31 января
Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск
Нихера собака не друг человека. Попытался занять косарь до 10-го числа. Объяснил всю ситуацию. Ей вообще пох.
Мать говорит дочери, примеряющей перед зеркалом вечернее платье, очень короткое и предельно декольтированное:
- Если бы я в твои годы носила такие наряды...
- ... то имела бы огромный успех.
- Возможно. Но ты была бы на десять лет старше.
- Если бы я в твои годы носила такие наряды...
- ... то имела бы огромный успех.
- Возможно. Но ты была бы на десять лет старше.
В первой статье конституции предлагаю закрепить положение, что "Закон - это дышло, куда повернул - то и вышло"
На вопрос преподавателя анатомии, как устроены женские половые органы, студентка грустно вздохнула: пока ещё никак.
Многие говорят, что диплом - это бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу ответственно заявить, что диплом - это картонка.
Молодой аристократ, быстро промотавший наследство, признался старому верному слуге:
- Джонни, я на краю разорения.
- Очень сожалею, сэр.
- Но есть ещё один выход: продадим портреты моих предков, их писали отличные мастера! Получим хорошие деньги. А чтобы сохранить лицо, я закажу копии, которые ты вставишь в рамы вместо оригиналов.
- Боюсь, что это невозможно, сэр.
- Но почему?
- Однажды я это уже проделал в пору молодости вашего батюшки...
- Джонни, я на краю разорения.
- Очень сожалею, сэр.
- Но есть ещё один выход: продадим портреты моих предков, их писали отличные мастера! Получим хорошие деньги. А чтобы сохранить лицо, я закажу копии, которые ты вставишь в рамы вместо оригиналов.
- Боюсь, что это невозможно, сэр.
- Но почему?
- Однажды я это уже проделал в пору молодости вашего батюшки...
Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными панталонами можно было вымыть и протереть насухо машину! А сейчас стрингами жены даже очки не протереть...
Переписка по ICQ:
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты сейчас головой о клавиатуру ударился, или реально такое имя есть?
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты сейчас головой о клавиатуру ударился, или реально такое имя есть?
Sunday Times: в Лондоне поименно назовут 50 взяточников в правительстве
Путина.
Пусть назовут хотя бы пять не взяточников.
Путина.
Пусть назовут хотя бы пять не взяточников.
Россия, конец 2009 года, разгар кризиса. Корреспондент ведет
телерепортаж о закрытии очередного предприятия. В его речи проскакивает
словосочетание "гребаное правительство". По окончании эфира ему звонит
его непосредственный начальник: "Слушай, время тяжелое, у людей нервы ни
к черту, а ты тут ругаешься в эфире, мне звонят зрители, возмущаются.
Короче, давай договоримся, что ты больше не произносишь в эфире это
слово - правительство".
телерепортаж о закрытии очередного предприятия. В его речи проскакивает
словосочетание "гребаное правительство". По окончании эфира ему звонит
его непосредственный начальник: "Слушай, время тяжелое, у людей нервы ни
к черту, а ты тут ругаешься в эфире, мне звонят зрители, возмущаются.
Короче, давай договоримся, что ты больше не произносишь в эфире это
слово - правительство".
Футболка Сочи-2014. 200 рублей по карте Мастер-кард. Шорты Сочи-2014.
500 рублей по карте Мастер-кард.
Квартира в Сочи. Есть вещи, которые нельзя купить. Остальное доступно по
карте Мастер-кард.
500 рублей по карте Мастер-кард.
Квартира в Сочи. Есть вещи, которые нельзя купить. Остальное доступно по
карте Мастер-кард.
Начальник всегда должен относиться к подчиненным как к самому себе,
чтобы со спокойной совестью ругать их за свои ошибки.
чтобы со спокойной совестью ругать их за свои ошибки.
6
"Кореец - друг человека," - подумал покусанный собакой пациент клиники,
получая 40-й укол в живот от бешенства.
получая 40-й укол в живот от бешенства.
По сообщению европейской футбольной ассоциации, теперь лучшим футболистам
среди номинированных, но не получивших по итогам года основные призы -
Золотой Мяч и Золотую Бутсу, будет вручаться утешительный приз - Золотые
Шнурки.
Angel.
среди номинированных, но не получивших по итогам года основные призы -
Золотой Мяч и Золотую Бутсу, будет вручаться утешительный приз - Золотые
Шнурки.
Angel.
- Почему ты заставил свою жену научиться играть на флейте вместо рояля?
- Потому что во время игры на флейте она не поет.
- Потому что во время игры на флейте она не поет.
В сельском клубе выступает лектор о вреде пьянства.
В конце лекции он говорит:
- Представьте себе, что мы поставили перед скотиной ведро с водой
и ведро с водкой. Как вы думаете,какое ведро она выберет?
- Ведро с водой, - раздается голос из зала.
- Правильно! - обрадовался такому контакту с залом лектор, - А почему?
- Да потому, что она - скотина!
В конце лекции он говорит:
- Представьте себе, что мы поставили перед скотиной ведро с водой
и ведро с водкой. Как вы думаете,какое ведро она выберет?
- Ведро с водой, - раздается голос из зала.
- Правильно! - обрадовался такому контакту с залом лектор, - А почему?
- Да потому, что она - скотина!
Идет операция. Хирург командует ассистенту:
- скальпель. - тампон. - зажим. - тампон. - спирт.
- зажим. - тампон. - спирт. - всем спирт. ПОМЯНЕМ...
- скальпель. - тампон. - зажим. - тампон. - спирт.
- зажим. - тампон. - спирт. - всем спирт. ПОМЯНЕМ...
Вопpос: Помогает ли коpень женьшеня от импотенции?
Ответ: Помогает, если взять коpень потолще и покpепче пpивязать.
Ответ: Помогает, если взять коpень потолще и покpепче пpивязать.
Самый смешной анекдот за 23.02:
Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам:
- Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ?
Музыканты:
- Сможем наверно, если слышали её.
- Сыграйте мне "Избушку"!
Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то...
Вокалист:
- Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца...
Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают:
- Ты чего, мужик, случилось что?
- Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!
- Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ?
Музыканты:
- Сможем наверно, если слышали её.
- Сыграйте мне "Избушку"!
Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то...
Вокалист:
- Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца...
Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают:
- Ты чего, мужик, случилось что?
- Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!