Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вы тоже заметили?
- Что?
- Что нас дурят незаметно.

Отец Фёдор весь извёлся в погоне за стульями. Дядя Фёдор сбежал с котом от родителей в заброшенную деревню. Фёдор Конюхов не может найти себе место, скитаясь по всему белому свету. Лучше всех описать такую игру страстей мог бы только Фёдор Михайлович Достоевский.

Уважаемые читатели!

Bо вчерашнем выпуске нашей газеты была допущена ошибка. Подпись "Я уменьшу ваши медицинские расходы" должна была размещаться под фотографией кандидата в президенты, а "Этот овощ изменит вашу жизнь" - под рекламой продукции овощного магазина. Корректору объявлен выговор и выплачена премия за вклад в беспрецедентное увеличение продаж.

Робот отлично пылесосит и протирает пол, осталось прошить его, чтоб он в конце влажной уборки говорил: «Куда по помытому?!»

Почему на ток-шоу многочисленные эксперты с пеной у рта доказывают интересы России в Италии и Сирии, а не в Омске и Воронеже?

Кто в тачках разбирается, просветите. Это в Приорах окна сами, что ли, опускаются, если лезгинку громко включить? Заводской дефект такой, да?

Очаровательная девушка ищет элегантного спутника жизни. Рост у девушки маленький: 145, вес и того меньше: 130.

Чеченским школьницам разрешили приходить на занятия в хиджабе.
Следующий шаг - разрешить чеченским школьникам приходить в балаклаве.

На площади стоит мужик с плакатом "Так жить нельзя!" и кричит:
- Вы задумайтесь, что произошло?! Преступность и коррупция торжествуют! Народ обнищал! Зарплаты уменьшились! Промышленное производство резко сократилось! Безработица растёт!
Подходит полицейский: - Гражданин, пройдёмте со мной!
Мужик, переворачивает плакат, а там - "Украина 2014".
Полицейский: - Извините! А я уж было подумал...

За что я люблю настоящих друзей, так это за то, что можно им не звонить и не писать.

Кто при Горбаче за водкой стоял, теперь в пробках не ноют.

Психологами доказано, что в мире, как минимум, пяти людям ты симпатична, троим безумно нравишься, и один в тебя влюблён.
И где, б***ь, бродят эти девять дебилов?

Со льдины на Сахалине сняли 450 рыбаков, 70 ящиков водки и 18 уклеек.

Экзамен в МВД:

- Ну, как? Сдал на полицейского?
- Да я отдал конверт с ответами, сказали мало, придется ещё поработать
милиционером.

В 8-м классе по программе русского языка проходят фразеологические
обороты (устойчивые слочосочетания). На дом в числе прочего задали
дописать фразу
"Ни кола ни..."
Почти треть учеников в классе написала:
"Ни кола ни фанта".

Примета времени: Премьер приобрел Ниву - россиянин, на хорошие дороги
не надейся!

Согласно заверению министра обороны Украины Ю. Еханурова, Украина
никогда не направит свои ракеты на Россию. Украина направит на Россию
только американские или, в крайнем случае, английские ракеты.

Наше российское законодательство давно уже всех законодало.

На старте стоят мотоциклисты. Раздается выстрел стартера! Все мотоциклы
с грохотом бросаются вперед.. Только один мотоциклист остается на месте.
Стартер несколько удивлен: - Почему это вы не едете за всеми?
- А почему же ты мне, козел, покрышку прострелил?!

В конкурсе на лучший первоапрельский розыгрыш победил президент
Путин В. В.

Он позвонил Януковичу - поздравить с победой на президентских выборах.

В Шяуляе группой подростков были избиты два военнослужащих из
бельгийского контингента. К сожалению, еще не до всех горячих литовских
парней дошло, что нынешние оккупанты - не русские.

Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать
Буратино, вырезал из полена обезьяну.

Какая нелепая смерть, мужик упал с недостроенной многоэтажки на
стекловату, зачесался досмерти.

Разговор в окопе:
- Вы на следующей атаке выходите?
- Нет, мне через одну!

Официантка - посетителю:
- Рагу не заказывайте, у нас сегодня на кухне пропала кошка.

Идет девyшка без носа, а на лбy y нее наколка: "Откyсил Андpей".
У нее и спpашивают:
- А че с носом???
- Да, Андpей откyсил...
- А наколка-то зачем?
- Да затpахали спpашивать...

Разговор двух европейцев:
- Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень
плохие дороги?
- Дорог не видел, но на джипе проехать можно.

Вовочка заваливает в спальню к родителям в самый неподходящий
момент. Папа не растерялся и не слезая с мамы спрашивает сыночка:
- Ну что, Вовочка. Кого ты хочешь - братика или сестричку?
- Хочу бегемотика!
- Нет, Вовочка, бегемотик не получится...
- Не получится?! ... Странно... Пусти, я сам попробую!

Штирлиц ходил по рейху и стрелял чинарики. Чинарики вяло
отстреливались, но тут же падали от умелой и твердой руки
ворошиловского стрелка. Настреляв их целую пачку, Штирлиц
успокоился. ``На неделю хватит``,- подумал он, - ``хотя нет,
этот Неделя дымит как паровоз. А Паровозу пачки и на день
не хватает``.