Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Ты ещё молодой, организм растёт, развивается! Поэтому всё нормально.
Ну что вы хотели? Возраст у вас средний, переходной период к старению организма. Поэтому это вполне допустимо.
И в таком-то преклонном возрасте вы хотите быть здоровыми?!
Три фразы, владея которыми, вы будете неплохим сотрудником скорой помощи.

Я: сижу на рабочем видеозвонке.
Кот: мрмяу!
Вся конференция: ПОКАЗЫВАЙТЕ КОТА!

В России миллиардеры стали богаче на 13,5 млрд долларов. 13,5х74=999 млрд рублей.
Пенсионеры из-за различных заморозок и реформ в этом году недополучили 1 трлн рублей. Закон сохранения бабла однако.

Краткое изложение в соцсетях фильма "Москва слезам не верит":
- А ещё я храплю, бухаю, зарплата маленькая, и квартиры у меня нет...
- Как долго я тебя искала!

- Если будет референдум о передаче Курил, вы как проголосуете?
- Конечно, против! С хрена ли этим курильцам такое счастье?!

- ГИББД планирует в 2018 году снизить количество случаев коррупции на 3 650 000!
- Откуда взялась эта цифра?
- 10 000 х 365.

Жители одного города так любили своего мэра, что каждый день на радио для него заказывали песню со словами:
"Вернись олень в свою страну оленью".

- На белом-белом покрывале января любимой девушки он имя написал...
- Бля, Петрович. Это ж протокол. Пиши: Мочился под окнами своей собутыльницы.

Разговор двух харьковчан:
- Слыхал? Кернесу два раза стреляли в сердце, а он выжил!
- Нашел куда стрелять! Олигарху - в сердце! Он бы еще Ярошу в голову стрельнул!

Вот вы жалуетесь, что мигранты отнимают у вас работу. Но, если приезжий без знания языка, без знакомств и связей, без места жительства приезжает в ваш город и отжимает у вас работу - да вы ж просто лузер!

Из выступления стэндапера Луи Си Кей

Чтобы подковы приносили счастье, надо прибить их к копытам и пахать, пахать, пахать...

- Послушайте, Рабинович, что вы так кричали вчера на свою жену?
- Она не хотела сказать, на что истратила деньги.
- Ну хорошо, а что вы сегодня на неё кричали?
- Сегодня она мне таки сказала.

- Вы знаете, алкоголь делает вас такой милой и очаровательной...
- Да что вы говорите? Но я ведь еще не пила...
- А я уже третью рюмочку пропустил...

- Что такое естественный отбор?
- Это когда жена отбирает у мужа его зарплату.

Российские ученые скрестили таракана с коноплей!
И обещают, что к концу этого года будет выкурен последний таракан!

Если ваш босс - последняя сволочь, лучше не сплетничайте за его спиной,
а скажите все прямо в лицо!
Просто подойдите и скажите: Иван Иванович! Мой коллега Петров
утверждает, что вы – последняя сволочь!

Женщина не должна делать в жизни 3 вещи:
1. зацикливаться
2. как дура
3. на шубе

- Але! Кто это.... милиция? ух ты...здорово...а такой вопрос...это какой-то
конкретный мент, или вся милиция в целом?

В русском языке появилось новое слово:
Сбайкалить – приобрести чужую собственность абсолютно легальным,
рыночным способом.

Кошка за мышку, жучка за кошку, бабка за жучку, дед за бабку -
так мстит сицилийская мафия.

Всего полгода понадобилось российским ученым, чтобы создать говорящую
породу мышей. Еще год ушел на то, чтобы приучить говорливых зверьков
произносить звуки Пи-пи вместо употребления нецензурных выражений. И
теперь эти мыши уже ни чем не отличаются от своих обычных собратьев.

- Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел.
Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...

- Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине
вот такенный подшипник поменял...
- По-моему, "виагра" как-то по-другому должна действовать...

В Государственной Думе фракции "Наш Дом - Россия" и "Медведь"
решили объединиться под названием "Наш Дом - Берлога".

Двое мужиков возвращаются домой из бара через городской парк.
Задержались, чтобы посмотреть на двух трахающихся собак.
- Ты когда-нибудь так со своей женой?
- Нет, но хочется.
- Мне тоже хочется. Когда в следующий раз опять встретимся в баре,
сравним впечатления.
Они встретились через неделю.
- Ну как?
- Нормально. Ничего особенного.
- И твоя жена не возражала?
- Нет конечно, а что?
- Ничего не понимаю. Я упрашивал свою, я ее умолял, я даже пообещал
ей норковую шубу, а она все равно не захотела пойти со мной
в городской парк!

Сообщение ИТАР-ТАСС.
"Сегодня возле Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовный
траулер "Непотопляемый". Команда, пьянствовавшая во Владивостоке,
не пострадала."

Значит, прочитал Петька объявление: ``Меняю однокомнатную
со всеми удобствами квартиру на любую жилплощадь.``
Приходит по адресу, а там Василий Иваныч:
- О, Петька! Заходи, смотри квартиру.
Петька посмотрел. Захотел в туалет. Дверь никак не открыть.
- Василий Иваныч! Че дверь-то не открывается?
- А ты, Петька, свет-то включи - она сама и откроется.
Петька свет включил - дверь открылась. Фантастика! Зашел,
сделал все, что хотел. Пытается выйти, а дверь не открывается.
- Василий Иваныч, как дверь-то открыть?
- А ты смой за собой - она и откроется.
Петька смыл - дверь открылась. Петька просто обалдел.
- Василий Иваныч, а че ты такую квартиру меняешь?
- Да знаешь, Петька, как ведь у нас: то света нет, то воды...

Послепpаздничная быль.
Разговаpивают два начальника
1 Если бы ты знал как меня секpетаpша под!``/$:ла.
Послала за мной в цех человека чтобы я пpишел в кабинет.
Пpихожу выпили по одной , по втоpой , на бpудеpшафт выпили
и тут она говоpит:
``Я сейчас зайду в дpугую комнату а Вы минут чеpез пять за мной``.
Hу захожу я как договоpились , а там все мои подчиненные и
мне так дpужно: ``С pождеством Вас``.
2 Дуpак ты тебя же коллектив уважает.
1 Сам ты дуpак я же ведь голый был.