Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Ни с кем не знакомлюсь, потому что у меня уже нет сил каждый раз рассказывать одно и то же.

Доллар по 58 рублей как чудовище в Лох-Несс. Его тоже, говорят, видели...

Путин пообещал выбить зубы тем, кто посмеет захватить наши природные богатства.
Бедные Сечин с Миллером...

В городе Н, в подвале жилого дома, полицейские "накрыли" нелегальную школу.
В ходе операции оперативники задержали 5 учеников 7 класса совместно занимавшихся математикой. Двоим удалось скрыться. Бумажные учебники и тетради были изъяты. Теперь всем грозит 14-ти дневный карантин.

В городе Е было так много церквей, что казалось, жители города рождаются лишь затем, чтобы покреститься, повенчаться и тут же отпеться.

В России свобода слова — любой может рассказать о чиновнике всю правду, и ему за это ничего не будет. В отличие от того, кто рассказал.

Пока существуют те, кто, не задумываясь, выполняет приказы, всегда найдется тот, кто, не задумываясь, их будет отдавать.

Небольшой совет - если при взятии кредита в качестве цели указать покупку ружья "Сайга", то в случае чего коллекторы будут звонить только с 10 утра и до 6 вечера по рабочим дням.

В ответ на приезд на Украину американских инструкторов, в Новороссии сообщили о прибытии вьетнамских инструкторов. Потому что учиться надо у победителей, а не у побежденных.

Потом она забралась на него сверху, и он вдруг понял, что изнасилование у него как-то не задалось.

Разбитая рюмка - к счастью. Разбитое счастье - к рюмке.

Как-то все странно у французов: Олланд уже стал президентом, а Саркози премьер-министром не назначил...

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином
Швеции.

Объявление. Институту благородных девиц требуется хоть немного
благородный физрук.

Идут пацан и его девчонка по городу. Мимо них на новенькой АUDI ТТ
проезжает симпатичная девчонка. Пацан провожает машину взглядом и
говорит:
- Неплохую машинку девочка отсосала.
Его подруга, тоже провожая взглядом машину, говорит:
- Да, неплохую. А тут сосешь-сосешь, а тебе только цепочку и колечко.

- А я кролика купила.
- В память о наших отношениях?
- Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да.

В поезде, идущем с трехчасовым опозданием, проводник требует у пассажира
билет.
- С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже дома.

- Наступит лето...
- Нас с тобой не только лето тупит..
http://hvost.org

Рассказали на днях анекдот о размышлениях одного верующего:

Я верующий, но я и прагматик...

Как верующий, я верю, что Иисус ходил по воде.

Но, как прагматик, я верю, что это было зимой!!!

Не кажется ли вам странным, что спонсором показа фильма
"Кладбище домашних животных" выступают пельмени "Русский Хит"?

- А мне перед отъездом жена изменила.
- Как?
- Вам что, показать?
"Сбоку", Курган

Зачем гаишнику автомат?
Чтобы защищать свою дневную выручку от других грабителей.

Если тормозит ГИБДДшник - не нервничайте, попытайтесь объяснить ему еще раз.

MULLETS

Мyжик пpишел в паpикмахеpскyю побpиться. Паpикмахеp заметил,
что y мyжика слишком впалые щеки, и это затpyдняет бpитье,
и достал из стола небольшой деpевянный шаpик:
- Засyньте его за щекy.
Мyжик pазмещает шаpик во pтy, и паpикмахеp быстpо и ловко начинает
бpитье.
Вдpyг с кpесла pаздается:
- А шоо, ешли я пгохлочy ехо?
- Hикаких пpоблем! - отвечает паpикмахеp, - только пpинесите
его завтpа назад - впалые щеки не только y вас! Да и не вы пеpвый
пpоглатываете этот шаpик...

Однажды Власть, внимательно осмотрев себя в зеркале, удовлетворенно
подумала: "Так ему, Народу, и надо !.."

Открытый урок в первом классе. На задних партах сидят родители.
Учитель спрашивает Изеньку Рабиновича, сколько будет дважды два.
Изенька, не задумываясь, выпаливает:
- Семнадцать!
- Изенька, не торопись, подумай...
- Девять с половиной!
- Изенька, ну давай вместе посчитаем: дважды два - ...
- Минус тридцать пять!
И тут с задней парты раздаются аплодисменты - хлопает папа Рабинович.
- Господин Рабинович, что вы хлопаете? Ваш сын проваливается.
- Да, но как выкручивается!