Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Что вы всё заладили: "голая" вечеринка,"голая" вечеринка! Обычный киркоратив.

Прапорщик вразвалочку ходит перед строем солдат и замечает худосочного маленького ботаника.
- Эй, ты! Что умеешь делать?
Ботаник робко:
- Я до призыва специализировался на исторической лингвистике...
- На чееем?
- Ну, языки разные изучал.
- А, ну и какие ты знаешь?
- Латынь, арамейский...
- Молодец, как знал! армейский тебе здесь очень пригодится!

Представьте, началась война, призвал вас райвоенкомат, переодели, довезли до фронта и посылают в первый бой. И вместо наркомовских 100 грамм наливают путинские (шойгуйские) 95 грамм.

Услышал сегодня в маршрутке:
«Чтобы у России хотя бы появился шанс, не тот гульфик надо "Новичком" мазать.»

Нет такого понятия "переел".
Есть такое понятие - "надо подождать, пока не уляжется"

Приземлившись на обратной стороне Луны, китайский аппарат чуть не раздавил Федора Конюхова.

Чем длиннее у нотариуса подпись, тем завереннее документ.

Рассказывает отец сыну сказку перед сном:
- Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а вместо нее выросло две... поменьше.... Срубил и эти две - выросли четыре... еще поменьше...
Сын спрашивает:
- А почему поменьше, папа?
Отец со вздохом:
- Чтобы жопу не перевешивали, сынок.

Голубой Огонек - молодые 70-летние со своими юными 50-летними детьми.

1 января. Жена – мужу:
- Надо бы мусор вынести, а лень…
Муж:
- Кто олень?!

Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости.
Дайте 400, и я пойду на подвиги!

Комплименты - это озарение, приходящее, когда очень хочется трахаться.

1 января. В квартире раздаётся телефонный звонок. Хозяин, который не так
давно уснул после бурного новогоднего празднества, хватает трубку и орёт
в неё:
- Какой придурок звонит в семнадцать часов утра?!

Что толку спорить, как лучше жить, женатым или холостым? Ясно ведь, что
новую девушку проще показать маме, чем жене.

Вестеpн. По пpеpии едyт два ковбоя и pазговаpивают.
За кадpом, как положено, гнyсавый пеpеводчик:
- Fuck, Bob? (Кyда ведёт эта доpога, Боб?)
- Shit, Jim. (Я не знаю точно, Джим.)
- Shit, Bob. (А как ты дyмаешь, Боб?)
- Fuck, Jim. (Мне кажется, она ведёт в Техас, Джим.)
- Fuck, Bob. (А мне кажется, она ведёт в Калифоpнию, Боб.)
- Fuck, Jim. (Hет, всё-таки в Техас, Джим.)
- Shit, Bob. (Чёpт возьми, Боб, нам не нyжно в Техас!)
- Fuck, Jim. (Hе pyгайся, Джим.)

- С чем связана твоя работа?
- С идиотами!

Сцена у врат рая. Апостол Петр не пускает за грехи нашего мужичка.
М: - Слушай, начальник, не надо в ад. Ну, может договоримся по-хорошему?

Генералы всегда готовятся к прошлой войне, а женщины к прошлому мужчине.

В Москве появились контейнеры для раздельного сбора мусора:
бумага/картон, пластик/пластмасса, стекло/алюминий, золото/бриллианты.

Студенческая кулинарная книга "300 блюд из бич-пакета".

Анестезиолог - пациенту: «До новых встреч в эфире! »
© Алик,

- Правда ли, что В.В.Путин знает немецкий так же хорошо, как и
русский?
- Не совсем так. На самом деле В.В.Путин знает русский так же хорошо,
как и немецкий.

Парень пригласил девушку в ресторан. Все прошло просто супер:
романтический ужин при свечах и т.д. Потом они вышли из ресторана,
заходят в какой-то подъезд, парень прижимает девушку к стенке, целует
ее, растегивает ширинку и дает ей в руку член.
Девушка:
- Да как ты мог! Свинья! Насильник!
И убегает. Бежит, бежит... Два квартала до своего дома бежала! Лифт не
работает, она пешком на 5-й этаж! Останавливается перевести дыхание.
Вдруг слышит шаги. Кто-то по лестнице поднимается! Смотрит, а это тот
самый парень!
- Что тебе здесь надо, козел? Преследуешь?!
Парень перевел дыхание и говорит:
- Член отпусти...

Двое беседуют:
- Вы были на "Свадьбе Фигаро"?
- Нет, ограничился поздравительной телеграммой.

На улице на стене висят два портрета.
Слева - кандидат в депутаты, справа - "Его разыскивает милиция".
Подходит старушка. Она плохо видит. Долго смотрит, потом вздыхает
и говорит: "Эх, кого же выбрать-то. Справа-то вроде симпатичнее".

Идет конкурс воров. Выходит крутой франт.
- Вас приветствуют французские воры. Выключите, пожалуйста, свет.
Свет выключают. Через пять минут:
- Можно включить свет. Господа, подойдите за своими часами.
Выходит джентельмен.
- Привет из Англии. Выключите, пожалуйста, свет.
Свет выключают. Через три минуты:
- Можно включить свет. Господа, подойдите за своими бумажниками.
Выходит биндюжник.
- Здрасте. Мы воры - я и Жора. Мы из Одессы. Свет включать и
выключать не надо. Жора, раздай гражданам их трусы.

Некий шах собирает свой гарем и говорит:
- Я должен сообщить вам пренеприятнейшее для вас известие -
я полюбил другой гарем! :-))))