Поиск по автору:

- Авдотья, а помнишь штоле в 2021 прифивку перву делали ? А потом ещо у привитых хвосты повылазили ?!
- А то ! Не то что щаc - выбор есть в прививках: хвост с чещуей, зеркальный, золоченый, переливающийся !!!

Девочка сидит на горшке и напевает:
- ля-ляя-ля-ля ля-ыыы-ы-ыххххх...

Только что:
Виталий Мутко: Сезон был чище предыдущего.

Следует читать: Сезон был почище предыдущего

Идет зайчик по лесу. Вдруг слышит истошный крик: "Встаньте в куууууг!
Встаньте в круууууууууг!!" Раздвигает кустики и видит такую картину:
Полянка. На полянке толпа ежиков трахается паровозиком. А первый орет:
"Встаньте в крууууууууууууууууууг!!!"

Приказ Президента РФ.
В случае победы Российской сборной по хокею на алемпиаде , Назначить В.
Фетисова главным тренерос сборной РФ по дзюдо .

В. В. Путин

Один из друзей моей семьи, со своим сокурсником полугопничком пришли
жрать в университетскую столовую, дежурным блюдом на этот день были
сардельки, возможно из экономии или хрен знает каких еще интересов эти
сардельки были порезаны на две части. Полугопничек совершенно резонно
предположил что стоило бы для привлечения потребительского внимания дать
этому блюду какое-нибудь более экзотичное название, и сразу же выдал
вариант "Головки Де-Люкс". На том и порешили, набрали хавки сели за стол
сидят жрут, в середине трапезы гопничек подорвался и пошел к буфету
якобы за вилкой. И уже в самом конце мой дружок решивший догнаться
булочками и беляшами подошел к раздаточной ленте и просто ох... ел, все
гопы его родного ПЕДа, стояли около одной из поворих, и настойчиво, а
они уверяю вас это могут, пытались узнать цену "Головок Де-Люкс". Чувак
был в шоке, только потом увидев меню он осознал все манипуляции
полугопничка, этот тип когда ходил за вилкой, посредствам использования
штриха исправил все меню... "Головки Де-Люкс" были одним из самых мягких
вариантов...

Батюшка, а можно смотреть порнофильмы?
- Можно, только если их действие происходит в рамках нашей церкви.

Судя по футболу, не пора ли отправить на х.. нашего премьера и
президента, и пригласить специалистов из-за границы?

С некоторыми вещами, порой не знаешь как быть.
Но даже не глядя в инструкцию по применению,
С полной уверенностью могу заявить,
Что хуй - предмет внутреннего употребления.

(c) yaroslafff.narod.ru

Tема: Як-42

Хохлы - настоящие мужчины.
У них ракетные учения и военные перевозки всегда проводятся в условиях
особо приближеным к настоящим боевым действиям.

Мечта рекламодателя воплощена в "Поле чудес": Не страна дураков, так
Якубович.

если бы в начале прошлого года в россии была бы система жизнеподдержания
как у арафата, то ленин никогда бы не умер!

Что за страшное извращение "Персил"? Ведь если один раз - не пид..рас,
то один раз "Персил" - всегда "Персил"...

Viva Medika!

А вчера я сошла с ума
Лунным цветом наполнив мечты
Мне в окно постучалась зима.
А в дверь постучался ты.

Я себя не стала скрывать -
Ведь к тебе тянулась душа.
Ты отнес меня на кровать
От счастья неровно дыша.

Мне казалось - прошли века.
Да и ты на часы не глядел.
То дарован был с высока
Наш интимный с тобой беспредел.

О, спасибо Вам, доктора,
Что вы пол изменили мне,
Быть мужчиной я тоже был рад,
Но быть женщиной лучше вдвойне.

Слава. yaroslafff.narod.ru

Матерацци: "Закурить не найдется?"
Зинедин Зидан: "НЕ КУРЮ!!!!!"

Наконец-то юзеры Самарской области перестали метаться между Абу-Даби,
Баку, Ереваном и Тбилиси.... почувствуй себя россиянином и забей на
переход на летнее время....

Встречаются двое калек без рук, без ног. Один другому говорит:
- Я вчера у нас в баре выиграл чемпионат по нижнему брейк-дансу.
- Как ты смог?!
- Да я просто поднялся и купил себе "Колу".

Head&Shoulders - три в одном: одна голова и два плеча.

Русским к 1980 году обещали коммунизьм, а получили они олимпиаду.
Англичанам к 2012 обещали олимпиаду, а получат они коммунизьм.

... Как показывает практика в Эстонии бронза обходится гораздо дороже
золота.

коммент с rus.delfi.ee

КОлобок повешался.

Один мужик купил шляпу. А она как раз.

Уж вы гой еси добры молодцы, дробры молодцы (и девицы) алкоголь
потребляющие. Пойдет сказ у нас не про пагубность змия зеленого, а про
неграмотность юридическую и быковатость ментов владивостокских ( а мож и
не только).
Однажды, когда солнце скрыло свой лик в Первореченском воеводстве
(РОВДвстве?), что в стольном граде княжества Приморского - Владивостоке
шел буй тур Ярослав по широкой улице Ильичевской близ синемы "Искры".
Думал думу горькую, думу трудную о одиночестве и свободе людской
социумом ограниченной(нет бы Сартра с Камю на диване изучать). Как вдруг
откуда не возьмись возникла перед (метрах в 100) ним девушка красоты
неописанной (старший матрос в\ч №...... красота засекречена да и темно
было все таки - 22.30!), как вдруг налетели на девушку вороги со стороны
не подвосточной не подзакатной в количестве трех отморозков, повалили
наземь и стали совершать над ней противоправные действия в виде
открытого похищения имущества красавицы - артефактов(косметики) и
скиллов (денег). Наталья не сопротивлялась т. к. месяц назад в самом
людном месте, на остановке Кирова 32 днем отморозки погубили две
христианских душеньки 20 лет отроду (красавиц понятно).
И тут буй тур Ярослав не стерпел, (то ли подумал что и у него дочка
растет, то ли то ли чувство самосохранения было плохо развито) вскричал
нечеловеческим голосом: "Отставить!", как учили его в полку морской
авиации, ежели он увидит внеуставные взаимоотношения, да еще добавил
пару заклинаний от себя (здесь не приводятся ибо их пристало высекать на
мраморе (бумага их не выдерживает)). Отморозки отступили, сохранив строй
и с оружием. Преследовать их буй тур не стал,(то ли спешил оказать
первую помощь прекрасной незнакомке, то ли чувство самосохранения было
хорошо развито) но увидел он что красавица была навеселе и взыграл в нем
бес диагностический (надо сказать что Ярослав в миру был
сертифицированный психиатр), а вменяема ли она? И бес сказал:
"Вменяема!" Но смирил плоть буй тур. Сказал: "Не все то что
вменяемо-втебяемо" повлекши себя (и ее) вместо квартиры теплой в
РОВДвство Первореченское (гражданский долг).
Вахаббитов лихих принимают радушнее в хасидских кварталах Иерусалима,
чем нашу пару приняли в дежурной части. Для начала дежурный капитан -
п#&*@! с отказался разговаривать, а потом начальник смены старший
лейтенант п#&*@! с отказался принять заявление об ограблении сказав:
(SIC!) «ВЫПИВШИМ ГРАЖДАНАМ РОССИИ ПРАВОЗАЩИТА НЕ ОСУЩЕСТВЛЯЕТСЯ! »
(Перевод с ментовского: «Идите на Х%*»
P.S. Советуйтесь с юристами и прессой! Это помогает! Это случилось
18.03.2002 г. в г. Владивостоке.
А теперь анекдот из повторных…
Сидит старый зек на реке, ловит рыбу. Вылавливает Золотую Рыбку. Ессно
исполнит 1 желание. Зек говорит: »Хочу что бы по реке постоянно плыли
мертвые менты в гробах! Золотая рыбка возражает: «Но ведь среди ментов
бывают и хорошие люди…? » А зек отвечает: «Ладно, пускай в хороших
гробах плывут хорошие менты, а в плохих-плохие»

А мой дядя - инвалид.
Он в деревне знаменит
тем, что руку покалечил на войне

Правда сам ее сломал,
Потому что он упал,
Подскользнувшись на собачьем говне.

(с) С

Женский тест IQ: Если вы видите две полоски, то вы дура!

В поисках идеальной свадьбы.

Началось все с того, что я написал злобное письмо Марко. "Марко уже
прошел месяц. Когда ты думаешь заплатить мне мои деньги за
документальный фильм. Сколько можно ждать". Как обычно Марко
перепугался. "Слава должно быть ты не понял наш разговор, мы же
договорились, что я заплачу через два месяца" Этот итальянский жук нагло
врал, я с ним может, договаривался, но точно помню, что там два месяца
не фигурировало. Этим же вечером я поехал к нему в студию разбираться
лично. Первые его слова с порога были "Слава ну когда же ты выучишь
итальянский язык". Ну, козел подумал я, парирует по-умному.
"Знаешь, Марко" я призадумался в поиске умных слов "Ты слишком умный,
тебя бывает сложно понять, особенно когда ты говоришь по телефону". А
что мне было делать? Наезжать по-хамски я не мог. Я же ведь без
документов в их любимой солнечной Италии. Слава богу, он этого не знает,
а то бы точно не видать мне моих денег.
"Слава не волнуйся, деньги будут" начал успокаивать меня Марко. "За
фильм платит Коммуна, а она всегда выплачивает через два месяца". Да я
знал, что в этой стране все не по-человечески. Как мне жить, денег нет
ни копейки, а показывать этого нельзя. К богатым у людей меньше
вопросов. Если ты богат, ты можешь быть чудаком, тебе никто слово не
скажет. Но если ты бедный и начнешь выделываться, то сразу на тебя
начнут коситься. "Хорошо Марко я подожду, но мне нужен какой-нибудь
проект".
Марко расцвел в улыбке. "У нас свадьба через неделю. Клиент заказал два
оператора. Если тебе нечего делать, можешь быть моим ассистентом. Плачу
70 евро за день и за час на кассете". Ну, свинка подумал я, ну это же
просто грабеж. "Хорошо, для опыта пойду" спокойно произнес я, не
показывая вида, с каким бы я его удовольствием удавил.
Через неделю, ровно в полдень, мы встретились на знаменитой стоянке
города Лукка. Это мрачное место, разукрашенное яркими цветами радуги,
называлось Мак Дональд-с. Забегаловка для детей пользовалась дурной
славой среди взрослых. Обычными обитателями этого Американского зла были
разведенные, воскресные папаши. Им все равно, куда вести свое чадо.
Главное не большая стоимость и радость ребенка. Да еще в это место очень
любят ходить иностранцы, они просто боятся нормальных ресторанов с их
ценами. Довольный Марко приехал с опозданием на пять минут. "Идем,
перекусим, что-нибудь" фальцетом произнес Марко. "Ты хочешь обедать в
этом месте? " я не был удивлен, столь шикарным выбором этого творческого
станочника. "Я, здесь обедать не буду, поехали лучше в бар чего-нибудь
перекусим". Марко замер от удивления. Его бегающие глазки на мгновение
замерли. Я думаю, он был обескуражен, что иностранец не хочет
перекусить, в так называемом божественном месте, поганой еды. "Ладно,
едем тогда в Нелли". Мы сели в его машину цвета смерти, и проехали
квартал. Бар Нелли был самым знаменитым баром. Тут всегда по вечерам
собирались представители всех возрастов Лукки. Я выпил кофе, а Марко
заказал себе кусок прокисшей пиццы. Я предупреждал его, что место, где
делают эти пиццы, проклято и еда у них грязная. На свой страх и риск он
все-таки съел кусок.
Свадьба должна была быть в Форте ди Мармо. Это приблизительно тридцать
минут от Лукки по побережью Тирренского моря. Всю дорогу мы говорили о
телекамерах и творчестве известных режиссеров. Мне показалось, что я
немного ошибся в Марко. Да он был станочником в нашем деле. Такие люди
не когда ни могут сделать произведение искусства, но духовный мир этого
человека не был узок. Он стал заниматься творчеством безыдейно. Сначала
как помощник фотографа, потом начал снимать сам. Дальше, наверное,
получил не большое наследство и купил захудалую студию. Не было в нем
супермысли сделать что-то гениальное. Не все, слава богу, одержимы. Я
одержим, снимать игровое и документальное кино. Мне мало работать как
оператор и снимать рекламу для колбасного завода. Я хочу полета моей
фантазии. Может я и не гениален, но у меня есть сверхзадача. У Марка
такой задачи не было. Он был рад тому, что у него было. Он смотрел
фильмы великих режиссеров и не пытался им подражать. Радует то, что хоть
в курсе великого искусства под названием кинематограф.
Форте ди Мармо не большой прибрежный городок. Славится своими
ресторанами где отлично готовят рыбу. Наша первая остановка была в
Виареджио. Фотограф по имени Лучано должен был работать с нами всю
свадьбу. Через десять минут мы втроем были в доме у жениха. "Давай мы
тебя на фоне собачек снимем" произнес Марко. Жених заулыбался. "Это моя
любимая собака. Познакомьтесь, ее зовут Андре"
"Привет Андре" сказал я. Жених приоткрыл рот. "Я Российский журналист,
меня зовут Слава". "Он работает в нашей команде" стал объяснять Марко
жениху.
Поснимав жениха на фоне бегающих собачек и удивленных кошечек, мы
направились в дом. Там женишок разложил на своей доброй кроватке все
свое свадебное белье. "А теперь надень штаны" командовал Марко. "Поправь
воротник, покрутись". Жених делал все, что ему говорили. Я молчал,
Лучано тоже пытался не говорить ни слова. В доме была сонно-раслабляющая
обстановка. Я не почувствовал особого праздника. Как-то все было не
торжественно, буднично. Цветы не пахли. Шаров не было. Вся атрибутика
присущая русской свадьбе отсутствовала. Наверное, поэтому для меня было
скучно и сонно.
Закончив снимать жениха, мы сели в машину и направились к невесте. О
какие сплетники эти итальянцы, хуже, чем русские. Нет, мы с Андрюсей все
равно на первом месте. Только у нас все клиенты имели клички. Говновоз
эта кличка не спроста. Человек работал на говонвозке, или маленький
человек с большой дубиной, или вообще ужасная кличка Коммунистический
ублюдок. Не помню, за что мы дали такую кличку, но помню лишь то, что
этот клиентос нас страшно грузил. Ну, Марко с Лучано не далеко от нас
ушли. Они вспомнили, что собаку зовут Андре, что жених богатый козел и
вообще маменькин сыночек. Долго смеялись, как глупо он выглядел на фоне
этих своих кошечек и собачек. Также была мысль, что жених зоофил. У
невесты было скромней. Войдя в дом, я сразу сказал, что я из России. На
невесту это произвело хорошее впечатление. "Да ты мог и не говорить, я
бы сама догадалась по акценту" весело изрекла невеста Соня. "Я стараюсь
его скрывать" пошутил я в ответ. "Идемте ко мне в комнату, я буду вам
показывать порно" сказала Соня, и мы в ожидании чуда пошли вслед за ней.
Ну, порно как порно. Наверное, везде одно и тоже. Опять платье лежащее
на кровати, опять одень его, сними его, туфельки одень, туфельки сними.
Все это было хорошо, только в комнате было ужасно жарко. Мое лицо
горело. Да какой там стыд, через камеру ведешь мир иначе. Человек за
камерой это не обычный человек с глазами. Максимум ведешь третью часть,
остальное время мозг отвлечен многочисленными параметрами телекамеры.
Свет, диафрагма, композиция, контролируя все это, просто не можешь
полностью уловить картинку через объектив. "Слава возбудился" начал
хихикать Марко. Ну, все понеслись шутки со всех сторон. Невеста была
довольной. Хоть кого-то она своим внешним видом возбудила. А я не
отмазывался, да что с ними спорить, у меня контроль звука на ухо, все,
что мне не выгодно я не слышал. Так что эти шутки меня ни как не
смущали. Поскольку нужного действия они не достигли, в тупик меня не
поставили, шутки быстро закончились. Невеста была молода по итальянским
меркам, тридцать два года оставили отпечаток счастливой жизни на
свободе. Соня постоянно улыбалась и шутила. Мой русский нежно называла
она меня. С ними меня еще, да с ними с нее все, шутил Марко и Лучано. Ох
уж эти озабоченные итальянцы. Отсняв Соню вдоль и поперек, мы
загрузились в машину и двинули в церковь. "Ты где живешь? " начал
Лучано.
"Здесь не далеко в Сан Лоренцо" ответил я.
"А знаю, у вас там такой козел священник в церкви работает. Всю свадьбу
мне яйца ломал. Свет ставить нельзя, то нельзя се нельзя. Что вы сюда
пришли, в храм божий. Я ему чуть морду не набил, веришь".
"Слушай" я задумался "А мы с тобой раньше не пересекались? "
Лучано пристально посмотрел мне в лицо. "У меня тоже такое чувство, что
мы работали вместе раньше. Может на выставке год назад? "
"Там где устроили оргию с манекенщицами? " стал прикалываться я.
Лучано уважительно замотал головой.
"Нет, там оргии не было"
"Ну, тогда не знаю. Наверное, просто Дежавю".
В церкви, где предстояла съемка, было все готово заранее. Мозаичный пол
был усыпан лепестками роз, алтарь был оформлен бантами и ленточками.
"Слава! " начал Марко "здесь не требуется много снимать. Чуть-чуть
крупных планов гостей. Сакраменто снять надо обязательно, это когда они
обмениваются кольцами. Этого будет достаточно".
Естественно я снял все, что хотел Марко, и все что хотел я.
По началу я стоял на улице, снимая гостей. Потом приехал жених и сразу
пошел в церковь. Вслед за ним подъехала невеста. Цепляясь за полы своего
платья, чуть не вывалилась из машины. Чинно под руку папы жениха Соня
направилась в церковь.
Ну, дальше были сорокаминутные речи священника. Я не скучал.
Экспериментировал с ракурсами, снимал гостей, прятался под лавками. Даже
смог пробраться за плечо священника и снять кадр, где ухо венчает
молодых. Я был тенью, меня не кто ни видел. Возле церкви после мессы
молодых закидали рисом. Какой-то добрый гость охапкой риса попал невесте
прямо в глаз. Все радовались. Это был самый счастливый день в жизни
молодых, дальше будет только хуже.
"Куда сейчас едем? " спросил я у Марко. "Это козел, у него своя фабрика
мрамора. Туда сейчас поедем, поснимаем".
Опять всю дорогу Марко и Лучано вспоминали смешные моменты, выдвигая
новые версии сексуальной жизни молодоженов.
Когда приехали на фабрику, начался маленький дождик. Невеста бегала на
фоне мраморных плит и щебня, жених, откуда-то раздобыл мотоцикл и
катался как ребенок, периодически проезжая по платью своей избранницы.
Лучано забрался на самую высокую плиту мрамора, сквозь шум дождя, кричал
невесте, что она должна была делать. Мы с Марко крестом снимали
плавающие из стороны в сторону планы. Было весело смотреть на парад
сумасшедших, не ужели так делается идеальная свадьба. Не было рядом
гостей, которые вечно путались под ногами, свидетелей, бабушек с
дедушками. Было свободное пространство для создания идеального
свадебного фильма. Поиском идеальной свадьбы я занялся четыре года тому
назад. Мне было интересно, а есть ли она на самом деле. Что я понимал
под этими словами? Это когда и в реальности и на пленке одинаково
красиво. Италия копилка красоты. Тут все будет романтично. Даже если бы
жених и невеста были бы уродами, все равно бы получилось красиво. После
фабрики мы поехали в ресторан. Не помню, как он назывался. Ресторан был
на берегу моря в окружение бассейнов. К нашему приходу уже подали
аперитив. Гости набрали всяких яств со столов и разошлись по территории
ресторана. Снимали по началу только общие планы гостей и жениха с
невестой. Дедушка повар жарил креветки, так что у него они горели вместе
со сковородой. Сумасшедший музыкант начал петь хепебездетую, это была
его шутка. "Нам выделили столик, вон в том углу, с табличкой пресса"
сказал Лучано. "Ты еще не голодный? Бери все, что хочешь со столов, мы
тут главнее всех". Я, вооружившись тарелкой, побрел собирать еду с
подносов. Что там только не было. Креветки, устрицы, моченные гамьеры,
жареные сосиски. После аперитива мы пошли на пляж поснимать жениха и
невесту. Все свадьбы Лукки делаются у стены, а свадьбы Виареджио у моря.
"Что мне нравится в тебе больше всего, мой русский друг, то, что ты
полностью погружен в свою работу. Ты постоянно ловишь все хорошие
моменты" сказала мне Соня, после того как я снял ее каблук, застрявший в
ступеньках.
"Не волнуйся Соня" ответил я "На монтаже все равно мою гениальную работу
в корзину выкинут". Соня не поняла моей мысли, а Марко понял и радостно
закивал головой.
Перебрав все мыслимые и не мыслимые позы жениха и невесты, мы вернулись
в ресторан. Гости уже сидели за столами, а официанты как пчелки летали
между столами с едой. Часа три мы только ели. Марко стал рассказывать,
как по молодости был в Амстердаме и помнит только голубей. Он там был
две недели и не чего не помнил кроме голубей! Чертов наркоман. Лучано
поддержал его своим рассказом, что на какой-то свадьбе он перенюхал
героина, танцевал вместе с невестой и упал на стол. Все было хорошо пока
за наш стол не сел сумасшедший музыкант. "Вы откуда ребята? " начал он.
Я уже подпил винца и мне становилось весело. "Я лично из России" показал
я на себя. "А эти, двое должно быть из Италии" я провел в воздухе рукой,
обозначая Лучано и Марко. "Да ладно" не поверил мне музыкант " Ты из
Камаера, я тебя знаю". "Не он, правда, из России" поддержал разговор
Марко. "А что ты тут делаешь? " спросил у меня музыкант. "Хочешь стать
фотографом? "
"Нет, я тут просто пожрать пришел".
"А я слышал, что у вас там коммунизм" глаза музыкантишки загорелись, он
подумал, что меня это как-нибудь заденет.
"А я слышал, что у вас тут фашизм" спокойно улыбаясь, ответил я.
Марко засмеялся "Ну и пофигист же ты Слава. Тебя невозможно выбить из
равновесия". Музыкант стянул с себя бандану цвета американского флага.
"Я американец" произнес он, встал и пошел дальше играть на своей енеке.

"Слава, не обращай на него внимания, он местный талант крези. Его за это
все любят" стал успокаивать меня Лучано.
"Господи Лучано мне до фонаря. Я дипломат, я привык делать конфликты,
только когда они мне выгодны".
"Точно" заметил Марко. "Они русские все как удавы, такие же спокойные".

Проклятый музыкант стал играть мотив из песни группы Битл-с Назад в
Россию. Гости орали, гиб гиб урааа. Ну не где мне не возможно спрятаться
и замаскироваться, я везде буду знаменит. Музыкант передал в микрофон
привет Славе русскому журналисту, который снимает свадьбу. Все начали
кричать ураааа. После трех часов за столом начинало становиться скучно.

"Пойду я поснимаю" сказал я Марко и встал из-за стола.
"Делать тебе нечего. Если так хочешь снимать, иди торт сними, и за одно
захвати кусок" отозвался Марко.
"Я тоже пойду, пощелкаю, за одно блинов поем" произнес Лучано.
Пробираясь среди гостей я добрался до торта. Торт был в виде звезды. На
большой тонкий бисквит насыпали чудовищное количество малины. Я оценил
его размер. Включил телекамеру с лампой и начал снимать. "Смотри, чтобы
лампа в него не упала" засмеялся за плечом Марко. "Хотя было бы
зрелищно" поддержал Лучано. Рядом стоящие гости уловили наш
профессиональный разговор и начали, смесятся. Как только я закончил
съемку торта, подошли жених с невестой и начали раздавать куски гостям.
Нет здесь не какого торга, просто раздали и съели.
"Все это конец" начал подводить итоги Марко. "Больше тут есть нечего,
музыкант уже попрыгал задницей по клавишам, кофе выпели. Пора нам
уходить".
Мы собрали оборудование и уже были рядом с машиной, когда Лучано вдруг
вспомнил
" Попрощаться забыли! ".
"Вот хрен" произнес Марко "Как в прошлый раз".
Мы развернулись и направились назад. Жених и невеста радостно танцевали,
задирая ноги.
"Все мы уходим" сказал Марко Соне.
"Спасибо что пришли"
"Прощай мой русский друг. Я не могу сказать тебе, что я думаю, по тому,
что муж рядом и начнет ревновать, но я потом скажу Марко".
"Я все понял" ответил я, не чего не поняв. Чего она мне хотела сказать
такого, от чего бы муж начал ревновать. Пьяные женщины такие загадочные.
Мы попрощались также с мужем и поехали домой. Марко с Лучано опять
принялись перемывать кости молодым.
"Слава тебе понравилась свадьба? " спросил у меня Марко.
"Да было очень интересно"
"У тебя прямо был успех, ты всем нравишься" произнес Лучано "Надеюсь в
будущем, будем работать вместе"
"Я тоже на это надеюсь" улыбаясь, ответил я. На самом деле кто его
знает, что будет в будущем, итальянцы такие нестабильные.
Вот так закончился мой первый день операторской работы на итальянской
свадьбе. Не знаю, идеальная была это свадьба или нет. Но я точно знаю,
что свадьбы это болезнь любого оператора. Каких бы ты вершин не достиг в
операторской работе, снимая кино или рекламу, свадьбы всегда будут
самыми лучшими воспоминаниями в карьере любого оператора.

Ермолаев Вячеслав.

В блокаду, у людей сидевших в чатах очень мерзли руки....

Новая реклама Билайна

Ночь. Спящий дом. Появляется парень из рекламы МТС и орет:
"Машка!!! Маша!!!! С новым годом!!!". Размахивает фейерверком.

В окнах дома один за другим зажигается свет.
Маша спрашивает по телефону: "Ты чего кричишь, тебя весь дом слышит".

"А мне не жалко!!!", - орет в конец обнаглевший подросток.

Тут ему сверху прямо в еблище падает кирпич. Парень сразу замолкает,
кирпичи продолжают сыпаться, слышны крики разъяренных жителей....

За кадром раздается бурчание:
Это снова мобильные вампиры и до конца лета стань одним из них,
подключись к Билайн...

Православно-патриотическое братство им. защитника Руси А. Чикатило
выдвигает на выборы в Думу РФ
своего кандидата - подследственного маньяка-убийцу Пичужкина.

Сижу, пью пиво. Нормальное такое.

Смотрю на бутылку. Читаю. Крупными буквами. ОЧАКОВО.

Чуть выше читаю - Черное легкое.

Думаю, я ж не курю. Я ж пью.

У меня скорее синяя печень от пива будет, чем черное легкое.

Оказалось, что это просто такое название.

Полегчало.

Ну вот и начался в Москве сезон отключения горячей воды (а у некоторых и
холодной тоже). В связи с этим и первая исторя в этом сезоне:

Вчера отключили горячую воду. Привычки кипятить, разбавлять и поливаться
из кружки еще не появилось. Вскипятив чайник воды я разбавил в тазике
воду, начал мыться. Зашла моя благоверная, забрала чайник, чтобы
вскипятить воду себе. Где-то через минуту слышу истерический смех и
вопль - "Вот дурочка!"
Как оказалось - она подумала, что налив в чайник горячую воду (а я ей не
разрешаю это делать) - она быстрее вскипит, и так как вода не для чая,
то я не буду против, если она так сделает. Набрала чайник, поставила
кипятить, подошла к крану выключить "гоярчую" воду, потрогала струю...
Ну дальше вы уже заете .)

Рыжик, я тебя люблю .)
Krishna

Собрались мы тут недавно тесной компанией... А в компании у нас били два
ведущих эфира с Вашего радио и Местного радио (Женя, Элла, привет!), и
сидели мы так сидели, и пришла нам в голову мысля создать свое радио и
назвать его Ваше Местое Колдырь радио...

Тема: Як-42

Осторожно, хохлы учатся летать
(раньше они учились сбивать).

Чапай просыпается утром. Петька сидит на пороге
Чапай спрашевает:
"Петька а где моя кобыла?."
"Известно где, в поле, ссуть!"
Слава

Вспомнил случай, который произошел в 90-е годы. Мне тогда было 6 лет, в
то время был ужасный дефицит продуктов, чтобы купить хлеб люди стояли в
очередях по 2-3 часа, а мясо и колбасу вообще привозили, наверное, раз в
месяц. А жили мы с родителями в обыкновенной, пятиэтажной хрущевке, но в
нашем доме, с тыльной стороны был магазин, и когда что-то привозили в
этот магазин, все машины заезжали к нам во двор и разгружали товар в
склад магазина, который находился непосредственно у нас во дворе. Лето,
жара, я малый играю с друзьями во дворе. Заезжает во двор грузовая
машина, подъезжает к сладу, выходит злой и недовольный грузчик
(разбудили, наверное), открывает кабину машины и начинает один
разгружать какие-то коробки, ящики. Мы продолжаем играть, тут я вижу,
выходит мой отец на крыльцо, смотрит на машину, видать что-то привезли,
подзывает меня и говорит мне:
- Пойди, спроси у грузчика, что он там разгружает.
Я малый шкет, подбегаю к этому грузчику и спрашиваю:
- Дяденька, а что вам привезли?
Злой грузчик не обращает на меня никакого внимания, продолжает
разгружать и что-то бурчать себе под нос, наверное после того как я раз
10 повторил свой вопрос, терпенье
его лопнуло, и он мне ответил:
- Гондоны привезли...
Я довольный тем, что все-таки справился, с порученным мне отцом
заданием, и сумел узнать у злого грузчика, что привезли в магазин,
возвращаюсь к моему отцу и радостно сообщаю ему:
- Пап, сказали что, гондоны привезли!!!!!!
Отец мой, смотрит на меня огромными глазами, потом на машину, в которой,
то появлялся, то исчезал грузчик и говорит мне:
- Сынок, подожди меня здесь секундочку.
Меньше чем через минуту, выходит мой отец из квартиры, на руках его
тонкие, кожаные перчатки и молча направляется к машине, я тогда еще не
понял, зачем мой папа летом, в жару, одел кожаные перчатки (потом уже
понял, чтобы не разбить руки об зубы грузчика).
А отец мой, бывший ВДВ-шник, служил вместе и знал хорошо, покойного уже
генерала Лебедева. Видел я только, как отец запрыгнул в машину, вслед за
грузчиком-смертником, и слышал я только глухие удары об борт машины.
Через минутку, мой отец спокойно подходит ко мне и улыбается, я его
спрашиваю:
- Пап, а что с дядей?
- Все нормально с дядей, только какое-то время, дядя не сможет
разговаривать.
Больше никогда, я не видел, этого грузчика у нас в магазине, наверное,
уволился по состоянию здоровья. ))))

- Ты знаешь, говорит мужик другу,- у меня так сегодня с бодуна тряслись
руки, что пока утром поссал - два раза кончил...

Дамокл поразил Ахилkеса мечом в пятку.

Дорогой у меня с носом, что-то не так
А нос на голове?
Да
Тогда точно не так

Женщина родила и ждет младенца в своей палате.
Заходит медсестра с завернутым младенцем, сюсюкается с ним и вроде как
подает его матери. Вдруг бросает его на пол и выпинывает за дверь.
Мамаша в истерике. Тут заходит главврач и говорит:
"Да не волнуйтесь Вы, медсестра пошутила, а ребенок родился мертвым".

Новое понимание миссионерской позиции (позы): Он лежит раслабленно на
спине, а он на Таити, типа, миссионер.

ВВЦ. Уютное кафе недалеко от колеса обозрения. Томный вечер...
Кафе, судя по меню и поварам, армянское. Обслуга, судя по говору,
украинская. Кафе стилизовано под русско-украинскую деревню. Посреди зала
стоит одноосная телега с огромными колесами, напоминающая
среднеазиатскую арбу. Такая вот интернациональная атмосфера.J
Сидим с подругой, болтаем о том о сем, вкусно закусываем. Подруга, надо
сказать, любознательная. Спрашивает: «А что это за птица на телеге? ».
Вижу плоховато, да еще полумрак. Встаю, подхожу поближе. Вижу хвост в
виде веера. Гордо ответствую: «Это глухарь. » (Охотник, как-никак).
Говорю: «Только ему кто-то голову оторвал. » При этом продолжаю
двигаться вокруг телеги. Вижу все остальное. «ДА ЭТО ЗАДНИЦА!!! ».
Окрестный народ, всхлипывая, пополз под столики.
Занавес.

Позвони мне

Ждем прибавления!

Скрипка-лиса.
Сидим вчера с супругой (брюнеткой, это важно), читаем анекдот.ру. Так
как в эту рубрику историй очень много, рассказываю ей свою скрипку:
"В детстве, когда смотрел "17 мгновений весны", в заглавной песне
слышалось "Я прошу, хоть не надо лгать" (хоть не на долго). Говорю,
долго не мог понять, кто кому там врет постоянно. Когда спросил у
матери, она долго ржала..."
Супруга смотрит на меня минуту, думает. Потом выдает: "А разве там
по-другому?" Теперь ржал я.

ПРЕДИСЛОВИЕ. Местное ТВ (Сиэтл, США) наше семейство не смотрит. (2-3
раза в год - не в счет).

АКТ 1. В воскресение, запутавшись, которые часы перевел я, которые -
жена, а которые - оба, решил включит ящик.
АКТ 2. На 2-3 первых десятках каналов была реклама. Первый попавшийся
нерекламный канал гласил: "Seattle District blah-blah-blah SPELLING
BEE". Конкурсанты - дети лет 10, соревновались в знании орфографии.
Решил посмотреть минуту - другую, чтоб знать какого уровня сложности
слова дают.

АКТ 3. КУЛЬМИНАЦИЯ. Выходит первый конкурсант, черный паренек (П).
Ведущий (В) заглядывает в бумажку.
В. How do you spell "БАБУШКА"?(ударение на У) [Как напишешь "БАБУШКА"?]
П. What? [ Что? ]
В. "БАБУШКА" (ударение на У)
П. What is that? [А что это? ]
В. Grandma in Russian. [БАБУШКА по-русски]
П. Can you give me an example in a sentence? [Пример предложения можно?]
В. Natasha took пирожки from бабУшка......"

ЭПИЛОГ. Парень неправильно угадал написание. Другим детям нормальные
слова давали (diagnosis, enough, ...)

ВОПРОСЫ:
1) Будет ли этот паренек любить русских после такой душевной травмы
понесеннй в детстве? :-)
2) Какова вероятность встречи двух самолетов в 3-х мерном пространстве?
(это я с намеком на вероятность моего велючения телевизора в такой
момент :-)

ПРОСТО МНЕНИЕ: Кажется, организатры переборщили. Ну, и уж могли бы
редакторы программы чуваку про ударение разъяснить.

Звонит таможенник своему начальству с навернутого мобильного:
- Я ту подумал, в целях производственной необходимости нам бы еще всю
орг. технику обновить

Только что. Сижу смотрю сдесь истории и всякую всячину, и краем уха
слышу.. Сотрудница говорит другой которая принесла ей приказ на
визирование. Короче : Почему пи*да ты?
Почему пи*да ты?
Я прям ошалел.. оказалось она спрашивает просто почему даты нет

Отдел охраны природы кабинета министров Украины внёс вполне разумное предложение:
сменить трёхглазые светофоры на двухглазые - красный цвет и соответственно зелёный. Таким образом страна экономит огромный ресурс энергии и денег понятно.
Депутаты одобрили и предложили вынести вопрос в ближайшее время на рассмотрение.
В свою очерьдь отдел новейшей истории украины предложил следующие поправки: в окошке красного цвета должно высвечиваться "Героям слава!",
а окошко зелёного цвета заменить на жёлто-голубое и в нём должно высвечиваться "Слава Украине!"
Законопроект был утверждён ещё в тот же день.

Рассказываю по аське товарищу анекдот из сегодняшнего выпуска:

Слава (10:30:16 16/05/2006)
ЛЮБОВЬ С ПЯТОГО ВЗГЛЯДА (англ.)
One...
Two...
Three...
Four...
Five...
S E X!!!

benedictusxvi (10:30:37 16/05/2006)
я мммм... не владею в такой мере

benedictusxvi (10:30:56 16/05/2006)
тьфу

benedictusxvi (10:30:58 16/05/2006)
12345

Сидят мужики, водку пьют. Носом шмыг-шмыг.
Спрашивают у хозяина: твоя жена рыбу жарит?
- Нет, пизду феном сушит.