Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Что "коней на переправе не меняют", обычно вещают ослы.

Живу назло пенсионному фонду.

Презервативы и гвозди усилиями Матвиенко будут отечественного производства. Не берусь предположить, что будет гнуться, а что рваться.

Приехали немцы в гости. Я им говорю: если захотите в туалет - валенки в углу. На утро валенки были полные.

- Мне только спросить...
- Это очередь к ясеню, тут всем только спросить.

- Милый, может свяжешь меня сегодня ночью?
- Ой, тебе лишь бы ничего не делать.

Ещё раз о прошедших выборах: один самовыдвиженец против семи самозванцев.

В каждом из нас живет ребенок. Не забывайте ему покупать шоколадки.

- Панамский скандал - это заговор против России !
- Да, особенно жалко исландского премьера, ценный был агент...

Английский лорд приходит в гости к другому и звонит в дверь. Ему открывает дворецкий. Лорд:
- Добрый день. Лорд Джонсон дома?
- Нет, сэр, он уехал на кладбище.
- А не подскажете, скоро ли он вернется?
- Не знаю, сэр, он уехал туда в гробу.

На уроке географии пятиклассник Коля Сидоров нашёл Гондурас и кличку до одиннадцатого класса.

Покупатель и продавец:
- Дайте мне две CD-R-ки.
- Две чего?
- CD-R-ки, - указывает на болванки.
- Это называется компакт-диск для записи. Если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.
- Хорошо, подайте мне, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
- Чего?!
- Ну, в смысле лазерную указку...

С твоей интуицией только угадывать, в какой руке арбуз.

Преподаватель на семинаре по теории вероятности спрашивает:
- Что более вероятно - рождение мальчика или девочки?
Студент:
- Китайца.

В анкете на вопрос "От кого следует защищать Родину?" с большим отрывом
лидировал ответ: "От военкоматов".

Чтобы жизнь тебя устраивала, сначала устрой её. Иначе она устроит тебя
не туда, куда тебя устраивает.

Чтобы стать умным, надо много думать.
Чтобы стать мудрым, надо много думать и все понимать.
Чтобы стать мудаком, надо много думать не о том и все понимать не так.

- А где у нас Сидоров?
- Он сидит с ребенком!
- А что они натворили?

В связи с отменой в России смертной казни, оперативникам дан приказ
пленных не брать.

Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и
гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!

Объявление:
Для издания книги "100 простых способов заработать большие деньги"
требуется спонсор.

Один пьяница жалуется другому на жену:
- Как приду домой, она сразу: "А ну-ка, дыхни"!
- Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее.
- И что жена?
- Падает.

Делай с другими то же, что они собираются сделать с тобой - бей первым.

Журналисты гадают, как будет называться новая партия, полученная при
слиянии "Отечества" и "Единства": "Отедин" или "Едиот"?
Впрочем, возможны вариации: "Отъединство", "Едиотчество", и т.д.

Пациент:
- Доктоp, y меня болит гоpло.
Вpач:
- Подойдите к окнy и посильнее высyньте язык.
Пациент:
- А зачем, мне что, станет легче?
Вpач:
- Hисколечко, пpосто мне не нpавятся мои соседи.

Приходит к гинекологу женщина:
- Доктор, у меня половая слабость.
Доктор:
- Как это у женщины может быть половая слабость?
Женщина:
- Да не могу отказать ни одному мужчине.

Сидел как-то один слепой на скамейке в парке. Рядом присел отдохнуть
и подкрепиться раввин. Пожалев слепого, он отломал кусочек мацы и дал
тому. Через несколько минут слепой нащупал плечо раввина и восторженно
спросил:
- Кто написал это?!!

Женская логика:
- Эта фотография была сделана, когда я была намного старше.