– Девушка, позвольте угостить вас кофем!
– Ну если только экспрессом.
30 мая
Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск
Посетительница картинной галереи долго стояла перед картиной, изображавшей бродягу в лохмотьях.
- Надо же! - воскликнула она наконец с возмущением. - Не имея денег на приличный костюм, он позволяет себе заказывать портреты.
- Надо же! - воскликнула она наконец с возмущением. - Не имея денег на приличный костюм, он позволяет себе заказывать портреты.
Вы коренной петербуржец, если при виде разводящегося моста говорите не "Ух ты!", а "Бляааааа..."
Захожу я в библиотеку и спрашиваю: "У вас есть книги про паранойю?"
Библиотекарь (шепотом): "Они прямо у вас за спиной!"
Библиотекарь (шепотом): "Они прямо у вас за спиной!"
Мозги имеют свойство утекать за границу. Глупость чувствует себя прекрасно везде.
Продукты резко подорожали. Только лапша на федеральных каналах осталась бесплатной.
31
Когда Робин Гуд женился, то не всё, что он забирал у богатых, стало доставаться бедным.
Надо знать, где можно халтурить.
Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много.
А вот если сделать глючный редуктор для акваланга - жалоб будет мало.
Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много.
А вот если сделать глючный редуктор для акваланга - жалоб будет мало.
- Ты что, поссорилась со своим?
- Поссорилась - он мне изменил с какой-то блядью! Так он, знаешь, как
оправдался? Сказал, что ему не понравилось, что я лучше!
- От сволочь! Он и мне такое говорил!... Ой...
- Поссорилась - он мне изменил с какой-то блядью! Так он, знаешь, как
оправдался? Сказал, что ему не понравилось, что я лучше!
- От сволочь! Он и мне такое говорил!... Ой...
После того как певец А. Рыбак объявил о своей нетрадиционной сексуальной
ориентации, поговорка "рыбак рыбака видит издалека" имеет немного иной
смысл.
ориентации, поговорка "рыбак рыбака видит издалека" имеет немного иной
смысл.
Недавно пришло понимание, почему у некоторых людей руки из ж@пы растут.
Они ими за кресло держатся.
Они ими за кресло держатся.
9
- Ты чего это подалась в стюардессы?
- В самолете можно встретить столько мужчин!
- А разве нельзя их встретить в других местах?
- Можно, но там они не пристегнуты ремнями...
- В самолете можно встретить столько мужчин!
- А разве нельзя их встретить в других местах?
- Можно, но там они не пристегнуты ремнями...
10
- Иванов, как называется долина между реками Верхняя Чебу
и Нижняя Чебу в Грузии?
- Междучебуречье.
(c)http://tuganbaev.ru
и Нижняя Чебу в Грузии?
- Междучебуречье.
(c)http://tuganbaev.ru
- Моня, у тебя ж уже восемь пар туфель, зачем еще-то одну покупаешь?
- Так даром же ж не дают!
- Так даром же ж не дают!
Бывший зек покупает холодильник. Продавец:
- Вот очень хорошая модель. Двухкамерный. В одной камере прохладная
температура, а в другой камере вообще дикий холод!
- А! Типа карцер!
- Вот очень хорошая модель. Двухкамерный. В одной камере прохладная
температура, а в другой камере вообще дикий холод!
- А! Типа карцер!
7
Новости е-бизнеса: Открылась первая в Интернете е-булочная. В широком
ассортименте свежие е-батоны, е-булки, е-буханки, е-баранки и е-бублики.
Оплата через е-банк.
В планах на будущее - открытие е-бани и е-бара.
(с)АЕ
ассортименте свежие е-батоны, е-булки, е-буханки, е-баранки и е-бублики.
Оплата через е-банк.
В планах на будущее - открытие е-бани и е-бара.
(с)АЕ
Чем отличается брокер от боксера?
Первый занимется фиксингом по баксам, второй - боксингом по фиксам
Первый занимется фиксингом по баксам, второй - боксингом по фиксам
7
Встечаются двое новых русских. Один другому говорит:
- Я слышал, ты виллу в Италии покупаешь?
- Да, моя фирма сделала деньги на ежиках, вот и покупаю.
- Как это - на ежиках?
- Да наша фирма занималась поставками ежиков в Европу,
для борьбы с полевыми вредителями.
- Слушай, братан, где же ты ежиков в таких количествах брал?
- Ну это просто: берется крыса, красится лаком и дальше сушится феном.
- Я слышал, ты виллу в Италии покупаешь?
- Да, моя фирма сделала деньги на ежиках, вот и покупаю.
- Как это - на ежиках?
- Да наша фирма занималась поставками ежиков в Европу,
для борьбы с полевыми вредителями.
- Слушай, братан, где же ты ежиков в таких количествах брал?
- Ну это просто: берется крыса, красится лаком и дальше сушится феном.
Стаpеющему Зе-балашу звонит одна из его бывших подpужек.
Зе-балаша:
- Да,да... Конечно же,помню...У тебя еще такая восхитительная
pодинка на плече... Hе на плече? Вот как? Hа бедpе? Hадо же,
как тебя жизнь скpутила.
Зе-балаша:
- Да,да... Конечно же,помню...У тебя еще такая восхитительная
pодинка на плече... Hе на плече? Вот как? Hа бедpе? Hадо же,
как тебя жизнь скpутила.
Самый смешной анекдот за 20.11:
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.