Поиск по автору:

Попали звери в яму...

застрял царь зверей между берзами, выбраться не может.....
Идет заяц мимо, лев ему:
- Серый, помоги выбраться, я тебя награжу заэто!
Заяц помог. Собрал царь всех зверей и говорит:
- Кто зайца обидит, порву на части!
Идет серый довольный по лесу, на встречу лиса, заяц ей:
- Лиса, как насчет минета?
Лиса думат не сделаю, льву пожалуется, порвет меня...
- Ну ладно, пойдем в кусты...
Выходит заяц довольный, песенку поет, на встречу волк
- Волк, как насчет минета?
Волк думат не сделаю, льву пожалуется, порвет меня...
- Ну ладно, пойдем в кусты...
Дальше идет еще веселее, на встречу медведь... такая же история
Полностью счасливому зайцу на пути попадается кабан
- Слыш, кабан как насчет минета?
- хуясе! конечно давай, пойдем в кусты!
через пять минут вылезает потрепанный заяц, отряхаясь и выплевывая
шерсть изо рта
- Тфу, кабан пидорас волосатый, прогульщик ебанный, на собрания нихуя не
ходит...

По прямой извилистой дороге ехал безколесый грузовик
на поминки ехали уроды объезжая горы на примик.
За рулем у них сидел без рукий а без ногий жал на провода
им слепой указывал дорогу а дурак бибикал без конца.
Вдруг из леса выбежала банда грузовик пришлось остановить.
И раздались выстрелы слепого четвера упали на повал
безрукий клева дрался а без ногий лихо догонял.

Девочки в поле грибы собирали Мша нагнулась в жопе топор
метко кидает индеец Егор.

Девочка в поле гранату нашла что это спросила она.
Дергни колечко. Дядя смотал. Долго над полем бантик летал.

Дедушка в поле нашел ананас и не допер мужичек что фугаз.
Вытащил ножик хотел его съесть. Ногу нашли километров за шесть.

Маленький мальчик нашел пулемет-больше в деревне никто не живет.

Маленький мальчик по стройке гулял
нечаяно в бочку с бензином попал
стал задыхаться высунул нос
добренький дядя спичку поднес.

Маленький мальчик в лодочке плыл вдруг приплывает большой крокодил
как не пердел крокодил старичок в жопе застрял пионерские значок.

На улице Жданова девочка Рита уши чесала куском динамита.
Взрыв раздался на улице Жданова Рита в Медветкого а уши в Чертаново.

"Бог есть, но ему на вас насрать" - "Богу насрать, что ты о нем
думаешь"
-------------------

Теологи единодушны: у бога есть жопа, и она вся в говне.

Один день президента Путина (согласно сайту kremlin.ru).
1. Владимир Путин поздравил работников и ветеранов Московского
метростроя с 75-летием.
2. Владимир Путин поздравил поэта, прозаика, общественного деятеля Глеба
Горбовского с 75-летием.
3. Владимир Путин поздравил ректора Высшего театрального училища имени
М. С. Щепкина Николая Афонина с 70-летием.
4. Владимир Путин наградил артиста МХАТа имени А. П. Чехова Владимира
Кашпура орденом "За заслуги перед Отечеством" III степени.
5. Владимир Путин поздравил личный состав и ветеранов Космических войск
с профессиональным праздником.
6. Владимир Путин направил приветствие участникам торжественного
мероприятия, посвященного 80-летию Всероссийского общества глухих.
7. Владимир Путин поздравил Синдзо Абэ с избранием на пост
Премьер-министра Японии.
8. Владимир Путин встретился с лидерами фракций Государственной Думы.
9. Владимир Путин поздравил ученого-физика, лауреата Нобелевской премии,
академика Виталия Гинзбурга с 90-летием.
10. Владимир Путин встретился с Председателем Правительства Михаилом
Фрадковым.
Тяжел труд президента!

- Алло, это "пожарные"? Приезжайте скорей, у нас тут "менты" со "скорой
помощью" дерутся!!!

Поймал волк Красную шапочку.Она:
- Вы хотите меня распять?
- Да нет. Раз шесть-раз семь.
- Что вы имеете ввиду?
- Что имею то и введу.
- У вас ничего не выйдет.
- Войдет и выйдет.

Заходит к глухарю барсук с топором и говорит: "Поехали со мной
в город Иванушек п№#$ть". Тот засомневался - зачем ?
"Как зачем, снегирей отмазали, а нас?"

Встречаются...

- Петя! Невздумай говорить с девушками о компьютерах!
- Одевайся стильно Петя!
- И вообще пригласи ее на кофе они это любят!
Телефонный звонок...
- Петя это тебя!
Петя:
- Если это Вася Сергей или Андерей то меня нет... а если это Витя
или Коля (мечтательно) то я возьму...
- Это Алексей... %О

Едет мужик на 99-ой. Подъезжает к светофору и притормаживает.
В зеркало заднего вида видит, как на него с бешеной скоростью летит Жопик.
Он начинает потихонечку протрагивать вперед, но в этот момент БАБАЦ!!!
Мужик выходит из машины и видит, что в него влетел 600-й.
-Ты чего, охуел, а где Запорожец?
-Тсссссс! Он между нами!

Идет по воде Исус и 12-ть апостолов. Последним идет апостол Павел.
Исусу передают:
- Апостолу Павлу вода по-щиколотки.
Исус не обращает внимания. Идут дальше. И опять передают Исусу:
- Апостолу Павлу вода по-колено.
Исус так же не обращает внимания. Проходят еще немного. И опять передают Исусу:
- Апостолу Павлу вода уже по-пояс.
Исус услышав это поворачивается и говорит:
- Передайте апостолу Павлу, пусть не выделуется и идет как все по камням.

Смерть без летального исхода.

Если Вас поставить раком,
И зажать соски в тиски,
А потом вам дать по сраке -
Вы обсерете носки!

Прилетели орлы ко льву и говорят - "Лева, там за сутки полета
наводнение. Короче, мы тебя предупредили - думай сам че делать."
Собирает лев зверей и объявляет - "Тут, короче, прилетели орлы, дозорные
наши, сказали что от наводнения через сутки сдохнем. Короче, братва - че
делать будем в последний день?!" Тут раздается голос из толпы - "А
давайте групповуху закатим. Помирать, так в ебле!!!" На том и порешили.
И вот жираф слониху естествует, а она ему и говорит - "Жираф! А че ты в
презервативе?! Снимай ты его на хер! Всеравно завтра сдохнем!
Наслаждайся по полной!!!" - "А это не презерватив. Это мне удав МИНЕТ
ДЕЛАЕТ!!!"

Посмотришь- еп твою мать,
а подумаешь- ну и х"№ с ним...

И еще одна история, очень известная среди студентов МГУ. Дело было в эту
сессию, на каком-то из факультетов какой-то парень сдет экамен. Все
хорошо ответил, преподаватель берет зачетку, собирается ставить оценку и
тут его смущает отсутствие проставленной даты (незнаю, что это за бред,
так как у нас в институте дату ставит сам препод), ну и говорит, что мол
зачетка у вас без даты. А студенту послышалось, что зачетка у него
пи%датая. Ну и за%бись, ответил тот.
Результат был аннулирован и студент перездавал.

В инстетуте проводят урок Анатомии: Учитель: Так Вовочка расскажи об
этом скелете!!!
Вова: Ну вот тут были ребра, тут был позвоночник, тут был кешечник а вот
тут был половой пенис!!!
Учитель: Бывал!!!! Это женский скелет!!!!

Недоперевыпил

Лучше ничего не делать от нечего делать

Девочка идёт по улице, в ладошках глаза, рот, нос...
- Вот чихнула так чихнула

ЕСТЬ ДВА МНЕНИЯ- НЕПРАВИЛЬНОЕ И МОЕ!

Жили в общаге в одной комнате наркоман и боксер. И у них каждый день
повторялсь одна и таже картина: наркоман уколиться, а боксер его жестоко
избивает. И вот в один прекрасный день наркоман говорит боксеру:
- Я сегодня уколюсь и пожалуйста не бей меня, только один раз.
Боксер согласился.
На следующий день просыпается наркоман весь избитый, в синяках, руки
переломаны и возле него сидит боксер.
Наркоман:
- что со мной?!?
Боксер:
- Понимаешь, когда ты вчера укололся и начал бушевать-я терпел, когда ты
выкинул мои перчатки в окно-я терпел, но когда ты насрал посредине
комнаты и натыркал в свое говно спичек и сказал что это ежик и будет
жить с нами я нестерпел.

Бессмертное произведение Константина Вяткина. Светлая ему память.

"Я сделал все как надо"

Как-то раз после в вьюг, холодов и метелей
После долгой зимы наступила весна
Из-под талого снега пробился подснежник
А рядом оттаяла куча говна

И подснежник взглянул на говно с интересом
А говно разглядело прекрасный цветок
Так они созерцали друг друга под песню
Под веселую песню, что пел водосток

И они осознали, что любят друг друга
В сердце каждого вспыхнул священный огонь
И говно удобряло суровую почву
А цветок отгонял нестерпимую вонь

Но недолго продлилась их тихая радость
Не смогли их простить, не сумели понять
И говно унесли с собой вешние воды
А подснежник сорвала какая-то блядь

А я видел все это и кровь закипела
Я не смог удержать слез соленых поток
И повинуясь душе и потребностям тела
Я насрал на раскрывшийся рядом цветок

Пусть они будут счастливы, любят друг друга
И при мысли что все это сделано мной
Я утер свои слезы и им улыбнулся
Мира, счастья, любви вам, цветок и говно

Я такой молодец, я все сделал как надо
Так любой поступил бы на месте моем
Невозможно убить это светлое чувство
Оно вновь воссияет священным огнем.

Мира, счастья, любви вам цветок и говно...

собрались волк, заец и лиса ехать за границу.
- лиса и говорит- надо бы фамилии поменять а то со старыми ехать стрёмно
я например буду Лисупа
- Волк говорит- я буду Валупа
- заец говарит- а я непоеду

На вопрос о боекомплектации Российских ВВС
главнокомандующий грустно ответил фразой из песни:

- Есть только МИГ...

Два соседних заголовка в Газете. ру:

Ягудин взял золото в Нагано - Золотовалютные резервы выросли на $400 млн

No comments!

На сайте http://www.cp.comizdat.com/ (журнал Компьютеры+Программы )лежит
такой вот текст:
Нашему журналу 10 лет!
Первый номер вышел в начале лета 1992 г. и был первым отечественным
(тогда еще на территории СССР) компьютерным изданием.
Видимо, так усердно работали ребята над выпуском первого номера, что
пропустили распад СССР годом раньше-))

Предисловие: Два раза в неделю, после работы хожу на курсы английского
языка. Перед курсами обычно заезжаю домой минут на пять-десять.
История: Как обычно заскочил домой, закинул в голову бутер, взял
книжки-тетрадки. Выхожу.
Сын (3,5 года): - Папа ты куда пошел?
Я: -В школу, английский язык учить.
Возвращаюсь вечером домой.
Сын: - Папа, ты где был, в школе? ЯЗЫК ПОКАЗЫВАЛ?
Я (отсмеявшись): - Я Глеб (сына так зовут), в школе язык не показываю, я
там учу английские слова, что бы говорить по английски. Понял?
Сын: -Да, понял.
Через полчаса.
Сын: - Папа, а я когда буду большой, как ты, тоже буду АНГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК
ПОКАЗЫВАТЬ!

у меня штаны в горошек,
Хороши да хороши
Все ребята приставают
Покажи да покажи
Ну а ты дурак большой
Что не приставаешь
У меня штаны в горошек
Чтоли ты не знаешь?

Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с
потухшим взглядом, значит, позавчера вы все-таки решили выпить 50
граммов для аппетита.

Летят стрижи, ползут ежи ,
И весь мир бежит куда-то.
Мы любим мир,как счастье любим ,
Но забываем о войне- о первой , о второй и третьей.
И думаем , что все произошло и больше ничего не будет.
А вдруг произойдет все в пятый раз и мы останемся одни,
Без жизни, счастья, света.
И мы тогда все будем вспоминать
Прохладный лес,и белый снег и мрачные стихи поэта!!!

Реальная История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На
остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу -
1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке -
тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за
рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится
пунцовым и
просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней
смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме
историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа
вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить
маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми
хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в
люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон
взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места
заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же
спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке
прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не
пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом
салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми
меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в
истерическом припадке.

В лесу однажды был пиздоворот
Ворона ебанная в рот-кусочек сыра пизданула
Но есть его не стала,а на сучок взлетела,выебыватся стала!

Тем временем лису за блядство вел конвой
Она от них оторвалась и к дереву подобралась:
-Пой сука,не стыдись,давно блатных я песен не слыхала!
Ворона гаркнула во все свое ебало
И сыра у нее как не бывало.
-Отдай лисица сыр,а то сейчас слечу и все еблище сворочу!
А волку напишу такую фразу чтоб выебал тебя заразу!

-А хуль мне волк,я со слоном еблася!
От мишки сделала аборт и с ним же еду на курорт!

Мораль той басни такова-Где спиздил там и жри,а нехуй прыгать по макушкам!!!

Встречаются как-то...

Значит картина маслом, рассказ о родителях.
Как то в выходные зашел к родителям в гости, суть визита не помню, но
сам визит запомнился. Было около 11 часов утра батя был в зале, а мамам
в спальне.
Зашел разговор с батей на счет дисков с фильмами (я дал ему несколько
посмотреть), сейчас говорит последний принесу.
Заходит в спальню... Далее слышу фразу маман: "Сволочь добивать пришел!"
Далее не слышно, выходит батя, смущенно улыбаясь, отдает мне диск,
что-то про викингов. На вопрос что случилось, услышал следующее:
Версия Бати.
Вчера мать уже уснула, а я про викингов все смотрел, ну и уснул, снилось
что я викинг стою на "крепостном валу" (любит у меня предок историю), а
эти сволочи по лестницам лезут и лезут. Ну я цепляю одного ногой, так
хорошо зацепил, подкидываю и с размаху бац ему по морде (батя у меня в
детстве борьбой и боксом занимался, да и фулиганил изрядно), после этого
просыпаюсь на полу и слышу голос матери: Совсем уже оборзел. Вобщем так
ничего и не понял.
Версия маман.
Сплю. Никого не трогаю. Просыпаюсь от удара. Естественная реакция
скинула тело на пол.
P.S. Люди никода не смотрите фильмы про викингов на сон грядущий.

Тюремная камера. Сидят 2 зека: наркоман и прокаженный.
У прокаженного отвалилась рука, он взял ее и кинул за решетку.
Через 20 мин нога отваливается и он кидает ее за решетку
зек: 'во дает мужик: по частям сваливает! '

Сайт Этот день в истории

Родился
1862
Иван Иванович ИВАНОВ
(1885 - 26.8.1933),
поэтесса.

http://www.citycat.ru/historycentre/

Роман

Пару недель назад попросила жена моего приятеля отвезти их в магазин. Я
к ним зашел, за встречу мы с ним немного выпили. Ну, точнее, я немного.
Приезжаем, она ушла в магазин, а мы на стоянке остались. Курим, за жизнь
разговариваем. Ну, то есть, дальше пьем. Понятное дело, разговор зашел
за женщин и секс. Говорили-говорили, а потом мне надоело, о чем-то я
задумался о своем, и стал отвечать "на автомате": ага, да, угу и т. п. А
он, наоборот, вошел в раж и дальше рассказывает. И говорит: "Вот, помню,
жена ездила на две недели в командировку, приехала, и мы та-а-а-к
классно потрахались". А я, без всякой "задней мысли", даже не слушая,
ему задумчиво, потирая бороду, ответил: "Да-а-а, помню..." В общем, чуть
не подрались.

- Зачем у манекенщиц в мозгу на одну извилину больше, чем у лошади?
- А чтобы на подиум не гадили!
Трахтенберг

Выходит мужик от начальника, грустный такой. Коллеги по работе
спрашивают:
- Что орал?
Мужик:
- Нет. Анал.

Рынок...

В столовой на раздаче:
- Дайте, пожалуйста, МТС под майонезом...