Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогуша, "боди-позитив" - это когда Овечкин ходит без зуба и не парится, а не вот это вот у вас.

Сочетание культуры раннего средневековья с современными технологиями даёт нам лайнер, врезающийся в небоскрёб.

Интересно, а долбоёбы, кричащие "не готовь в микроволновке - там ДНК пищи разрушается!", и долбоёбы, кричащие "не ешь ГМО продукты - их гены встроятся в твои!" - это одни и те же долбоёбы или разные?

Подскажите, рецепт шарлотки на какой странице Конституции?

А ещё меня бесит, что ты мне не перезваниваешь, когда я бросаю трубку.

Чем отличается потребитель гомеопатии от депутата Госдумы? Первый несет деньги за хуйню, а второй несет хуйню за деньги.

Приезжает мужик на день раньше из командировки, а дома любовник его жены с какой-то незнакомой бабой.

Иронично, что московское метро носит имя Ленина. Потому что Ленин — единственный в Москве, кто не спускается под землю.

С утра хотела быть доброй, но к обеду отпустило.

Мужики, запомните. Опасно совать палец в обручальное кольцо...

- Почему приняли закон о курении, а не о коррупции?
- Потому что со взятками у нас порядок - берут в специально отведённых для этого местах.

Очереди в поликлинике отсеивают тех, кто может и сам дома полечиться.

Много лет имел мечту, и только недавно понял, что это она меня всё время
имела.

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, кто на свете всех
милее, всех прекрасней и добрее?
- Ты прекрасна, спору нет, положи свой пистолет

- Ви слышали, Рабинович, министр Нургалиев издал инструкцию о вежливости.
- Теперь что ж - мине не будут в участке бить, грабить и обзывать
жидовской мордой?
- Будут. Но вежливо и справедливо, и извиняться в конце.

Буш звонит Путину и просит его не изымать русские деньги из американских
банков. Путин прикрывает трубку рукой и спрашивает у Медведева: "Что с
них потребовать за это?"
"Что с них возьмешь, обнищали они", говорит Медведев. "Пусть для хохмы
изберут у себя президентом негра".

Семейная пара купила небольшую лодку, и по выходным частенько
прогуливалась на ней по ближайшему озеру. Естественно, за штурвалом
всегда был муж. Однако, его беспокоил вопрос, сумеет ли жена привести
лодку обратно к причалу, если с ним что-нибудь случится. И вот во время
очередной прогулки он сказал:
- Дорогая, давай представим, что у меня инфаркт, и я не могу управлять
лодкой.
Жена моментально встала к штурвалу и довольно быстро причалила к берегу.
Тем же вечером она зашла в комнату к мужу, который расслаблялся пивом и
смотрел телевизор. Отобрав у него пульт, она переключилась на "мыльную
оперу" и сказала:
- Дорогой, давай представим, что у меня инфаркт. Приготовь пожрать,
накрой стол и вымой посуду!

Кто в армии служил, тот в цирке не смеется. Работники военкоматов стали
ходить в цирк и смотреть, кто смеется. Таким нехитрым способом ряды
вооруженных сил пополнились 5000 новобранцами, 28 гиенами и 15 филинами.

Новый корейский вирус пожирает японских собак-роботов!

На уроке музыки.
Учитель обращается к ученикам:
- Так, произнесите хором все ноты звукоряда.
Произносят:
- до - РИ - МЕЙК - фа - соль - ля - си !
Учитель:
- Повторяйте за мной: РЕ - МИ!.. РЕ - МИ!..
Вот теперь правильно.
А сейчас произнесите весь звукоряд в обратном порядке.
Произносят:
- си - ля - соль - ФА - НЕ - РА - до !
- ?!

- Какая часть Эфиопии является самой населенной?
- Все зависит от того, куда ветер дует.

Клиника по лечению импотенции. Более сотни наших пациентов успешно
прошли курс лечения и стали серийными насильниками.

Мечта об отпуске: мечтаю о море... о пиве... о бабах... или чтоб море
пива... или чтоб в море бабы... или чтоб бабу в море... или чтоб бабы
с пивом... или чтоб пивом в бабу... или чтоб пиво в море... ЧТО, ПИВО
В МОРЕ!!! да пошло оно все на х%й

Вершина атеизма:
Евангелие, изданное в серии "ЖЗЛ"

Умирал старый отец и решил поделить все свое состояние между
тремя сыновьями.
- Hихуя себе расклад, - сказал четвертый сын.
И это еще ничего. Пятый вообще ничего не знал.

Кошмарный сон преферансиста:
``Играю, значит, мизер. Захожу, захожу, захожу...``

Мужик заходит в магазин и говорит:
- У вас морква есть?
- Есть.
- Взвесьте килограмм и нарежьте помельче...
Сделали. Тот давай по ушам распихивать. Распихал, и ушел...
День следующий, та же картина. Мужик:
- У вас морква есть?
- Есть.
- Взвесьте килограмм и нарежьте помельче...
Нарезали. Тот опять по ушам распихал, и ушел...
Опять завтра. Опять ентот мужик продавщице:
- У вас морква есть?
Та подумала и говорит:
- Нет.
- А что есть?
- Свекла.
- Взвесьте килограмм.
- Взвесила.
- Нарежьте помельче.
- Нарезала.
А мужик давай ее по ушам распихивать. Продащица:
- Мужик, че ты всякую фигню в уши суешь?!
Тот в надежде:
- А что морква есть?...