Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

А евро все выше, а доллар все круче, а цены уходят под самые тучи

Моя жена, которая очень не любит, когда я беру её вещи, обвинила меня в том, что я забрал и не вернул её словарь. От её необоснованных обвинений во мне просыпается гнев, возмущение, негодование, буйство, исступление, неистовость и лютость.

Меркель столько сделала для завершения строительства Северного потока-2, что Миллер просто обязан на ней жениться.

Многие девушки не отвечают на видеозвонки после 22 часов, потому что к этому времени их лица возвращаются к заводским настройкам.

В России есть гиперзвуковые технологии, потому что они похищены у США, а в США их нет, потому что они похищены Россией.

Депутат Госдумы предложил регистрировать в ГИБДД гироскутеры, электросамокаты, моноколёса, а я бы ещё предложил регистрировать в ГИБДД кроссовки с колёсиками, просто кроссовки, ботинки, сапоги, туфли, тапочки, и просто босых и голожопых пешеходов, чтобы не путались, сцуко бл...ть, под колёсами у Депутатов Госдумы!!!

Передача "Пока все дома" закрывается в связи с тем, что всё труднее найти героев, у которых все дома.

В Беларуси есть статья за тунеядство. Понимаете, почему в Беларуси нет топовых блогеров.

Мимо постов ДПС все едут медленно, потому что гаишники - они ж как дети, могут выбежать на дорогу неожиданно.

- А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
- Умею!
- А что нужно сделать для того, чтобы он был вкусным?! А ну-ка?
- А чтобы свекровь не п**дела под руку!

Наша страна как человеческий организм: импортирует продукты питания, а производит всякое дерьмо и газ...

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи
сидим".

Лето - это не когда тепло, лето - это когда есть деньги.

- Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
- Давай в музыкальную школу.
- Нет, ну, вот это начнется – пианино покупать надо, ноты там, дорого!
- Тогда в футбол.
- Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч…
- Может, в балет?
- Нет, ну, это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого…
Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили?
- Ну, ты же сам сказал – зачем еще эти презервативы покупать, дорого...

Если бы все люди жили по совести, то бизнесмены были бы нищими, а
чиновники умерли с голоду...

Ребенок - единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную.

Компания мобильной связи МТС ввела новую услугу - "Номер любимой тещи".
После пятой минуты разговора МТС начинает вам приплачивать.

Женщины носят обручальное кольцо, чтобы им завидовали подруги.
Мужчины носят обручальное кольцо, чтобы им сочувствовали друзья.

Безопасный секс по интернету - это когда порносайт смотрите вы, а вирусы
ловит провайдер.

С возрастом, у программера растут живот и диагональ монитора...
А должны - член и банковский счет!

Дни Венеции в ресторанах Макдональдз в Берлине и Праге.
bobr

Идет мужик из магазина домой. Возле двери встречает соседка.
- А ты, Михалыч, оказывается ого-го!!!
- В каком смысле?
- Жену топчешь аж гай шумит!
- Что ты Кузьминична, я импотент с двухлетним стажем!
- А чего ж она целое утро орала: "Оргазм! Оргазм!"?
- Дак она это... Последнее слово в кроссворде отгадала!

Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

Rundle Hall 657

Мужик откинул копыта и предстал перед Святым Петром.
Тот, читая его книгу жизни:
- К сожалению, я не могу впустить тебя в Рай, сын мой!
Ты упоминал имя Господа всуе один миллион сто двадцать шесть раз!
- Один миллион сто двадцать шесть раз!!!! Господи Иисусе!!!

Выловил как-то мужик прекрасную русалку.
А та возьми и говорит ему бархатным голоском: "Отпусти меня в
море, исполню три твоих любых желания".
Посмотрел мужик на красавицу и отвечает с ухмылкой: "Желание у
меня-то одно, но исполнишь ты его три раза..."

- Почему тaк много новых русских - спонсоров?
- Легче поделиться, чем объяснить где взял.