Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

- Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
- Вы хотели сказать "сопереживание"?
- Да, но нет.

Прежде чем отказаться встать на одно колено, на всякий случай узнайте: может, вас собираются посвятить в рыцари.

Если, по мнению рьяных верующих, отсутствие веры в Бога - это такая мода, царящая в обществе...
значит, у нас теперь мода не ходить в корсетах и не отправлять 6-летних детей на работу на фабрику?

4-е января, ощущается, как приближение смерти. В доме функционируют холодильник и туалет. Кот думает, что ты тоже стал котом, и перестал будить.

- Эти китайцы вконец офигели! Сперва снижают пенсионный возраст, а теперь ещё и цены на бензин. Говорят - ради поддержания экономики. Тогда у нас то же самое повышают ради чего?
- Тоже ради поддержания экономики. Китайской.

Каждой бабе хочется ещё взаимной любви, но чтобы с взаимным уважением. Чтобы не только «ммм, какая у тебя жопа», но и «доехала ли ты до дома?»

- Как, все-таки, в Америке попирают права людей! Представляете, семью черных, с детьми, выселяют из государственной квартиры посреди зимы?
- А где это вы такое вычитали?
- Да, вот, везде пишут:"После инаугурации Обама покинет Белый Дом."

Пошел на кухню заварить чай, доел миску оливье.

Очень тяжело… невозможно дружить с девушкой, когда она прижалась к тебе попкой в двухместной палатке.

В новогодние праздники самый распространённый вопрос в России:
- А сегодня какое число?

Развитие ликеро-водочной промышленности в России:
- при Хрущеве начали завозить пшеницу
- при Ельцине - водку
- при Путине - алкоголиков

- Вы переехали сплошную, с вас штраф!
- За что? Я её помял или передвинул??

Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта
и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты.
Один мужик начал рыдать и говорит:
- У меня жена, дети, кормить надо.
Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит;
- Держи парашют, прыгай.
- А как же ты?
- Так у меня тоже есть.
- А как же первый мужик?
- А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.

Так уж устроен мир: стоит только в одном помещении собраться людям, в
количестве не менее трёх человек, как на столе каким-то образом,
неожиданно появляется бутылка.

- Ты злой...
- Я все тот же. Это вы, суки, чета раздобрели!!!

Хорошего человека должно быть много, причем в нескольких измерениях.
Так, во всяком случае, считает большинство женщин.

Чтобы русский человек не смог выйти на работу, ему нужно слечь не
меньше, чем с сорока градусами.

- Конфеты "Белочка". Беру. Разворачиваю. Шоколад. Орехи. А где же мясо
белочки?

... и тут Вовка хлебнул «Байкала» и тормознул Юкос! А в нем бабок -
немерено! Теперь мы с этими бабками отрываемся по полной!

Благодаря покупке клуба «Челси» Абрамович вошел в историю: теперь
главным героем еврейских анекдотов стал Абрамович, а не Рабинович.

На уроке литературы:
- Так, Петя, опиши нам из произведения Горького образ Данко.
- А можно лучше образину Изергиль?

Чем Витас отличается от других эстрадных артистов? Большинству наших
эстрадных артистов медведь на ухо наступил, а Витасу - на яйца!

В ответ на изобрение коммунистами "лампочки Ильича",
нынешние демократы запатентовали "выключатель Чубайса".

Котытин Шурик

Снится мужику сон:
Приносит ему жена холодную араку (осетинская водка).
Он недовольно - иди, подогрей... и в этот момент просыпается.
- Ну, бля, можно подумать, я ее холодной не пил!

Собрался американский бизнесмен в Одессу по делам. Ему говорят:
- Вы что, там же воруют все, что только можно!!!
Он подумал, набрал золотых монет и спрятал их в каблуки сапог.
И вот идет он по Одессе:
- Цок-цок, цок-цок, цок-цок, цок-топ, цок-топ, цок-топ, топ-топ,
топ-топ...

Приходят к Кашпировскому рэкетиры и вымогают $20тыс.
Деваться некуда, и он говорит жене: ``Черт с ними,
дай этим засранцам $20тыс.``
А через неделю возвращаются рэкетиры и говорят:
``Возьми назад свои $20тыс., и вот тебе еще $20тыс.,
только ради бога сними установку на засранцев!``