Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

- Люблю, знаете ли, кофе с сигаретой.
- Cколько клaдешь - oдну, двe?

После нащупывания дна мы обязательно займёмся дноуглубительными работами.

Одна бабушка в документальном фильме сказала: - Нельзя ругать президента и правительство! Они за всех работают.
И ведь она права! Судя по нарастающей нищете, они и зарплату за всех получают.

Случай доставки продуктов на самоизоляции описан в сказке "Красная шапочка".

- Нашли мужика и выписали протокол за то, что он сфоткал плохие надписи о президенте на колоннах в Ярославле и выложил в инете!
- Это ещё цветочки! Года через три будет так - "У нас имеются видеозаписи с уличных камер наблюдения. Вы проезжали мимо колонн, увидели надписи и заулыбались. Значит одобряете! Штраф 100 000!".

На своей инаугурации Путин заявил, что целью его жизни как и прежде будет служение людям.
PS. Список этих людей будет регулярно публиковаться в журнале Форбс.

По статистике 98% владельцев наклеек "Можем повторить" не могут даже начать.

Если вы пришли домой, а ваша жена в слезах, то перед тем, как спросить, что случилось, обязательно поужинайте, потому что это надолго.

Из новостной ленты: "Две учительницы арестованы за групповой секс с учеником".
Вот он! Единственный счастливый школьник за всю историю человечества!

Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит, кто-то весь день будет заниматься хернёй.

Женщинам любят романтических мужчин, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой - слезинка в глазах, ручки из жопы...

Три стадии бедности:
1) Нет денег;
2) Совсем нет денег;
3) Придётся менять доллары.

- Василий Иваныч! А где пройдет линия этого самого народного фронта?
- По кабинетам, Петька, по кабинетам...

- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из
ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь - выписали вас.

- Водку пить будешь?
- Есть повод?
- Есть деньги.

7 мая. Дневные новости. "И коротко о главном: главный больше не Путин".

Демократия по-российски - это когда все делают то, что скажет главный
демократ.

Предупреждающая надпись "Осторожно злая собака!" может стать более
угрожающей, если написать "Осторожная злая собака".

- Рабинович, вы еврей?
- По паспорту - нет, а по жизни - да.
March Hare

Дирижер:
- Так, здесь - пиано!... Еще более пиано!
Из оркестровой ямы:
- Да куда пьянее-то?! И так пол-оркестра вдрабадан!

Как сообщают агентства, в Благовещенске из гостиницы, находящейся на
карантине в связи с подозрением на атипичную пневмонию, сбежали шестеро
китайцев. По другим данным, это был один китаец, который шесть раз бегал
за водкой.

Идет девушка в офис партии "Девственницы России". На входе охранник
спрашивает:
- Девушка, ваш партийный билет, пожалуйста.
- Ой! Вы знаете, я его проебала...

Обменяю большое будущее на настоящее средних размеров.

Офис. Разгар рабочего дня. Телефонный звонок - секретарша поднимает
трубку. Спрашивают босса: "Добрый день, а Ивана Ивановича можно?"
Та отвечает: "А вы знаете, он вышел... ой, вошел...ой вышел...ой,
опять вошел..."

Звонит мужик в морг и говорит:
- Доктор, приезжайте - мне кажется, моя жена умерла...
- А почему вы так думаете?
- Секс все тот же, но посуда начинает скапливаться в кухне.

- Каковы наши действия, если мы наступили на мину, сэр?
- Стандартная процедура такова, лейтенант: сначала подняться вверх
на 200 футов, затем кусками рассыпаться на обширном участке
территории.

Пеpед кафе стоял элегантный автомобиль. За pулем дpемал шофеp.
Вдpуг к машине подбежал какой-то человек. Растолкав шофеpа,
он пpотянул ему конвеpт.
- Пожалуйста, немедленно пеpедайте это письмо хозяину.
Шофеp отнес письмо своему хозяину, сидевшему в кафе. Тот вскpыл
конвеpт и пpочитал: ``Если удастся - все будет отлично, если не
удастся - ничего не поделаешь``.
- Что это значит? - удивился он.
Шофеp пpочитал записку, задумался и внезапно выбежал на улицу.
Чеpез минуту он веpнулся.
- Удалось! - воскликнул он.
- Что удалось?
- Угнать нашу машину...

Жена - мужу:
- Ты где был?
- С другом в шахматы играл.
- А почему от тебя водкой пахнет?
- А чем же от меня должно пахнуть? Шахматами?