Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

С появлением робота-пылесоса в квартире стало значительно чище, так как приходится убирать с пола все разбросанные вещи.

- Эй, амиго!
- Техасский койот тебе амиго!

Вот нас пытаются уколоть, мол, Борис Джонсон, премьер-министр Великобритании, лечился от COVID-19 в обычной больнице рядом со своим домом. Подумаешь! Да любой наш чиновник тоже спокойно пошёл бы лечиться в больницу рядом с домом Бориса Джонсона.

Отличия между верующим и атеистом на самом деле минимальны. В мире около 4000 религий. Верующий считает, что неверны 3999, а атеист что 4000.

- В договоре реквизиты верно указаны?
- Да, эти договора нам юристы составляют.
- А что такое б/щ?
- Банковский щёт.

На уроке.
- Дети, приведите пример к пословице: ”Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты”. Да, Машенька?
- Если ты дружишь с хорошими девочками, то и ты - хорошая девочка.
- Молодец, Машенька, хороший пример. А у тебя какой пример, Вовочка?
- В Иране запретили Telegram.

Гидрометцентр выпустил DVD с подборкой лучших прогнозов погоды за последние десять лет.

Уникальность Космодрома Восточный в том, что здесь "посадки" происходят раньше запусков...

Криминальные новости.
Группа вооруженных грабителей была избита пенсионерами, после того, как попыталась без очереди подойти к окошку кассира Сбербанка.

- В спортзал по понедельникам не хожу.
- А почему?
- Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник - новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.

В школе повесили новый стенд с фотографиями учителей.
Озаглавлен гордо - "Сердце нашей школы!".
Рядом с фотографией трудовика в берете маркером нарисована стрелочка и подписано: "Это печень".

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.

Акция в Аптеке - Кто купит у нас три пачки Китайских презервативов, тому
детская погремушка и соска в подарок!

Однажды малышу подарили игрушечную зенитную установку, что в корне
изменило жизнь Карлсона.

- Это "скорая"?
- Да
- Это Рабинович звонит. Перезвоните мне, я с мобильного!

Москва - один из немногих городов мира, где можно опоздать в офис
потому что улицы перекрыли танки и крылатые ракеты

Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле
входа огромного ротвейлера. Зачем его туда привязывают вместо того,
чтобы дать ему порезвиться во дворе - никто не знает. Он сидит всегда
очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень добрые глаза. На
ошейнике надпись "антиспам".

Светит, но не греет? – Открытый холодильник.
http://hvost.org

Четвертый месяц Юлия Тимошенко в обтягивающих прикидах вертела попой
на пресс-конференциях, сексуально вытягивая губки. Экономика не
поднималась.

- Спасибо, доктор, за все. До скорого!
- Ну что вы, я-то прекрасно себя чувствую...
.doc

Приходит мужик в магазин, подходит к продавщице и интересуется:
- У вас "велосипидоры" есть?
Продавщица возмущенно:
- Мужчина, как вам не стыдно, вы же находитесь в общественном месте..
В ответ тот:
- А вы что же думаете, что "велосипедики" - звучит приличнее?
Гала

Поехал мужик с тещей на дачу. Выпили вечерком. Теща не старая, мужик
хоть куда, ну и совратила она его про между делом. Мужик протрезвел,
расстроился, жену любит, что теперь делать - не знает. Приезжает домой,
грустный, сам не свой, звонит в дверь. Открывает жена, видит его и
сразу:
- Ты чего какой, что произошло, что было?
Мужик (в сердцах):
- іб твою мать!

- А правда, что тебя укусила акула?
- Правда...
- А за что?
- А вот это неправда!

Муж начал готовиться заpанее к похоpонам жены, а посему спpосил у нее,
какую бы она хотела себе надпись на могильной плите. И услышал:
- Жена ВЫШЕУПОМЯHУТОГО.

Как стать КРАБОМ?
Нужно стать раком.
И пройти боком.

Корреспондент БиБиСи приехал в наш город, дабы написать
про существование простых совков в самых плохих тонах, как было
принято в буржуйской пропаганде. Для того, чтоб написать крутой
репортаж, решил пойти в близлежащий пивбар и задать самому
пьяному посетителю пару вопросов :
- Скажите товарищ , в Штатах в каждой семье практически есть
автомобиль, а у вас, например, есть машина?
- Е-с-с-т-ть!!! И не одна, а две даже!
-Как ДВЕ?
- А щас тресну тебя кружкой по бестолковке - одна за мной приедет,
а другая за тобой...

Универ. Филфак. Кто заплатил - все сдают, кто нет - тех режут.
Приходит студентка - знает ВСЕ, но не платила. Мужик-экзаменатор
по бумажке сверился - нужно грузить. Один вопрос задает, второй,
третий, четвертый - она знает ВСЕ!!! Нужно что-то делать...
Экзаменатор:
- Ну-с, так. Задайте-ка мне напоследок вопрос по филологии,
на который я сам не смогу ответить. Если не смогу - вам пять,
отвечу - придете в следующий раз.
Студентка (не задумываясь):
- Почему слово ``пиз#ец`` мужского рода, хоть и происходит от
предмета женского рода? И наоборот - слово ``х%йня`` женского
рода, а происходит от предмета мужского рода.
Мужик загрузился по самое некуда!!! Длинная пауза, потом он
трясущимися руками ставит ПЯТЬ в зачетку, студентка молча встает
и поворачивается уходить. Он кидается догонять, догоняет в дверях
и умоляющим голосом:
- Скажи ответ-то! Я же ночью спать перестану!!!
Студентка (с умным видом):
- Поясняю на примере. Вот я - женщина, и если ко мне придут пять
мужиков - это Х%НЯ, а если к тебе, мужику, придут пять баб -
ТО ЭТО ПРОСТО П#ЗДЕЦ!!!!!!

Что такое ``радионяня``? Это бабушка из Чернобыля.