Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Где-то в Питере.
- Дорогой, наш сын стал часто употреблять слово "отнюдь". Где он мог его подцепить?
- На улице!

Силуанов заявил, что россиянам не стоит беспокоиться о своих сбережениях в банках.
- Забудьте о них. Нет сбережений - нет беспокойства.

Чтобы быть богатым, не надо получать большую зарплату, надо платить - маленькие.

Не забывайте, находясь на карантине, время от времени примерять джинсы. Пижамы коварны.

- Я где-то слышала, что Wi-Fi особенно вреден для женщин.
- Конечно, вреден! Полы не помыты, жратва не готова, а всё потому что Wi-Fi!

У физрука было четыре сына: первый, второй, первый, второй.

У меня странный начальник. Однажды он заставил меня прыгать на скакалке... (просто так) Катя, 4 размер.

Ищу девушку! Любой наружности: блондинку, брюнетку, рыжую, да хоть лысую. Возраст любой, к национальности требований нет. Телосложение роли не играет. Род занятий непринципиален, все работы хороши. Сумма зарплаты, прописка не имеют для меня значения.
О себе: я кот.

- Вы въезжаете на территорию России, оружие, наркотики, алкоголь есть?
- Нету.
- Тяжело вам придётся...

Разговаривают две блондинки:
- Представь себе, неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла на улице и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
- Ты представляешь потрясение твоего первого кота? Возвращается он домой, а он уже дома...

Я только что окончил институт и искал работу. Наконец меня пригласили на собеседование. Во время разговора они делали акцент на том, что ищут по-настоящему настырного менеджера по продажам, умеющего доводить сделки до конца. Один из них взял со стола ручку и, протянув её мне, сказал:
- Попробуй мне её продать.
Я начал говорить о её качестве, о том, что даже такая простая вещь, как ручка, может многое значить, и всё в таком же духе. В какой-то момент он сказал, что услышал достаточно, и попросил вернуть ему ручку. Я отказался, сказав, что эта ручка стоит $5. Он упрашивал, я стоял на своём до тех пор, пока он не согласился заплатить. Совершенно обозлённый, он вышел из комнаты, громко хлопнув дверью.
Работу я получил, но этот чувак ещё долгое время смотрел на меня косо.

Вызвал с утра пораньше начальник и устроил нагоняй ни за что, ни про что. Пришлось потом весь день косячить и портачить, чтобы восстановить справедливость.

- На кого учишься?
- Экономика и управление на транспорте!!!
- Так бы сразу и сказал, - кондуктором.

Из школьного сочинения (по роману А. М. Горького "Мать"): "Увидев
казаков, демонстранты разбежались, и под красным знаменем осталась
только маленькая кучка..."

- Слышал новость! Президент РФ Медведев, а также высшие чиновники его
администрации отчитаются о доходах и имуществе до конца марта!
- А декларации, наверно, будут опубликованы на сайте Кремля и в СМИ -
1 апреля!

Когда у Николая Валуева летом отключают горячую воду, он становится
нечистой силой.

Трудно устоять перед женщиной, если уже стоит.

Не делай мелкие пакости, если по силам большие подлости.

Один микроб встретил другого и говорит:
- У тебя плохй вид... Как чувствуешь себя?
- Не подходи близко, - ответил тот, - я думаю, что у меня пенициллин.

Окулист после крутого бодуна тычет указкой:
- Какая буква?
Пациент:
- П!
- А это какая?
- А!
- А это?
- Р! А давайте я вам сразу весь плакат прочитаю: "Партия - наш рулевой!"

Познакомились в баре парень с девушкой. Слово за слово, поехали к нему
домой на чашечку кофе. Заводит он ее в спальню, а там полный шкаф
плюшевых мишек: внизу совсем маленькие, повыше - побольше, а на самой
верхней полке - самый большой.
Девушка растрогалась, надо же, думает, какой милый чудак. Легла в
постель, занялись они любовью, а потом она спрашивает:
- А что это у тебя за мишки?
- Ах да, совсем забыл! Выбери себе приз с нижней полки!

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт",
которые могут проникать в любые труднодоступные места.
Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает:
это все-таки зубные щетки!

- Ха-ха-ха, - сказал Фантомас, выходя из спальни Софи Лорен,
снимая маску мужа Софи Лорен.
- Ха-ха-ха, -сказал инспектор Жюф, выходя из спальни Софи Лорен,
снимая маску Софи Лорен.

Идет экзамен по анатомии в медицинском институте. Профессору отвечает
отличница. Профессор:
- Вы отвечаете хорошо. На пятерку вам дополнительный вопрос.
Перед вами два скелета. Определите, который из них мужской,
который женский?
Студетка берет линейку, начинает измерять кости. Через некоторое время:
- Этот - мужской, а этот - женский, так как ширина таза здесь шире,
а здесь - уже, и т.д.
После отличницы отвечает двоечница. Сама вся накрашена, декольте снизу,
декольте сверху. Ничего не знает. Профессор:
- Если определите, который скелет мужской, а который женский, поставлю
тройку и расстанемся.
Студентка поворачиавет голову, окидывает скелеты взглядом:
- Этот - мужской, а этот - женский.
Профессор:
- Но как вы определили?
- А у мужского коленки потерты...

Монике Левински звонит по телефону подруга:
- Югославию-то как бомбят... Ревнуешь?

Священник отчитывает художника:
- Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
- А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?

Аптека. Студент пpосит пpезеpватив.
Совpеменная пpодавщица:
- Вам завеpнуть или натянуть?

Собрались после Большого лесного праздника зайчонок (З),
медвежонок (М), лисенок (Л) и волчонок (В).
З> - А мне на Большой лесной праздник самокат подарили.
Л> - А мне велосипед.
В> - А мне мопед.
М> - А мне... А мне... А я ...
а я вам щас всем по морде дам!