Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
25 августа

Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

25.08.2018

Вчера я увидел книгу, которая называется "Как решить 50% ваших проблем". Поэтому я купил их две.
3

25.08.2017

- Ну, ладно, пап, я домой в Лондон, - сказал сын.
- Да мне тоже в Париж пора, - продолжила дочь.
- А вы ничего не хотите сказать мне на прощание? – спросил пресс-секретарь президента.
- Хотим. Напоминай нам почаще о Родине. Денежными переводами, - хором ответили дети.

25.08.2016

Бывало, ляпнешь что-то не подумав, а потом думаешь: "Слава богу, что я не премьер...".
27

25.08.2015

Если вас посылают на все четыре стороны, идите на юг, там теплее.

25.08.2014

- Милый, я дома.
- Ты меня уже задолбала! Откуда у тебя ключи от моей квартиры?!..

25.08.2013

Объяснительная:
"26 апреля 2013 г. на складе № 4 был разгружена партия ламината с большим количеством брака.
Пачки были отсортированы мной и подписаны следующим образом: хорошая пачка "Х", а плохая пачка "П".
При возврате товара поставщику начальник склада ошибочно посчитал, что "Х" означает "х*ёвая", а "П" означает "п**датая", что в корне меняло ситуацию. Грузчики его поддержали, и на возврат был отгружен качественный товар.
Виновным в данном инциденте себя не считаю, услуги транспортной компании оплачивать категорически отказываюсь.
Кладовщик Сидоров".

25.08.2012

Брейвику дали 21 год тюрьмы за взрывы и убийство 77 человек. Отбывать заключение он будет в трехкомнатной камере с тренажерным залом, входящим Интернетом и ТВ.
В связи с этим Норвегия прочно заняла лидирующее место в рейтинге стран, поддерживающих терроризм.

25.08.2011

После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые
увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:
- Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике, она даёт подзатыльник своему сыну и начинает горько
плакать.
Младший сын тоже готов расплакаться вместе с мамой. Он пытается
успокоить её, гладит по руке и говорит:
- Успокойся мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!

25.08.2010

Вскоре, вслед за сообщениями о неурожае гречихи и резким подорожанием
гречневой крупы, последуют публикации ученых о вреде данного продукта.

25.08.2009

- А спорим, коньяк не сможет храниться 6 лет!
- У тебя – конечно! …

25.08.2008

Все-таки любопытно: почему День независимости Украины отмечается в
годовщину Варфоломеевской ночи?

25.08.2007

выборы 2008
Вопрос после выхода из избирательного участка:
- У нас опрос - как Вы проголосовали?
- "Против всех"
- Как же? Такую строчку исключили из бюллетеня!
- А я нарисовал

25.08.2006

- Василий Иваныч, скажи честно - ты с Анкой спал?
- Хм... Как мне ни больно говорить тебе об этом, Петька - спал!
- Да совсем не больно! Несколько уколов и у вас тоже все пройдет!
Студиоз.

25.08.2005

Обезьяны гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не
заставили работать.

25.08.2004

Три этапа детства:
1-й этап: "Мама и папа, не уходите, мне без Вас страшно!"
2-й этап: "Родители, вы уходите? А, ну ладно."
3-й этап: "Предки, вы еще здесь?!"

25.08.2003

Реклама:
Hабор текста дешево и за короткие сроки.
Текст шлите по мылу.

25.08.2002

Он так экономил, что просматривал порносайты с отключенной графикой.

25.08.2001

- Если вы желаете, суд предоставит вам адвоката.
- Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей.
9

25.08.2000

- Угадай, что такое: "шесть ног, а на голове ходит"?
- ???
- Вошь.

25.08.1999

Приходит бывший военный на работу устраиваться в одну контору.
Ну, его там спрашивают - то, да се. Где служил, что умеет, что
может сообщить о себе такого...? Ну он и говорит:
- Хочу вам сознаться, что однажды у меня под ногами взорвался
взрывпакет и мне оторвало оба яйца...!!!
Босс тут же грит, что он принят и может приходить на работу
в понедельник в десять утра.
- Знаете, - грит служака, - я не хочу, чтобы в связи с моим увечьем
мне оказывали какие-нибудь послабления. Во сколько приходят
все остальные?
Босс:
- Все приходят в 7 утра и до десяти сидят и чешут яйца,
не зная, что делать...!!!

25.08.1998

- Что это вы, тетя Соня, посадили под окном шиповник?
- Чтобы никто не залез.
- А я думал, чтобы никто не выпрыгнул...

25.08.1997

Студент заявляет другу, что получит миллион долларов, научив
свою собаку говорить.
- Чепуха, какой дурак заплатит миллион за говорящую собаку?
- Дурак, конечно, не заплатит. Но будь уверен, что любая фирма,
выпускающая корм для собак, заплатит мне кучу денег, лишь бы
она молчала.
7
Самый смешной анекдот за 25.09:
Прихожу я, значит, в ЗАГС, чтобы выйти замуж, а мне говорят: "Жениха надо иметь с собой".
Объясните мне ещё раз, пожалуйста: за что я плачу налоги?!
Анекдоты: • основныеслучайные
Рейтинг@Mail.ru