Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Мне коллега сказала, что у её мужа совпадают айкью и вес. Вот сижу и думаю, что же она имела в виду. То ли её муж жирный ботаник, то ли худой дебил.

В церкви священник обращается к прихожанину:
- Вы каждый день приходите в церковь: может вы хотите исповедоваться?
- А что это даст, батюшка ?
- Покаявшись на исповеди, вы можете облегчить свою участь, сын мой.
- Вот и менты мне так говорят.

В новом патриотическом учебнике физики не будет ни единого слова про сопpoтивление.

Ирак поблагодарил Иран за разбомбленную американскую авиабазу, благодаря чему не придется выплачивать ее стоимость США.

Мало кто знает, но мы на самом деле участвуем в чемпионате России по выживанию в России.

Первый день совместной жизни молодой семьи. Муж возвращается с работы, садится обедать. Жена накладывает ему борща. Муж, удивлённо глядя в тарелку:
- Почему борщ такой жидкий и без мяса?
- Не знаю. Я варила точно по рецепту из кулинарной книги, оставшейся от твоей прабабушки.
- И что там написано?
- Возьмите мяса на десять копеек.

Надо много знать и многое уметь, чтобы ничего не делать…

- Мы встречаемся с тобой уже полгода. И у меня поневоле возник вопрос… Ты действительно хочешь варить мне борщ, гладить рубашки, стирать носки?
- Это ты мне сейчас предложение делаешь?

- Чем ограбление отличается от банковской услуги?
- В банке выдают чек.

Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов, но не может их опубликовать.

- Пошли в кино на "Жизнь пизд"?
- Идиот, это "Жизнь Пи 3D"!

К сожалению, в России до сих пор широко распространена эксплуатация
детских рук при вылавливании солёных огурцов из банки.

- Интересно, почему добрые люди, как правило, толстые, а злые - тощие?
- Потому что злоба душит, а от радости распирает.

- Мальчик,что ты делаешь в моем саду?
- Понимаете, дяденька, одно из ваших яблок упало и я хотел
повесить на место.

- Дорогой, как ты думаешь, мне идет эта беретка?
- Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все.

Что больше всего объединяет студентов военных кафедр и
офицеров-преподавателей? То, что и те и другие одинаково косят от службы
в строевых частях!

- Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных?
- Что за вопрос, конечно же полных!
- Но почему так однозначно?
- Мне 80 лет и я портной!

- Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ.
- А что такое IQ?
- Тест закончен.

В каждом месте найдется хоть один идиот. А если ты его не видишь, то,
возможно… это ты и есть.

Выборы. Время снова наступать на грабли.

Замужество для меня - это как меню в ресторане: лишь в процессе
пищеварения может выясниться, правильно ли сделан выбор.
Элизабет Тейлор

Я был женат два раза. Оба раза неудачно.
Первая жена от меня ушла.
А вторая - нет.

- Ну как новый год встретил?
- Да как подарок...
- Это как?
- Всю ночь под елкой провалялся...

Московская квартира, идет съемка порновидео, ессно, сразу же пишется
звук. На кровати актриса, на актрисе - актер. Совершает посупательные
движения. Быстрее. Быстрее... Быстрее... Актриса под ним ритмчично
пищит...
Лицо актера крупным планом, он поднимает глаза на камеру...
и замирает.
На лице его проступает совсем уж несэксуальное напряжение..
- Бл№*! Текст забыл!

Один англичанин все время проигрывал деньги на скачках.
И однажды он наконец понял, что нужно сделать,
чтобы взять крупный выигрыш. Он не играл 6 лет. За 6 лет он скопил шесть
тысяч фунтов стерлингов. И через шесть лет 6 числа 6 месяца в день больших
скачек
в Лондоне он встал в 6 часов утра, специалбновызвал такси с номером 66-66
приехал на ипподром, дал 6 шилингов на чайтаксисту,пошел в шестую кассу,
и все шесть тысяч фунтов стерлингов поставил на шестой заезд на шестую
лошадь.
И лошадь пришла шестой.

В автокатастрофе погибают француз, еврей и армянин. Бог решает,
что это несправедливо, и дает им еще один шанс. Но с условием:
избегать самых сильных соблазнов их жизни. ОК, все трое воскресли,
идут по дороге. Видят публичный дом на дороге, француз делает шаг
в его сторону и исчезает... Двое продолжают идти дальше. На дороге
лежит кошелек, еврей долго колеблется, нагибается за ним, армянин
исчезает...

- Папа, я с женихом поссорилась.
- Жаль, я на него очень расчитывал...
- Как же так? Ты же всегда говорил, что он болван!
- Видишь ли... У тебя такой стервозный характер, что любого
другого было бы жаль. А этого болвана не жалко!

Раздается званок в дверь квартиры. Хозяйка открывает
дверь.
- Здравствуйте, я настройщик. Где у вас рояль ?
- Но мы не вызывали настройщика.
- Все правильно, меня вызвали ваши соседи.