Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
21 января

Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

21.01.2018

Все равно рассол лучше помогает, чем святая вода.
11

21.01.2017

Утром съесть горсточку риса и половинку яблока, ходить весь день гордиться собой и чувствовать необыкновенную лёгкость, только чтоб в 11 вечера сожрать кабана в шоколаде.
17

21.01.2016

Интересно, а когда цена на нефть уйдёт в минус, у нас бензин хотя бы на рубль подешевеет?

21.01.2015

Два следователя обсуждают ограбление:
- Я понимаю, почему грабитель взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он увёз жену потерпевшего?
- Думаю, чтобы тот его не искал.

21.01.2014

Интересно, сколько заплатили Путину, чтобы он сказал, что при подготовке к Олимпиаде Сочи 2014 не было коррупции?

21.01.2013

- Почему Яндекс всегда так долго ищет?
- Он гуглит...

21.01.2012

Практически невозможно убедить женщину, что ты ее недостоин, если она
собралась за вас замуж.

21.01.2011

- Я бы тебя, Люся, с удовольствием обидел, да боюсь, что лучше, чем у
природы, у меня всё равно не получится...

21.01.2010

Раньше, когда ещё не было мобильных телефонов, люди как-то умудрялись
заранее договариваться о встречах. И даже встречались!
11

21.01.2009

Олигархи о кризисе. Один говорит:
- Вот раньше строил дома на Рублевке, а теперь перешел на обустройство
клозетов в Урюпинске!
Второй:
- А у меня был элитный автосалон, теперь торгую китайскими велосипедами!
- А мне ваш кризис по фигу! Как шил рукавицы, так и шью, - сказал
Ходорковский.

21.01.2008

- Батька, дай три рубля! Учиться пойду.
- Кто ж тебя за три рубля научит?
- Девки!

21.01.2007

У России есть только два союзника - нефть и газ.

21.01.2006

Синоптики прогнозируют резкое потепление. К обеду температура достигнет
-23, а местами воздух прогреется до -20.

21.01.2005

Подсчитав семейный бюждет, жена говорит мужу:
- Дорогой, денег осталось впритык, так что тебе придется перестать
выпивать по рюмочке перед обедом и ужином, а я со своей стороны
постараюсь отучить тебя от курения!

21.01.2004

Вчера одержали полную и окончательную победу над пьянством!!!
Сегодня с друзьями отмечаем!

21.01.2003

Поздравляем! Вы прошли Windows. Начать новую игру?
Из газеты "Вести"

21.01.2002

Приходит как-то Пятачок к Винни, а тот довольный сидит такой.
- Здравствуй, Винни, ты чего такой довольный?
- Да тут пчелы на шару меду подогнали, на целый месяц хватит.
- Ух ты, класс!!! А можно я с тобой останусь?
- Да, конечно, Пятачок.
(Голос за кадром ) Вот так хитрый Винни и лопух Пятачок провели вместе
медовый месяц.

21.01.2001

- Профессор, а два балла-то за что?
- Один балл - за то, что явились на экзамен, второй - за попытку отвечать.
- Профессор, а третий, за то, что я уйду, вы накинуть не можете?

(C) Робинзон ОдЕcский

21.01.2000

Что такое ПО-НАСТОЯЩЕМУ СТРАШНАЯ ЖЕНЩИНА?
Это когда просыпаясь в одной постели с ней (причем ее голова покоится
на вашей руке), вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.

21.01.1999

В весьма суеверной семье появляется ребенок.
Родители тотчас тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу.
Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую
всячину - пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян
с героином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными
утехами. К чему ребенок потянется - от того самого его в жизни и нужно
беречь. Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем
радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе.
Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает:
- Ничего, ничего - музыканты тоже люди...

21.01.1998

В троллейбусе:
- Ой блин...! Девушка, уберите локоть!
- Это не локоть... Это попа....
- Ни хрена себе "попа"! Глаз выколоть можно!

21.01.1997

Интеллигент на теплоходе:
- Простите, капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас
беспокоить, но час назад моя жена упала за борт.
3

21.01.1996

Ржевский с Наташей Ростовой танцуют:
-поручик а что это вы меня по спине гладите?
-груди ищу-с.
-так они же спереди!
-а я там уже искал-с.
12
Самый смешной анекдот за 15.02:
На собеседовании в компании «Google»:
- Как вы узнали о нашей компании?
Анекдоты: • основныеслучайные
Рейтинг@Mail.ru