Поиск по автору:

Сосед заходит к соседу и спрашивает:
- Слышь! А где жена твоя?
- Да! Убил я ее..
- И куда дел?
- Да вон, перед домом закопал.
- А че жопу не закопал?
- Да велосипед ставить удобно.

В Вовочкин класс пришла новая учительница, молодая, красивая.
Вовочка после урока ей и говорит:
- Марь Ванна, пойдемте в лаборантскую, я вас трахну!
- Ах... Ты... Меня.. Да я учитель!
- Заба-авно... Ну хорошо, научите...

Одна женщина(Ж)решила подтянуть кожу на лице.
Приходит она в клинику к доктору(Д).
Ж: Уважаемый, я хотела бы сделать подтяжку кожи на лице.
Д: Без проблем. Операцию назначим на завтра.
Ж: Доктор, но я ужасно боюсь операций. Нет ли другого способа?
Д: Хорошо. Есть тут у нас один экспериментальный метод. Мы вживляем вам
винтик в череп. По мере необходимости вы этот винтик подкручиваете, и у
вас кожа на лице разглаживается.
Ж: ОК. Я согласна.
Прошло 2 месяца....
Женщина снова приходит в клинику.
Ж: Доктор, посморите, что вы наделали! Посмотрите, какие ужасные мешки у
меня под глазами!
Доктор посмотрел на нее и говорит:
- Уважаемая, эти ваши "мешки" под глазами - ваша грудь. А если вы с
таким же усердием и дальше будете крутить винтик, то через месяц у вас
появится БОРОДА.

Надпись над писсуаром:
"Не льсти себе. Подойди поближе".

- Ой, девочки, и за что мы только плохих танцоров любим?..

Догоняет грузин двух девушек и говорит:
- Дэвушки, а вы нэ хотите заняться лублу?
- Мы - нет!
- Вах, ну мынэт так мынэт...

Звонок в офис. Секретарша снимает трубку.
Звонящий: Кошмар, невозможно дозвониться! Где ваш шеф!?
Секретарша: Только что вышел... вошел... вышел... вошел... вышел...

Вечер. На часах полночь. Транспорт уже не ходит. Три парня и две
девчонки останавливают машину.
- За штуку до города отвезешь?
- Да вы что, ребята!
- А за три-четыре???
- Ну, вот это уже другое дело!
Когда приходит время расплачиваться, шофер поворачивается к компании:
- Ну и где ваши три-четыре?
Один из пассажиров:
- Три-четыре!
Все хором):
- СПА-СИ-БО!!!

Один шофер по молодости лет страдал преждевременным семяизвержением.
Пожаловался приятелям, что, мол, по сей причине девушки им остаются
недовольны, и от него сбегают. Те ему посоветовали перед свиданием
слегка разрядиться, как поется в «Интернационале», своею собственной
рукой. Вот едет он на новое свидание, и соображает: «Где бы? В кабине -
неловко, вдруг кто мимо проедет». Остановил машину, достал гаечные
ключи, бросил под нее телогрейку, залез под днище, лежит, глаза закрыл,
сексуально фантазирует, себя ласкает. Раз кончил, другой, третий...
Вроде процедура стала требовать заметного времени. Вдруг, чувствует
какое-то неудобство. Открывает глаза, а это гаишник его в бок жезлом
тычет:
- Вы что здесь делаете?
- Да вот, тормоза подтягиваю.
- Если тормоза не держат, ты бы хоть камень под колеса подложил и глаза
открыл, а то машина минут десять как укатилась!

Муж неожиданно возвращается из командировки. Увидев смущенную жену и
высовывающиеся из-под кровати мужские ботинки, он достает бритву и
начинает ее точить.
- Что ты собираешься делать? - спрашивает жена.
- Если в этих ботинках никого нет, то бриться!

В один крутой бар приходит парень и говорит хозяину:
- Я - классный пианист. Я играл в клубе "Кадиллак", и все тащились.
Возьми меня на работу. Я лабаю свои собственные вещи, таких нигде не
услышишь.
- Ну, сыграй мне что-нибудь, - говорит хозяин.
- Вот, слушай, эта штучка называется "Я буду трахать тебя в жопу".
И не успел хозяин бара опомниться, как парень сыграл крутейший
рок-н-ролл.
- А еще, - просит хозяин.
– Налей-ка мне пивка. Спасибо. Блюз "Соси, пока я не кончу"!
Пианист выпивает кружку пива и опять выдает великолепную музыку.
- Отлично, - говорит хозяин, - Я беру тебя. Только ради Бога, не
объявляй названия своих сочинений. У нас ведь приличное заведение.
В первый же вечер - колоссальный успех. Парень играет, а публика
заводится все больше и больше. Наконец, перерыв. Пианист выпивает
очередную кружку пива, вытирает пот со лба и идет в сортир отлить. Когда
он возвращается, бармен замечает, что парень сгоряча забыл застегнуть
ширинку и убрать свое хозяйство.
- Эй, - окликает его бармен, - ты знаешь...
– Что?
- Твой хуй торчит наружу!
- Я знаю?! ХА! Да я это сам написал!!!

Hе так стpашно «Prodigy», как его ТАHЦУЮТ!

Поpyчик Ржевский pассказывает:
- Господа, однажды, pазгоpяченный боем, я по ошибке выхватил свой член
вместо сабли...
- А что же было дальше, поpyчик?
- Двоих заpyбил, пока заметил.

Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив
глоток, она удивилась:
- Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж
принимал последние двадцать лет!

Танечка pассказывает подpужке, как с Вовочкой в кино ходила:
- Hет, ты пpикинь, всего-то потpатился - 10 коп. на билет и 20 коп. на
моpоженое! А пpетензии-то пpедъявляет: "Почему сиськи маленькие, почему
жопа холодная!"

Hа экзамене студенту достался вопpос: "Юмоp в английской литеpатуpе". Он
начинает мямлить:
- Юмоp в английской литеpатуpе очень тонкий. Ну, очень тонкий...
Представляете, такой тонкий...
Пpеподу это вскоpе надоедает, и он говоpит:
- Пpостите, а поконкpетнее вы не могли бы?
- Пожалуйста, - отвечает обpадованый студент, - Вы когда-нибудь видели,
как ссыт комаp?
- Hет.
- Вот английский юмоp еще тоньше!

Мужичок пенсионного возраста женился на молодой девушке. Hочью она ему
говорит:
- Ребеночка по частям делать будем. Сначала ручки.
"Сделали" ручки. Через некоторое время жена говорит:
- А сейчас давай сделаем животик...
"Сделали" и животик... А также спинку, шейку, голову. Через некоторое
время жена снова толкает мужа и говорит:
- А сейчас будем делать ножки.
- Hе-е-е-ет!!! Пошел он в жопу - пущай на протезах ходит!

Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив дулом
на соседа.
- Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
- Да ты не ссы! Я еще раз заряжу.

Медовый месяц. Молодая жена - мужу:
- Милый, ты съел пеpвый в моей жизни пиpог, котоpый я испекла. Завтpа
испекy новый. Тебе понpавилось? Скажи мне! Пожалyйста! Скажи хоть
что-нибyдь! Хоть одно слово! HУ ПОДАЙ ХОТЬ ПРИЗНАКИ ЖИЗНИ!!!

Мужик приходит к врачу:
- Доктор, у меня печень разваливается.
- Одеколон пьете?
- Пью, но не помогает!

Инструктор по вождению обращается к начинающей молоденькой курсантке:
- Для начала очень даже неплохо, но в следующий раз имейте в виду, что
ручка переключения скоростей находится левее...

Вечер, Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
- Какая луна, какие звезды....
- Твою мать, твою мать, твою мать... - по привычке отзывается эхо.

Двое знакомых встретились после 30-летней разлуки. Один:
- А сколько у тебя детей?
- Шестнадцать.
- Ну, вы с женой, наверное, очень любите друг друга.
- Нет. Понимаешь, она меня все время пилит, шпыняет постоянно, а
дома-то, в толпе, легче затеряться...

У одного мальчика не было члена. Каких только врачей не собирали - нет
лекарства. Но, наконец-то нашли знахарку. Дала она мальчишу зелья.
- Заберись на горку, хлебни глоток и скатись...
Забрался, отпил, скатился... Вырос хуй маленький-маленький.
Думает: "Заберусь-ка еще раз, опять хлебну, скачусь, - длиннее
вырастет..." Хлебнул, скатился...
Длиннее не вырос... А вырос рядом такой же - маленький-маленький.

Стоят два актера перед выходом на сцену - волнуются страшно. Один
другому:
- Алик, глянь, у меня все с костюмом нормально? А прическа не
растрепалась? А туфли чистые? А стрелки наглажены нормально?
- Да все хорошо, а у меня, глянь, Эдик?
- Да тоже хорошо... Давай, губы разомнем, скороговорки повторим: "На
дворе трава, на траве дрова…"
Громкий шепот со сцены:
- Пятая и шестая снежинки - на выход...

Одного мужика пригласили на бал-маскарад. Он, дабы выглядеть подобающе,
позвонил на фирму, чтоб ему подобрали какой-нибудь маскарадный костюм.
Но получилось так, что этот мужик позвонил в обеденный перерыв. Между
ним и приемщиком заказов произошел следующий диалог.
- Здравствуйте, я могу заказать у вас костюм для маскарадного бала?
- Конечно можете.
- Но у меня одна проблема: у меня нет одной ноги, правого глаза, да
вдобавок ко всему я лысый.
– Ну-у, это не беда. У нас как раз есть костюм пирата: ногу закроет
костыль, лысину треуголка, а глаз повязкой прикроем.
- Нет костюм пирата мне не нравится…
- (начиная злиться, что оторвали от еды) Ну, тогда у нас есть другой
костюм - шпиона. У него длинный плащ - ногу закроет, и большая шляпа,
которая закроет и лысину и глаз.
- Нет, шпионов я тоже не люблю...
- (еще больше распаляясь) Может попробуем рыцаря. Все-таки шлем,
доспехи…
- Да как-то это громоздко получится…
- (окончательно выходя из себя) Тогда приходи ко мне, для тебя у меня
имеется особенный костюм! Я намажу твою сраную лысину медом, в жопу
вставлю костыль и будешь ты у меня ЧУПА-ЧУПСОМ!!!

Маленький мальчик, проходя по стройке, нашел маску сварщика и сварочный
аппарат. Сидит на корточках, играет. В это время мимо проходил маньяк.
Увидел аппетитного мальчугана и направился к нему. Подходя все ближе и
озираясь по сторонам, говорит:
- Мальчик, а ты знаешь, что такое пенис?
- Нет, дяденька.
- А, что такое анус?
- Не-а.
- А знаешь, что такое…
В этот момент мальчик снимает маску и говорит:
- Вообще-то, дяденька, я не настоящий сварщик.

Медкомиссия на призывном пункте. Врач с изумлением взирает на призывника
с полуметровым членом.
- Никогда бы не подумал, что член может быть такой длины!
- Ерунда, у моих младших братьев еще длиннее!
- Тогда вы должны благодарить отца, за то, что он наградил вас таким.
- Не отца, а мать!
- Членом может наградить отец, дед, прадед, но не мать же!
- Именно мать! Она у нас однорукая, и когда купает младенца в ванночке
или снимает с горшка, за что, вы думаете, она его тянет?

Паpень стоит и pазглядывает какую-то фотогpафию. Подходит девушка:
- Что это у тебя, Санек?
- Да так, одна девчонка с пятого этажа...
- Дай-ка взгляну... Ой, что-то она не очень...
- Тебя бы так с пятого этажа, я бы на тебя посмотpел!

Приходит вусмерть пьяный парламентарий домой и начинает к жене с
поцелуйчиками пристраиваться. Она – ему:
- Да ты хоть себя в зеркало-то видел?
- А что, меня уже и по зеркалу показывают?!

После повышения цен мужик зашел в магазин купить себе вешалку для
одежды. Обалдев, долго разглядывает новые ценники, после чего спрашивает
продавщицу:
- Девушка, а у вас подешевле ничего из вешалок нет?
- Есть. Гвозди в отделе напротив.

Автомобиль свалился с моста в озеро. На берегу стоят гаишники и
оформляют протокол ДТП. Старший из них пишет на бланке: «Протокол об
утопании автомобиля»…Вдруг остановился, подумал, зачеркнул написанное и
начертал: «Протокол об утопии автомобиля»... Подумав еще немного,
исправил: «Протокол о вхождении автомобиля в воду и не выходе из нее».

Из тезисов Геннадия Зюганова к 7 ноября: мир - народам, земля -
крестьянам, "Ауди" - к подъезду.

Вовочка рассказывает приятелю:
- Ты знаешь, мои родители ужасно боятся мультиков. Как начинают мультики
показывать, они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и
трясутся.

Больной пошел на поправку… Но не дошел.

Вышла Маша на крыльцо... И поняла, что делать ей там, в принципе, нечего.

Мужик со страшнейшего бодуна подходит к зеркалу и видит в углу рта
белую нитку:
"Надеюсь, что это "Липтон".

Петр 1 вернулся из поездки в Голландию, собрал Думу и говорит боярам:
- Бояре, в Голландии изобрели портвейн!
Все: Что такое портвейн?
- Это как водка, но легче пъется и вкусней.
Все: Хотим портвейну, хотим портвейну!!!!!
Петр 1: Подождите, бояре, это не все, еще голландцы изобрели
презерватив.
Все: Что такое презерватив?
- Это такая кишка, чтоб удовольствие с бабой получить, и бабы не
беременели.
Все: Хотим презерватив, хотим презерватив!!!
Петр 1: Бояре, денег в казне только на одно изобретение, и для этого у
голландцев изобретено ГОЛОСОВАНИЕ!
Тут встает старый боярин и говорит:
- Правильно, царь-батюшка, как голым совали, так и будем совать, а мы
хотим портвейну!!!!

Программа "Клуб путешественников". Юрий Сенкевич:
- В Индии найден мальчик, которого с самого младенчества воспитывали
слоны. Если бы вы только видели, как быстро и как ловко он таскает
бревна без помощи рук!..

Встречаются как-то два студента.
- Ты сейчас чем занимаешься?
- Я ра-ра-ра-работаю.
- А где?
- На т-т-т-телефонной с-с-с-станции...
- Чем же ты там занимаешься?!
- А я им всем г-г-говорю: "ту-ту-ту-ту-ту-ту"...

Идет свадьба. Мужики хорошо приняли, сидят, скучают... Тут один
разворачивается и со словами: "Эх, надо же когда-то начинать" со всей
дури пиздячит соседа в ухо.

Едет обкуренный нарк в трамвае 12-го маршрута. Заходит дедок, подходит к
нарку и говорит:
- Сынок, уступил бы место.
- С хуя ль?
- Да ты что, говнюк, не видишь, что я ветеран-инвалид! Я в сорок третьем
ногу потерял...
- Слушай, дед, хорош гнать. Я в ту сторону ехал в "сорок третьем". Нет
ни хуя там твоей ноги.

- Объясни мне, почему из винограда множество сортов вина получается?
– Ну, это просто. Вот, к примеру, мужчина топчет виноград в емкости. Как
только вино дойдет ему до порток, его можно сцеживать. Так вот это вино
будет называться "Портвейном"...
- Ага, понятно. А как получаются другие сорта вин. Кстати, про «Херес»
уже можешь не рассказывать.

В давние застойные времена один старый еврей решил уехать из СССР. КГБ,
рассмотрев его документы, решил выпустить дедушку - Абраму уже за 80,
кому уж он и чем навредить может? Уехал Абрам, через 2 месяца просится
обратно. Странно, но все-таки решили впустить. Через пару месяцев Абраша
снова запросился в Израиль. В КГБ ничего не поняли, вызывают его и
спрашивают:
- Послушайте, милейший, Вы как-нибудь решите, где Вам плохо - здесь или
там!
А Абрам в ответ:
- Вы таки знаете, и тут плохо, и там нехорошо, но какой сервис в
дороге...

Заходит командир артиллерийской части в бар. Говорит официанту:
- Заряжай!
- Сколько?
- Сто!
Выпил. Огорчился, говорит:
- Недолет!
Официант спрашивает:
- Сколько?
- Сто пятьдесят!
Выпил. Опять огорчился:
- Перелет!
- А может еще пятьдесят?
- Ну, давай попробуем!
Выпил - в самое яблочко - захмелел и пошел к двери. Официант бежит за
ним:
- Товарищ полковник, товарищ полковник, а расчет?
- О, точно! Извини, дружище! РАСЧЕТ - В УКРЫТИЕ!!!

- Hy, все, еще по pюмочке и спать. Завтpа вставать pано.
- Зачем? Завтpа же воскpесенье.
– А водy пить…

Женился Иван Дурак на Василисе Прекрасной, и стала она - Василиса Дурак

"Пyть к сеpдцy лежит чеpез желyдок!" - подумала пyля со смещенным
центpом тяжести.

Тpенеp с помощником фоpмиpyет сбоpнyю командy боксеpов для выезда в
заpyбежное тypне:
- Значит, этого беpем, Кyзнецова тоже, Сидоpова на хpен...
В это вpемя звонок от босса из федеpации бокса:
- Петpович, я надеюсь, мой сын едет? Ты там пpоследи...
Тpенеp с помощником хватаются за головy:
- Hy все, пиздец. Он же в пеpвом pаyнде бyдет заваливаться.
- А главное, если спонсоp yзнает, на кого мы его pекламy нацепили - все,
ни гpоша мы больше не полyчим. Этy же pекламy никто ни на одном бое
pазглядеть не yспеет. А надо, чтобы она видна была.
- Так, давай езжай к спонсоpy, объясняй, договаpивайся...
Вскоpе пpиходят отобpанные боксеpы на сбоp, полyчают новyю фоpмy. Там
эмблема спонсоpа, все дела... Является сын босса. Беpет фоpмy и говоpит:
- А чего это y меня фоpма без эмблемы? У всех-то с эмблемой.
Тpенеp:
- Есть y тебя эмблема, только ты ее не видишь. Главное, зpители ее
yвидят.
- Да где ж она?
- Hа подошвах...

Мужик с большого бодуна приходит на работу. Ну, коллектив видит -
человек больной, сбегали за водочкой, взяли закуски. Говорят:
- Открывай, наливай.
Он:
- Не могу - разолью.
- Тогда колбаски порежь.
- Не могу - пальцы порежу.
- А что ты, вообще, можешь?
- Только посолить