Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Я жалуюсь на поведение мужа, он жалуется на моё. Это равным счётом ничего не даёт, но обе стороны выразили озабоченность. Мы называем это "игрой в ООН".

Настоящий мужчина должен оправдывать
возложенные на него
женские ноги.

Телевизор я смотрю. Но не включаю.

- Как отразится на России уход Лукашенко в отставку?
- Бензин подорожает.
- А если не уйдёт?
- Всё равно подорожает.

Сэлфи палка - тупиковый путь развития приматов.

- Доктор, когда я вот в этом месте дотрагиваюсь до плеча, оно очень сильно болит.
- Не дотрагивайтесь до него в этом месте. С вас 5000 рублей.

Когда ты заболела прошлой весной, я желал тебе поскорее поправиться, но ты меня не так поняла.

- Что такое гибридная война?
- Это когда со "страной-агрессором" одновременно ведут и войну и бизнес.

Муж сказал, что между нами нет искры.
Купила электрошокер. Очнётся - спрошу ещё.

Посреди ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодная, что кусок раскалённого металла, брошенный в озеро, мгновенно превращается в ледяную глыбу. Увидеть это озеро невозможно: у всякого, кто подойдёт к нему слишком близко, глаза замерзают ещё до того, как он сумеет его разглядеть.
В этом озере сидят граждане - работники ЖКХ, отключавшие летом горячую воду.

Летом компетентность работников бывает двух видов:
1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу.
2. Я не знаю, я только что из отпуска вышел.

- Волнуетесь?
- Да.
- Первый раз?
- Нет, я уже волновался и раньше...

Звонок из приемной премьер-министра математику Перельману:
- Вы уже доказали гипотезу Пуанкаре?
- Да, было дело.
- Это вы поторопились. Владимир Владимирович только в следующем году в
гости к вам собирался.

Удача, как женщина. Если за ней не бегать, она обидится и сама придёт.

«Ваше очко сыграло» - сказал громко крупье испуганному игроку.

Кто как переходит улицу:
Европеец - смотрит налево затем направо, переходит.
Англичанин - смотрит направо затем налево, переходит.
Русский - семенит вприпрыжку и вертит головой во все стороны, пытаясь
угадать, откуда его настигнет "щастье".

Армянское радио спрашивают:
в чем состоит российско-эстонский конфликт?
Армянское радио отвечает:
в Эстонии думают быстрее, чем говорят,
а в России говорят быстрее, чем думают.

Когда люди теряют свою совесть, они начинают искать чужие деньги.

Девушка 29 лет, блондинка, рост 180, ноги длинные, бюст крупный, попа
упругая, машина ПОрше, генеральный директор крупной компании с
иностранным капиталом, 8-комнатная квартира желает завести в свое
скромное жилище какого-нибудь зверька. С предложениями обращаться по
телефону 333-33-33. Козлов просьба - не беспокоить.
оdingrey

Новый тариф СУПЕР-СУПЕР-ЛАЙТ. Входящих-исходящих нет. Вы носите телефон
только для вида!

Волку снится страшный сон: приходят ноги и начинают его кормить...

Rambler. Лента новостей.
Из Пражского зоопарка уплыли три тюленя.

Перед выборами президента Беларусии Александр Лукашенко обещал отменить
цензуру в прессе.
После своего переизбрания он первым же указом отменил цензуру. Вторым -
прессу.

Студентка пришла к профессору домой улаживать вопрос с экзаменом и спрашивает:
- Профессор, а вы мне пять поставите?
- Вот дура! Мне бы хоть одну поставить!

Умер очень богатый еврей. Перед смертью он попросил
родственников положить все его день вместе с ним в гроб.
Ну, родственники во дворе исполняют его желание.
Деньги уже не лезут. Мимо проходит американец:
- Вы что делаете?
- Да вот он попросил все деньги вместе с ним в гроб положить.
- Идиоты! Выпишите ему чек!