Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Пора взрастить поколение борщистов. Это как бариста, только по борщу: узоры там разные на поверхности, сердечки, высокомерие, мозговая кость дымится, серебряная борщ-машина.

Кадыров пообещал выпрямить Кривой Рог.

- Как только люди жили до появления смартфона?
- Вполне себе счастливо.

За время пандемии коронавируса рейтинг Собянина резко вырос, только среди собак.

- Боже, сделай так, чтобы в магазине было только то, за чем я пришла!

Если вам нечего делать, то делайте это на работе, чтобы не бесплатно.

- А мы дома ремонт затеяли!
- С чего начали?
- С ругани.

- Ой, какая вы прелесть, — сказал он.
«Не местный» - подумала я.

- Алло, полиция? Помогите, у меня пропала жена.
- Опишите её подобно.
- Сейчас, но предупреждаю, если жена найдётся, ей моё описание не показывайте, а то искать придётся меня.

Худею... Приготовила на ужин морковные котлеты. Муж ржёт и просит завтра сделать отбивные из укропа.

Принцессы никогда не какают, поэтому с возрастом в них накапливается столько дерьма...

Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше.

2050 год, разговаривают двое:
- Представляешь, недавно в джунглях Амазонки обнаружили дикое племя,
живущее на уровне первобытно-общинного строя!
- У них что, даже Интернета нет?
- Ну, не настолько дикое...

- Узнал, что можно очиститься через страдания. Теперь думаю, как же
всё-таки заставить картошку страдать?

Дома. Мама спрашивает Вовочку:
- Вовочка, а почему твой дневник стоит в углу?
Вовочка:
- А я его за двойку наказал!

А что это за мудак пел рядом с Плющенко и скрипачом? Из-за него блять
чуть не проиграли!!

Заголовки желтой прессы о телевидении:

Михаил Леонтьев для пущей злости подкладывает себе на рабочее место
кнопки.

Екатерина Андреева уже несколько лет живет с пересаженным мозгом
годовалого дельфина.

Владимир Познер научился имитировать гласность непревзойденного
качества.

Максим Галкин разговаривает не только с Уважаемым Компьютером, но и
другой бытовой техникой.

Николай Сванидзе, засыпая в детстве, считал баранов, сейчас - политиков.

Андрей Малахов после эфира вынимает шило и разговаривает как нормальный
человек.

Я очень хороший. Но есть у меня один недостаток. Недостаток денег.

Жена мужу с утра:
- Милый, ты вчера разговаривал во сне.
- Ну бывает...
- Но ты по аське разговаривал!!!

- Стоять! Предъявить документы!
- А в чем, собственно, дело?
- Ни в чем. Документы у вас в порядке. Что вы здесь делаете?
- Представьте себе, гуляем.
- Господа, здесь не принято гулять. Хотя никто не запрещает, но здесь
гулять не достойно для добропорядочных и психически здоровых господ.
- Почему это?
- Здесь минные поля...

- Скажите, пожалуйста, Рабинович живет в этом доме?
- Да, на третьем этаже. Только его фамилия Михельсон.
jonas

Буш спрашивает у Путина:
- Владимир, что бы мне еще из Достоевского почитать?
- "Идиот"...

Клинические исследования показали, что y людей, жyющих "Оpбит",
по кpайней меpе есть зyбы...

После проигрыша тренер говорит игрокам:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так,
будто вы вообще никогда не играли.

Как реагируют жены на Виагру?
Итальянка: - "Дорогой, немедленно купи пять упаковок!"
Еврейка: - "Дорогой, немедленно покупаем акции этой компании!"