Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Типичный прием у стоматолога:
— Здравствуйте, мне надо залечить эту маленькую дырочку.
— Так, давайте посмотрим. О-о-о, да это не поможет! Вам нужно вытащить все левые зубы, потом все правые, и переставить их местами. А потом, когда все заживет, переставить местами нижние с верхними.

Я тут слышал про споры грибов, надеюсь они помирились?

Как выгонять всех с удалёнки в офисы - так заболеваемость пошла на спад. А как погулять по городу - так опасная эпидемиологическая обстановка.

После слов Зеленского, что СССР вместе с Германией напал на Польшу, Россия, как преемница СССР, признала свою вину, предложив вернуть Львовскую область в состав Польши.

Народная сенаторская примета:
если видишь на заседании Бастрыкина и Чайку одновременно, лучше немедленно улететь на лечение за границу.

А прикиньте, Улюкаев сейчас сидит на нарах, перечитывает «Кремлевский список» и счастливо шепчет:
- Уфф... Пронесло.

Понравился отдых с внуком: я себе снял молодуху лет сорока, а он себе - старушку лет тридцати, и мы классно оттянулись.

- Роза, зачем ты столько конфет купила?
- На чёрный день...
- Роза, ты неплохую таки фразу придумала вместо "пожрать ночью"!

Женщинам на заметку: если вы хотите, чтобы мужчины меньше пялились на вашу грудь, попробуйте надеть юбку покороче.

Женщине её любовник подарил дорогую норковую шубу. Она думает, как же об этом мужу сказать? Думала, думала и придумала.
Приходит домой и говорит мужу:
- Дорогой, представляешь, я на улице нашла жетончик от камеры хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее.
Муж сходил с этим жетончиком, потом приходит и говорит:
- Зря ходил, какая-то рваная сумка с вонючими тряпками.
А на следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковой шубе.

Романтический ужин удался. Кровать сломали.

Поскорее бы 23 февраля, а то пена для бритья заканчивается и носков
целых осталось немного...

- Ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!

Мужчина в жизни должен уметь себя правильно поставить, а женщина себя
правильно положить.

В юности еще можно жить в свое удовольствие, а в старости – уже нужно.

Футболка Сочи-2014. 200 рублей по карте Мастер-кард. Шорты Сочи-2014.
500 рублей по карте Мастер-кард.
Квартира в Сочи. Есть вещи, которые нельзя купить. Остальное доступно по
карте Мастер-кард.

Начальник всегда должен относиться к подчиненным как к самому себе,
чтобы со спокойной совестью ругать их за свои ошибки.

Охотнее чем заблуждениями, человек делится со своим ближним только
советами.

Врач у постели больного:
- Да, положение непростое. У вас гемиплегия.
- Гемиплегия? Это что такое?
- Ну это значит, что у вас вся правая половина не работает.
- А все, что у меня слева будет работать?
- Да, все, что у вас слева, будет нормально работать.
Больной начинает что-то делать здоровой рукой под одеялом.
- Вы что там рукой внизу делаете?
- Так, доктор, надо срочно спасать, что можно.

Жена выговаривает мужу, которому бродячие коробейники, промышляющие
некондицией, впарили целый мешок бытовых товаров:
- Что ж ты, дубина, набрал столько всякого поддельного барахла!!!
- А ты думаешь доллары, которыми я расплатился, были настоящие!

Вы слишком долго прожили в Турции, если:
1. Когда говорите по-русски, то в конце каждой фразы постоянно
прибавляете …да?
2. А вместо бля и нахуй между словами говорите Амынакоым.
3. Торговцы на базаре не кричат, едва завидев вас: «Привет! Как тиля?
Пасматри!»
4. Напротив, приезжие турки имеют склонность спрашивать как куда пройти
именно у вас.
5. Турки, с которыми вы работаете, предлагают вам пройтись по турецким
проституткам.
6. Вы не отказываетесь.
7. Вы начинаете курить больше и преимущественно крепкие сигареты.
8. Вы научаетесь пить местную анисовую водку Ракы и она вам даже нравится,
следующая степень - вы вообще ничего не пьете, кроме ракы, ракы - ваш
любимый напиток!
9. Вы начинаете понимать смысл турецкой музыки и даже подпеваете.
10. Про Турцию все чаще говорите «У нас тут…»
11. Знаете, в какой компании можно говорить слова Курдистан и Оджалан, а
в какой вам голову за это свернут.
12. Восхищаетесь гением Ататюрка и его пристрастием к Ракы.

Объявление: Опытный проктолог быстро определит, откуда у вас растут
руки.

- Целыми днями ты меня упрекаешь! Говоришь, что я не люблю тебя! - кричит
муж жене. - И это после того, как я за последние три года бросил ради
тебя пять любовниц!

Жена: - А правда, что все грызуны глупые и прожорливые?
Муж: - Правда-правда, мышка моя.

Билл Клинтон и Папа Римский умирают в один день. По ошибке Клинтон
попадает на небеса, а Папа в преисподню. Папа идет к администратору
ада и объясняет ситуацию. Администратор проверил все бумаги и убедился,
что действительно произошла ошибка и что Клинтон должен был идти в ад,
а Папа в рай. Ну, послали Папу наверх, в рай. Идет он и встречает
Клинтона, спускающегося в ад. Папа говорит Биллу:
- Извини за путаницу.
- Ничего, бывает,- ответил Клинтон.
- Мне так нетерпится поскорее оказаться в раю!
- Зачем такая спешка?
- Понимаешь, Билл, я всю жизнь мечтал встретить Непорочную Деву Марию
и сейчас мои мечты сбываются.
Клинтон сочувственно посмотрел на Папу и сказал:
- Прости, батя, но ты опоздал!

Жена в помятом виде, с рулевым колесом от автомобиля в руках
возвращается домой.
Муж:
- Разбила машину?
Супруга виновато кивает головой, супруг начинает ее поносить
и ругать самого себя за опрометчивое разрешение пользоваться
машиной... Желая его успокоить, жена перебивает:
- Ты хотя бы поинтересовался, что произошло с тем, с кем я
столкнулась!
- А что с тем автомобилем?
- Это был не автомобиль, а корабль. Он затонул.