18 июля
Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск
Мучаюсь вопросом. Почему, сколько бы, мать их, резиночек для волос ты ни купила, через год не станет ни одной? Я провела эксперимент, купила 50. Прошел год, осталось ДВЕ. Где-то есть место, куда они с одиночными носками уходят умирать...
Инструкция к российскому загранпаспорту:
1. Достать из шкатулки.
2. Протереть пыль.
3. Убрать в шкатулку.
1. Достать из шкатулки.
2. Протереть пыль.
3. Убрать в шкатулку.
Электронная очередь в России, это когда ты регистрируешься на Госуслугах, чтобы получить талон, который надо обязательно распечатать, иначе не на чем потом будет записать свой номер живой очереди.
- У меня знакомая благодаря умным весам узнала, что муж ей изменяет.
- Это как?!
- Она к родителям уехала, а в это время весы ей на телефон прислали результат взвешивания чьих-то 59 кг
- Это как?!
- Она к родителям уехала, а в это время весы ей на телефон прислали результат взвешивания чьих-то 59 кг
- Скоро приду, я уже у памятника...
- У какого памятника?
- За мостом.
- Твою ж мать, это Питер! Тут везде мосты! И памятники!..
- У какого памятника?
- За мостом.
- Твою ж мать, это Питер! Тут везде мосты! И памятники!..
Я не против повышения пенсионного возраста, но только при условии, что пенсионеры потеряют право управлять государством!
Во первых строках "Сказки о царе Салтане" Александр Сергеевич очень точно передал всю суть нашей государственности: тем, кто хочет сделать что-то для народа, а не для батюшки-царя, у власти не бывать.
14
Если бегать по утрам, день сложится отлично, потому что ничего хуже, чем бег 10 километров с утра, с вами уже не случится.
Звёзды существовали миллиарды лет до людей. Потом на мгновение появились люди, посмотрели на звёзды, раздали им самые красивые имена и исчезли нахуй. А эти звёзды будут существовать еще миллиарды лет. И никто больше никогда не узнает, какие у них имена.
В России самый жуткий бардак начинается тогда, когда начальство принимается наводить порядок.
Завтра я получу диплом инженера и мне можно доверить проектирование АСУ
для атомных электростанций. Вы не боитесь жить в этой стране?
для атомных электростанций. Вы не боитесь жить в этой стране?
Одесса.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства
знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту! Вы совсем не знаете своего папу!..
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства
знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту! Вы совсем не знаете своего папу!..
Грузия потребовала от России прекратить агрессивную политику. В ответ
Россия пригрозила проводить миролюбивую политику.
Россия пригрозила проводить миролюбивую политику.
Новый закон принимают в Госдуме
- езда без прав - штраф 2500 руб
- езда без денег - штраф 5000 руб
- езда без прав - штраф 2500 руб
- езда без денег - штраф 5000 руб
5
- Работать, негpы, солнце еще высоко.
- Это не солнце, это луна.
- А нe $бет!!!
- Это не солнце, это луна.
- А нe $бет!!!
Говорят, что смертельная доза алкоголя - 2 литра водки. Говорят, что
больше выпить невозможно. Невозможно - это всего лишь громкое слово за
которым прячутся маленькие люди, им проще жить в привычном мире, чем
найти в себе силы его изменить. Невозможно -это не факт, это только
мнение. Невозможно -это не приговор. Это вызов. Невозможно - это шанс
поверить в себя. Невозможно-это не навсегда. Невозможное возможно.
Поверь в себя!
больше выпить невозможно. Невозможно - это всего лишь громкое слово за
которым прячутся маленькие люди, им проще жить в привычном мире, чем
найти в себе силы его изменить. Невозможно -это не факт, это только
мнение. Невозможно -это не приговор. Это вызов. Невозможно - это шанс
поверить в себя. Невозможно-это не навсегда. Невозможное возможно.
Поверь в себя!
6
Сидят дедушка с внучкой, сок пьют, телевизор смотрят.
Заходит мамаша:
- Вы слыхали, американские акции опять подорожали. Доу растет
как на дрожжах.
Дедушка:
- А ты наши акции покупай, нашим-то с чего дорожать?
Goga
Заходит мамаша:
- Вы слыхали, американские акции опять подорожали. Доу растет
как на дрожжах.
Дедушка:
- А ты наши акции покупай, нашим-то с чего дорожать?
Goga
1
Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, невыдержанным
и материально необеспеченным человеком, обладающим всеми вредными
привычками, с целью создания семьи для своей соседки.
и материально необеспеченным человеком, обладающим всеми вредными
привычками, с целью создания семьи для своей соседки.
Пожилая дама решила познакомиться с мужчиной. Ну пришла она в "Службу
знакомств". Там ей рассказали про условия подачи объявлений. Так
получилось, что денег у нее хватило только на 4 слова. Немного подумав
она сказала: - Пишите: Антиквариат ищет своего эстета!
знакомств". Там ей рассказали про условия подачи объявлений. Так
получилось, что денег у нее хватило только на 4 слова. Немного подумав
она сказала: - Пишите: Антиквариат ищет своего эстета!
Фирма предлагает со склада в Москве:
куриные кубики, овечьи шарики и коровьи лепешки.
куриные кубики, овечьи шарики и коровьи лепешки.
Вопрос: Кто самый сексуальный мужчина в мире?
Ответ: Билл Гейтс - его хочет отыметь полмира!!!
Ответ: Билл Гейтс - его хочет отыметь полмира!!!
Вpемена заcтойные, ``Волга`` около 40 килоpyблей cтоит, на пляж
пpиезжает мyжик на cобcтвенной ``Волге``, пошел иcкyпнyтьcя,
пpиходит, а там около его машины на его ковpике pазвалилаcь
шикаpная женщина и загоpает cебе потихонькy.
Hy, мyжик, понятно, на такое дело выcтавилcя и поближе так к
ней пpимоcтитьcя yже cобpалcя, тyт эта женщина глазки откpыла
и говоpит емy:
- Вы меня пpоcтите, что я так cpазy к вам на ковpик, вы
не подyмайте ничего плохого обо мне, пpоcто я хотела вам
пpедложить однy cделкy, cпоp одним cловом.
Hy, мyжик подyмал, что он теpяет, вcе хоть тема для pазговоpа
бyдет, вот он и cпpашивает:
- А о чем вы хотели поcпоpить?
- Я хотела вам пpедложить cпоp на вашy ``Волгy``. Еcли пpоигpываете
вы, то отдаете мне cвою машинy, еcли пpоигpаю я, то отдам вам
cтоимоcть вашей машины.
Hy, мyжик заинтеpеcовалcя, дальше cпpашивает:
- А в чем пpедмет cпоpа?
- Вcе очень пpоcто: еcли вы cделаете то, что cделает маленькой
мальчик, то выигpываете вы, еcли же вы не cможете повтоpить
за ним, то выигpаю я.
Мyжик подyмал-подyмал, что он не cделает из того, что cделает
мальчишка, нy и дал cвое cоглаcие.
Она подзывает cвоего мальчика:
- Витенька, пpинеcи мамочке cyмочкy.
Витенька пpиноcит cyмочкy, мyжик поcмотpел: ага, лежат pодные,
то еcть не обманyт, нy а тyт yже наpод подcобpалcя, болеют, значит..
Тyт она и начала:
- Витенька, что-то жаpковато cтало, pаccтегни мамочке лифчик.
Hy, Витенька, значит, тянетcя, pаccтегивает, мyжик довольный
помогает. Толпа заинтеpеcовываетcя...
Она дальше:
- Витенька, что-то cовcем жаpко cтало: cними c мамочки лифчик.
Hy, мальчик тянетcя, а мyжик yже во вкyc вошел: впеpед него,
cдеpгивает c нее этот лифчик.
Дамочка cмотpит на него - yже хоpоший. И чем дальше, тем лyчше..
Тyт она cовcем pазошлаcь:
- Витенька, может, ты мамочке и тpycики cнимешь?
Hy, Витек делает что cказано, а мyжик yже и дpожать от
yдовольcтвия начал.
И тут она, мило yлыбаяcь, вcтает и говоpит:
- Витенька, а тепеpь обмотай пиcю вокpyг пальчика.
Hy, Витенька и обмотал...
пpиезжает мyжик на cобcтвенной ``Волге``, пошел иcкyпнyтьcя,
пpиходит, а там около его машины на его ковpике pазвалилаcь
шикаpная женщина и загоpает cебе потихонькy.
Hy, мyжик, понятно, на такое дело выcтавилcя и поближе так к
ней пpимоcтитьcя yже cобpалcя, тyт эта женщина глазки откpыла
и говоpит емy:
- Вы меня пpоcтите, что я так cpазy к вам на ковpик, вы
не подyмайте ничего плохого обо мне, пpоcто я хотела вам
пpедложить однy cделкy, cпоp одним cловом.
Hy, мyжик подyмал, что он теpяет, вcе хоть тема для pазговоpа
бyдет, вот он и cпpашивает:
- А о чем вы хотели поcпоpить?
- Я хотела вам пpедложить cпоp на вашy ``Волгy``. Еcли пpоигpываете
вы, то отдаете мне cвою машинy, еcли пpоигpаю я, то отдам вам
cтоимоcть вашей машины.
Hy, мyжик заинтеpеcовалcя, дальше cпpашивает:
- А в чем пpедмет cпоpа?
- Вcе очень пpоcто: еcли вы cделаете то, что cделает маленькой
мальчик, то выигpываете вы, еcли же вы не cможете повтоpить
за ним, то выигpаю я.
Мyжик подyмал-подyмал, что он не cделает из того, что cделает
мальчишка, нy и дал cвое cоглаcие.
Она подзывает cвоего мальчика:
- Витенька, пpинеcи мамочке cyмочкy.
Витенька пpиноcит cyмочкy, мyжик поcмотpел: ага, лежат pодные,
то еcть не обманyт, нy а тyт yже наpод подcобpалcя, болеют, значит..
Тyт она и начала:
- Витенька, что-то жаpковато cтало, pаccтегни мамочке лифчик.
Hy, Витенька, значит, тянетcя, pаccтегивает, мyжик довольный
помогает. Толпа заинтеpеcовываетcя...
Она дальше:
- Витенька, что-то cовcем жаpко cтало: cними c мамочки лифчик.
Hy, мальчик тянетcя, а мyжик yже во вкyc вошел: впеpед него,
cдеpгивает c нее этот лифчик.
Дамочка cмотpит на него - yже хоpоший. И чем дальше, тем лyчше..
Тyт она cовcем pазошлаcь:
- Витенька, может, ты мамочке и тpycики cнимешь?
Hy, Витек делает что cказано, а мyжик yже и дpожать от
yдовольcтвия начал.
И тут она, мило yлыбаяcь, вcтает и говоpит:
- Витенька, а тепеpь обмотай пиcю вокpyг пальчика.
Hy, Витенька и обмотал...
Пошел как-то еврей (Е) на работу наниматься. А там, куда он
пошел, собеседование с желающими работать проводил специальный
автомат (А). Еврей решил посмотреть сперва, как это происходит,
спрятался за углом и стал подглядывать. Подходит к автомату
мужик (М).
(А) (механическим голосом) : - Здравствуйте.
(М): - Здрассте.
(А): - Пьете?
(М): - Только по праздникам.
(А): - До свидания.
Мужик ушел. Подходит другой мужик ( опять-таки (М)).
(А): - Здравствуйте.
(М): - Здравствуйте.
(А): - Пьете?
(М): - Нет!
(А): - Курите?
(М): - Да.
(А): - До свидания.
Мужик ушел. Еврей думает: ``Ну все, сейчас я его обману``,
выходит из-за угла и уверенной походкой направляется к автомату.
(А): - Здравствуйте.
(Е): (радостно): - Зд'авствуйте-зд'авствуйте!
(А): - До свидания.
пошел, собеседование с желающими работать проводил специальный
автомат (А). Еврей решил посмотреть сперва, как это происходит,
спрятался за углом и стал подглядывать. Подходит к автомату
мужик (М).
(А) (механическим голосом) : - Здравствуйте.
(М): - Здрассте.
(А): - Пьете?
(М): - Только по праздникам.
(А): - До свидания.
Мужик ушел. Подходит другой мужик ( опять-таки (М)).
(А): - Здравствуйте.
(М): - Здравствуйте.
(А): - Пьете?
(М): - Нет!
(А): - Курите?
(М): - Да.
(А): - До свидания.
Мужик ушел. Еврей думает: ``Ну все, сейчас я его обману``,
выходит из-за угла и уверенной походкой направляется к автомату.
(А): - Здравствуйте.
(Е): (радостно): - Зд'авствуйте-зд'авствуйте!
(А): - До свидания.
Самый смешной анекдот за 30.03:
Звонок в дверь.
Открываю — стоит сосед с бутылкой водки.
— С женой, — говорит, — поругались. Она меня нахрен послала.
— И что, ты решил, что нахрен — это здесь?
— Ну, вроде как…
— Правильно решил! Заходи.
Открываю — стоит сосед с бутылкой водки.
— С женой, — говорит, — поругались. Она меня нахрен послала.
— И что, ты решил, что нахрен — это здесь?
— Ну, вроде как…
— Правильно решил! Заходи.