Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Планируют разрешить строительство 12-этажных домов из дерева. Очень здравая идея. Но на всякий случай предлагаю самый первый такой дом заселить чиновниками, пробившими эту инициативу.

- Слыхал, что сказал министр природы Камчатки о бюджетных туристах? "Нищебродствующая саранча"!!!
- Это сколько же у нас министр природы Камчатки зарабатывает, если людей, способных выложить по 100 тыщ за билет до мест, где он министром числится, называет нищебродами?

Пошёл на экзамен. Пожелайте мне удачи, пожалуйста. А то они не сдадут, и мне придётся опять принимать.

13: - Я самое зловещее число!
666: - Нет, я!
2020: - Привет...

Подскажите, как действуют таблетки для посудомоечной машины? Уже съела три штуки, а мыть посуду всё равно не хочется...

- Почему вы всё делаете через жопу и в последний момент?
- Потому что иначе нас заставят всё переделывать.

Безопасность полётов - это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?

Представляете, как сложно Президенту найти 85 толковых и честных губернаторов, если мы даже 11 футболистов по всей стране отыскать не можем.

- А как же любовь с первого взгляда ?
- Я плохо вижу, мне нужно пощупать...

Сотрудники МВД в Подмосковье прикрыли наркопритон. Под прикрытием бизнес пошел вдвое лучше.

Историк - это фантаст, описывающий прошлое.

Вовочка и Машенька приходят на урок с опозданием. Марья Ивановна:
- Вовочка, ты почему опоздал?!
- Да вот, с Машкой трахался...
- Фуууууу, Вовочка!!!
- Абсолютно с вами согласен!

- О, какая интересная кружка. Из необожженной глины?
- Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.

Говорят, от поноса морковь помогает.
Боюсь представить, каким образом.

- Они обе великолепны! Одна лучше другой! - восхищался Ржевский, глядя
на конную прогулку Ксении Собчак.

Теща так быстро жевала семечки, что подавилась подсолнечным маслом :)

Приезжает Президент в школу, рассказывает ученикам о своей работе, о
развитии страны и в конце речи говорит: "Ребята, если вы любите нашу
Родину, то надо обязательно платить налоги". "Можете мне задавать
вопросы", - говорит президент. С последних мест тянется рука
Вовочки, "задавай вопрос" - говорит президент. Вовочка встает: "Я хотел
уточнить - если родина за любовь просит денег, то она проститутка? -
тогда вы сутенер, правильно?"

Таблетки от склероза обычно пьються так: либо одна раз в месяц, либо
все сразу в течение дня.

У страха глаза велики. У запора - еще больше.

За передачу власти в Ираке Иракскому правительству Дж. Бушу было
присвоено почетное звание Мастера Цирковых Искусств в номинации
Фокусник. На глазах миллионов избирателей ему удалось очень
правдоподобно передать то, что он не имеет, тому, кого нет.
(С) Роби

Дураки и дороги: Банк реконструкции и развития выделил на ремонт и
строительство дорог в России 290 миллионов долларов...

Чем отличается физик-теоретик от обычного человека?
Тем же, чем и кабриолет от обычного автомобиля - отсутствием крыши.

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то
два пузыря...

Встретились два армейских дружка, рассказывают друг другу про жизнь.
Один спрашивает:
- Ну ты как, женился?
- Да нет, холостяк.
- И не жалеешь, нет?
- Да чего жалеть, нормально живу. Купил ферму, развожу телят, чистый воздух,
здоровый образ жизни. У меня бык, сотня коров...
- Ну ты счастлив?
- Можно сказать, да. Не так, конечно, как мой бык...

Провинциалы, муж с женой, приехали в столицу и пошли посмотреть
на показ мод. Идут шикарные манекенщицы, модели, демонстрируют бикини.
Жена мужу:
- Чего ты рот раззявил? Совсем дар речи потерял? Слушай, мы с тобой
пятнадцать лет женаты, ты что, никогда живьем женских ног или груди
не видал?
Муж:
- Тихо! Не мешай! Как раз этот вопрос я себе сейчас и задаю.

Новости:
В связи с нехваткой наличных денег на ряде предприятий города
в этом месяце зарплату выдавали натурой: работникам молокозавода -
свежими молочными продуктами, текстильной фабрики - текстилем,
табачной - сигаретами, а сотрудникам ОМОНа - дубинками и пенделями.

Купчиха Семижопова написала на высочайшее имя
прошение об изменении неблагозвучной фамилии.
Николай II наложил резолюцию: ``Хватит и пяти``.