Поиск по автору:

"Эта совершенно бесчеловечная травля всем форумом одного автора -
показательный пример нашей духовной деградации"
(Нежная мамуля, комм № 4 от16.05.04)
"Еще одно подтверждение, что женщины в общем - глупее..."
(Алик, комм № 7 от 16.05.04)
Правда,здорово совпало...
Немолодой.

На №1 из «Основных» от 28.10.04. Про «веселых дегенератов Вовчика и
Ленчика», а так же про хрупкого Давида, простите – Васька, -
наказавшего этих Голиафов. С помощью пращи. Только вместо камня был «
средних размеров блин от школьной штанги». А вместо руки – задница.
И не снаряд летел к цели, а цель – к снаряду. Но праща, в виде
«хитроумной системы веревочек», была.
Благодарная публика опять высоко оценила историю, в которой не только «
добро с кулаками, но и зло с синяками». (Помните про крутого старичка
на велосипеде и его мерседесную охрану?)
«Опомнитесь люди! Вас обманывают! Вам рекламируют бульонные кубики,
а это вовсе не кубики, а параллелепипеды»! Это я к тому, что на
оттопыренной заднице даже самый маленький блин от штанги будет
отчетливо виден под любыми широкими штанами. И даже под юбкой.
А где был этот снаряд, когда Васек снимал штаны для медицинской
процедуры? Тайна сия велика есть.
…Дурют нашего брата.

Немолодой.

На №8 от 04.11.04. (Основные). Про Новый Год, и про пьяную женщину,
которую заботливый муж повел домой босиком.
Джульетта, Вы любите анекдоты? Вы замечали, что все хорошие анекдоты
(да и истории) заканчиваются ключевой фразой. История-то ваша неплохая.
Но Вашим - «По-моему, без комментариев ;)» Вы ее подпортили.
Хороша и Ваша №4 от 03.11.04. (тоже Основные). Про лотерею в элитном
одесском ресторане. Но, опять-таки, на мой взгляд, фраза: «- Ой, я его
знаю. Я обязательно ему скажу, он расстроится…» - должна была быть
заключительной.
Желаю Вам дальнейших успехов.
Немолодой.

На №3 из «остальных» от 08.01.05.
«А знаю! Знаю, чего мне не хватает! Болезнь такая – графомания! Очень
хочется, чтобы еще одну историйку разместили на Anekdot.ru…

Игорь ([email protected])»

А я нашел для Вас стишок у Губермана:

«К бумаге страстью занедужив,
писатель был мужик ледащий;
стонала тема: глубже, глубже,
а он был в силах только чаще».

Немолодой.

В семьдесят седьмом, кажется, году мама купила себе искусственную шубу.
Помню, как она, довольная, крутилась перед зеркалом, и, вдруг с
неожиданной горечью сказала: «Эту шубу я буду носить до пенсии. Разве я,
когда-нибудь, еще смогу позволить себе такую покупку».
Мама тогда уже лет десять работала директором сельской школы. Ее школа
всегда была лучшей в районе. Почти в каждом выпуске были один или два
медалиста. Если в гороно, вдруг, приезжала неожиданная комиссия, или
иностранные гости (бывало и такое), их обязательно везли в нашу школу.
В нашу, - потому что я ее заканчивал, а в восемьдесят шестом стал там
инструктором производственного обучения. Преподавал профессию «сельский
механизатор широкого профиля. Летом мои ученики работали помощниками
комбайнеров и зарабатывали 300-400 рублей в месяц. Мой оклад составлял
228 рублей «грязными».
В те годы я тоже купил себе шубу из искусственного меха. Черную такую, с
едва заметным блеском. Сто рублей заплатил за нее в комиссионном
магазине. Теперь это называется «секонд хэнд». С нетерпением ждал
морозов. Потом с удовольствием носил ее. Я так солидно выглядел. Только
не могу сейчас вспомнить, - тепло ли в ней было. До этого я зимой носил
куртку с капюшоном, тоже на искусственном меху и накладными карманами. В
сумерках, при желании ее можно было принять за «аляску». Но эта-то
куртка точно была холодная.
Началась эпоха перемен.
На гайдаровскую реформу ни мама, ни я не в обиде. У нас не было
сбережений, и мы ничего не потеряли.
В девяносто третьем году я ушел работать продавцом в «коммерческий», как
тогда говорили, магазин. Потом сам занялся коммерцией…
Сейчас у меня свой магазин. Я торгую игрушками. Мама на пенсии. Мои
доходы позволяют купить ей натуральную шубу, и оплатить поездку на
курорт.
Жалеем ли мы о советских временах? – Мы жалеем в них себя!

Немолодой.

Мой крестный недавно попал в вытрезвитель.
Он после работы отметил с мужиками свой день рождения и потом шел домой.
Сорок девять ему исполнилось.
Он высокий, мускулистый, без признаков избыточного веса.

Менты спросили у него документы, сперли из его паспорта шесть тысяч
рублей и отвезли его в вытрезвитель.
Там оформили протокол задержания (написали, что представлял опасность
для себя и окружающих), перед помещением в камеру заставили раздеться,
изъяли мобильник, очки, документы и оставшиеся деньги.
Все изъятое перечислили в протоколе, и наутро отдали. Кроме тех шести
тысяч рублей, конечно.

Но я не об этом хотел рассказать.

В камере было человек восемь.
Один молодой парень на всех нарывался, говорил, что он служил в спецназе
ГРУ, "... всем молчать, строиться и отжиматься!"

Крестный говорит: "Смотрел, смотрел на него, а он высокий, как я, но
костлявый. Потом я сказал ему, чтобы он успокоился. Он на меня попер.
Я ебнул ему. Он сел на жопу, и головой трясет. Хотел встать, а я его
придержал ногой в грудь. Ну, он посидел полчасика, успокоился, потом
стал дружески разговаривать, о жизни расспрашивать...
Нихуя, по-моему, не спецназовец".

Несколько историй про моих мальчишек. Им 10 и 13.
Отправил их спать. Сам сел за компьютер. Через несколько минут слышу из
детской буквально звериное рычание и грохот расшвыриваемых стульев.
Влетаю к ним. Они не в шутку сцепились, глаза у обоих бешенные, я их
расшвырял по койкам, наорал на тему "что за дети такие...". Они вроде
притихли, отвернулись каждый к своей стене, уткнулись в подушки. Я
вернулся было к компу, но минуты через две заела совесть, что накричал
на них не разобравшись и снова иду в детскую. В мертвой тишине
подсаживаюсь к старшему на кровать и примирительно говорю: "Володь, ну
чего вы сцепились-то?" Он отвечает мне эдак спокойно-безмятежно: "Да
ничего, пап, спали мы..." Смеемся хором.
***
У меня есть небольшой магазин по названием "ИГРУШКИ", который позволяет
моей семье жить в относительном достатке. Дети наш магазин любят, что,
впрочем, не удивительно.
Моему младшему было 5 лет, когда, вернувшись с Киевщины от бабушки, он
сказал: "... на Украине хорошо жить, одна только проМблема, -- папин
магазин туда не перетащишь."
***
Младший любит сидеть дома возле компьютера или телевизора. Я при случае
стараюсь его куда-нибудь вытащить. Недавно говорю ему: "Парфеновы щенка
завели, поедем посмотрим." Поскольку сын всякую скотину любит, он,
конечно, согласился.
Едем.
- - Пап, а зачем они велели взять с собой тапочки?
- - Потому что щенок записал у них весь пол и изгрыз все тапки.
- - Посмотрю сейчас на все это и может быть перестану домой всякую
живность просить..?
***
Недалеко от нашего дома на поле развернулось какое-то строительство.
Я обсуждаю это с младшим.
- - Смотри, как быстро строят.
- - Папк, а, говорят, здесь Центр Развлечений будет?
- - Говорят...
- - Там, значит, и всякие магазины будут?
- - Наверное...
- - А вдруг в наш магазин люди перестанут ходить?! Я так переживаю...
***
Едем с младшим в машине. Я как-то так горделиво ему сообщаю: "Алеш,
смотри -- я дворники новые поставил зимние обрезиненные, резину поставил
новую зимнюю..." Он меня перебивает: "Ну, ты теперь крутой..."
***
На этой неделе я был очень занят по работе. Вечером звоню домой, трубку
берет младший. Я спрашиваю: "Алеш, как дела, чем занят?"
- - Ничем, скучаю.
- - Ничего, сынок, я скоро приеду.
- - Да я знаю, приедешь, поешь и уснешь. Вот так и повеселимся.
***
Племяннику 10 ноября исполнилось 14 лет. Кроме прочих подарков мои
мальчишки понесли ему несколько салютов и фейерверков.
Около 21 часа именинник с гостями высыпались из подъезда в сквер и
начали запускать всю эту пиротехнику. Зрелище получилось неплохое.
Из ночного магазина вышли мужчина с женщиной. Она дергает его за рукав:
"Коль, смотри, смотри, что это?" Он ей авторитетно объясняет: "Что-что,
День милиции. В Москве сейчас и не такое..."
***
Немолодой.

На историю №4 из Основных...

Анекдот о доярке-рекордистке с ключевой фразой: "...Можно и больше,
но в молоке слишком много воды будет..." я услышал впервые в 72-м году.
Не сомневаюсь, что сюжет гораздо старше.
Рецепт написания истории на основе анекдота прост: ПРОСТО ДОБАВЬ ВОДЫ.

Немолодой.

На №2 из Основных от 27.01.04

"...времена, когда коммунизм двигался большими шагами вперед, и Красная
Армия была вовсей своей красе."
Непонятно, в какие именно времена солдат мог за короткое время стать
офицером, да еще и впоследствии командовать взводом.
Судя по описанию главного героя Васи, войска эти были далеко не
элитные. Следовательно комендир взвода -- должность не офицерская, а
сержантская.
Автор просто путает понятия "сержант", "командир", "офицер".
Плохо получается, когда человек пытается объяснить другим то, о чем
сам имеет весьма отдаленное понятие. Автор всерьез верит, что дневальный
стоит НА тумбочке.
В холодной казарме стоит в шинели и в шапке дневальный -- это бывает.
Но в ту же казарму входит генерал со звездами на плечах и на груди --
это непонятно. Что за звезды на груди? Еще одни погоны? А-а, понятно,
это ордена Красной Звезды. Они прямо на шинель прикручены. Или генерал
у нас закаленный. Дневальный в казарме в шинели, а генерал с улицы в
кителе заходит. И в папахе, конечно.
Кстати имя у дневального типично эстонское -- Вася.
История напомнила американские боевики в которых гл. герой сражается с
советскими военнослужащими. Изобразим Советскую Армию так, как мы ее
себе представляем, а углубляться в изучение предмета незачем.
Немолодой.

№ 4 от 08.07.04. (О вневедомственной охране).

Sela, соседка по купе Вас обманула. Вневедомственная охрана никогда
сразу не врывается в квартиру, где сработала сигнализация. Они звонят,
терпеливо ждут, осматривают окна. Слишком часто владельцы забывают
позвонить на пульт. Кроме того, В таких квартирах всегда установлена
железная дверь. У тревожной группы нет специальных инструментов для ее
взлома.
Они звонят, я им открываю, как правило, уже в домашнем халате,
приглашаю пройти, показываю свой паспорт, отодвигаю на столе пиво, чтоб
они могли заполнить протокол о ложном вызове. Потом через их кассу
оплачиваю этот ложный вызов. Прошлым летом это случилось четыре раза.
(70, или 90, что ли рублей, - точно не помню).

Немолодой.

Соседскому мальчишке уже семь лет. В воскресенье впервые пошел с отцом
на охоту. Вечером спрашиваю его о впечатлениях. Сдвинув брови, отвечает:
«Ой, Вы знаете, утки много, но под выстрел не идет».
Немолодой.

«Да, власть захватили преступно. Любая революция есть преступление по
законам той власти, которая в результате революции сменяется.
Большевики по законам Российской империи были, конечно, преступниками.
Но в каком смысле их власть была преступной все годы их правления?
Какие законы СССР они нарушали?»

- некие их современники, тоже не нарушавшие законов своей страны, стали
подсудимыми на Нюрнбергском процессе.

«Мне кажется, Вы в плену какой-то мистификации.
Карело-Финская ССР возникла только в 1940 году…»

- Мистификации? Может быть. Мне так понравился этот пример, что я
привел его здесь, не проверив на достоверность. (И, ведь, как людям-то
понравилось?!)

«Закавыка в том, что уехать хотели в основном люди с высшим образованием,
ученые, знаменитые спортсмены, т.е. люди, которые на Западе - да, жили
бы лучше, чем в СССР, но на подготовку которых государство уже
потратило много средств, расчитывая, что они будут работать в
дальнейшем в СССР».

- То есть Вы признаете, что коммунисты не выпускали людей на волю.

Полистал Ожегова. Мироед – (презр., устар.) тоже, что кулак.
Кулак – богатый крестьянин собственник, постоянно пользующийся
наемным трудом.
Большевики, потом коммунисты, совершили множество преступлений против
человечности и человечества, и, в том числе – уничтожение кулаков.


Нужен, нужен и для них свой Нюрнберг…

Немолодой.

«Вот видишь, Немолодой... Когда ты был молодой проституткой, спрос не
тебя был больше. Даже квартиру дали. А теперь тебе приходится проводить
время в Интеренте.
Сочувствую, но помочь не могу»

- Ты кто? Ты зачем приходил-то? Что хотел сказать? Эй, вернись! Слушай,
может, ты хлеба хочешь?

Немолодой.

>После чернобыльской аварии, руководителям всех рангов было насрать куда
>пошла радиация, и как спасти население. Лишь бы на Западе ничего не
>узнали. У нас же «страна без стихийных бедствий».

«Вранье».

- Думаю, сейчас Вам киевляне ответят. Как мне рассказывали,- все
руководители, кто знал правду, отправляли из города свои семьи, рядовым
гражданам первые дни ничего не сообщали. Пока за границей шумиха не
поднялась. Мне тоже помнится, что в СМИ первые публикации об этой аварии
носили успокаивающий характер. (Может, кто-нибудь сейчас покопается в
рунете и даст ссылки на конкретные статьи?)

Немолодой.

Сын пришел из школы в слезах. «Папк, меня Мишка ударил по голове рукой.

Мы поссорились, и вдруг он вскакивает и бьет меня по голове. Я не
ожидал. Ведь мы с ним друзья, хоть и ссорились иногда. Я не думал, что
он вот так может вдруг ударить. До сих пор голова болит».
Успокаиваю его: «Ничего, сын, голова поболит и перестанет. Это - жизнь,
в жизни всякое бывает. А если Мишка нечестно, несправедливо поступает,
то жизнь его накажет».
На следующий день прибегает из школы радостный. «Папка, представляешь,
а Мишка сегодня в школу в гипсе пришел. Он вчера, оказывается, руку
сломал об мою голову…»

Как я спросил украинского таксиста про отделение от России. Зарисовка без политики

Было лето 1992-го или 93-го.

На станции Барышевка в Киевской области сел в жигули бомбилы, чтобы он довез меня к теще в село Московцы.
Спросил его, - как лучше живется: сейчас, когда Россия и Украина раздельны, или, как было раньше - при Союзе?

Он ответил очень эмоционально и охотно:
- Конечно раньше... Я работал на бензовозе...

Тут я засмеялся. Потому что понятно, что он оценивает не глобальную политику и экономику, а свою личную жизнь, в которой он имел "левые" доходы. И его дальнейшая речь была тому подтверждением:
- Водой бензин разбавлять нельзя! Выезжаю с нефтебазы. За спиной у меня пятитонная цистерна бензина. Проезжаю километр или пять - меня ждет водитель цистерны солярки, с которым я на нефтебазе предварительно договорился. И у меня, и у него канистры. Я сливаю себе 200 литров бензина, и 100 литров ему. А он заливает мне в цистерну 300 литров солярки. Эти 300 литров на 5 тонн - ни одна экспертиза не определит! А с соляркой учет был проще, строгого контроля не было. А я свои 200 литров - часть продам, часть в гараже солью. Я у себя в гараже емкость вкопал на тонну. Я тогда летом, бывало, говорю жене: "Поедем в выходные на море". И мы на выходные катались в Одессу. А сейчас - на нефтебазе ни бензина, ни солярки... Возить нечего. Вот - таксую...
Я ещё спросил:
- А бензин-то в гараже есть, или уже всё?
Он ответил:
- Осталось там ещё сколько-то. Но, когда предлагают по нормальной цене, - заправляюсь...

«…цель террористов - сломить нас и лишить воли к сопротивлению.» (Комм №20 от 12.09.04. от ЧК).

Откуда Вы знаете их цель? Что за охота прибегать к затасканным штампам? (с Вашим-то интеллектом). Что означают эти слова, - «сломить нас и лишить воли к сопротивлению». С чего Вы взяли, что они ставят себе такие неясные цели?
Веет таким же идиотизмом, как и от митинга с такими дебильными лозунгами, как - «ТЕРРОРИЗМ НЕ ПРОЙДіТ». Если и не пройдет, то только потому, что умрет от смеха.

К №6 от 20.09.04, «Основные». (Про старика-велосипедиста, невежливую
молодежь, и справедливо-надежно-благородную охрану в «мерсах»).
По оценкам видно, что бОльшая часть читателей не одобряет разнузданную
молодежь, зато весьма одобряет ситуации, в которых порок бывает быстро
и убедительно наказан.
Мне помешали поставить положительную оценку два обстоятельства.
Во-первых, - где находился рассказывающий нам все это наблюдатель (он
должен был эти две-три минуты ехать со скоростью велосипедиста, чтоб
все это увидеть), и.- как крепко сколоченные парни смогли, взявшись под
правый борт, перевернуть машину на правую же обочину.
Немолодой.

Жителю СССР со товарищи.

Уймите ненадолго свою горячность и объективно признайте, что в
социалистической экономике существовали некоторые недостатки.
Укажите их здесь.

А Адхократ (трудное имя, правильно, хоть, написал?), тоже успокоится и
изложит здесь преимущества социализма.

А потом, мы, кто с удовлетворением, кто с сожалением, но вместе
признаем, что в соревновании с так называемым капитализмом, так
называемый социализм проиграл. Сдулся. Лопнул, обосравшись. Не выдержал
гласности. Правды не выдержал. Как только в СМИ появился плюрализм
мнений, СССР был обречен. На лжи он держался. (Тьфу, не удержался я. А,
так хотелось спокойно все обсудить…)

Немолодой.

«>То есть Вы согласны, что социалистическая система потерпела крах
>из-за отмены цензуры в СМИ. (Немолодой).

Не смешите, какая отмена цензуры. Ложь и клевета шли сплошным потоком,
цензура как раз была - на правду. Тот же С. Г. Кара-Мурза писал, что в
конце 80-х он с десяток редакций обошел со статьями опровергающими самые
возмутительные публикации, ему говорили - не требуется. Причем издания,
в которые он обращался, были органами ЦК КПСС и ЦК ВЛКСМ. » (Житель
СССР).

- то есть, по-вашему, социалистическая система тогда уже настолько
прогнила, что все печатные издания смогли захватить ее идеологические
противники?

Немолодой.

Кстати, в году 87 или 88, весенним субботним утром у нас в городе
обвалился пешеходный мост. Люди шли по нему на субботник, на завод. По
слухам, четверо утонули. Я ехал этим утром в школу в автобусе, слышал,
как какая-то девушка рассказывала: «Отец ушел на работу. Через
пятнадцать минут вернулся в мокрой одежде. Матерясь, сказал, что мост
обвалился, и он вынужденно выкупался. Переоделся в сухое и пошел на
автобусную остановку, чтоб поехать на работу вкруговую».
Гвозди бы делать из этих людей.

Немолодой.

При рывке автобуса молодая женщина нечаянно садится на колени к молодому
благообразному священнику.
- Ого! - вскрикивает она.
- Не "ого", дочь моя, - поправляет ее священник, - А ключи от храма.

Дикий Запад.
Ковбой заходит в салун и видит, что его приятель потягивая виски, читает
школьный учебник по физике.
- Привет, Билл! А что это ты читаешь?
- Это, Джон, физика.
- А это про что?
- Ну, сейчас я читаю про круговорот молекул в природе.
- Нет, Билл, ты мне понятнее объясни.
- Ну, вот слушай. Сегодня ты опять напьешься и, как всегда, завяжешь с
кем-нибудь драку. Однажды в такой драке ты кому-нибудь проломишь голову.
За это тебя конечно повесят. Потом вынут из петли, закопают, через тебя
прорастет трава, ее съест корова и наложит лепешек.
А я буду идти по своим делам, вляпаюсь, посмотрю на испачканный каблук и
скажу: "Ах, Джон, ты совсем не изменился! "

Я полагаю Алик с огромным удовольствием читает все комментарии в свой
адрес. С еще большим удовольствием он потом отвечает на них. Если хотите
наказать его,-- накажите презрением. Не понравилась его история, --
поставьте соответствующую оценку. Если обнаружили какую-то нелепость,--
просто укажите на нее в комментариях. Можно даже к месту процитировать
Бегемота "Поздравляю Вас, гражданин, ВЫ соврамши". Зачем опускаться в
переписке до уровня коммунальной кухни или студенческой общаги.

Немолодой.

Один мой приятель работает электриком в домоуправлении. Вечером 30.04 я
пересказал ему историю, как парень послал на х;й сектантов в электричке,
а он рассказал мне о своих трудах накануне Дня Труда.
"На работу сегодня пришли, как обычно – в 8-30. Напарник маялся
похмельем и клянчил у меня денег, - он-то вчерашний калым пропил, но я
его поить не нанимался. В 10-30 собираемся на обед, и тут бежит
управдом, говорит, чтоб мы шли на адрес, там нет света, хозяйка весь
телефон обзвонила. Напарник обрадовался, - адрес, это не подъезд,
хозяева или нальют, или живых денег дадут. Если сами не догадаются, то
можно и намекнуть, как Афоня, про французскую прокладку. Я
предчувствовал, наверное, говорю, дескать, иди один. Но он меня с собой
потащил. Надо сказать, бывают хозяева слишком грамотные или упертые –
начинают выяснять, что именно мы должны бесплатно делать, и что сколько
стоит. Нагрузить-то мы их нагрузим, но все как-то долго и муторно
получается.
В этот раз, делов всего на полчаса получилось, - от силы на полтинник
тетка попала. Топчемся на выходе, объясняем, что мол, хозяйка, неплохо
бы и заплатить. Она видимо спешила куда-то. Просто сказала: «Идите на
хуй! Оба! » И дверь захлопнула. Так все быстро получилось, мне даже
понравилось."
Немолодой.

"хамство и претенциозность в комментариях и тот, явно осознаваемый всеми
факт, что претензии Алика намного, несоизмеримо много больше его таланта."
(Плотогон).
Присоединяюсь. Немолодой.

№1, основные от 25.06.04.
Когда количеством портится качество.
Три истории про презервативы. Если бы не было первой и, особенно,
третьей, результат был бы великолепен.
А, - «Я плакал» - снижает рейтинг не меньше, чем на полбалла.

Немолодой.

Не хохлов,быдло, а украинцев...Если хохлов,то только в такой
интерпретации-ШЕЛ ХОХОЛ,НАСРАЛ НА ПОЛ,ШЕЛ КАЦАП,ЗУБАМИ ЦАП!!!!

(Комм. №5 от 08.10.04).

Ты на кого работаешь? Ждешь, что после твоего словесного поноса все
проникнутся к украинцам уважением? Нас звали хохлами, и будут звать.
Меня здесь все знают, как «хохла». Я отношусь к этому с юмором. И это
никому не мешает относиться ко мне с уважением. И, чтобы быть достойным
этого высокого звания, я всегда держу для друзей дом и кошелек открытым,
а стол щедрым. А в Киеве все считают меня «москалем». И опять-таки любят
и уважают.
Гордись своей нацией и веди себя так, чтоб нация не стыдилась тебя.
Оскорблениями сам позоришься.
Немолодой.

Комм. №5 от 25.12.04.
«Что то опять комментариев по историям почти нет, может мне обратно
появится, а то уж совсем комментировать некому ....
Читатель внушающий ужас»

В подписи рекомендую-таки ограничиваться словом «Читатель». Все же
нескромно как-то у Вас. Или запятую ставьте, что ли.
Появится-появитЬся тож.
Истории комментировать, конечно, надо, как и присылать их. Но не
задавайтесь целью комментировать непременно всю десятку. Обсуждайте те,
которые не оставили Вас равнодушным.
Хорош был тот, что подписывался «Ваш комментатор». Его посты были,
как правило, остроумны. Вот, например, одна история начиналась фразой:
«Снега у нас в пустыне нет, зато песка навалом...» (Цитирую по памяти,
возможно неточно, но близко к тексту.) Наш Комментатор отвечал так:
«… - приезжай к нам в Сибирь – поменяемся!»
Смешно ведь!.. Жаль, что он тоже считал необходимым комментировать
непременно каждую историю из «Основных». Вероятно, поэтому его
не хватило надолго.
Немолодой.

«Вот Вы говорите, сбережений при советской власти у Вас не было. Потом
Вы занялись коммерцией и открыли магазин.
Если я не ошибаюсь, открыть магазин стоит приличных денег, стартового
Капитала».

- Вначале я ездил в Польшу. Продавал там наши иголки, сковородки, утюги,
фотоаппараты и все подряд. На вырученные злотые покупал в Варшаве на
стадионе китайский ширпотреб. Дома сдавал этот товар в коммерческие
магазины. После продажи, получал деньги и снова отправлялся на закупку.
Потом выяснилось, что китайский ширпотреб в Лужниках дешевле, чем в
Польше. Маршруты укоротились.
Для открытия магазина в те годы не нужен был стартовый капитал. Просто
однажды, принимая у меня товар, владелец предложил взять эту точку в
аренду. Прилавки уже были, кассовый аппарат не был необходим. Товар на
реализацию многие предлагали.
Тогда легко было найти помещение.
То, которое я сейчас занимаю, не в собственности у меня. Я его арендую.
И, если владелец откажет в аренде, или поднимет плату, то сейчас другое
место не найти. Но я буду даже рад. Хлопотно очень.

Немолодой.

«Вы в этом уверены? Правды он не выдержал?
А по-моему, не выдержал СССР как раз лжи, которой его стал потчевать Яковлев, другие "Огоньки" и почти все СМИ во время гласности.
(Комм. №29, от 19.03.05.)
То есть Вы согласны, что социалистическая система потерпела крах из-за отмены цензуры в СМИ.
Благодарю за поддержку.

Немолодой.

«Определенный и довольно большой набор благ - всем и бесплатно, или
почти бесплатно - это уравниловка по-советски.
Социализм называется - власть и блага, проистекающие от власти - у
народа, всего народа, сиречь социума. Вы против? »

- Я – против. Те, кто их распределял, конечно «за». Бесплатно, или почти
бесплатно на всех не хватит.

«Да субботники-то как раз прямая работа на себя, чем они-то Вам не
угодили? Выйти два раза в год на благоустройство территории около дома
(своего!) - вот ужас-то! Кстати, исключительно добровольное мероприятие,
более того, практикуется и на западе».

- В конце семидесятых и позже, все субботники отрабатывались на
предприятиях, а не на придомовой территории. Не могу припомнить случая
наказания за неявку в субботник на работу. Потому что не помню случая,
чьей-либо неявки без уважительной причины. Но считаю унизительной саму
необходимость оправдываться парторгу, профоргу и комсоргу, о причинах
неявки на добровольный субботник.

Немолодой.

«…Насчет "голодомора" - тоже необузданные фантазии, по американским
данным, опубликованным в конце тридцатых годов, на Украине от голода
погибло до 300 тысяч человек (в России - около миллиона)».

- да, действительно, всего триста тысяч, не стоит и разговора.

Немолодой.

Шли новогодней ночью из гостей. Младший сын, увидев, что в его школе
светится несколько окон, сказал: "Зло не дремлет!"

В 94-м году был у меня один знакомый. Мы с ним встречались раз или два в
неделю в электричке. Каждый раз после рукопожатия он говорил: "Здорово,
ну мы вчера (или позавчера или во вторник) и нажрались..." После чего
шло перечисление названий и количества бутылок.
Независимо от того, вчера это было у него или еще когда-то, рассказы
были весьма однообразными.
Но однажды после обычного вступления и привычного описания начала
пьянки, я услышал очень мне понравившийся эпилог.
..."Просыпаюсь, открываю глаза,-- незнакомая комната. На кровати у меня
под боком спит какая-то девушка. Я ее толкнул локтем в бок, она голову
поднимает, удивленно спрашивает у меня:"Ты кто?" Я отвечаю: "Не твое
дело"

Немолодой.

Благодарю.

Немолодой.

Мамуля, вы извините, если я лично Вас обидел. Увидел и выхватил эти две
фразы, - получился забавный дуплет. Поскольку все забавное мне нравится –
поделился со всеми.
Оскорблений и унижений со своей стороны по отношению к Алику не
припоминаю. Некоторые его истории мне очень нравятся, другие не очень,
оценки выставляю соответствующие, как и Вы, наверное.
А что Вы называете травлей? Весьма корректное высказывание одного из
мэтров, которое я процитировал и к которому присоединился? В котором
отмечается наличие у Алика таланта, но с сожалением указывается на
серьезные недостатки в его комментариях. Или вульгарную тупую матерщину
в адрес Алика? Но эти корреспонденты все равно Вас не послушают. Да и сам
Алик вероятно не хочет, чтоб о нем перестали здесь говорить. Любое
упоминание о себе он предпочтет забвению.
Это игра такая, которая не всем зрителям нравится, но все ее участники
вполне довольны. Собой.
С уважением – Немолодой.

P.S. Вы тоже сыграли...

№ 1. «История о том, как обыкновенный мастер спорта победил всю сборную
СССР.»
Вранье! Никогда парашютисты не выталкивают перворазника за борт,
хотя бы потому, что в этой возне кто-нибудь обязательно дернет кольцо
основного или запасного парашюта и весь подъем будет испорчен.

№ 4. Фельдшер со «скорой».
Может ему сделать паузу на месяц – другой, чтоб мы по нему немного
соскучились?

№ 5. Мужик с мочой – молодец!
Иногда тоже хочется чем-нибудь помахать перед высоким начальством. Но
то – некогда, то – нечем.

№ 6. « У этой истории есть 4 живых свидетеля, плюс Я.» ... «История
произошла со мной лет 7-8 назад. Чистейшая правда».
Я эту историю вам сейчас быстренько перескажу: - Автор и четверо его
друзей приняли заснеженное поле за озеро и пытались пробуравить в нем
лунки для рыбалки. Не получилось.

А, интересно, зачем столь многие клянутся, что их история – чистая
правда? Ведь если они лгут в истории, то так же солгут и в своей клятве.
А если история правдива, то мы это поймем и без уверений. (В крайнем
случае, комментаторы подскажут). А если история интересна и забавна, то
мы и слегка соврать не помешаем.
А помните Штирлица? – «…В разговоре всегда запоминается последняя
фраза…»
Как часто неплохой текст портится завершающей фразой – «я плакалъ»,
«это чистая правда», «все так и упали». (Я, кажется, тоже когда-то
грешил этим).

А история, похоже, правдива. И это единственное ее достоинство.


№ 9. «Девчонки просрались, а, главное, повеселились от души …»
Почему-то про понос часто пишут, а про запор еще ничего не попадалось.

Немолодой.

№4 от 05.10.04. «Основные». (Про здоровенного папашу с трехлетним
говорливым мальчишкой, конечно, в маршрутке).
Забавно. Но утомил затянутый диалог и коряво изображенная детская
картавость,
Достойна восхищения память автора, который запомнил, и, через
несколько дней изложил нам такой длинный разговор. +1.

№7 оттуда же. (Цитаты из самостоятельных работ 9 класса по истории).
Удручающее впечатление. Про Гарри Поттера и Спайдермена они бы без
ошибок рассказали… Но!.. Сильно въелась им в память закомплексованность
последнего нашего императора по поводу маленького роста. Видимо именно
на этом сделал акцент учитель. Я раньше никогда об этом решающем факторе
нашей истории не слышал. Это действительно имело место быть? И стоило ли
на уроке именно это акцентировать?
Автор посмеивается над учениками, а тут учительская халтура без очков
видна.
Поэтому -- -1.

№8. Там же. ( Про канистры с водой в машине, вместо огнетушителя).
Прям гаишники дураки, не понимают, зачем в «один из дачных дней» люди
везут за город канистры с водой. Макнули, конечно, палец, - вдруг спирт,
ну, нет, так нет. Кто еще над кем прикололся – вопрос.
+1 по ошибке. Не туда кликнул.

№9 Там же. (Я боюсь летать самолетом, но все-таки решилась. А
неряха-стюардесса катнула по полу своей товарке лимоны, чем еще больше
меня напугала).
И все это больше, чем на страницу. «Вот так иногда вводит в заблуждение
здравый смысл!»
При чем здесь здравый смысл?.. -1.

№10. (Как мужик проглотил лягушку.)
Не дочитал. Не хватило терпения. -1.
А погреб со льдом, для хранения продуктов, называется «ледник». Но
он здесь вообще ни при чем.

Немолодой.

В АиФ - Москва статья о крысах. Для усиления эффекта корреспондентка
вставила в текст байку о том, как крысы воруют яйца. (Когда одна крыса
лежит на спине и держит яйцо лапами, а другая тащит ее за хвост).
Завтра многие будут пересказывать эту выдумку, как научно
подтвержденный факт.
Немолодой.

«В конце концов среди работодателей тоже есть в некотором роде
конкуренция - за квалифицированных рабочих, которых привлекают и большей
зарплатой, в том числе».

- очень верно подмечено.

Пришла как-то ко мне девушка узнать, не нужен ли мне продавец. Она на
тот момент работала в киоске «Кодак» и ее перестала устраивать зарплата.
Продавец мне, как раз, был нужен. Я рассказал ей об условиях труда, о
зарплате, соцпакете и прочее. Все ее устроило, но приступить к работе
она пообещала только через неделю, чтобы не подводить своего
работодателя. Мне очень понравилось эта ее порядочность. Навел о ней
справки, выяснил, что покупатели ее любят.
К, сожалению, через три дня она позвонила, и, извинившись, сказала, что,
узнав о ее намерении уволиться, начальник удвоил ей зарплату, и теперь у
нее нет причин уходить.

Немолодой.

PS Но, за нее-то я порадовался.

«В социализме ты мог попробовать всего, но очень редко и понемногу».
(ЧК).

В 69-70 г.г. я учился в первом классе санаторно-лесной
школы-интерната. Мама работала там завучем. Все дети были из Москвы.
В родительский день, – раз в месяц, – им привозили гостинцы. Однажды,
Димка Евтюхин дал мне укусить банан. Очень необычным и замечательным
показался мне этот вкус. В нашем городке бананы никогда не продавались.
В Москву мы выбирались нередко, к родственникам или маминым друзьям, но
не помню, чтоб тратили время в магазинах. Ездили именно общаться. Да и
денег всегда не хватало на шопинг. Однако, года через три, выйдя из
метро на Щелковской (ехали навестить мамину тетку) увидели лоток, с
которого продавали бананы. Я заныл, и мама уступила, - купила связку.
Я хотел попробовать сразу, но мама сказала: «давай, уж, дойдем…»
Оказалось, что тетка на даче. Дома была только ее сноха.
Поздоровались, прошли. Я скорей вытащил из сумки бананы и гордо
водрузил их на кухонный стол. Помню, как поразился безразличию, с
которым тетя Люда произнесла: «А-а, бананы… Да они еще зеленые. Положу
на холодильник, через пару дней дойдут».
Каких пару дней?! Я же сейчас хочу! Мы, ведь, сегодня же уедем.
Мне отломили один банан. Он даже не чистился. Я обломал кожуру и
попробовал. Вкус был совсем не тот, который я помнил с первого класса.
Мы пообедали супом, и поехали домой. Бананы остались лежать на
холодильнике.
В 89 у меня родился сын. Готовясь к этому событию, я изучал
литературное творчество Спока. Помню, как меня поразила новость, что
бананы ребенку можно давать с трех месяцев. З’icть-то вiн з’iсть, да
хто ж ему дасть? Я-то, так с десяти лет бананов больше и не видел.
В девяностом я начал спекулировать. Очень интересное ощущение,
чувствовать в кармане деньги, которые можно тратить без страха, что
завтра не хватит на жизнь. Приятное ощущение.
В гастрономе возле универмага «Краснодар» продавались бананы. Я
отстоял очередь и купил целую сумку. Килограмм пятнадцать, наверное.
Дорвался.
Годовалый сын съел очень мало. Мы с женой, как не старались, все
равно большую часть выкинули.
Мне кажется, что, тот банан - в шестьдесят девятом, был гораздо
вкуснее.
Немолодой.

«P.S. Господин, Немолодой, разЬясните непрИменно это фразу, `Мы с женой,
как не старались, все равно большую часть (бананов) выкинули. ` Садисты,
вы что там годовалому ребенку "старались"? »

- я имел в виду, что мы старались съесть их, до того, как испортятся. Мы
не знали, что они очень недолго хранятся.
И, еще, в своей антипатии ко мне, Вы передергиваете. Я, ведь не говорил,
что я его съел, тот зеленый банан. (Сами попробуйте, на досуге). Я
сказал, - «попробовал».
Немолодой.

Школьные новости.

- А у нас "англичанка" куда-то надолго уехала, и теперь мы английский
учить будем.
- ?..
- Мы теперь будем заниматься с другой группой, а их учительница говорит
по-английски и понимает о чем говорит.

1917 год. На митинге выступает Владимир Ильич Ленин.

- Социалистическая ‘революция свершилась, товарищи! В интересах
пролетариата!
Теперь рабочий день будет не более восьми часов, а в неделе будет не
более пяти рабочих дней! С ‘развитием социализма количество рабочих дней
в неделе будет сокращаться до четырех, трех, и двух! А при коммунизме,
товарищи, который мы непременно построим, все семь дней в неделе будут
выходными!

Под бурные аплодисменты переходящие в овацию Ленин возвращается на свое
место в президиуме, вытирает платочком пот со лба, и, вполголоса говорит
соседу:
- Вот видите, товарищ Дзержинский, ни хера пролетариат работать не
хочет! Ни хера!

Наверное не только я жег сегодня спички, поглядывая на секундомер. Две
продержались 45 сек, пять сгорели за 30-35, три потухли, не догорев до
конца. Каминная спичка горела 78 секунд.
Я-то не догадался, как решить ту задачу. Правда в армии на КМБ мы тоже
засекали, сколько времени горит спичка. И говорили своему сержанту, что
это время составляет меньше 45 секунд. Все равно он научил нас отбиваться
за 15 с. Рекордсменам хватало семи.
Легенда о сгорании спички за 45 секунд получила распространение после
выхода на экраны фильма об армии, в котором сержант демонстрирует этот
фокус.
Дело ведь вовсе не в том, сколько времени горит спичка. Главное, что
замученные духи, лихорадочно срывая с себя одежду могут с ужасом
поглядавать на это пламя, воочию убеждаясь в быстротечности времени и
матерясь сквозь зубы на пуговицу, застрявшую в петле манжеты.

Немолодой.

К Э8 из основных от 30.05., про, извините, сопливого кондуктора.

Я заметил, что если история содержит эпизод, вызывающий чувство
брезгливости, то, невзирая на прочие достоинства, даже когда они есть,
положительного рейтинга не будет.

Немолодой.

Интересно, как Алик среагирует на обвинения в плагиате?
Не заметит их, скажет, что его сникоперили, будет доказывать, что это
все и вправду с ним случилось, или просто назовет всех потноладошечными
крысами?

Немолодой.

Комм.№8 от 06.02.05.
«…Если кто-то пишет "Б-г", то скорее всего он верующий еврей. Если
"Бог" - христианин. А если "бог" – атеист».

Я – атеист. Но пишу «Бог», т.к. с маленькой буквы считаю невежливым
по отношению к верующему читателю. Видимо я не воинствующий атеист.

Немолодой.

Читаю Исаева «Антисуворов». Интересно. Но название слишком
самоуверенное. У него сколько «анти», столько и «про». Слабак он против
Резуна.

Немолодой.