Поиск по автору:

Общество давно цивильное, а детей все делают дедовским способом.

Плоха та курица, которая, выполняя свой долг, не выкладывается до конца.

- Ржевский, говорят вы вчера дрались на дуэли с Дуйским?
- Да, я ему нос расквасил, а он мне ухо оторвал!

Долгие годы я искал себя и, наконец, нашел в пивбаре.

- Доктор! У меня сильнейшая женофобия!
- Вы что, так боитесь женщин?!
- Нет! Я боюсь пропустить хотя бы одну из них!

- Вот никак не пойму, как вы, русские, пьете водку стаканами?!!!
- Ну так с ковша неудобно!

Лучше сидеть у камина и потягивать «Божоле», чем стоять у мартеновской
печи с мечтой о кружке кваса.

Если вас с раннего утра в выходной достает незаводящаяся под окном
машина, бросьте в нее со своего этажа кусок свежего дерьма. И за помятый
кузов не будете отвечать и выразите свои искренние чувства.

Первой жертвой маньяка Сидорова стал его близнец Сидоров, которого он
удавил еще в утробе матери.

Чем неправильный глагол, лучше правильное пиво!

На банкете.
- Ну что? Пропустим стаканчик-другой?!
- Да, пожалуй, начнем с третьего тоста!

- Ты где Новый год встречал? Я на Кипре!
- А я на бабе!

Для рекламы похудения требуются толстяки для демонстрации «ДО» приема
препарата и худые, для демонстрации «ПОСЛЕ».

Космический центр НАСА:
- Шеф! Наш марсоход внезапно остановился!
- Что, наткнулся на камень?!
- Нет! На пустую бутылку «Московской» и консервную банку из-под «Кильки
в томате»!

Русский, немец и американец рассуждают о жизни за кружкой пива. Немец
говорит:
- Вот у нас закон един для всех! Даже президента можно оштрафовать за
превышение скорости!
Американец:
- А у нас, когда обнаружили, что жена президента на халяву летала с ним
на президентском самолете, ей пришлось заплатить за это 150 долларов!
Русский:
- А что такое «Закон»?

Как хороша, как восхитительна эта маленькая темная щелка, в которую так
приятно войти, особенно после обильного сытного ужина! - сказал таракан,
заползая под плинтус.

Самое мучительное время на работе - это ждать обновления Анекдота ру.

Обгони на асфальтовом катке черепаху! Почувствуй себя Шумахером!

Журналист с удивлением спрашивает у нового тренера нашей сборной по
футболу Георгия Ярцева:
- А чего это ребята тренируется с каким-то странным - не круглым, а
квадратным мячом?
- Нам цыганка нагадала, что через пару лет выйдет правило играть
квадратным мячом! Представляете, все только начнут тренироваться, а мы,
уже маститые технари, играючи станем чемпионами Мира!

- Сержант! С сегодняшнего дня выдавать солдатам по ложке меда!
- Зачем?!
- Чтоб служба дегтем не казалась!

Я очень дорожу своей работой, поэтому ее секреты так
дешово не продам.

Сделал под мухой слона.

В парикмахерской:
- Мне косую челку!
- Ну,это к зайцу!

Мягкая улыбка застенчивого братка.

Когда девушка вдохновенно сосет, ее за уши не оттащишь!

Гаишник тормазит мужика для проверки и видит, что на заднем седении
сидят три пинвина.
Гаишник: Ты что мужик обалдел немедленно отвези их в зоопарк.
Мужик: Хорошо, как скажете отвезу.
На следующий день таже картина: тот же гаишник и тот же мужик с
пингвинами.
Гаишник: Ты что мужик я же сказал отвезти их в зоопарк.
Мужик: Ну что ты хочешь. Вчера возил их в зоопарк сегодня везу в
лунапарк.

Трудно сохранить элегантное достоинство, взывая о помощи из выгребной
ямы.

Два людоеда:
- Смотри, какая аппетитная блондинка!
- Она не в моем вкусе!

- Мама, я вчера с горки упал и теперь стал все видеть в темноте.
- Ну и хорошо. Вырастешь станешь практологом.

Удивительное открытие сделали недавно российские визажисты при
реставрации лица Лады Денс после ливня. Сняв с него верхний слой краски,
они обнаружили под ним лицо Кристины Орбакайте.

Россиянин россиянина понимают друг друга с полумата.

Беседуют две подруги. Одна жалуется:
- У меня, прямо, не мужик, а кролик – маленький и боязливый!
- А мой – лев!
- Такой же сильный и смелый?
- Да нет! Жрет только, что я раздобуду и спит по 22 часа в сутки!

Наши члены могут стоять в одном ряду с членами самых передовых
государств мира.

Хозяин сдает свой дом новому жильцу. Обошли все комнаты, кухню, ванную.
Заходят в туалет. Тут внимание клиента привлекли необыкновенно
раскрашенные стены клозета, по сюжету напоминающие осенний пейзаж.
- Здесь раньше, наверное, жил художник? - интересуется новый жилец.
- Нет, изобретатель пургена!

Приятно отдыхать на лоно фемины.

Здорово пролетели туристы по знаменитому Чкаловскому маршруту из Москвы
в Америку через Северный полюс. Турфирма, собравшая деньги на поездку,
на второй день бесследно исчезла.

Досрочно завершился шахматный матч между мастерами спорта Сидоровым и
Петровым. На 20-й минуте игры победа была присуждена Петрову, так как у
Сидорова оказалась рассечена бровь.

Встретились два предпринимателя. Один интересуется:
- О чем задумался, коллега?
- Да вот! Прямо не знаю что делать! Кому поручить срочную ответственную
работу. Или умному разгильдяю или тупому, но радивому, исполнителю?!
- И то и другое будет плохо!
- Как же быть?!
- Сделай сам!

Купаясь в лучах славы, не утоните потом в дерьме.

Вчера президент Путин издал секретный Указ, касающийся буквально каждого
россияна. Указ сегодня будет доведен до населения в секретном сообщении
по телевидению.

Я ему по-английски, а он мне на чистейшем матерном!

Самый минимальный износ рабочей одежды у стриптизерш.

Баскетболисты на всех смотрят свысока.

К пресной пище подойдет соленое словцо.

Вы создайте нам нормальные условия для размножения! А сношаться-то мы уж
как-нибудь и сами!

Какой с наших дураков спрос, если до них даже не доехать!

Из новостей. Вчера в московском ломбарде была заложена бомба.

Идут по лесу заяц с зайчихой. Вдруг навстречу попадается волк. Заяц дал
стрекача. А зайчиха дала волку.

- Папа, а кто такие байкеры?
- Ну, это кто любит байки рассказывать.

Встречаются две подруги:
- Ну как тебе новый метод похудеть от экстрасенса Сидорова?
- Пока худеет только кошелек!