суета на глобусе,
раньше член вставал в кровати
а теперь в автобусе
03.01.2003, Остальные новые истории
праздник, и мы стараемся его встретить так, чтоб встреча чем-то
запомнилась.
Мой друг так и поступил. В Новогоднюю ночь он у себя дома взорвал
унитаз. Хотел над нижним соседом пошутить. Взял петарду, поджег фитиль,
бросил в унитаз, спустил воду. Как задумано то было! К соседу петарда
уплыть не успела. Рванула где-то в недрах унитаза. Унитаз в крошку,
потолок в... ну понятно в чем.
По моему его жена не очень довольна. Мой друг говорил ей, что посуда
бьется к счастью, а ее только волнует, что унитазные магазины три дня
закрыты, и куда эти три дня ходить... Их кошку же такие вопросы не
мучают...
Счастливого Нового Года вам, радости и удачи!
24.10.2005, Повторные анекдоты
- Дорагой засунь мне туда руку.
- Ну засунул.
- А теперь вторую.
- Ну засунул.
- А теперь хлопни там в ладоши.
- Не могу.
- Видешь как у меня там все плотненько.
Ежику травка пиписку щщекочет
Травка закончилась
Гравий пошел
Ежик домой без пиписки пришел...
приготовления мухоморов...
смотрите здесь:
http://jaximus.smugmug.com/gallery/5486072_8ahyB#455382014_Jugvp
Для не владеюших английским языком, надпись в рекламном блоке гласит:
"Существуют сотни способов приготовления грибов".
04.10.2005, Повторные анекдоты
- доктор, жизнь не удалась, жена изменяет, с работы выгнали, дети
дебилы, здоровье плохое.
Доктор: - не отчаивайтесь, голубчик. Жизнь она ведь такая, полоса белая,
полоса черная. Все наладится, вот увидете.
Через три месяца тот же мужик приходит к врачу: - Вы знаете доктор, вы
были совершенно правы! Тогда была белая полоса....
существует.
http://libereya.ru/biblus/kozenk/01.html
03.09.2004, Остальные новые стишки
Чебурашки)
Я был когда-то странной
Шпаною безымянной,
Мне даже приходилось
Часы с людей снимать.
Теперь я - Янукович,
И мне любая сволочь
При встрече руку лезет целовать!
Мне не везло сначала,
И даже так бывало:
На зону с передачей
Никто не приходил.
Меня ругали матом,
Но стал я кандидатом
Единым от демо-
кратических сил!
А если педагоги
Врачи и управдомы
Не станут на участках
За Я голосовать
Тогда менты и хамы
Немытыми руками
Разросшиеся гланды
Им будут удалять.
С Россией мы едины
И пьем неутомимо
За Тузлу, Севастополь
И Коми ССР
Мы выборы замутим
И дядя Вова Путин
Поставит штамп на попе
И приведет в пример.
Я был когда-то толстым
Диванным марафонцем
За пивом и селедкой
Любил гонца заслать
Теперь иду в колонне
С атлетами довольный
А греки передасты
Не хочуть показать.
Я добрым хлеборобам
Зерна засыплю в жопу
А ТНК с Лукойлом
Бензину в рот налью
Шоб цены мне держали
Пиару не мешали
До выборов хотя бы
А дальше пох..ю!
А если стану Презом
То к Медведу с обрезом
Нагряну шобы вспомнить
Про юные года
И по донецки прямо
Заставлю вырыть яму
Делиться я не буду
Ни с кем и никогда.
В твоих сраных устах фраза: "Уважаемые ... обычные сограждане!"
звучит так же искренне как "Дорогие евреи и славяне!"
звучало бы от Гитлера!
Так что нефиг прикидываться "типа культурным".
Хоть бы подождал денек-другой после очередного своего
хамско-жлобско-тупого извержения (Комм. №3 от 02.07).
А то как-то "не сростается"...
Хотя, кого ж ты тут нае...ть захотел? Всем про тебя и так все известно!
Так что, тов. Фекалик Кимрыгалович Жиденко, при себе на Х... и даже
не старайся казаться "порядочным". Таких уродов как ты на всем РУнете
еще поискать надо...
А шоб ты сдох, собака бэшеный (это типа "Best regards and wishes").
Нормальный Украинец.
12.07.2007, Стишки - основной выпуск
Златая цепь на дубе том:
И днем и ночью Бот ученый
Все ходит по цепи кругом;
Идет направо - Кольтом судит,
Налево - Глоком всех рулит.
Там чудеса: там Кемпер бродит,
И Рашер за кустом сидит;
Там на неведомых дорожках
Следы разбитых челюстей;
И БМП на курьих ножках
Стоит без окон без дверей;
Там лифт Контрами переполнен;
Там о заре прихлынут волны
На брег песчаный и пустой,
И 30 Ламеров прекрасных
Чредой из волн выходят ясных,
И их кладет Отец крутой;
Там Читер наглый мимоходом
Хедшотит грозного Контра;
Там в облаках перед народом
Через леса, через моря
Игрок несется читеря;
В темнице там заложник тужит,
Но пулемет ему не служит:
Заложник очень уж тупой,
Не попадет он - он косой;
Там Террорист над бомбой чахнет;
Контровский дух... там Фрагом пахнет!
И там я был, Контров мочил;
У моря видел дуб зеленый;
Под ним сидел, и Бот ученый
Меня из Кольта положил.
18.04.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
Миша: ЫЫЫЫ Где?
Паша: Ну тя нах, уже снял.
19.02.2000, Остальные новые анекдоты
именитый 92-х летний чабан с предгорий Кавказа
Но наши немного перепутали: конгресс был не скотоводов, а скотоведов-
исследователей творчества Вальтера Скотта
арабского имени узбекского ученого аль-Хорезми.
26.12.1999, Остальные новые истории
Сейчас заглянул на Полит.ру и аж проснулся (времени пять утра
у меня на будильнике), то что я прочитал меня изрядно поеселило
так как звучит чертовски весело -
" В ближайшие дни Путин встретится с руководителями новых думских
фракций, а также с беспартийными одномандатниками "
Вот так вот !!!
27.11.1999, Остальные новые истории
непонятным мне причинам географически к Украине относится...
Так вот, с 31.10 по 14.11.99 мы, всей страной, очередной раз
вручали мандат доверия нашему солнышку и гаранту Конституции -
Леониду Даниловичу Кучме. А теперь история:
Захожу сегодня на случайно найденный сайт
http://www.kuchma.org/kuchmukr/
Ну, не случайно, конечно, его баннеры нонче в каждом окошке висят,
ну, так он опять президент, ему и карта Украины в руки. :) И буквально
в третьем абзаце читаю: "Этот сайт - только для взрослых..." 8-00000
Теперь если Леонид Данилович, не дай Бог, на третий срок баллотироваться
надумает, я точно за него первый раз проголосую: он первый из политиков,
кто признался: на то, что он со страной делает - детям смотреть
не стоит...
10.07.2008, Повторные анекдоты
Падает мыло, он нагибается.
И тут система выдает -
- Найдено новое оборудование.
- Произвести сопряжение?
14.05.2001, Остальные анекдоты
кум иде по лесу и выходит на поляну. Видит там огромного медведя,
вскинул ружье и выстрелил, медведь даше не пошатнулся и с ревом ринулся
на него. Ну кум со страху на дерево залез и кричит. А медведь в то время
медленно но уверенно ползет по дереву за мужиком. Тут из леса
выскакивает второй кум и стреляет в медведя, но сбивает лишь одно яйцо,
он снова стреляет и попадает в другое яйцо. А другой кум что на дереве
ему и кричит "Кум, стреляйте в голову, ато по глазам вижу что не трахать
лезет"
24.07.2008, Остальные новые анекдоты
- Гена, что нужно сделать, чтобы тебя любили и никогда-никогда не
изменяли?
Крокодил Гена:
- Очень просто: нужно жениться на крокодиле
27.12.2001, Стишки - основной выпуск
А экипаж-то гороху нажрался
Лодка наполнилась вонью гнилой
Мальчик решил: "Я не буду юнгой!"
Маленький мальчик спустился в подвал
Там его дед Михаил поджидал
Долго пытал он мальчишку в подвале
Как же иначе? Портянки пропали!
Маленький мальчик в посольство зашел
Там его кто-то случайно нашел
Тело его положили на стол
Съел мальчугана замбийский посол
23.12.2001, Остальные новые анекдоты
и говорит,"А может подумаете" учитель быстро исправил двойку на пятерку.
НА втором уроке получил двойку, опять достает из кармана пистолет и
говорит "А может подумаете". Учитель достает из под стола гранатмет и
говорит: "А ту думать-то нечего".
01.08.2008, Остальные новые истории
Есть у меня друг ну просто мужик камень, кремень в смысле. Пусть его
Владимиром зовут. Боксер тяжеловес. Вид у него ну очень серьезный, но
профессия у него мирная, юрист он с МБА образованием. В общем,
интеллектуал с видом гоблина. Дело было этим летом. Поехали мы с ним
республику Мордовия, в маленький городок под Чебоксарами. Ехали из
Москвы. Дорога длинная подустали. Последний отрезок я за рулем сидел, а
я человек спокойный даже медлительный и быструю езду не люблю, а Володю
эту немного раздражает, он водитель со стажем и напрягается, когда я
всех пропускаю и торможу постоянно. Но человек он интеллегентный по
этому замечаний не делает, комментариев не выдает, в себе так сказать
держит. Но чувствую, что накопилось у него. Так вот, заезжаем мы уже во
двор дома, похоже доехали. Дорожка во двор узкая не разъехаться. И когда
уже были практически на месте из двора, с места срывается машина и
влетает на эту дорожку оттормаживаясь перед нами с заблокированными
колесами. Удивляемся. Видим, что человек из машины предлагает нам его
пропустить. Машина у меня скромная, номера московские. Ну, что делать
сдаем назад, выезжаем на перпендикулярную дорожку, где разъехаться
можно. Человек подъезжает и опять встает. Опять удивляемся. Человек
что-то знаками показывает. Ну, Володя решил сходить, спросить, что еще
хочет от нас благородный дон. Я, открыв окно машины, слышу разговор.
- Не могли-бы вы проехать, а то мы устали очень дорога из Москвы долгая,
нам-бы уже до дому.
- На что человек предлагает нам нецензурно убраться с его дороги, в
добавок, посылая Володю по всем известному маршруту.
Дальше я вижу как спокойного и интеллегентный Владимир, начинает этого
Сера вытаскивать из машины, тот сопротивляется, рубашка рвется.
Выпавшего на половину сера Володя прикладывает несколько раз дверью
автомобиля. Бьет не сильно, аккуратно, что бы не убить. Разворачивается,
идет к машине. Садится. Молчит. Очухавшийся помятый сер идет к нам
размахивая "ксивой", кричит, что он майор милиции и большой начальник в
этом городе, обещает, что сейчас приедет наряд милиции, обещает нам
жестокую расправу. В этот момент я понял, что сер очень сильно пьян. На
основании прошлого опыта общения с милицией понимаю, что влипли по самое
не хочу. Но Володя спокоен. Предлагает серу идти в свою машину и сидеть
там от греха подальше. Куда-то звонит. Первыми приезжают прокурорские
работники, Сер уже не так крут, даже можно сказать как-то сник,
предлагает разрешить все миром. Приезжает красномордый наряд, посмотрев
на своего начальника и прокурорских принимает разумное решение ехать во
свояси. В общем небыло нам ничего после этого случая. Так, что не
бойтесь люди отстаивать свои права и учити законы. Даже майор милиции не
имеет права вести себя по хамски и разъезжать пьяным по городу,
размахивая "ксивой".
26.03.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
причин, по которым он страдает.
09.07.2006, Повторные анекдоты
- Убляяяяяя! – сказали русские мужики и притащили бревно в два охвата.
- Вжинь, вжиньььььььь! – сказала японская пила и перепилила бревно в два
охвата.
- Убляяяяяя!!!!!!! - сказали русские мужики и притащили железобетонный
столб.
- Вжинь, вжинь, вжинььььььь! – сказала японская пила и перепилила
железобетонный столб.
- УУУУУУбляяяяяя!!! – сказали русские мужики и притащили рельсу!
- Вжинь, вжинь, вжинь, пффффффффууу...... - сказала японская пила.
- ААААгга, бляяя!!!! – сказали русские мужики.
30.12.2005, Повторные анекдоты
- Мне кусочек мяса, чтоб с одной стороны сильно зажаренный был, с другой
поменьше. Один край в сливочном соусе и зелени немного. Спасибо.
- А вам что?
- А мне тоже кусочек мяса только побольше. С одной стороны сильно
пережарьте, а с другой не трогайте, все это в кисло-сладком соусе и
мелко-мелко порежьте. И сока..
Официант заходит на кухню:
- Мить, ДВА ЛОНГЕТА ПО 20 и сока...
24.02.2006, Повторные анекдоты
Отечества, нападающего Отечества и вратаря Отечества"
01.01.2003, Остальные новые истории
Сибири, а точнее в Томской области 12 удар курантов прозвучал в 23-00
местного времени и по центральному каналу ОРТ!!!!! Так что новый год в
Томской области начался на час раньше :-)))) Но это еще не все, по РТР
12 удар будет ровно в полночь, а до нее еще 35 минут, а по НТВ в 1-00. И
самое прикольное в том, что нас ТРИ раза президент поздравит с Новым
годом. И еще первая реклама не не Нескафе, а русского стандарта
ВОТ!!!!!! Может иск предьявить???? За моральный ущерб и дикие пляски от
телевизора к холодильнику за шампунем и осозновая потом прикол
телекомпаний, дикое возмущение и бурные возлияния....
31.05.2003, Повторные анекдоты
а второй росточком пониже, ему дерьмо по губы.. Ну и значит который
повыше, пытается выкарабкаться, а второй орет: "Не ГОНИ ВОЛНУ!!!"
Дурак - это ты. Что значит "нанять ХАМАС"? А так они чем занимаются?
Рис выращивают в ожидании пока я на диету сяду?
Прикол в том и был, что ентому самому ХАМАСу нифига от меня не нужно.
///(Или сам трусишь? А, ты ж хохол поди, тогда понятно...)///
Ессно, в сравнении с покорителями Ташкента - все хохлы трусы.
Ой, как ви ваивали за места в ишилонах "на восток"!!!
///Знакомый Хамаса.///
Не звизди - никакой ты не "знакомый". Так, одна из целей...
А "шутка", действительно, была корявой :-( Но обидеть никого не хотел,
просто под..нуть. И террористов любого толка (хоть хамасовских, хоть
чеченских, хоть басских, и т.п.) сам бы стрелял.
то..." Кроме шуток, это мне вчера сказали.
30.10.2004, Повторные анекдоты
что вот типо познакомился с девчонками и попросил выписать уму 10 виагр.
Через неделю приходит к доктору и говорит, слушай, дай крем для рук,
руки болят. Доктор в недоумении, что случилось. Мужик отвечает - девушки
не пришли.
10.01.2005, Остальные новые истории
учебного дня трое друзей-студентов факультета Электронной Техники и
Приборостроения: Леша, Саша и Дима, жившие в одном районе, решили, как
всегда поехать домой на одном транспорте. Ну тут Саша и говорит: Меня
приперло, я пока в туалет схожу по делам большим. Леша и Дима не
преминули воспользоваться случаем и использовать новый телефон Леши с
фотокамерой с целью запечатления Саши в столь невыразительном положении.
Ну зашли, значит, в туалет, свет зажгли для пущего эффекта, подходят к
двери кабинки, на вытянутой руке телефон протягивают над пыхтящим
человеком. При этом вполголоса советуются, согласуют ракурс и хихикают.
После удачной съемки из кабинки доносится звонкий голос заведующего
кафедры Технической Кибернетики и Информатики, на которой и обучались
эти достойные мужи:"Большаков! Я тебя узнал!"Это фамилия хозяина
телефона Леши. Дима в 2 секунды оказался двумя этажами ниже. А вот Леше
пришлось демонстрировать творчество тому, кто позировал и в спешке
удалять фотку из телефона. А Саша, решивший сделать дела дома, спокойно
ехал в трамвае в родной Заводской район.
начала из чего у них процентная ставка состоит. Типа полпроцента за то,
два за это и 1% Давыдычу. Я и спрашиваю: "А кто такой, Давыдыч?".
Представил себе его даже - сидит такой дядька в холле банка и недобро
так смотрит, если кто от кредита не отстегнет ему процент. Она там
притихла. Соображаем сидим оба. Оказалось 1% за выдачу кредита.
http://content.mail.ru/arch/9878/1543897.html
31.03.2005, Стишки - основной выпуск
Он страдал необычной манией:
Вешал на член мясорубку и фен,
И ходил,привлекая внимание
t1: Сайт обновился. Все истории по нулям.
t2: Зашел 1-ый человек. Поставил +2 на то что ему понравилось, остальным
- 2.
t3: Сайт обновился. Любимые истории первого человека попали в десятку.
t4: Зашел автор тупого вопроса. Увидел и охуел.
///
Автору - полный Respect!!!
А то до некоторых не доходит, что Диме Вернеру формировать "СВОЮ"
десятку просто незачем! Алики-сралики, фавориты-пидариты... и т.д.
Ему-то что с того? Он что, имеет с "лидеров" какой-то навар?
Нагадить при малейшей возможности - тут мы сильны, тут мозгов не надо
:-(
Только, джентельмены, прошу помнить, что "Где жрем там и срем" - это
девиз свиней, лузеров и Аликов!
Будьте чистоплотней (я уж не говорю "взаимно вежливы") и жизнь покажется
светлее.
Нормальный Украинец.