04 января 2016

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Китаец, пытавшийся попасть в Кремль, заявив, что он там живёт, оказался гостем из будущего.

Стервинатор

Спасибо всем соседям за фейерверки!
Как хорошо, что у вас есть лишние деньги для моего восторга!

- Официант, а можно заказать какой-нибудь африканский деликатес?
- Воды?

3-го января человек на 80% состоит из майонеза.

новогодний

- Я и крыс ем еще
- Крыс ешь?
- И крыс ем еще
- ???
- Икры, говорю, съем еще.

Моё финансовое положение "хожу в магазин со своим пакетом" сменилось в этом году на "заделываю дыры в этом пакете скотчем".

Просто Людин

В России, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой, то он считается браконьером.

рыбалка

репуС ★

Голубой Огонек - молодые 70-летние со своими юными 50-летними детьми.

Пошел на кухню заварить чай, доел миску оливье.

Почему в Израиле никогда нет фейерверков на новый год.
Зачем покупать фейерверки, когда можно посмотреть, как другие запускают их, подумал каждый.

Такое чувство, что всей стране подарили демо-версию игры «симулятор депутата» — все жрут, пьют, ничего не делают. И длится это 10 дней.

Я люблю BMW, BMW любит меня... Но моя зарплата не хочет, чтобы мы были вместе.

— Мам, привет, можешь меня забрать?
— Откуда?
— Из взрослой жизни.

— 18 есть?
— Неужели моя густая борода ни о чем не говорит?
— Девушка, без паспорта я сигареты вам не продам.

В принципе, не холодно, если гулять на такси.

Кажется, колесо истории не рассчитано на наши дороги.

Работающая седьмой день подряд продавщица супермаркета 3 января по-прежнему говорила покупателям «с Новым годом», но на лице ее было крупным шрифтом написано «чтоб вы сдохли!!!»

Кот - квартирное существо набирает на зиму жир, как будто это он ходит на работу, мерзнет на остановках, несет пакеты с продуктами.

Украина просит у ЕС 10 миллиардов. За это она обещает продолжать оставаться между Польшей и Россией.

yumos

Печаль 21 века - Ctrl+F не работает по квартире...

Атакующий прогресс ★★

Я не верю в генетику. Наверное, это передалось мне от отца.

В Крыму органами государстенной безопасности выявлено и обезврежно около 180 бандеровцов. Операция проводилась под видом телефонного опроса.

Света Луч

- Ты что делаешь?
- Я колядую.
- Ты ходишь по соседям, поешь Владимирский централ и выпрашиваешь бухло!
- Ничего подобного. Я КОЛЯДУЮ.

Люблю фото людей из примерочных. Типа, вот каким я бы был красивым, если бы у меня были деньги.

Кто-то в Кремле явно работает на Киев. Устроить в Крыму опрос, связав свет с Украиной, а тьму с Россией, - это надо было очень постараться...
Борис Вишневский

- Папа, а как написать в сочинении: По дороге ехала колонна из пяти «Ок» или «Окей»?
- Напиши – из пяти полпорций «Жигулей».

Аквариумы придумали рыбаки, которым неохота ходить на зимнюю рыбалку.

Некоторые ржут, как кони.
А некоторые, как кони, ещё и пьют!

Василь Лукаш ★★

Подожди выбрасывать елку. Пусть в твоем доме хоть что-то постоит.

васька ★★

Первый этап ралли «Дакар» отменен из-за проливных дождей.
…Как сообщил младший генерал Конашенков, ссылаясь на неизвестные ему источники информации:
- Это просто российский военный летчик с борта малую нужду справлял!

Вчера<< 4 января >>Завтра

Самый смешной анекдот за 21.10:

- Работа интересная, но требует полной вовлечённости и самоотверженности. График ненормированный (иногда нужно работать без выходных). Обязательно быть на связи 7:30 - 1:30. Зарплата - 40 тысяч рублей. Можете уточнить, каков ваш уровень английского?
- Fuck you!