Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Вчера вечером я и мой парень занимались любовью три часа. Мы разыграли ролевую игру "Врач и пациентка". Он заставил меня просидеть в очереди 2 часа 57 минут.

– Девушка, позвольте угостить вас кофем!
– Ну если только экспрессом.

Годы возьмут своё даже у самых жадных.

Посетительница картинной галереи долго стояла перед картиной, изображавшей бродягу в лохмотьях.
- Надо же! - воскликнула она наконец с возмущением. - Не имея денег на приличный костюм, он позволяет себе заказывать портреты.

За время пандемии коронавируса рейтинг Собянина резко вырос, только среди собак.

B cyткax 24 чaca и 3 xpaмa.

Со мной чуть обморока не случилось, когда я за городом, в полной темноте, увидел скелет, который перебегал дорогу. Оказалось, светоотражающие нашивки.

Захожу я в библиотеку и спрашиваю: "У вас есть книги про паранойю?"
Библиотекарь (шепотом): "Они прямо у вас за спиной!"

Утренняя пробежка. Что может быть лучше её отсутствия?

Мозги имеют свойство утекать за границу. Глупость чувствует себя прекрасно везде.

Продукты резко подорожали. Только лапша на федеральных каналах осталась бесплатной.

Когда Робин Гуд женился, то не всё, что он забирал у богатых, стало доставаться бедным.

Надо знать, где можно халтурить.
Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много.
А вот если сделать глючный редуктор для акваланга - жалоб будет мало.

- Ты что, поссорилась со своим?
- Поссорилась - он мне изменил с какой-то блядью! Так он, знаешь, как
оправдался? Сказал, что ему не понравилось, что я лучше!
- От сволочь! Он и мне такое говорил!... Ой...

После того как певец А. Рыбак объявил о своей нетрадиционной сексуальной
ориентации, поговорка "рыбак рыбака видит издалека" имеет немного иной
смысл.

Недавно пришло понимание, почему у некоторых людей руки из ж@пы растут.
Они ими за кресло держатся.

... а по ногам в сапоги медленно стекал адреналин.

- Ты чего это подалась в стюардессы?
- В самолете можно встретить столько мужчин!
- А разве нельзя их встретить в других местах?
- Можно, но там они не пристегнуты ремнями...

- Иванов, как называется долина между реками Верхняя Чебу
и Нижняя Чебу в Грузии?
- Междучебуречье.
(c)http://tuganbaev.ru

- Можно тебя чмокнуть?
- Валяй!
- Чмо!!!
www.ckyke.net.ru

- Моня, у тебя ж уже восемь пар туфель, зачем еще-то одну покупаешь?
- Так даром же ж не дают!

Бывший зек покупает холодильник. Продавец:
- Вот очень хорошая модель. Двухкамерный. В одной камере прохладная
температура, а в другой камере вообще дикий холод!
- А! Типа карцер!

Новости е-бизнеса: Открылась первая в Интернете е-булочная. В широком
ассортименте свежие е-батоны, е-булки, е-буханки, е-баранки и е-бублики.
Оплата через е-банк.
В планах на будущее - открытие е-бани и е-бара.
(с)АЕ

Чем отличается брокер от боксера?
Первый занимется фиксингом по баксам, второй - боксингом по фиксам

Встечаются двое новых русских. Один другому говорит:
- Я слышал, ты виллу в Италии покупаешь?
- Да, моя фирма сделала деньги на ежиках, вот и покупаю.
- Как это - на ежиках?
- Да наша фирма занималась поставками ежиков в Европу,
для борьбы с полевыми вредителями.
- Слушай, братан, где же ты ежиков в таких количествах брал?
- Ну это просто: берется крыса, красится лаком и дальше сушится феном.

Стаpеющему Зе-балашу звонит одна из его бывших подpужек.
Зе-балаша:
- Да,да... Конечно же,помню...У тебя еще такая восхитительная
pодинка на плече... Hе на плече? Вот как? Hа бедpе? Hадо же,
как тебя жизнь скpутила.