Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

– Как я узнаю тебя?
– Я буду в синей куртке и твоим мужем…

Иногда дyмаешь: «Ну и дурой же я была, лет так пять назад, такое вытворяла…» Причем так кaждые пять лет и думаешь.

Мало того, что все люди сошли с ума, так еще и не хотят расходиться по своим палатам.

- Какой твой самый счастливый день?
- Помнишь день когда мы познакомились? Вот за неделю до этого.

Готовить полуфабрикаты очень просто:
1. Высыпаешь всё на сковородку, выкидываешь пакет
2. Думаешь
3. Лезешь в мусорку за пакетом, чтобы прочитать инструкцию

Если размер не имеет значения, почему никто не производит семисантиметровых вибраторов?

Микроскоп пенсионерский. Теперь вы не пропустите прибавку к пенсии.

Сынуля Монечка наказан и поставлен в угол.
- Мама, вам не кажется, шо вы меня как-то неправильно наказываете?
- Нет!
- А вот и зря! Вот стоит ребёнок в углу и таки плохо думает за родителей. А оно вам надо?

Оптимисты смотрят телевизор, пессимисты - интернет, реалисты - холодильник.

Дайте человеку необходимое - и он захочет удобств.
Обеспечьте ему удобства - он будет стремиться к роскоши.
Осыпьте его роскошью - он начнёт вздыхать по изысканному.
Позвольте ему получать изысканное - он возжаждет безумств.
Одарите его всем, что он пожелает - он будет жаловаться, что его обманули, и что он получил не то, что хотел.
© Эрнест Хемингуэй

Человеку свойственно возвращаться на то место, где его когда-то наебали. Поэтому украинцы возвращаются на майдан.

Разговор двух малознакомых женщин:
- Кем работаешь?
- Из лохов мужиков делаю.
- Б***ь, что ли?
- Сама ты б***ь, а я мужской парикмахер.

- Как называется победа на выборах, когда за тебя никто не проголосовал,
но ты победил?
- Чуррова победа

- Не подскажете, где можно сдать на права человека?

На чемпионате мира по русским шашкам победил российский мастер Чапаев.
От его шашки, прорвавшейся в дамки, ещё никто не уходил!

Государственный комитет по борьбе с коррупцией в комитете по борьбе с
коррупцией.

Игумен - новопостриженному монашку:
- В какой же монастырь тебя отправить? В Соловецком осоловеешь, в
Афонском офонареешь. В Спасском спасать будут, в Преображенском -
преображать...
- Отче, Христом-Богом прошу, только не в Ипатьевский!

Съемка рекламного ролика зубной пасты. Режиссер объясняет актрисе:
- После слов "зубная паста "32 норма" сохранит ваши зубы крепкими и
здоровыми надолго" вы должны так широко-широко улыбнуться, чтоб все
зубы были видны. Понятно? Тогда поехали.
- Зубная паста "32 норма" сохранит ваши зубы крепкими и здоровыми
надолго!... Девушка! Де-вуш-ка!!! Стоп, камера. Девушка, скажите,
зачем вы глазами вот ЭТАК делаете?!
- Считаю, все ли 32 видно.

- Почему у англичан лица лошадиные?
- Ну еще бы! столько лет на овсянке жить!

- Девушка, а девушка, вы раньше в кавалерии служили?
- Нет, а что ноги кривые?
- Да нет, морда лошадиная...

Разговаривают две наложницы:
- Слушай, чего это наш шейх последнее время ходит такой грустный?
- У него несчастная любовь с соседским гаремом!

Может ли не лихой и нерадивый человек страдать лихорадкой?
Вовка Косточкин

- 39... 40... 41... - считает мyж соpоконожки... - О, доpогая, y нас
мальчик!!!

- Чем занимаетесь?
- Ссу под замок!
- ?!?!?!?
- Ой, простите, ссуды под залог.

Jaslov

Разговор с приятелем:
- Мне всегда было трудно привести домой женщину -
сначала из-за родителей, теперь - из-за жены!

Как-то один экономист заехал по делам в город, где много лет
тому назад прошли его студенческие годы, и решил проведать
альма-матер. Встретился со старыми преподавателями, поговорили
о том да сем. И тут он заметил на столе копию экзаменационных
вопросов. Прочитав их внимательно, он обратился к одному из
препов:
- А вопросы такие же, что были и десять лет тому назад?
- Вопросы те же, - согласился преп, - но ответы другие...

Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди,
ревет и хохочет, а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок.
- В чем дело? - интересуется родня.
- Грузия, - поясняет несчастный, - провалила план по шерсти.
И нас,коммунистов, обязали собственной шкурой расплачиваться.
От боли реву. Но как вспомню, что Армения по яйцам план сорвала,
так хохот душит!