Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
22 января 2010

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Сельского голову на гулянке все уговаривают рассказать, как он съездил в
Африку:
— Что ж хлопцы, добрэ, воля Ваша-ссс... Иду я, значит, по джунглям,
везде лианы, обезьянки, знаете ли, прыгают туда-сюда. В руках у меня
ружье, сами понимаете, без него опасно. Так вот, иду я и иду... Долго
шел, и тут навстречу мне лев! Хлопцы, я обосрался...
— Ну понятно, пан голова, конечно, лев, это же так страшно, вы один, у
вас одно лишь ружье...
— Да нет, хлопцы, вы меня не поняли, я сейчас обосрался...
Левко:
- Окружили нас фрицы - и поставили условие: выбирайте - или мы вас
повесим, или отпидарасим!
Ганна:
- Ужас, чернобровый козак! Ну, и чем же кончилось?
Левко:
- Меня, мое серденько, повесили...
Оксана купается в море. Вдруг из глубины выныривает акула и плывет к
Оксане. Визг, крики, дивчина отчаянно молотит руками по воде... Кузнец
Вакула бросается в воду, стремительно плывет наперерез акуле,
выхватывает кортик и закалывает зубастую рыбину. Подплывает к Оксане,
чтобы помочь ей, и слышит:
— Фи, Вакула, рыбу — ножом!
Левко рассказывает своей дивчине:
- Галю, а наш голова в молодости играл в хоккей!
- А теперь?
- Теперь, мое серденько, он отбросил коньки...
Томно шевеля усом, Левко Макогоненко вздыхает:
—Ах, Галю, я люблю тебя...
—Полно, Левко, ты произносишь слова, за которыми ничего не стоит!
Рассвет на Полтавщине. Из хаты выходит сельский голова (который сед и
крив). Потягивается, набирает полную грудь свежего утреннего воздуха и
изрекает:
— Вот это красотища! Как роса серебрится. Какие прелестные цветы. Какой
чудный запах. Как медленно и спокойно протекает река. Как прекрасна
жизнь!
— Твою мать, твою мать, твою мать, — привычно отзывается эхо.
Галя (Ганна):
—Левко, давайте проиграем в слова!
Парубок:
— А, как, это?
Галя:
— Я буду начинать слово, в ты его продолжишь! Например — ля...
Левко, возбужденно:
— Ляжка!
Галя:
— Н-нет, лямка! Понятно?!
Левко:
— Нет!
Галя:
— Жо...
Левко, радостно:
— Жопа!
Галя:
— Н-н-не, желто-синяя лента. Теперь, понятно?
Левко:
— Да.
Галя:
— Ну, а теперь ты, начни слово...
Левко:
— Галю, возьми меня за х#й двумя РУ...
Решили сельский голова и молодой козак Левко бросить пить. Договорились,
что в разговоре даже не будут упоминать слово "водка".
И вот, значит, обед в разгаре. Запустили отчим и пасынок ложки в борщ...
Голова:
- Ну, Левко, молокосос, так как же?
Пасынок:
- Да, пан голова, не мешало бы...
Голова:
- Давай пошлем за пол-литрой Галю!
Ганна заходит в хату и видит кривого голову за роялем.
—Пан голова, вы что — музицируете?
—Да нет, Галю, просто так по клавишам х#ярю!
—Пан голова! Вы подлец! Я требую удовлетворения!
—Ну, пойдем, Левко, молокосос пративный!
Сидят как-то Левко Макогоненко и Ганна на скамеечке поздно вечером.
Мечтают... Тут Левко говорит так грустно:
— Э-эх! Галя:
— Что это ты, чернобровый козак?
Левко:
— Да так, о своем задумался. Сидят дальше... Тут Галя:
— Козел ты сраный, Левко! Дебил и педераст! Левко:
— Что это ты, Галю? Галя:
— Да нет, ничего... Это я все о своем, о девичьем...
Сельский голова недолюбливал дивчат... Не успевал...
Однажды кривой голова решил высушить свои носки. Повесил их на ночь на
спинку койки в хате и лег спать. Посреди ночи он проснулся оттого, что
пасынок Левко ожесточенно тряс его за плечо.
— Пан голова! Вы носки меняете?
— Конечно, молокосос! На водку!
Мужчина выходит на улицу и останавливает проезжающее мимо такси.
- Вы как раз вовремя, - говорит он водителю. - Вы совсем как Юрий.
- Кто? - переспрашивает таксист.
- Юрий Татаркин. Это человек, который всегда всё делал правильно. Он мог
выиграть турнир Большого Шлема. Он пел, как оперный тенор, а уж как он
танцевал!
- Вот это да, - говорит водитель.
- А память у него была, как у компьютера. Он все памятные даты, все дни
рождения помнил. Он знал, какие вина к каким блюдам заказывать и какой
вилкой есть. Он мог починить всё, что угодно. Не то, что я. Если я меняю
пробку, то вся улица остаётся без света. А уж сколько он грибов в
декабре собирал, просто уму непостижимо. А какие афоризмы выдавал...
- Да, бывают же такие люди.
- Он знал, как вести себя с женщиной. Он было всегда безупречно одет, и
обувь в порядке. Он был просто идеал. Никто не мог сравниться с Юрием.
- А как же вы познакомились?
- Я, к сожалению, не был с ним знаком.
- Откуда же вы тогда столько знаете о нём?
- Я женат на его треклятой вдове.
Встречает Галя Левка:
—Чернобровый козак, ты куда?
—Коров еб#ть!
—Ах, Левко, как низко!
—Не низко, Галю, я табуретку взял.
Левко рассказывает отчиму:
— Пан голова, вы знаете - вчера первый раз поцеловал Галю в губы, а она
своими бедрами раздавила мне пенсне!
Левко ест вишни, выплевывая косточки. Подходит Ганна и раздвигает ноги.
— Левко, а ты попадешь, куда я тебе скажу?
Левко:
— Галю, принесите мне персиков, будь ласка.
Сельский голова рассказывает своему пасынку:
— Левко, молокосос - выхожу я как-то, слегка одетый из хаты, а на улице
стоит Ганна Петриченкова и смеется.
— Простите, пан голова — как это слегка одетый?
— В папахе и гондоне.
Парубки разговаривают о музыке. Левко:
— Было у меня с Галей на рояле. Очень скользкий инструмент.
Говорят о карамболе.
Левко:
— Было у меня с Одаркой на бильярдном столе. Очень твердый и холодный.
Говорят о природе, о птицах.
Левко:
— И кстати о птичках, на Пасху #бнулся селський голова с колокольни и
даже не чирикнул.
Сельский голова был алкоголиком, а Левко - трезвенником. Однажды идетего
превосходительство по селу, а навстречу ему - Левко на мотоцикле.
Голова - удивленно:
- Парубок! Откуда у тебя мотоцикл?
- Вы, пан голова, пили. Я - нет. Вот и купил.
Через некотрое время идет его превосходительство по селу, а навстречу
ему - Левко на "Ладе".
Голова - удивленно:
- Парубок! Откуда у тебя "Лада?
- Вы, пан голова, пили. Я - нет. Вот и купил.
Через некоторое время Левко идет по селу, а навстречу ему летит сельский
голова на вертолете Ми-2.
Спрашивает:
- Пан голова, откуда у вас вертолет Ми-2?
- Бутылки сдал...
В ожидании прихода Ганны Петриченковой молодой козак Левко, пасынок
сельского головы, занимался самообладанием...
—Пан голова, у вас есть родные дети?
—Да, Галю. Где-нибудь да есть...
Галя:
—Пан голова, вы говорите по-французски?
—А х#ля же!
—Пан голова, я слышал, Вы вчера стрелялись из-за Ганны Петриченковой со
своим пасынком Левком М.?
—Да, пан писарь, это правда. Я стрелялся из-за Гали, а вот молокосос
Левко - трус эдакий! - стрелялся из-за дерева.
—Галю, поговорим о рыбках! У моего пасынка - молокососа Левка - такой
х#й, что ни в один аквариум не влазит!
—Пан голова, вы играете в прятки?
—Нет, Галю, только в блядки.
ГОЛОСУЙ ЗА ТИМОШЕНКУ!
- Холмс, вот посмотрите - Юлия Тимошенко (она же - Телегина, Григян,
Нелепова, Капительман). Она же Тигрюля. Она же Газовая Принцесса. Она же
Честь и Совесть Украины. Контрабандистка, валютчица, фармазонщица,
скандалистка, патологическая лгунья, аферистка, сводня, кидала, воровка
на доверии. Неоднократно рызыскиваемая Интерполом по требованию России,
Швейцарии, США. Дважды провальный премьер. Какого ещё звания ей
нехватает в столь богатом послужном списке?
- Элементарно, Ватсон: президент Украины!
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алик, справжнiй патрiот
Оксана:
—Папка! Кузнец Вакула знает пошлые песни!
—Он что, пел их при тебе?
—Нет, насвистывал...
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ (22 января)

1722 - Петр I утверждает Табель о рангах всех чинов Российской Империи.
Чинов всего 14: самый высший - государственный секретарь, а среди
военных - генерал-фельдмаршал и генерал-адмирал; самый низший, 14-й чин
- коллежский регистратор. Вводится титул обращения, исходя из табеля
чинов: высокопревосходительство, превосходительство - для высших чинов;
для средних - высокородие и высокоблагородие; и для низших - просто
благородие.

В разгар горбачевской ПЕРЕСТРОЙКИ я обнаружил, что петровский табель о
рангах всех чинов в СССР в неявном виде сохранился в Партии,
государственном устройстве, церкви, науке и т. д. И предложил ввести
звание ленинца 14 классов – от простого верного ленинца до
наивернейшего, вернее не бывает – генсека как государственного секретаря
всея партии.

Со знаками отличия – профилем Ленина как на рубле вместо звёздочек,
мундиром, головным убором - от ермолки для низших чинов до Ленинской
Кепки (Шапки Мономаха Всея Партии), и т. д. для всех, и гражданских –
тоже, во избежание недоразумений типа «а ты кто такой» в очереди за
селёдкой или пивом. Да напечатал в какой там левой газетке, вестимо, как
прикол-юмореску.

Парторг НИИ, где я пахал, струхнул, и мы отыскали изящный отходняк:
прикинувшись шлангами, подали предложение в Зализничный райком. Там
предложение приняли как бы всерьёз, нас поблагодарили и передали для
изучения в Киевский горком партии.

... И описал это всё на «аликдоте», в разделе «Дидактические истории» -
«МИР – ПРЕКРАСЕН. НО ЖЕСТОК: ВСЯК - НА СВОЙ ШЕСТОК! »
(http://www.alikdot.ru/anru/word/didact/sverchok/), на «Анекдотах из
России» - история № 11 от 04.02.04 в «Остальных».

© Алик, хронолог
Галя (Ганна) романтично спрашивает:
—Пан голова, вы помните свою первую учительницу?
Кривой голова:
—Первой у меня была секретарша Мазепы.
- Ржевский, говорят вы вчера дрались на дуэли с Дуйским?
- Да, я ему нос расквасил, а он мне ухо оторвал!
аватар оппортунист.
В международном детском центре "Артек" шестеро высокопоставленных лиц
страны насиловали детей. Возбуждено уголовное дело по статье 156
Уголовного кодекса - развращение несовершеннолетних. Уже задержан
украинский депутат, обвиняемый по этому делу, которому на данный момент
суд продлил меру пресечения в виде ареста до 4 месяцев. Без согласия
Верховной Рады к уголовной ответственности не могут быть привлечены
президент, народные депутаты и судьи. В. Ф. Янукович выступил в защиту
депутатов и его причастие к данному делу не совсем ясно… Учитывая
постоянную тенденцию на Украине должностных лиц к педофилии и прочим
половым извращениям, можно уверенно заявить, что все подобные случаи,
скорее всего, наказуемы не будут.
Депутаты украинской Рады потирают в восторге ручки, узнав информацию об
открытии Артека на новый сезон.
RE: Тёща с зятем едят пельмени... Зять берёт один пельмень, тёща - два.
Зять два, тёща пять...
Остался один пельмень. Тёща его съела - и подавилась. Сдавленным
голосом, из последних сил:
- Зятёк, похлопай...
- Браво, мама, браво!

ПРИТЯНУТО ЗА УШИ И ПЕРЕВРАНО! БЫЛО:

Свекровь с невесткой едят пельмени... Невестка берёт один пельмень,
свекровь - два.
Невестка два, свекровь пять...
Остался один пельмень. Свекровь его съела - и подавилась. Сдавленным
голосом, из последних сил:
- Катька, похлопай...
- Браво, тетя Таня, браво!
Привет всем
Что то там темнят
Закрыли нафиг Кремль скоро все изобретатели сдесь будут писать.
Ещё вкурил.
Когда крылатый поезд в режиме осадки корпуса он восстанавливает энергию.
Вот ещё анекдот вкурил.
Надо к нашему поезду новому Питерскому приделать крылья и летать на нём.
Вот все никак не мокут решить - куда девать труп с мавзолея... и сам
мавзолей куда девать...
Да все просто - труп сжечь, а в мавзолее устроить платный тир (ментам
бесплатно), надпись ТИР вместо нынешней, и г-на евюкова под пожизненный
домашний арест с определением ему мавзолея как места жительства с
должностью кассира и завтиром.
... Очередь интуристов будет - как в советское время... Так брать и с
них плату, и передавать ее родителям и детям расстреляных ментами.
- Почему современные чиновники не носят горлатных шапок и длинной
бороды?
- Маскируются...
6
Сидит Психоаналитик Владимира Владимировича Путина и читает подшивку на
утро. Видит Жёсткий анекдот в сторону ВВП. Думает. Думает. Думает.
Курит. Думает. Курит. Думает. Глаза уже красные на лоб вылезли. Думает:
- Показать или не показать вот в чём вопрос... упал в обморок
задумавшись вот так
RE: Два кума на Украине:
- Куме, за кого голосувати будеш?
- Та за ту курву!
- А чого?
- А шо, за того п@дора?
- Розумiеш куме, як вигра той х$й, то буде, конешно дуже х%$во, але як
вигра та пи@да, буде повний пиз*$ц!!!

Два кума на России:

- Лужковэ, за кого голосувати будеш?
- Та за ту Медведеву!
- А чого?
- А шо, за того Путина?
- Розумiеш Луэковэ, як вигра той Медведев, то буде, конешно дуже х%$во,
але як вигра та Путин, буде повний пиз*$ц!!!
Два кума на Украине:
- Куме, за кого голосувати будеш?
- Та за ту курву!
- А чого?
- А шо, за того п@дора?
- Розумiеш куме, як вигра той х$й, то буде, конешно дуже х%$во, але як
вигра та пи@да, буде повний пиз*$ц!!!
Кремль. Ночь. Пришёл ГосЗаказ из Германии.

Владимир Владимирович Путин сидит на корточках и смотрит на стиральную
машину BOSCH, и спрашивает у Ксении Собчак квадратными глазами: - Я не
понял, почему значёк нижнего белья чёрный и вместо майки выдавлена
чёрная футболка?

Ксения Собчак Отвечает облокотившись на плечо и водя ладонью перед
лицом: - Проснитесь Владимир Владимирович, Вы Борец!

(Автор ушёл под лёд...( страшно. Сдаюсь если что :), но должно быть
весело...

MOSCOW 2010 GOING TO WORD PRESS ;)>

Всё пошёл курить Wings blue.
Скурю что бы отпустило целый БЛОК.
.... а бэйби бумеры все не уходят

Вчера<< 22 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 23.05:
В Австралии встреча с черным котом является удачей.
Потому что кот это самое безобидное что ты можешь встретить в Австралии.
Рейтинг@Mail.ru