1 месяц. Приходит счет 50 000 000 $. Он смотрит
на счет, кладет палец на стол: ``Отрезайте!``.

Приезжает арабский шейх. Нефтяной промысел. Породистые
лошади, шикарный Roll Royce, куча дворцов, комнаты - хоть
в футбол играй. Гуляет 3 месяца. Приходит счет 200 000 000 $.
Начинает выписывать чек. Ему: ``Чек не берем``! Туда-сюда -
отрезали кисть.

Приезжает новый русский.
Гуляет полгода. Ему счет - 1 000 000 000 $. Он приходит,
вытаскивает х... Девушка смотрит, а на глазах слезы:
``Ч-что,... е-его... р-резать ???``
- Сосать, дура! Денег хватит!