Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

- Фима, а ви слышали, что в Юрмале на концерте Галкина обозвали дебилом?
- Изя, этот поц всего второй год в Израиле, а уже продает билеты по 200 ЕВРО каждому, кто хочет обозвать его дебилом... И собирает полные залы....

Ну-ка, дай-ка я посмотрю курс ру.... бляааааа

- Привет, Василий, что-то смотрю у тебя с финансами не очень. А друзей много. Живёшь по принципу не имей сто рублей, а имей сто друзей? Так пусть они тебе хотя бы по рублю скинутся!
- Понимаешь, Жора, я умею друзей заводить. А чтобы быть богатым их надо уметь разводить. А я так не умею.

— Господа, какие будут предложения по выводу страны из кризиса?
— Найти амфору с Хоттабычем!
— Было уже.
— Поймать волшебную жар-птицу!
— Тоже пробовали.
— Может просто перестать воровать?
— Ну, это уже совсем из области фантастики.

Занимательный факт: после изобретения виски ирландцам 300 лет было не до изобретений.

Лучшие вещи начинаются на букву П:
Пельмени
Пиво
Пятница

Раз отобрать мандат депутата у Поклонской не удалось, была поставлена задача отправить её в декрет. Пока всё идёт по плану.

Мне кажется, что у болгарок в моем доме брачный период и они призывают партнера.

Собрал дочь в школу. Пару лет назад на эти деньги можно было собрать саму школу.

Существуют две причины, почему мы не верим людям:
1. Мы их не знаем.
2. Мы их знаем.

Только в России, объезжая яму на дороге, можно заехать в другой город.

..Радио?? Поставьте пожалуйста для нашего начальника, позавчера лишенного прав, песню "А я иду, шагаю по Москве".

Как-то на одной упаковке из-под каши быстрого приготовления разглядел рекламный слоган, после прочтения которого завтрак застрял в горле: "Съешь-ка кашку!".

Ну и премьер у нас! Куда не полезет - всё достаёт! Залез в воду - достал
амфору. Залез в политику - достал народ. Только бы в проктологи не
подался!

Объявление: "Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов
на секс, познакомится с таким же мужчиной. А лучше сразу с двумя или
тремя".

Жизнь отымела смысл.

Когда Луна убывает - я рыдаю и режу вены... А когда прибывает - ржу и
зашиваю!

- Ленку помнишь?
- Это та Ленка, что не приведи господь?
- Ага, привел.

Две блондинки:
- Представляешь, воду горячую на месяц отключили, что делать?
- Дура ты дура, я вот ванну и два тазика себе набрала!

Никакую слабость нельзя победить никакими силами. Особенно, если это
твоя слабость и твои силы.

Еду в Харькове по трассе. Останавливает меня гаишник и представляется -
инспектор ДАИБасов.

Составляющие хорошего здоровья:
Голова в холоде
Желудок в голоде
Ноги в тепле

Жопа - в кожаном кресле
Мерседес - в гараже
Счет - в швейцарском банке
ТіЩА - на кладбище
Trush

Вопрос Грузинского Радио - Армянскому:
- А хито такой слон?
- Это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки...

Встречаются двое:
- Ну, как отдохнул?
- Да так не очень. Все прилично, полный сервис, море, пляж, музеи,
экскурсии.
- А у нас вино, мордобой, полиция, кутузки!!!
- Счастливые...!

Кремль захватил известный террорист Гарант Устоев.

Вопрос армянскому радио:
- Почему в Москве становится все меньше и меньше
коммерческих ларьков?
Ответ:
- Потому что к 6 сентября их должно остаться ровно 850.