15.03.2004, Повторные анекдоты
Мимо пробигает лиса и спрашивает:
ворона ворона ты за Путина пойдешь голосовать
та молчит, она опять ворона ворона ты за Путина пойдешь голосовать
Ворона ДА сыр упал лиса взяла и убежала.
Ворона сидит и думает ну скозала бы НЕТ всеровно не чего бы не
изменилось
17.03.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вопрос на 200 рублей:
Какая из перечисленных партий НЕ была представлена на прошлых выборах:
A. Единая Россия B. Единство России
С. Российское Единство D. Единственная Россия
27.06.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
08.08.2006, Повторные анекдоты
найдите там свою фамилию.
Не нашли?! Не может быть. Проверьте еще раз. Все равно нет?
Тогда бегом на работу!!!
13.04.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
"Если жизнь после пенсии?".
27.12.2007, Остальные новые анекдоты
со слоганом "Почувствуй себя президентом!", выпустив туалетную бумагу,
на которой распечатан полный текст Конституции РФ.
15.03.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Крайнем Севере, чтобы не допустить глобального потепления.
А Анти-глобализм – это, когда ты идешь греться у подожженного
автомобиля.
19.05.2006, Остальные новые анекдоты
Китае было подано 2,5 миллиарда заявлений от китайских женщин с просьбой
предоставить Российское гражданство.
21.10.2004, Остальные новые анекдоты
очередной президент, прихватив с собой весь накопленный за годы его
правления золотой запас. Новый президент твердо пообещал народу, что,
пока он у власти, золотой запас будет только расти.
28.02.2007, Повторные анекдоты
Школьница из Санкт-Петербурга Мария Шрайбер, известная правозащитница
нац. меньшинств, подала в суд иск с требованием преподавать в школе
русский язык наравне с ивритом.
03.06.2002, Остальные анекдоты
- хочу крокодиловые сапоги!!
адьютант: - без проблем, щас роту спецназа на берег Нила высадим, и все
будет ок!
Высадили роту спецназа на берег Нила, проходит день, другой, на связь не
выходят( пока спецназ не выполнит задачу, они на связь не выходят), ну
генерал естественно в ярости: где эти уроды тупые? Что там можно два дня
делать????
Полетели с инспекцией на берег Нила, высадились, идут вдоль берега, а
берег весь дохлыми крокодилами завален...
подходят наконец к группе спецназа, картина: всплывает очередной
крокодил, два спеца подхватывают его по бокам, а третий бьет кувалдой по
голове... вытаскивают его на берег..
- товарищ генерал разрешите доложить! этот тоже без сапог!
генерал:
- идиоты!!! бить надо сбоку, а не сверху! Потому что когда вы его сверху
бьете, сапоги с него прямо в воде сваливаются!!!!
29.03.2003, Злободневные анекдоты
прекратите войну и предоставьте доступ к Иракской нефти после Вашей
победы.
гомосексуалиста"
"Успеху СДП способствовала, в частности, откровенная предвыборная
кампания Воверайта, сообщившего, что он является гомосексуалистом, и
привлекшего таким образом симпатии населения."
Нееее, они там в Берлине, что все поголовно - голубые, чтобы
"симпатии гомосексуализмом привлекать"....?
08.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- И вот, наконец, на поле выходит сборная Эстонии. Идет 22-ая минута
матча сборная России - сборная Эстонии... Счет по-прежнему ноль-ноль.
22.08.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
20.02.2008, Остальные новые анекдоты
преемника...
07.04.2001, Остальные новые анекдоты
Однажды сексот Вовочка обкакался. Ну и пусть, решил Вовочка. Штаны как
раз темные, почти незаметно. А нюх Вовочка потерял уже давно.
Коала и ленивец это 2 абсолютно разных животных (зверя).
21.06.2006, Остальные новые анекдоты
холодно и пусто..
- Холодно... пусто... Зато как хорошо!
03.11.2005, Остальные новые анекдоты
понятным интерфейсом, двойной буферизацией, оптимизированным потоком,
сочетает достоинства тонкого и толстого клиента, выполнено на устойчивой
к сбоям платформе.
06.02.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
карикатура, изображающая его голову в виде бомбы архаической
конструкции, это не карикатура, а точный диагноз.
12.11.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Если человек никак не хочет поверить в ваш гуманизм, то можно его
для начала пытать, пытать, а потом взять и отменить пытки.
А "... иракцы успешно сопротивлялись америкосам...", это как?
Разбежались при первом появлении америкосов?
И если сдача целой страны в течение 4-х недель называется "успешным
сопротивлением", то что тогда происходит в Чечне, с которой "могучая и
непобедимая", потеряв тысячи солдат и несчитанное количество техники, не
может справится уже десять лет?
15.07.2003, Остальные новые истории
Заголовки выпуска: От взрывов на арсенале Тихоокеанского флота
пострадали 26 человек| В здании парламента Индонезии взрывом выбиты
стекла |
Круто рвануло, знать!
>>на южном урале археологи откапывают города которым по 12..14 тысяч лет.
>>И письменна на тамошних артефактах на 70% похожи на древнерусский язык.
>>Так что не надо оскорблять нашу древнюю историю.
Для сравнения в молитвe "Отче наш" на английском 400 летней давности
еcть только одно слово которое осталось неизменным в современном языке.
А тут 12-14 тысяч лет и 70 процентов. Войстину могучий язык и могучие
предки.
20.03.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Восставшие из-за МКАДа"
Летний субботний вечер. Светло, тепло...
Стою на остановке, курю. Подходит мужичок прилично одетый, но очень
помятого вида, причем как в прямом, так и в переносном смысле.
Осматривает всех стоящих на остановке, подходит ко мне (видимо вызываю
доверие) Банальный вопрос: "Сколько время?"
Ответ: "Пол-девятого"
Пауза, работа мысли на лице, очень-очень стеснительный взгляд: "Утра,
или вечера?"
Счастливые часов не наблюдают!
28.10.2004, Злободневные анекдоты
Украине. Решено ПОКА ВОЗДЕРЖАТЬСЯ от ввода миротворческих войск.
06.07.2001, Остальные анекдоты
Заказывает выпивку. Бармен наливает и дает чек на 9 долларов 99 центов.
Мужик неглядя сует руку в карман и выкладывает на стойку бара ровно 9
долларов 99 центов. На следующий день история повторяется: тот же мужик
ко страусом и мокрой кошкой. Выпивка. Счет на 8 долларов 32 цента. Опять
не глядя из кармана извлекается соответствующая сумма.
- Бармен: извините но как Вам это удается?
- Мужик тяжело вздохнув: понимаеш, все очень просто. Я поймал золотую
рыбку и загадал три желания: чтобы со мной всегда была высокая цаца с
мокрой киской и хватало денег на выпивку!
16.09.2001, Злободневные анекдоты
Всю суету в американских (и им подобных) спецслужбах можно
охаректеризовать фразой из детского х/ф "Приключение Электроника":
- Кто ударил шефа-а ?
23.06.2004, Остальные новые анекдоты
24.06.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
а вы опять занимались онанизмом в одиночку, значит в среднем у вас
по 1 женщине на брата.
27.02.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Видите ли, любые мыслящие организмы в процессе развития своего
сообщества неибежно доходят до момента изобретения презерватива.
03.11.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
27.01.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
2. Что делать?
3. Есть ли жизнь за Садовым кольцом?
27.03.2006, Повторные анекдоты
часть. А дальше, как водится встреча без галстуков.
Идут они с Ющенко в сауну париться. Хорошо так пропарились, горилочки
попили. Путин и говорит:
- Витя, а девочки где?!
- В. В. так по протоколу не положено...
- Тогда ща сам мне минет делать будешь.
- Шо? Чтоб Я - Президент самостийной Украйны...?
- Не будишь делать - отключим газ.
Ну Ю. звонит своим помощникам и спрашивает шо делать. Они ему:
- Поставьте Путина на табуретку и делайте.
Делать нечего. В общем отработал. Путин доволен и спрашивает:
- А почему на табуретке-то?
- Никогда Украйна не встанет на колени перед москалями!!!
23.01.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
СОИ с ядерной накачкой сошел с орбиты и рухнул на территории Пакистана.
К сожалению среди гражданского населения имеются жертвы. По оценкам
независимых наблюдателей от 3 до 5 миллионов человек. Президент США
выразил соболезнование главе Пакистана, который в ответ подтвердил
незыблемость дружбы Пакистанского и Американского народов. Это уже 3-тий
инцидент подобного рода за последний год.
Президент США - своему министру оборону:
- Вы с ума сошли, я уже не могу смотреть в глаза этим несчастным. В
следующий раз, я не смогу опять извиняться и заверять, что больше такого
не повториться.
- Да бросьте вы! 10 раз по 5 минут позора - и у нас больше не будет
проблем с пакистанскими террористами.
27.08.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
--- Посекундая тарификация уже с первой секцнды разговора.
10.02.2008, Остальные новые анекдоты
никого больше нет. Стучите, дверь открывается -удар дубинкой по
голове... Угасающее сознание успевает уловить начало фразы " Ну, мля,
еще один сомневающийся придурок, который не понял, что президента
назначили еще в декабре...".
28.11.1999, Остальные новые анекдоты
похожее на чай с малиной или молоко с медом.
16.11.2001, Остальные новые истории
рабочем компе. Делаю. Потом надо мне было поискать в Яндексе кой чего.
Начинаю набирать с буквы Р. И вылезают предыдущие набраные строки:
- ривьера
- рисовая водка
- рейсовый автобус
- реакция Вассермана....
без комментариев.
20.06.2007, Остальные новые анекдоты
Она: Сколько тебе лет?
Он: Я 79-го года.
Она: Ну, это мне ни о чем не говорит!
23.01.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- По команде "газы", надо сделать что?
- Быстро одеть противогаз.
- Неправильно. По команде "газы", надо схватить в руки баллон и
разводной ключ и бежать к ближайшему газопроводу.
09.05.2003, Остальные новые истории
... Продолжавшаяся более часа погоня закончилась в 5 часов утра. Солдата
задержали и посадили в армейский "УАЗик". В машине его осмотрели медики:
во время аварии Сергей Залетаев получил ушибы лица.
Мой коментарий: Во время аварии или чуть позже? :)
29.11.2007, Остальные новые анекдоты
"блондинка" считается оскорбительным. Его следует заменять в разговоре
на что-нибудь нейтральное, например "скандинавоамериканка".
17.11.2004, Остальные новые анекдоты
"туда", но еще никому не удавалось подключиться к деньгопроводу,
качающему деньги в обратном направлении?
11.01.2005, Остальные новые анекдоты
блядей.
26.06.2004, Повторные анекдоты
- Бутылку водки и бутылку фанты.
Через час тот же мужик снова:
- Еще бутылку водки и фанту.
Еще два часа проходит. Опять он заползает на рогах:
- Еще водки. А фанту не надо, а то ваша фанта уже обратно прет.
успевая за ногами.
- Вот... удар! Я на него обратил внимание еще в гостинице.
- Вратарь едва не ударился головой о штангу, потому что в детстве,
наверное, мало падал.
- Здорово, конечно, среагировал Боннер: по-нашему, по-вратарски, в
красивом прыжке, с нарушением правил - как полагается.
- А я говорю, что Липко не мог ничего видеть между ног Филимонова!!!
- Красивые, стройные ноги у Каниджы, и прическа тоже так себе, ничего.
- Красивая фигура у Баджо, но его переднюю часть нам почему-то не
показывают.
- И тут на выручку пришла перекладина ворот.
- Мяч попал игроку в то место, которое называть неприлично.
- А судья, если он нормальный человек, захочет посмотреть футбол и
добавит дополнительное время.
- Такой жест футболисты показывают в двух случаях: когда забивают мяч и
когда недовольны решением арбитра.
- Армейцы Москвы играют в красных трусах с синими рукавами.
- Булыкин - высокий, длинный игрок, и партнеры научились пользоваться
его достоинством.
- Давыдов приспособился к манере игры Гусева, который делает обычно один
ложный рывок. Вот если бы Гусев делал два ложных рывка, то тогда
Давыдову было бы труднее
- Выйдя на мяч, вратарь опередил защитника и выбил его за боковую
- У Левицкого были проблемы с локтевым суставом, поэтому он играет в
наколеннике
- Продажа игроков - не лучший способ торговли людьми...
- Шотландцы отлично играют головой. Они уже рождаются так.
- Огохома может подрабатывать и в цирке, если трудно будет.
- Чем хорош Виктор Онопко - приставучий такой игрок
- Коллер не просто большой, он и пас может дать...
- Поборски опоздал на свидание с дальней штангой.
- До начала матча - пять минyт, счет по-пpежнемy 0:0.
- Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько
ты не атакyй, а счет-то yже 0:2".