Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Ищу женщину для продолжения серьезных отношений - брюнетку, 38 лет, рост 165 см, образование - МГУ, двое детей - сын и дочь, прописана по ул. М-ского, дом 25, кв.11. Неделю назад уехала к теще. Жаловаться.

Проще поймать черную кошку в темной комнате, чем выудить правду из речи политика.

Лето, когда утром поют птицы, а ночью комары...

Чем толще я становлюсь, тем дешевле принимать ванну.

- Где будешь отдыхать летом?
- В основном на работе, иногда домой буду приходить.

Со мной чуть обморока не случилось, когда я за городом, в полной темноте, увидел скелет, который перебегал дорогу. Оказалось, светоотражающие нашивки.

Хирург готовится к операции и, собираясь обработать лицо пациента, заявляет: - Как вы относитесь к спирту?
Пациент (радостно): - Заметьте, не я это предложил!

Ах,маменька! Я теперь груши не ем! Я узнала, чем их околачивают...

— Что-то у тебя нездоровый вид.
— Я начал вести здоровый образ жизни!

Мы живем в то доброе старое время, о котором так часто будет слышать следующее поколение.

Модель нынешней Российской власти очень напоминает цирк: 450 клоунов и два карлика.

Ничто не сделает надпись «ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ...» более убедительной, чем приписка «... работает снайпер!»

Комментарий к последнему чемпионату мира по хоккею:
- Это кто ж такой умный умудрился на сборную России по футболу коньки
надеть?

Если женщина считает, что она ничем не хуже мужчины - это феминистка.
Если мужчина считает, что он ничем не хуже женщины - это Сергей Зверев!

Деньги – ничто! Особенно в том количестве, что есть у меня…

Опрос общественного мнения показал: врут - все!

В этом году в Думе был принят бюджет на три года. Корреспондент ТВ
задает вопрос министру финансов:
- А как вы думаете, сложнее станет воровать чиновникам?
- Конечно, по себе знаю!

70-е годы. Заходит мужик в магазин и спрашивает:
- Это у вас булочная или обувной?

Госдеп США опровергает слухи о покупке грузинским президентом Сакашвили
виллы в Калифорнии стоимостью в 10 миллионов доллларов, по оценкам
госдепа эта вилла стоит всего 8 миллионов.

Гурман - это тот, кто никогда не откладывает на завтра то, что можно
съесть сегодня.

Дирижер нового интернационального симфонического оркестра представляет
музыкантов иностранным журналистам:
- Это Петров, русский. Петренко, украинец. Петросян, армянин. Петашвили,
грузин. А это Рабинович, скрипач.
jonas

- Я после вчерашнего еще не проснулся, стою у зеркала, а этот тип меня
уже бреет. Ну, всего порезал...
- Какой тип?
- Из зеркала.

Сидят два братка за столом в ресторане, один другому и говорит:
- Люблю, когда цветы на столе стоят.
- Ты че, вегетарианец?!

- Счасливы ли вы в семейной жизни?
- О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза
откладывали развод.

Псих показывает врачу белый лист бумаги и говорит:
- Видите на пастбище корову, которая аппетитно ест траву?
- Постойте, а где же трава?
- Так еееже корова съела!
- А где корова?
- А что ей делать на пастбище, если трава уже кончилась?