Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Каждый раз орёл сначала садился рядом с Прометеем, доставал из-под крыла сигаретку и спрашивал ехидно:
- Огонька не найдётся?

Малышева в Америке будет вести программу «А мне и тут жить здорово!»

— Скажите, а деньги за путёвки в Турцию нам вернут?
— Деньги? Скажите спасибо, что мы вас за финансирование турецкого экстремизма не привлекаем.

Ой, ну этих гостей - кучу посуды мыть, срач кругом. И это они ещё не пришли.

Жена попросила меня подарить ей на день рождения что-нибудь с алмазиком… Как думаете, алмазное сверло подойдет?

Всё, очевидно, что премия мира у Трампа в кармане.

Раньше оружие производили для того, чтобы вести войны.
Теперь войны ведут для того, чтобы производить оружие.

Из газет:"В Госдуме предложили разрешить россиянам бесплатно собирать валежник в лесу".
В разработке также находится законопроект о разрешении бесплатно собирать окурки и упавшие листья.

Женщина в самом соку ищет соковыжималку.

Красавица-жена может сберечь вам до 1000 Gb на жёстком диске.

Депутаты в третьем чтении так и не поняли ни хрена...

Я пришёл на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю.

Чтобы краденное не украли, на него ставят мигалку.

- Слышь, Вася, что мне доктор говорит, пьянство сокращает жизнь вдвое.
Тебе сколько лет?
- 30
- А если бы не пил, было бы 60.

12 апреля.
Генерал Булдаков сидит перед телевизором в обществе бутылочки и
закусочки.
С телеэкрана вещает Сванидзе:
- Раньше в этот день мы праздновали День Космонавтики.
Генерал, наливая первую рюмку:
- Ну, за советскую космонавтику!
Сванидзе снова говорит:
- Но мы теперь знаем, что заслуги США в освоении космоса были выше, и
правильнее говорить "День астронавтики".
Генерал наливает вторую стопку:
- Ну, за советскую астронавтику!
Сванидзе, наполовину высунувшись из телевизионного экрана:
- Да прекратите вы красно-коричневую агитацию! И вообще - ваш Гагарин
был робот, робот, робот!!
Генерал наливает третью рюмку:
- Ну, за советскую кибернетику!
(Наливает себе из графина)

Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Немало богатырей
позабавилось...

Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию - был бы Чак Собчак...

Объявление. Закаленный болт без коррозии и других изъянов познакомится с
симпатичной гайкой, можно с двумя. Длина резьбы позволяет.

Врач больному:
- Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни.
- И пока я буду его принимать, я буду жить?
- Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать.

Две подруги болтают по телефону:
…..- Ага,... ага,... ну да,... ну да,... вот именно,... ага,... вот
дура-то! ,... голубенькое с оборочками,... ага,... ага,... вот дурак-то!
,... на Черкизовском,... ага,... ложку соли на стакан,... ага, на
стакан,... не бери в голову,... вот козлина-то! ,...36-й,... с
подследником,... ага,... гони ты его в шею! ,... да,... да,.... вчера к
маме,... ага,... что ты говоришь?! ,... ага,... да ты что?! ,... да ты
что?!... , вот именно! ,... прямо так и сказал?!!! ,... да,... ага,...
да,... красилась,... ага,... нормально,... да ты что?!!! ,... да ты
что?!!!!!..... вот козел!!! ,.... записалась,... ага,... по 100
долларов,... ага,... ага,... на ночь смыть,... вот именно,... вот
именно!... Ой!... Ааааа-а-а-а-а-а,... оооо-о-о-о-о-о-о-о,...
йее-е-е-е!!!!!!.............................. Да не с ума!.... Это у нас
с Васькой оргазм был!.... ага,... ага,... трезвый,... придем,... ага...

Национальный вид спорта в России - ходьба по граблям.

К супружеской паре подходит на званом вечере хозяйка:
- Звонит няня вашего ребенка и спрашивает, где лежат стальные
наручники...

Совсем молоденькая девушка на своем новом автомобиле неожиданно попала в
снежную бурю. Она сразу вспомнила слова отца, который советовал: "Если
попадешь в снежную бурю, дождись снегоочистителя и следуй за ним!"
Только вспомнила эти слова, как тут же показался снегоочиститель.
Девушка пристроилась за ним. Примерно через час из снегоочистителя
выпрыгивает водитель, подходит к ее машине и спрашивает:
- Почему ты все время ездишь за мной?!
- Мне отец сказал, что во время снежной бури надо спрятаться за
снегоочистителем и следовать за ним.
Водитель кивнул головой и говорит:
- Ладно, эту автостоянку мы уже очистили, поехали к следующей!

Дачник через забор спрашивает у своего соседа:
- Что это вы вчера праздновали? Танцевали...
Сосед отвечает:
- Да это наш дед улей перевернул...

Русская народная примета:
Если ласточка летит хвостом вперед - к выплате зарплаты!

Муж приходит поздно домой. На столе записка от жены:
"Уехала к маме. Борщ на столе - вытри"

На заправочной станции служащий обращается к женщине за рулем:
- Мадам, прежде чем заправляться, выключите пожалуйста мотор.
- А он у меня выключен. Это дрожит мой инструктор.

Маааленькая девочка, хорошенькая такая, с бантиками,
приходит в винный магазин:
- Мне, пажалста, три партвейна.
- Ой, девочка, ты такая маленькая... Донесешь ли?
- Я вот тоже думаю, может одну прям тут %ёЁ(*ъ.