Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Я догадался, почему все вокруг стали такими злыми. Они убрали кактус от монитора.

Связист, весь в грязи, разматывая катушку с проводом, добрался наконец до разворачивающегося командного пункта.
- Где ваш Норман хотел бы установить телефон? - спросил он.
- Ты имеешь в виду нашего командующего?
- Командующим он будет после того, как я обеспечу его телефонной связью для передачи своих команд.

Всего лишь восемь лет назад я приехал в Москву простым инженером, и вот я уже работаю курьером по доставке еды.
А вы не завидуйте.

Многие не понимают, зачем иные персонажи строят храмы, особо продвинутые - прямо на территории своих дворцов.
Элементарно.
Это особенности психологии.
Они на самом деле верят, что Бог будет к ним по вызову являться как иные деятели в мантиях.

Медведь Винни-Пух - собирательный образ чиновников. Съедал всю еду, рушил дома, из-за своей прихоти заставлял заниматься опасными для жизни действиями, подарил ослу собственный хвост, который по накладным проходил, как мед...

Я такая охуенная. Я модель, актриса, блогер, сыроед, йога - смысл жизни, знаю 20 языков и играю пиздой в шахматы. Счастливая мама, любящая жена, сижу на пп, хожу в фитнес и всем доброе утречко.
Или коротко о том, что такое женский Instagram.

У женщин пик ceкcуальности - в 30-35 лет, а у мужчин - в 8 утра.

Когда занимаетесь сексом на кухонном столе, следите, чтобы парень не стоял на углу, а то не женится.

Приходит муж с работы. Пьяный в доску, на щeках - следы помады. Входит на кухню. Жена сидит злая-презлая.
- Ты, сволочь такая, где шлялся всю ночь?
- На работе был. Я тебе подарок принёс!
Достаёт бумажник, набитый деньгами. Жена меняется в лице:
- Ах ты мой бедненький, совсем заработался! А что у нас на щёчках? Давай вытру...

От хорошего мужика женщина уходит только… в декрет!

Если в 60 лет нет детей, то уже и не будет.
Если в 50 лет нет денег, то уже и не будет.
Если в 40 лет нет здоровья, то уже и не будет.
Если в 30 лет нет любви, то уже и не будет.
А всё почему?
Потому что в 20 лет не было мозгов.

Я из того мрачного прошлого, о котором вам, в светлом будущем, остаётся только мечтать.

Народ теперь, прежде чем помочь человеку в беде, сначала снимает эту беду
на телефон...

Из новостей: Р. Нургалиев предложил называть сотрудников МВД "господин
полицейский".
---------------------------------------------------------------------
К чему такие сложности?
Каждого человека в милицейской форме надо называть просто - "господин".

Купили как-то в офис цветной ксерокс последнего поколения с
интеллектуальной защитой от копирования банкнот. Всем, конечно,
интересно: как же эта система работает. Сунули внутрь сто баксов, нажали
Start... Ксерокс погудел-погудел, затем выдаёт на дисплей надпись
по-английски): - Эй, парень, ещё раз попытаешься подделать банкноту
Федеральной Резервной Системы США, приедет ФБР и надерёт твою вонючую
задницу!
Все в ауте... Находят по карманам фунт стерлингов, пытаются скопировать
его. Опять надпись:
- Уважаемый сэр! Джентльмены никогда не станут опускаться до столь
низкого занятия, как подделка денег!
Аут возрастает. У кого-то находится десятка франков (видимо, дело было
ещё до введения евро), опять команда копировать... пауза... надпись на
французском:
- Месье, это непатриотично - подрывать экономику родной страны.
На попытку скопировать российскую тысячу ксерокс ответил отборным
российским матом. В общем, полный отлуп по всем параметрам.
Но наши не унывают... Берут украинскую гривну - и в ксерокс. Неужели
интеллектуальная система и этот фантик опознает? Ксерокс долго гудел и
что-то тихо бурчал в тяжких раздумьях, после чего выдал:
- Хлопче, ти що, сказився - витрачати такий файний папiр на такi поганi
грошi?

Народная примета.
Если у дороги стоит шашлычная - значит где-то рядом спрятались гаишники.

- Скажите пожалуйста, Вы москвич?
- Нет, я русский...

У Сергей Зверева между его прическами и песнями так много общего... Ну,
во-первых, ни те ни другие людям ни черта не нужны...
Strangemagic

Иногда так хочется поплакаться, но не в жилетку, а в бюстгалтер.

(c)IzhStyle

Новинка кулинарии: салат "Новогодняя маска", последний салат в котором
засыпаешь.

Жила-была семья кроликов: папа, мама и их дети. Все они были совершенно
белые, только у одного малыша был черный кончик уха. Папа ему сказал:
- Пусть ты и не весь белый, как все мы, ты все равно наш сын и мы тебя
любим!
Но этот черный кончик отличал его от братьев, и они все время
насмехались над ним, что не могло не сказаться на самооценке бедного
кролика.
Как-то раз, переходя через железнодорожные пути, этот кролик вдруг
увидел приближающийся поезд. И тогда ему в голову пришла простая идея:
положить ухо на рельсы, чтобы поезд отрезал ему этот ненавистный черный
кончик. Кролик не боялся боли - настолько он хотел стать таким же белым,
как и его братья. Однако он не все правильно рассчитал, и в результате
поезд отрезал ему всю голову целиком.
Мораль: очень легко потерять голову из-за черного волосатого треугольника.

Криминальные новости.
На таможне пойман курьер с тремя тоннами героина! Такого кайфа
российские таможенники не ловили аж с 1986 года!

Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru

Мужик, пьяный в доску, приходит домой в три часа ночи, а там его жена
со скалкой встречает. Жена:
- Ты знаешь, сколько сейчас времени?
- Нет.
- Тогда вот тебе один час (бьет его скалкой), вот тебе два часа (опять
бьет), и вот тебе три часа (снова бьет)! А теперь пошел спать, скотина!
Мужик, почесав репу, говорит:
- Хорошо, что меня не угораздило прийти в полночь!

Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед
читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной
абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться
от ламинантно присущих ему девиантных аберраций, являя тем самым яркий
пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно когнитивного
креатива. Книга рекомендована для домашнего чтения в 1-3 классах
начальной школы.

Как прозвучит песня "Ой мороз, мороз..."
в исполнении Киркорова?
- "Ой мама дуба дам, дуба дам..."

- Какие люди самые глупые в мире?
- Их всего пять.
- Это кто же?
- Шофер: Весь день людей возит, а сам домой пешком идет.
- Учитель: Все знает, а спрашивает.
- Бухгалтер: Миллионами ворочает, а на обед даже рублика взять не может.
- Поп: Человек умрет, все плачут, а он песни поет.
- Ну, а пятый-то кто?
- Раввин: Нет, чтобы "его" длиннее делать - он, наоборот, укорачивает!

Спpашивают голубого:
- Кем бы ты хотел стать?
- Нападающим.
- А почему ?
- Пpедставляешь, обыгpываешь одного защитника, дpугого,
тpетьего, потом вpатаpя, выходишь на пустые воpота и
с тpех метpов мажешь мимо. Все тpибуны оpут: ``Пед#$#ст,
пед#$#ст`` , а ты бежишь и тащишься.

Актpиса pазговаpивает с pежиссеpом :
- Знаете, я истинная стоpонница pеализма и поэтому настаиваю,
чтобы во втоpом акте мне было подано настоящее шампанское.
- Согласен. Но в таком случае я должен настаивать, чтобы в
четвеpтом акте вы пpиняли настоящий яд.