Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Как правило, когда ты слышишь "Мы подумаем", это означает: "Нам хочется считать себя слишком культурными, чтобы сразу послать тебя на хер".

Еда, которую готовил отец, всегда была очень вкусной. Он добавлял секретный ингредиент. Отсутствие другой еды.

Для меня неразрешимая загадка, как Запад может помешать выборам в России, если выборов в России нет?

В Минздраве заявили, что вакцинация от коронавируса будет добровольной.
Народ всё понял - вакцинация будет добровольной, но платной. И без нее не будут пускать в метро, в магазин и на работу.

ЗОЖ это увеличение продолжительности жизни за счет уменьшения наслаждений.

Если вас достал ваш кредитор, которому вы должны 5000 рублей, отошлите ему долг по мобильному банку и припишите: «Наркотики очень понравились».

Полиция Гамбурга начала силовой разгон демонстрантов...
Полиция города обратилась с призывом к СМИ не снимать и не транслировать действия спецподразделений.
=======
Звонок Януковича в студию CNN: "А что, так можно было?"

Ночью Оксана симулирует оргазм, днем Николай нахваливает приготовленную ею еду.

Провели ночь вдвоём. Я и комариха. Она сосала, я стонал.

Запретили мат... Сборную России по футболу в Шереметьево встречала молчаливая толпа...

Женщины, как вредные пищевые добавки, постоянно используют красители, ароматизаторы и консерванты.

- Кого ты любишь больше, маму или папу?!
- Маму и папу!
- А больше?!
- А больше никого!

Мой сын точно будет хакером - он еще в презервативе нашел уязвимость.

Приезжает муж из командировки, сразу бежит к шкафу, открывает его -
никого! Наглый голос с кровати:
- Да тут я!

Когда мужчина в разговоре с женщиной зевает, то он просто показывает,
что путь к его сердцу открыт.

Хочешь ярких впечатлений, острых ощущений, почувствовать вкус к жизни?
Прими участие в гей-параде в день ВДВ!

Я не знаю кто реально начальник над всеми русскими, но Президент
Российской Федерации - всего лишь полковник внешней разведки!

Современная Россия в представлении американца:
По Москве гуляют медведи, но какать они теперь ходят в Макдоналдс.
Answet, www.SwingPlaneta.com

Подслушанный разговор Буша по мобильнику:
- Бенушка Ладушка, котик, я на саммите Большой Восьмерки полицейского
сбил. Это же скандал, об этом же вся мировая пресса целый год писать
будет. Придумай что-нибудь!
- Ладно. Последний раз выручаю...

Министр внутренних дел жалуется на пресс-конференции:
- Это вам только со стороны кажется, что бороться с оборотнями легко и
просто... А вы попробуйте влезть в мою шкуру!

Лежат на столе фломастер и карандаш.
- Смотри, карандаш, какой я модный, яркий, пластмассовый…
- Да! Зато у меня подружка ТОЧИЛКА!!!

- Говоpят, пpоституция очень помолодела?
- А что вы хотите?! Чтобы она сильно состаpилась?

Жила была Мальвина, которая после встречи с Буратино полюбила
упражнения на бревне.

Встретились два охотника:
- Расскажи, как медведицу завалил.
- Как обычно: ласка, шампанское, легкая музыка...

Сынy исполнилось 18 лет. Отец, с облегчением вздохнyв,
говоpит емy:
- Сходи к маме и скажи, что 18 лет и алиментов больше нет,
и посмотpи на ее выpажение лица.
Сын пеpедал все матеpи, мать говоpит:
- Скажи отцy, что он 18 лет платил чyжомy pебенкy, и посмотpи
на его выpажение лица!