Свежие анекдоты - основной выпуск

- Кто это? - спросила Лариса.
- Серьёзно?! Ты не знаешь Стаса Михайлова? - удивился Сергей.
- И знать не хочу, выключи пожалуйста эту мерзость, или переключи на "Матч ТВ".
Вскоре Сергей сделал предложение Ларисе. А Стаса Михайлова, в тайне от мужа, она ездила слушать к маме.

- Чтобы продать что-нибудь ненужное нужно сначала купить что-нибудь ненужное.
- И это всё? Я теперь менеджер по продажам?
- Да, вот ваш диплом.

Передача "Пока все дома" закрывается в связи с тем, что всё труднее найти героев, у которых все дома.

Если в субботу тебе ничего не хочется делать - значит ты начинаешь постигать ценности иудаизма.

- У нас полиция крышует проституток. Интересно, кого крышует госбезопасность?
- Ну, если продолжить аналогию, то депутатов, наверное…

Когда ты заболела прошлой весной, я желал тебе поскорее поправиться, но ты меня не так поняла.

Мне кажется, что у болгарок в моем доме брачный период и они призывают партнера.

Жене можно простить любую измену, но только при условии, что эта жена - не твоя.

Все чиновники молятся Богу, чтоб не попасться на воровстве и, что самое интересное, он почти всем помогает.

Если хотя бы только треть из 1150 американских дипломатов в России - это сотрудники ЦРУ под прикрытием, то представьте, какая будет общая польза, когда 700 из них будут сокращены. Ведь при этом освободится ещё более тысячи пасущих их сотрудников ФСБ, и все они дружно смогут переключиться на борьбу с международным терроризмом.

Экскурсия по пожарной части.
Гид - самый старый пожарный города - Петрович в каске с гребнем рассказывает о том о сём и в конце:
- Ну что, орлы, вопросы есть?
- А вот у вас гребень на каске для чего?
- Так это по ТБ положено... Вот был у нас случай...
...во время пожара старший наш в дом вошёл, а там крыша горит и на него центральная балка падает, прям на каску...
и р-р-р-раз об гребень, как об топор и на пополам...
- Вы это серьёзно???
- Да не-е, пижжю я, убило его нахуй !!!

- Зачем Бог создал дьявола?
- Чтобы творить зло чужими руками.

Кризис - это когда за три дня до зарплаты заканчивается мыло, зубная паста и кофе, рвутся последние колготки, уходит муж и бросает любовник.

В новом учебном году вместо истории и обществознания станут преподавать новый предмет: кредитная история россиян.

Где-то в детском саду:
- Наташа, покажи матильду.
- Нельзя, мама заругает.

Если вас может убить капля никотина, вы – лошадь. Если нет – осёл.

Сосед пришел ночью пьяным и мы всем подъездом слушали их семейный баттл.

- У тебя сильный характер?
- Да, после первой не закусываю.

Мужики ругают спортсменов, выступающих не под российским флагом, а потом едут "выступать" на курорт, предварительно сняв обручальное кольцо.

Есть такое расхожее выражение: "природа отдыхает на детях гениев".
На Мише Ефремове природа не просто хорошо отдохнула, она ещё и бутылки за собой не убрала.

Читал Конституцию ФРГ, там явно не хватает главного пункта: "На второй день войны с русскими германский народ обязан объявить о капитуляции".