25.08.2007, Новые истории - основной выпуск
пытается рассказать анекдот на английском про француза, американца и
русского, попавших на необитаемый остров, которые, приложив неимоверные
усилия, выловили золотую рыбку, исполняющую по одному желанию на харю.
И типа американец попросил женщину и домой, француз женщин и домой, а
русский ящик водки и тех двоих обратно... Все посмеялись и начали
выходить, а француз, который улыбался со всеми за компанию, при выходе
говорит той девушке: а что, тот русский голубой, да?
18.11.2006, Новые истории - основной выпуск
Корпоративная туса в пятницу. Чай, шум, разговоры. Их Величество Босс
пришел к простым смертным почтить их своим светлым взором. Ессно, каждый
при этом пытается показать себя и получше полизать. Босс рассказывает
какой-то бородатейший и тупой анек. Все громко смеются. Тут заходит
админ и так ненавящиво интересуется причиной смеха.
- Ой, тут такой анекдот рассказали, - подкатывает один из жополизов,
особенно ненавидящий админа, и пересказывает.
Админ, как человек в теме анеков искушенный, стоит с каменным лицом и
выдает:
- И какой дегенерат тебе это рассказал?
Мертвая тишина. Кто-то поперхнулся чаем. Жополиз собсно и хотел админу
западло подставить, но такого вопроса явно не ожидал. И тут он совершил
роковую ошибку - он решил отстоять честь Босса. Мол, да как ты смеешь на
нашего любимого и щедрого такое говорить. Админ:
- Этот что ли? - и борзо показывает пальцем на Босса. - Ну и х@й с ним!
После этих слов он шествует мимо статуй сотруднегов, забирает от одного
компа мышу и гордо удаляется. Туса быстро закончилась. И не одну неделю
после этого жополиз подставлял свое мягкое место под плохое настроение
Босса, и в итоге был гнусно уволен. А админ... а админ, сцуко, был уволен
за 1 день до этой пятничной тусы и приходил забрать свои манатки и
красивую мышь, некогда подаренную девочке-бухгалтеру, которая его
отвергла.
15.03.2000, Новые истории - основной выпуск
радовались и грустили вместе, и однажды у одного соседа жену забрали
в больницу с диагнозом на цирроз печени. Другие соседи задумались,
испугались и дали зарок с питьем завязывать. Через несколько дней
муж заболевшей жены заходит к соседям и говорит:
- Диагноз не подтвердился!
Вопль соседа:
- Наливай! Цирроз не подтвердился!
30.12.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Какой у вашей жени груд - как большой дын, да?
- Да нет!
- Тагда как сочный персык, даа?
- Да неет!
-(разочарованно) Щто, как куриний яичко, да?
- Да, да, только жареное!!
18.11.2010, Новые истории - основной выпуск
на стройке хватает приколов, кто работал - тот знает.
Работаю на стройке электриком. Пришлось нам как-то с Саней на строящемся
объекте отлючить временное освещение на 2 этажах в подземном гараже,
чтобы перекинуть кое-где кабеля. Конечно, же всех предупредили заранее,
что света не будет где-то с час, люди же должны заранее выбраться, а то
в темноте все переломаешь(стройка как-никак). Я пошел переключать кабеля
на один этаж, светил все это безобразие фонариком на телефоне, а Саня
остался на другом с нормальным фонарем. По быстрому все сделал,
поднимаюсь - Саша еще возится, и тут к нам подбегает Раечка, работает на
субподряде кладовщицей, молдованка. Просит фонарь на 5 минут, не говорит
зачем, естественно его она не получила, а получила только телефон с
фонариком и убежала. Через пару минут слышим что-то едет по гаражу, и
главное в кромешней темноте. озадачились. кого это черти так понесли. и
тут из-за угла выезжает бабкет (такая машинка незаменимая на стройке), без
света, а впереди идет Раечка и освещает ему дорогу фонариком с
телефона... мы с Саней аж зависли... когда поравнялась с нами эта
процессия, мы резонно спросили у водителя, где свет? на что он нам -
а вот! и включил обе фары...
надо было видеть лицо Раечки... только позже бабкетчик нам рассказал, что
она ему обещала пива за услугу и не сдержала слово, вот он и решил ее
наказать...
04.10.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
12.11.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
методом имитации научной деятельности".
14.09.2000, Анекдоты - другая десятка
Мужик: - Мань?
Баба: - Я не Маня.
Мужик: - Зин?
Баба: - Я не Зина.
Мужик: - Вер?
Баба: - Я не Вера.
Мужик: - Ну давай блять еще в города поиграем.
13.11.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Павлик, а на марихуану подсесть можно?
Тот ему отвечает:
- Да нет, два года курю каждый день, видишь - не подсел!
06.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
09.11.2018, Остальные новые анекдоты
30.09.2001, Злободневные анекдоты
Медленно ракеты улетают вдаль,
Встречи с ними ты уже не жди.
И хотя Америку немножко жаль...
У Европы это впереди.
****
Может мы обидели кого-то зря
Скинули 16 мегатонн
Но смотри как весело горит земля
Там, где был недавно Пентагон.
10.02.1999, Непристойные стишки
поднимать над ним бедро,
писать, какать, а потом
возвращаться в теплый дом.
13.09.2000, Остальные анекдоты
Мужик: - Мань?
Баба: - Я не Маня.
Мужик: - Зин?
Баба: - Я не Зина.
Мужик: - Вер?
Баба: - Я не Вера.
Мужик: - Ну давай блять еще в города поиграем.
14.11.2004, Злободневные анекдоты
здесь Чубайс?
12.08.2000, Остальные анекдоты
- Папа, у кого на земле самые большие яйца?
- У слона, конечно.
- Ну, вот и я сказал, что у слона. А училка говорит, что у страуса.
- (папа задумчиво) Теперь я понимаю, почему он писал только медленные вальсы.
16.02.1998, Повторные анекдоты
Медведь говорит:
-Эй, дятел, что ты делаешь?
-Ху$ней занимаюсь.
Понравилось. Медведь начал быть по иллюминаторам, бык бодает стены,
слон топтать по полам и.т.д.
Короче, доразгерметизировались, самолет начал падать.
Дятел кричит:
-Пи$дец, пацаны, ну я полетел.
Медведь:
-А как же мы ? Мы же летать не умеем !
Дятел:
-Раз летать не умели, на хрена ху$ней то занимались.
07.07.2004, Повторные анекдоты
ей Серый Волк.
Серый Волк: Выбирай Красная Шапочка - отдашься или я тебя съем.
Красная Шапочка недолго думая решила отдаться.
Серый Волк: Так вот красная Шапочка - я тебя буду трахать а ты в это
время меня за уши держи.
трахнул он ее, она его за уши подержала и потом спрашивает: Волк, а
зачем тебя за уши держать? У тебя комплекс такой?
Серый Волк: Да нет, я вас блядей знаю - вас ебешь, а вы по карманам
шарите...
19.08.2000, Непристойные стишки
Заболела голова,
Волосенки дыбом встали,
И дышу едва-едва.
Сперма давит мне на гланды,
И в висках моих стучит.
Эх, добраться бы до БАБЫ!
Надоело хуй дрочить.
Я бы сунул ей и вынул,
Пару раз перевернул,
Сам потом бы лег на спину,
А ее на хуй наткнул!
Пусть попрыгает, блядища,
И повертится волчком,
Обжимая влагалИщем
То, что у меня торчком!
30.01.1998, Повторные анекдоты
жопа - ВО!, - Ну откуда у меня деньги, сынок.... были бы - я бы и
сам..... Идет Вовочка опечаленный.... Вдруг из бабушкиной комнаты:
"Вовочка, возьми 200 долларов и выеби меня!"... Через полчаса выходит
Вовочка из бабушкиной комнаты пересчитывая деньги и бормочет:
"А у бабушки жопа тоже очень даже...". Отец: "Негодяй! Что ты сделал!
Ты ВЫЕБАЛ МОЮ МАТЬ!!!!". Вовочка: "Ну ты же мою ебешь - тебе не стыдно...."
01.08.1999, Стишки - основной выпуск
и пойду я запишусь
в партию Зюганова
21.02.2001, Остальные анекдоты
-Волк, а почему у тебя такие большие глаза?-спросила она его.
-Это чтобы лучше тебя видеть-ответил ей волк.
-А почему у тебя такие большие уши?-спросила Красная шапочка.
-Это чтобы лучше тебя слышать-ответил он.
-А почему у тебя такой длинный хвост?-спросила Красная шапочка.
-Это не хвост-ответил волк и густо покраснел.
13.03.2004, Остальные новые истории
сказать в канун хелуина.. ну и разговоры соответствующие...типа приедем
будем вампиров искать и тд..))
И тут один молодой человек говорит, о кстати надо резиновыми колами
запастись... у нас истерика..он недомуенно..ну оговорился..осиновыми))))
14.02.2006, Повторные анекдоты
- К дню святого Валентина..... купите своей девушке, смотрите какой
милый кулончик, сережки...
- Нет у меня девушки..
- Как нет?? такой видный. интелегентный и нет??
- ну нет у меня девушки...........
- Почему нет????
- жена не разрешает.....
28.04.2000, Остальные анекдоты
-Мальчики, ну что вы здесь одни скучаете. Пойдемте, развлечемся.
-Идиты ты на х.й, чудище двужопое.
05.10.2001, Остальные анекдоты
- Сегодня твоя очередь ребенка купать.
И уходит смотреть телевизор. Через время слышит из ванной дикие вопли.
Забегает в ванную и видит: муж держит ребенка плоскогубцами за ухо и
полощит в ванной.
- Изверг, кричит она, - что ты делаешь?
- Кто изверг? Я изверг? Налила кипятка, невозможно руки всунуть.
31.07.2002, Остальные анекдоты
- Спилю..! - И прямо с порога спрашивает жену :
- Где пила ?
- Вася...
- Я спрашиваю: где пила ?
- ... у соседа...
- Зачем дала ?
- Вася...
- Я спрашиваю: зачем дала ?
- Ну я же не знала что он такой болтун...
26.02.2007, Остальные новые истории
Прошу прощения, если такая тема уже поднималась.
Меня интересует такие экзамены, результаты которых не надо
переподтверждать, например, каждые 5 лет. В первую очередь интересует
английский, но если кто-либо знает про испанский тоже хорошо. Дело в
том, что я пока на 3 курсе и, наверное, в будущем такие документы могут
оказаться полезными при приеме в ординатуру, например.
Кстати, хотел бы еще узнать: ценится ли сейчас в России (в Москве в
частности) врач с 2 иностраными языками? Я имею ввиду свой английский и
español.
Ответ:
Здравствуйте. Безусловно, любой главврач оценит дополнительный язык. Ну
а если вы будете уметь еще что-то делать руками, то точно пойдете
нарасхват
> В ЮСА стукачество приветствуется как патриотический долг. Но есть
> важное отличие, которое спасает Америку: стукачество не может быть
> анонимным. Стукач должен себя явить в реале.
Никто никому ничего тут не должен.
Властям нужна информация, и если условие получения этой информации -
анонимность, они на это идут с радостью. Идентификация нужна только если
власть предлагает за эту инфу ДЕНЬГИ - тогда вас просят как-нибудь
назваться, не спрашивая при этом ID.
Предвидя возможный вопрос: сам я никогда не стучу. А механизм знаю,
потому что ну слишком уж часто про это говорят по ящику, всяких там
Silent Witness, анонимных телефонов доверия и прочих, хоть пруд пруди.
Да и в интернете, у каждой деревни своя страничка как раз для этого:
http://www.tampagov.net/appl_customer_service_center/form.asp?strServiceID=68
http://www.lumbertontwp.com/police/tip.html
http://www.nh.gov/safety/nhsp/cprat.html
и т.д.
И давайте Америку не спасать, не нужно ей это.
За сим не подписываюсь ;)
женшина, конечно, неправа, что перебегала дорогу там, где нельзя, только
в чем юмор истории? В том, что маршрутка оставила бедолагу целой и
невредимой или в том, как смешно она пыталась не попасть под машину?
Все пассажиры лежат от смеха под лавочками, и автор, наверное, самый
первый. А лежал бы он под лавочкой, если б его мама или жена в такой
ситуации оказались?
Был тут один писатель, про взрыв велосипеда в Индии рассказал, когда
погибло 15 человек, так смешно ему было, дятлу, что решил на анекдот.ру
прислать.
юродивые вы оба!
07.07.2007, Новые истории - основной выпуск
Преамбула.
Есть такая забава в Красноярском крае - сплав по р. Мана.
Не буду углубляться в красоты реки, скажу просто - это супер.
Сплав представляет собой караван разнообразных плотов, от байдарок до
двухэтажных сооруженений. Кто-то кого-то обгоняет, сближается и
расходятся в стороны, пристают к берегу и прочее. На них плывет самый
разнообразный люд. Все это действо как правило начинается с пятницы и
заканчивается вечером в воскресенье. И все это время народ развлекается
как может, в основном пьет!
Сама история.
Компанией, человек 20, решили выходные провести на сплаве, заказали
большой двухэтажный плот, закупили все что положено для отдыха на
природе и поплыли.
Есть в нашей компании один товарищ, который после принятия определенного
количества спиртного любит говорить на немецком, причем с интонацией
эсэсовца на допросе русских партизан. Откуда это у него - история
умалчивает, не могу поручиться за его знания языка, но по интонации
очень похоже. Ну а фразы типа "дастиш фантастиш", "нихт капитулирен",
"натюрлих" - известны практически всем.
Так вот, дойдя до определенной стадии, наш товарищ начинал орать на
немецком. Как правило это подхватывалось другими. Проплывающие мимо
туристы на это реагировали по разному, кто с улыбкой, кто с пальцем у
виска.
Плывет маленький плот на нем человек 6 средних лет отдыхают, они трезвы
(внешне), обозревают красоты, принимают солнечные и воздушные ванны. Они
пристают к берегу, располагаются на ночлег, казалось бы ничто не могло
нарушить их покой и благость.. Так нет же, из-за поворота реки слышится
немецкая речь и выплавает двухэтажный плот до верху набитый "немцами",
которые пьют и орут непотребное русскому уху. Надо было видеть ужас этой
маленькой компании, они замерли, напряглись, полным недоумения взглядом
провожая эту голосящую толпу. И вдруг один из них дрожащим полным
отчаянья голосом завопил в след уплывающим: "ФАААШИИСТЫЫЫЫ"..
Плот "немцев" чуть не затонул от ржача.
jasmin 19.10.20 4:21 вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на
36-летие, человеку с претензиями, которому угодить сложно, все есть и
ничего ему не нужно
Morant 19.10.20 4:22 коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо Аллах,
как водицца, акбар
jasmin 19.10.20 4:22 )))))
Morant 19.10.20 4:23 массажер седалищного нерва. с гидроприводом он
красноярской ГЭС.
Morant 19.10.20 4:23 устоять невозможно
Morant 19.10.20 4:24 подарите ему блюм или сляп цезия-238. нехай
светицца от щастья )
Morant 19.10.20 4:25 аудиокассету с благославлением Папы римского на
одной стороне и 3х часовым смехом гоголя на другой
jasmin 19.10.20 4:26 богатая у тебя фантазия
Morant 19.10.20 4:26 да это я тут гранями мерцаю
Morant 19.10.20 4:27 еще подарки нужны?
jasmin 19.10.20 4:27 да, что-то ничего дельного не назвал ))
Morant 19.10.20 4:28 а мужчина крупный?
Morant 19.10.20 4:28 рогатый? )
jasmin 19.10.20 4:29 нет ))
Morant 19.10.20 4:29 дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной
конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная
Morant 19.10.20 4:30 рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи
бенгальской нутрий
Morant 19.10.20 4:31 нерогатому - чехла предложить нельзя.
orant 19.10.20 4:31 рогатому можно, нерогатому нельзя.
jasmin 19.10.20 4:31 я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока
Morant 19.10.20 4:32 птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают?
Morant 19.10.20 4:33 вечная игла для примуса. вещь в себе.
Morant 19.10.20 4:34 кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде
ленты мебиуса, или бутылки клейна)
jasmin 19.10.20 4:35 ну я же серьезно спрашиваю ))
жизненно-важный вопрос, можно сказать ))
Morant 19.10.20 4:35 опиши клиента
jasmin 19.10.20 4:36 .. ) высокий брюнет с голубыми глазами ))
Morant 19.10.20 4:37 вес?
Morant 19.10.20 4:37 в обществе
Morant 19.10.20 4:37 и на весах
Morant 19.10.20 4:37 истории
Morant 19.10.20 4:37 служил ли? в каком полку? Кирилловец?
Morant 19.10.20 4:38 знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым?
jasmin 19.10.20 4:38 не был. не служил, не привлекался))
Morant 19.10.20 4:39 запутанный случай.
Morant 19.10.20 4:40 нужен консилиум. с обязательным участием светил
офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист.
Morant 19.10.20 4:40 жди здесь. никуда не уходи
jasmin 19.10.20 4:40 )))
Morant 19.10.20 4:41 можно подарить всех кошек куклачева.
Morant 19.10.20 4:41 вместе с куклачевым.
jasmin 19.10.20 4:41 кошки исключаются))
Morant 19.10.20 4:41 тогда один куклачев. будет у вас жить.
Morant 19.10.20 4:42 тоже, кстати, вещь в себе
Morant 19.10.20 4:42 хотя, подарок явно с тайным умыслом.
jasmin 19.10.20 4:42 ))
Morant 19.10.20 4:44 фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и
вятичами. 1.5м х 600м.
jasmin 19.10.20 4:45 некудышный из тебя помошник ))
Morant 19.10.20 4:45 рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока,
поможет подобрать.
Morant 19.10.20 4:46 шубу из меха, с гузок муравьев.
Morant 19.10.20 4:47 исшитую биссером до безобразия
jasmin 19.10.20 4:47 )
Morant 19.10.20 4:49 Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш.
с пятнами от слез последней.
jasmin 19.10.20 4:50 ладно, сама разберусь, спасибо за помощь ))
Morant 19.10.20 4:50 Очень назидательным подарком будет реторта с
личинками дельфинов.
Morant 19.10.20 4:53 Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский
полк. Во вторую фалангу. Резервную. на случай войны.
jasmin 19.10.20 4:53 )))))
Morant 19.10.20 4:53 Кадило. С годовым запасом елея.
Morant 19.10.20 4:54 как бонус - свод внутренних правил синагоги для
мальчиков 2-5 лет.
jasmin 19.10.20 4:54
Morant 19.10.20 4:55 соответственно она пойдет с атеистической
брошюркой, с эмпирическими доказательствами, что Бога - нет.
Morant 19.10.20 4:55 также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца.
Morant 19.10.20 4:56 пуанты Шакила О"Нила, 56го размера.
jasmin 19.10.20 4:57 очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь
как-нибудь, но не в этом случае))
Morant 19.10.20 4:58 смерть кащея. в яйце фаберже
Morant 19.10.20 4:59 наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом
Нельсоном и Нельсоном Манделлой
jasmin 19.10.20 4:59 )
Morant 19.10.20 5:00 приятно удивит и несомненно порадует взвод
нумидийских всадников. под предводительством храбреца Гнея Помпилия.
Morant 19.10.20 5:01 отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия.
Morant 19.10.20 5:02 суровый воин.
Morant 19.10.20 5:02 скажет - как отрежет.
jasmin 19.10.20 5:02 отойду на 5 минут
Morant 19.10.20 5:04 двухгодичный абонемент на посещение кумранских
пещер. льготный.
Morant 19.10.20 5:07 лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее
самодержцу и самодуру Туккультининурту.
Morant 19.10.20 5:09 эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами
группы "Руки Вверх"
jasmin 19.10.20 5:09 угомонись уже )) лучше бы спать шел..вот что ты в 5
утра сидишь в интернете, скажи мне
Morant 19.10.20 5:10 вообще я в армавире, в командировке, пришел из
ночного клуба. фонтанирую. пойми меня правильно
jasmin 19.10.20 5:12 армавир это хде?))
Morant 19.10.20 5:12 краснодарский край. заметь, я не делаю из этого
секрета.
jasmin 19.10.20 5:13 ) смешной ты
Morant 19.10.20 5:15 рад.очень рад.царь.
Morant 19.10.20 5:26 я предлагаю все ж подарить рога. когда я вернусь. в
рогах есть пантокрин. очень полезно для 36летнего дяди
jasmin 19.10.20 5:27 )) понятия не имею что-такое пантокрин, а 36-летний
дядя фору даст любому 20-ти летнему))
Morant 19.10.20 5:28 тото Вы в 5 утра у монитора
Morant 19.10.20 5:28 видимо фору дает? )
Morant 19.10.20 5:29 все. я начал хамить. звиняйте, мадам. убегаю спать
Morant 20.10.20 23:56 Одарен?
Morant 20.10.20 23:57 здрасьте.
jasmin 20.10.20 23:57 привет)
Morant 20.10.20 23:58 как избранник? справил 36летие, дай Аллах ему
здравия, да уродяцца у него финики, ныне, пристно и во веки веков
jasmin 20.10.20 23:59 злобные пожелания)) нет, не справил, еще неделя до
дня рождения ))
jasmin 21.10.20 0:00 зато подарок придумала уже ))
Morant 21.10.20 0:00 надеюсь из списка?
Morant 21.10.20 0:00 неужели абонемент в пещеры?!
jasmin 21.10.20 0:00 нет ))
jasmin 21.10.20 0:00 нет ))
Morant 21.10.20 0:02 Неужели банальный гироскопический
синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-т 629, модификации "с"?!
jasmin 21.10.20 0:03 ))))))
jasmin 21.10.20 0:03 тоже нет ))
Morant 21.10.20 0:03 тогда не знаю
Morant 21.10.20 0:03 говори
Morant 21.10.20 0:03 не томи
jasmin 21.10.20 0:04 да и не догадаешься никогда ))
Morant 21.10.20 0:04 среди сверстников я с детства не славился фантазией
jasmin 21.10.20 0:05 нет, расскажу позже , когда подарок дойдет до
адресата )
Morant 21.10.20 0:06 ну хоть намекни.
jasmin 21.10.20 0:06 живое )
jasmin 21.10.20 0:06 из мира фауны
Morant 21.10.20 0:06 дрожжи?
jasmin 21.10.20 0:06 )))
Morant 21.10.20 0:06 споры бледной спирохеты?
jasmin 21.10.20 0:07 )))))
Morant 21.10.20 0:07 палочка коха?
jasmin 21.10.20 0:07 нет, какие-то извращенные у тебя фантазии ))
Morant 21.10.20 0:08 тогда однозначно это мунтжак или сиворерий. Хотя
это слишком просто...
jasmin 21.10.20 0:09 это еще что за сиворерий с мунтжаком?))
Morant 21.10.20 0:09 МУНТЖАКИ (Muntiacinae) (Подсемейство) Небольшие
олени, у которых пеньки рогов длинные, а спадающая часть маленькая.
jasmin 21.10.20 0:10 )))))
jasmin 21.10.20 0:10 нет, значительно меньших размеров.. )
Morant 21.10.20 0:13 мумия владимира ильича крупского?
Morant 21.10.20 0:13 ибо он жил жив и будет жить
Morant 21.10.20 0:13 ленин всегда с тобой, ленин всегда живой
jasmin 21.10.20 0:14 не спрашивай, говорю же расскажу, но не сейчас
16.02.1998, Повторные анекдоты
-Ты чо, колобок, ох$ел ? Чо дорогу не уступаешь то?
- Да пошел ты в пы$зду, козел е$бный, зарезал бы, да не охота руки
говном помарать!
Пошел медведь ошарашенный, увидел волка, говорит:
-Слушай, волк, чо за х$йнья в лесу твориться ! Сейчас колобка
встретил, меня на х$й послал, да чуть не зарезал.
А волк говорит:
-Да не колобок это. Это наш ежик. Только что из тюрями вышел.
Только что. Питер. Метро Чкаловская. Раздают георгиевские ленточки - с
широкой улыбкой подхожу попросить - тоже ведь хочется свое отношение
выразить к празднику - взгляд сквозь меня и ледяным тоном: "Не положено
- только ветеранам!". Отошла в сторону - будто помоями облили. Ну что же
мне делать, если нет у нас в семье ветеранов - под Нарвой они все лежат
с начала войны. Э-э-э-х, @@@@дь, все у нас через одно место делается,
даже хорошее.
принтера для ноутбуков? изрядно компактная штучка. хотя и дорогая.
29.08.2003, Повторные анекдоты
самоубивствием. Он берет трубку и звонит:
- Алло, это фабрика по произвотству кожаных сумок?
подстерегите же его в подъезде с арматуриной в руке, а?
07.11.2001, Остальные новые стишки
Передвинули часы
По Московской области.
Раньше $$$ вставал в постели,
А теперь в автобусе.
19.04.2003, Повторные анекдоты
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сел поесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял, варона "Хванчкари" бутылку взял.
Тут мимо на работу шел лисица, глаза-стекло, хотел апахмелицца.
И запах шяшлика услышав носом, к варона подбежал с таким вапросом:
"О джюраджел, какой хароший ты, чо кущаещь - шяшлик или манты?"
"Не твой то дело, джюраджел" - варон сказала - "Вон пащщел!!"
Но наш лиса не унимался, беседу продлевать старался, на все три зуба
улибался, ложился, снова паднимался, моргал стеклянным ххитрым глазом,
пищал и ловко двигал тазом При этом говорил вароне: "Какие бедра у тэбя
красивий, как харашо на них сидят лосины, какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивей, чем барсук Кацо!
Какие перья - все пачти што бэз ущерба!
Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - это мир цветов Узбекистана!
Ты не варона, ты АРіЛ! МАНТАНА!
Да ты фантастишь, джюраджел!!!
Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!"
И у варона от такого камплимента паднялся дух моральный в 22 працента!
Он танцевать не мог от самого рожденья - праблема бил с каардинацией
движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса!
Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!".
И нАчал двигать всеми свой частями тела, пака в затылке ево кожа не
вспатэла.
И вдруг варона лапом оступился - сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!
Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки "Хванчкара": Хитрий лиса сказал:
"УРРРЯЯ!!!", все подобрал и бил такой: лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!
МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах - все забирай и ныкайся в
горах!!! И будь ты лучший танцовщик аула - чтоби плясать, слезай, дурак
со стула.
03.02.1999, Остальные новые стишки
Всеравно его не брошу,
Буду грызть его зубами,
Потому,что он хороший
(повыдергать бы им за это все руки!)
Не смазали лыжи российским атлетам
Бежали спортсмены, старались, да где там....
Прилипли проклятые лыжи хоть плачь
И это - лишь малая часть неудач
А дальше, всё те же коварные гады
Продолжили строить атлетам преграды:
Не так наточили коньки хоккеистам
Не в то предложили залезть бобслеистам
Не те дали швабры чтоб в кёрлинг играть
Подставили Плющенко, ёб вашу мать!
Включаешь ТВ посмотреть про медали
И слышишь - медали опять проебали
И текстом закадровым мутные сказки
На тему отсутствия правильной смазки
Ничо... Вот вернутся - и смажут как надо
Вотрут вазелин в полушария зада
Накажут анально и взыщут сполна
За то, что опять сука в жопе страна
14.07.2007, Остальные новые истории
"Валдису Пельшу грозит кома. Врачи молятся за него."
Лучше бы они его лечили.
09.12.2002, Остальные анекдоты
искать шпионов?!
курсант: на anekdot.ru
- ?!
- только там можно найти столько людей искренне нелюбящих Россию и
русский язык
12.11.2000, Остальные новые анекдоты
В школе учительница спрашивает мальчика, ихнего немецкого Вовочку:
- Как зовут твоего старшего брата ?
- Сеп
- Ну нет, в школе надо говорить как положено, полное имя: не Сеп, а _Йо_сеф
А как зовут твоего младшего брата ?
- Ханс
- Еще раз говорю тебе, на Ханс, а Йохан. А твоего лучшего друга, наверное
зовут Курт ?
- Ну, когда вы так ставите вопрос, то не Курт, а Йогурт.
20.10.2004, Остальные новые стишки
Отцвела капуста.
У меня пропало
Половое чувства.
Уважаемые, а почему вы над всеми издеваетесь?
Я так понимаю, что тут не высокохудожественное собрание, а каждый пишет
то, что считает смешным. Зачем матом на творчество гадить?
не можешь сказать ничего хорошего-промолчи, за умного сойдешь!
ВЫ сами себя унижаете!