05.09.2001, Остальные анекдоты
одной. И тут вдруг с небес к нему черный ворон подлетает. Садится на
плечо и говорит:
- Ну, Василий Иваныч, рассказывай!
- Да вот, ворон... Пришел я вчера со своими парнями в деревеньку.
Уляглись на ночлег. А тут белые налетели, ребят моих перестреляли, меня
самого в руку ранили, я в воду прыгнуть успел, вот и плыву...
Ничего не сказал в ответ ворон, взлетел, посмотрел на Чапаева косо и
улетел с глаз долой. Проходит час, возвращается ворон, садится снова
Чапаеву на плечо и говорит:
- Ты знаешь, Василий Иванович, летал я в деревеньку. Поспрашивал народ.
Не приходил ты со своими ребятами. Не укладывался на ночлег. Не налетали
белые. Не перестреляли твоих ребят. Не ранили тебя в плечо! ДРОЧИШЬ?
27.02.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
03.04.2003, Стишки - основной выпуск
Пукнул сильно в туалете
И с тех пор пошла она
Та Иракская Война!!!
07.05.2003, Остальные новые анекдоты
28.05.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
27.06.2006, Повторные анекдоты
среди комнаты и уходит. Дети подбегают и разбирают подарки а мальчик без
рук и без ног просит детей принести ему падарак. Никто ему не принес
падарак. Он зубами цепляясь за ковер доползает и берет маленький падарак
распаковывает его зубами и кричит: "СКАКАЛКА"!!!!
03.05.2010, Остальные новые анекдоты
правительство РФ пригласило руководство НАТО прибыть в Катынь и
предложило прислать за высокими гостями самолет Ту 154.
22.08.2007, Остальные новые анекдоты
жизнь Ивана стала похожа на фруктовый кефир.
10.05.2008, Остальные новые анекдоты
стран. Комментатор объявляет: ... Сейчас пройдет взвод курсантов
Севастопольского военного училища... Подразделение моряков черноморского
флота... А вот за ними взод преферансистов !
29.03.2008, Остальные новые анекдоты
черном-черном ящике есть черный-черный тонер. И есть еще белые-белые
дни, когда он нафиг не нужен.
28.01.2009, Остальные новые анекдоты
- Слушай, а почему синий автомобиль быстрее всех ездит?
- Потому что, наверное, водила выпил.
- Так ведь когда выпил, координация движений нарушается, и видимо
медленнее должен ехать?
- Хе-хе, не в этом дело, у того кто выпил, у того педаль газа лучше
прикручена.
01.07.2001, Остальные анекдоты
.....
на 5 день и было слово, и бог сотворил животных птиц, рыб и т. д.
на 6 день и было слово, и бог создал людей.
на 7 день бог взошел на вершину горы, оглядел весь мир, и сказал
- Зе... сь-, и все зае... сь
06.12.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
пить вечером, оно мне не помогло, вечером у меня стула не было.
- Хм... как странно.
- Да, но зато утром на работе у меня был великолепный стул...
- О! Ну вот видите!
- Ага! Был бы великолепным еще и стол, но я успел выбежать из кабинета!
17.02.2008, Остальные новые анекдоты
лучше. Устроили публичную презентацию-дегустацию и очень удивились,
когда на дегустации им поднесли каждому по три стакана. Выпив по три
стакана они тут же помирились. Победителем дегустации был признан
Дмитрий Дибров с Ром-колой !
03.03.2008, Остальные новые анекдоты
в учительской:
- Мои на айэроскейтах летают. Я даже и не знала, что такое бывает!
- Мои вруны! Я им всем двоек по наставил, а они все равно говорят, что с
пятерками бегают!
Открывается дверь входит директор и говорит:
- Все таки есть в нашей школе хорошие ученики. Слышал тут как один
ученик говорит: "Зачем мне эта пятерка, мне семерка нужна!"
18.09.2008, Остальные новые анекдоты
С этажа выше слышен звук от ремонта.
Муж: Слушай что это за звук?
Жена: Наверно сверлят что-то.
Муж: Может зубы?
Жена: Вот это зубы!
15.09.2001, Остальные новые анекдоты
скоростью по вновь проложенным рельсам прямо на Спасскую башню Кремля.
15.10.2001, Остальные новые анекдоты
полночь, в Таллине 14 часов 15 минут.
20.05.2002, Остальные новые истории
хорошая. На все побережье купалось человек 5 все здоровые мужики ну и я
тоже купался. Вдруг вижу идет женщина за 50 лет с огромной грудью в
купальной шапочке и с полотенцем через руку. Я уже из далека почуял
неладное. Снимает шлепанцы и стоит на берегу смотря вдаль.
Я думал постоит и уйдет, так нет же. Зашла сначала по колено потом чуть
больше и стоит. Волны метра 3 -4 кто видел представляет что в море при
таких волнах зайти тяжело впрочем выйти тоже.
Вдруг она неожидано прыгает в воду переворачивается и начинает заплывать
в море на спине!!!!!!!!!!
У меня уже начинался гомерический хохот. Как назло именно в этот момент
было "небольшое затишье перед бурей" и ей удалось заплыть довольно
далеко. Но в тот момент когда оставалось буквально несколько метров для
выхода из опасной зоны набежала огромная волна. бедную женщину
приподняло и со всей силы долбонуло о берег лицом вниз. Я уже сидел и не
мог двигатся от смеха. Зеленая шапочка мелькнула и пропала. Когда через
секунду она показалась ллвчик оказался на шее. Она на некоторый момент
потеряла ориентацию и сидела не поняв в чем дело, следующая волна
отшвырнула ее еще дальше.
В итоге пловчиха еле пришла в себя поправила ливчик и начала выбираться
на берег по дороге естественно упав несколько раз от волн.
Шапочку так и не нашли. :))
04.10.2003, Остальные новые анекдоты
"Мы перее*ем всех в России, чтобы остаться на планете!"
10.05.2008, Остальные новые анекдоты
Женский голос: Можно пригласить к телефону Ваню?
Жена: - Можно!
Женский голос: Ваня, Коля хочет с тобой поговорить.
Ваня: А, давай его к телефону.
Поговорили.
Жена: А что это тебе все время женщина звонит?
Ваня: Да это не женщина, это жена моего друга Коли.
Жена: А что тогда жена звонит все время?
Ваня: Он просто уже не может набрать номер телефона.
07.09.2008, Остальные новые анекдоты
электричестве:
- И растет ребенок Тамм не по дням, а по часам!
(Посвящается книге И. Е. Тамма "Основы теории электричества")
16.02.2008, Остальные новые анекдоты
берет пятерку. Вдруг слышит: Вист! Преферансист: Не я так не играю! Во
первых в двоем только в гусарика! Еще карты не здали, а он уже вист !
27.11.1999, Остальные новые анекдоты
ночевать. Явился утром. Родители подбегают:
- Ну, что? С девушкой что-ли наконец познакомился?
Чувак обалдев от такой прямоты решил ответить также:
- Да! Я с ней переспал!!!
- Ну так привел бы домой, познакомил бы.
- Ну, вот еще каждую встречную домой водить!
- Ж80.....
16.11.2000, Остальные новые истории
сказать, была собственностью весьма выдающейся личности (вдумайтесь): Бывшего
зам. мэра города по вопросам градостроительства (в нашей группе внук его учится)
Телефон, отопление, месная канализация (замерзающая на зиму :-).
Так вот. Звонит этот дед проверить, как мы на его даче отрываемся, и отвечает
ему девушка, которая на этой даче живет, за порядком смотрит и т.п.:
- Ну как там дела?
- Все нормально, ребята веселятся
Тут в окно комнаты заглядывает забравшийся на крышу веранды пьяный отрок
и говорит:
- Е%ать мой х%й! Так до%уя жратвы в окошко вижу!
Занавес.
23.09.2001, Остальные анекдоты
оторвусь. Заходит домой, а поесть сделала, в зале накрыла, телевизор
включила. Сама тихо села рядом ест. Вдруг муж как даст кулаком жене в
голову, она отлетев в угол вытирает кровь из носа и спрашивает - за что
за то, что чавкаеш-говорит муж. Сидят едят дальше, жену и не слышно. Муж
снова как даст в голову жена отлетев- а, теперь за что? Сука, как
вспомню как чавкаеш
18.04.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
этом знаете!
17.02.2008, Остальные новые анекдоты
- Задолбали уже гвоздями кидаться! Все, революция и никаких гвоздей !
30.03.2008, Остальные новые анекдоты
пиво. За одним компьютером два человека.
1-ый: Давай может в город сходим?
2-ой: Давай! Сейчас посмотрю свиток портала есть или нет.
1-ый: Ладно, пойду в туалет схожу.
2-ой: А свиток портала города тебе не нужен?
23.09.2001, Остальные новые анекдоты
Первый:
- Тебя как звать?
- Пш-шшшшш...
- Меня тоже... Пш-шшшш
08.04.2002, Остальные анекдоты
видит - хач, БАХ! - чурка наповал. Ну тут менты приехали, заломали
мужика и спрашивают, мол ты что творишь? Он им, ребят, все нормально, у
меня разрешение имеется, показал, а они - что ж ты раньше не сказал? И
отпустили. Идет дальше, видит 2 хача, БАХ, БАХ!! - 2 трупака. Ну мусора
опять, вобщем история повторилась, они его отпустили. Идет далше, думает
где-бы побольше хачей найти и тут его осеняет - НА РЫНКЕ! Пришел на
рынок, БАХ, БАХ, БАХ, БАХ!!!! Полно трупов, приезжает ОМОН, мужик им,
мол все нормально, вот разрешение, а они ему - ты что старый, охренел??
ЭТО ЖЕ ЗАПОВЕДНИК!!!
06.01.2003, Новые истории - основной выпуск
ближайшему базару. Вдруг дочка заявляет: "Хочу писять!". Быстро
соображаю, чего делать (на улице холодно - этот вариант отпадает сразу).
Оглядываюсь по сторонам и вижу на другой стороне площади ресторан
МакДональдз. Хватаю дочку на руки, показываю: "Видишь МакДональдз?
Дотерпишь?" - "Да", - и мы побежали. Дочка рада - детям нравится
МакДональдз... Выбегаю с дочкой на руках из подземного перехода, гляжу
на часы: как раз время идти обедать, и вот он, дом, на 200 метров дальше
МакДональдза. Говорю: "Доця, побежали домой, а то, смотри, как в
МакДональдзе много людей". Дочка посмотрела и серьезно так говорит:
"Люди писяют?...".
Кирилл из Киева
11.01.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
ближний свет на трассе), видя на дороге Бойцов не дружественных
подразделений полков ГИБДД, несколько раз выключите ближний свет, иначе
встречные подумают, что вы проехали по кочке, а не предупредили таких же
беззащитных....
05.10.2006, Остальные новые истории
было два певца. И вот однажды пришли к нам два парня, молодые. Сидят,
водку пьют, выпили 3 бутылки на двоих. Пьяные в дупель. И тут певцам
поступает заказ на песню, один, значит, поет, а другой сидит просто. И
тут один из парней кричит: "Выключи эту хренотень!" Певец (тот, который
не поет) отвечает: "Не могу у меня заказ". Парень:"Нет, выключи!" Так
они препираются с минуту. И тут, совершенно неожтданно, этот парень
берет рюмку и кидает в нашего музыканта!!! Ему повезло, что он вовремя
пригнулся и рюмка разбилась об стенку. А мне пришлось написать в счет
рюмку, после чего все меня спрашивали:"Они что, рюмку сьели?" Коллектив
нашего ресторана долго смеялся, когда я им все рассказал.
17.02.2008, Остальные новые анекдоты
- Никогда не думал, что кроме черных дыр, бывают еще красные и синие ;)
20.02.2008, Остальные новые анекдоты
"Может пос$ать сходить?!"
04.06.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
охладиться в Москве!
18.05.2008, Остальные новые анекдоты
Лидер выбегает по малой нужде.
Подходит к комнате с надписью QQ.
Из-за двери голос: DENIED !
03.03.2008, Остальные новые анекдоты
- На "Арене смерти", я всегда уступаю дамам и выбираю только Орбит !
26.03.2008, Остальные новые анекдоты
пациентов врач заходит в палату и больной признает в нем своего давнего
друга.
Больной: Петя! Это ты! Сколько лет сколько зим! (И сново грустный из-за
болезни)
Врач: Вася! е! Ты что же это!? Приболел!? Что болит?
Больной: Да, вот тут болит.
Врач: Так это же печень болит.
Больной: Может и печень. Я не помню где у меня что.
Врач: Ааа, ну понятно. Все понял. За нашу последнюю пьянку я до сих пор
не могу расплатититься !
26.03.2008, Остальные новые анекдоты
преферанс"?
Армянское Радио: Чтобы когда программист обленился или с похмелья не
нужно было в руках картах держать.
Слушатель: Это когда у них похмельный синдром?
Армянское Радио: Нет, программисты не похмеляются.
Слушатель: Так может у них бывает синдромный опохмел.
Армянское Радио: Конечно бывает, особенно если кто-то из админов
полиндромно охамел !
23.01.2000, Остальные новые анекдоты
Теперь Путин.
Осталось дождаться МинусОдинПутина.
Все по нисходящей.
17.06.2002, Остальные анекдоты
- Рыбка, когда я тебя просил, чтобы наша сборная играла как Франция и
Аргентина, я не это имел в виду!
Кириллю
26.08.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
07.09.2008, Остальные новые анекдоты
- Зачем мужику гантели?
Ответ Армянского радио:
- Чтобы определить, есть у него время на пьянки или нет!
06.10.2006, Остальные новые анекдоты
будем собирать мокрый.
Для этого нам как всегда потребуется пластиковая бытылка, фольга и
иголка...
08.02.2008, Остальные новые анекдоты
пессимист от оптимиста:
Один говорит: Бегу я и превращаюсь в фраг, вдруг слушу ИСТ! Думаю -
может быть подожать пока кончится. А потом сам себе говорю: нет пожалуй
побегу, может вышибу, еще побегать успею! :)
02.06.2010, Остальные новые анекдоты
кока-кол(а) с пепси-колой() пепси-кол(а) с кока-колой() и решили
совокупиться
(тест на ориентацию, лишнее зачеркнуть)