Идет суд.
Cудья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет.
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на “однокласcниках”?
21 января 2008
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования9
Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого
цвета у него “Бентли”.
цвета у него “Бентли”.
6
Джон Маккейн: "Я посмотрел в глаза Путину и увидел там три буквы -
КГБ."
Буквы были совсем другие, просто Маккейн не знает русского алфавита...
Juice
КГБ."
Буквы были совсем другие, просто Маккейн не знает русского алфавита...
Juice
- Батька, дай три рубля! Учиться пойду.
- Кто ж тебя за три рубля научит?
- Девки!
- Кто ж тебя за три рубля научит?
- Девки!
7
Ватерполисты во время игры теряют до 1,5 кг веса. И, представьте, эти
килограммы до конца игры так и плавают по бассейну.
килограммы до конца игры так и плавают по бассейну.
8
Голос в операционной:
- Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли.
Голос сверху:
- Все в порядке, мы его приняли.
- Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли.
Голос сверху:
- Все в порядке, мы его приняли.
4
- Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым. Я не знала, что мне
делать, испробовала все подгузники. Но потом я поняла – надо крышу
починить!
делать, испробовала все подгузники. Но потом я поняла – надо крышу
починить!
10
Посмотри всю рекламу на первом канале и собери фильм "Ирония судьбы.
Продолжение".
Продолжение".
3
У армянского радио спросили:
- Почему министр внутренних дел Украины бил мэра Киева кулаками?
Армянское радио ответило:
- Потому что нож у него отобрали на входе.
- Почему министр внутренних дел Украины бил мэра Киева кулаками?
Армянское радио ответило:
- Потому что нож у него отобрали на входе.
- Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, 5 рублей!
- Так она же грязная!
- Чистая вилка 10 рублей!
- Безобразие!
- Безобразие 500 рублей в час!
- Да я вас сейчас!!
- Меня 700 рублей в час!!!
- Пожалуйста, 5 рублей!
- Так она же грязная!
- Чистая вилка 10 рублей!
- Безобразие!
- Безобразие 500 рублей в час!
- Да я вас сейчас!!
- Меня 700 рублей в час!!!
5
Он так часто и много ел, что каждую неделю менял лампочки в
холодильнике.
холодильнике.
11
Согласно новым правилам авиаперевозок:
- при задержке более 3 часов - холодный завтрак
- при задержке более 6 часов - горячий обед
- при задержке более 9 часов - размешение в гостинице
- при задержке более 3 суток - консультация гинеколога
- более 9 месяцев - бесплатные роды.
- при задержке более 3 часов - холодный завтрак
- при задержке более 6 часов - горячий обед
- при задержке более 9 часов - размешение в гостинице
- при задержке более 3 суток - консультация гинеколога
- более 9 месяцев - бесплатные роды.
Эротический двухсерийный фильм.
Серия I: “Принцесса на Горошине”.
Серия II: “Горошин на принцессе”.
Серия I: “Принцесса на Горошине”.
Серия II: “Горошин на принцессе”.
12
Наркоманище переоделся Дедом Морозом. Случайно зашел в какую-то
приличную квартиру.
Дети:
- Славный дедушка Мороз,
Он подарки нам принес!
Наркоман (после долгого молчания):
- Ну их нах-й, подарки...
Один ребенок другому:
- Я ж тебе говорил, что это наш папа переодетый.
приличную квартиру.
Дети:
- Славный дедушка Мороз,
Он подарки нам принес!
Наркоман (после долгого молчания):
- Ну их нах-й, подарки...
Один ребенок другому:
- Я ж тебе говорил, что это наш папа переодетый.
Самый смешной анекдот за 03.10:
Я много, что пережил... У кого ещё такое было - моя любовница, при живом мне, ушла от одного мужа к другому (