Поиск по автору:

- Как размножаются божьи коровки?
- По-божески.

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

Для вас ваяю Любовь Слиску
(пародия на мотив песни "Алина Кабаева" группы "Игра слов")

Разум мутнеет надолго от эмоций
Все в неадеквате от ее пропорций
Крупная тайна есть у каждого в Думе
С хайером огромным в деловом костюме

Сли-ли-ли – эмоции
Ска-ка-ка – пропорции
Сли-ли-ска-ка в Думе
В экстазе держит зал, стоя на трибуне.

По ящику очередной депутат орет в микрофон,
Вдруг все стало тихо и восторженный стон,
Как волной накрыла, весь зал обуяла,
Любовь Констанинна в Президиуме встала,
Улыбка открыла из керамики зубы
Восхищаюсь ей, кусаю себе губы.
Она затмила Тэтчер, она заткнула Меркель,
От химии ее руль Тимошенки меркнет.
Вижу странный сон, где сам Путин седой
В прямом эфире ОРТ, своею собственной рукой,
Вручает ей ТТ с табличкой наградной,
Ведь она Героиня, в которой могут чудятся
Шедевры Босха, и, конечно, Рубенса.
Я не леплю горбатого, этот образ близкий,
Я для всех ваяю портрет Любовь Слиски.

Разум мутнеет надолго от эмоций
Все в неадеквате от ее пропорций
Крупная тайна есть у каждого в Думе
С хайером огромным в деловом костюме

Сли-ли-ли – эмоции
Ска-ка-ка – пропорции
Сли-ли-ска-ка в Думе
В экстазе держит зал, стоя на трибуне.

Тебе послать хотя бы Валентинку Матвиенку,
В Метрополе пообедать на думской переменке.
Встречи с "Нашими", с Грызловым тет-а-тет,
Влечет чаще то, чего у нас нет.
Выступления у Президента, Кремлевский Олимп,
Вокруг того, чем занята ты - священный нимб.
Передавай по кругу батл водки "Смирнов"
Ты видишь, дружище, безответную любовь.
На душе темно, и мрачно, и склизко,
Неспетая моя песня – Любовь Слиска.
Как хочу, чтобы в Думе все наши Менестрели
Собрались ваять тебя во главе с Церетели
Ведь по одному не может воспеть никто из мастеров
Ни Сафронов, ни Шилов, ни даже Глазунов,
И поверх, того где тебя воспели,
Купол хрусталя от Нодара Канчели,
Пусть вокруг одни злорадные редиски
Я сделал свой шедевр о госпоже Слиске.

Разум мутнеет надолго от эмоций
Все в неадеквате от ее пропорций
Крупная тайна есть у каждого в Думе
С хайером огромным, в деловом костюме.
I. Zaslavsky, Первый Нефтяной поэт России.

Утилита "Ссы где хочешь!", или на языке оригинала "PC Anywhere"

Одна американка захотела в пятый раз вступить в брак, но прежде решиа
проконсультироваться у врача. Врач, естесвтенно, поинтересовался, при
каких обстоятельствах умерли ее мужья.
- Первые три умерли, отравившись грибами.
- А четвертый?
- От сотрясения мозга.
- Так, так...
- Видите ли, он не любил грибов...

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

Еврейский мальчик на картошке
(или об антогонизме между городом и деревней)

В его полные печали, вроде
Красивые еврейские глаза
Заглянула в огороде
С пониманием коза.

Она заметила, что он в перчатках и с лопатой,
Был занят чем-то архиважным у навозной кучи,
И, продолжая есть траву, но как-то виновато,
Она подумала, «Ему б к лицу был Gucci»

После чемпионата России

Я интересуюсь
Всеми сферами знания:
Люблю, например, футбол
И в морге опознания.

ЧАСЫ КОМАНДИРСКИЕ
с зубонепрокусаемым ремешком и смертным боем

Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные -
запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника. Стрелки покрыты
специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат
для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного
поражения в радиусе 200 метров. Для простоты угол между часовой и
минутной стрелками всегда равен прямому. Все шестеренки часов выполнены
из самых современных транзисторов и микросхем. При изготовлении часов
использованы лучшие западные технологии: сварка взрывом, клепка газом,
сборка трезвым. Позолоченный корпус часов оцинкован вольфрамом. Часы
командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах к ним
прилагается специальная ручка для завода на морозе. В случае попадания
внутрь часов песка они начинают работать как песочные. В боевой
обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного
действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может
метнуть их в сторону противника. При этом встроенный динамик пищит
коомандирским голосом: "За мной! В атаку!" В темноте часы шепотом
говорят: "Не бойся, я с тобой"

Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в вашей
жизни!

Те кто знаком с творчеством польской писательницы Иоанны Хмелевской
наверняка помнят как в произведении “Все красное” подруга главной
героини произнесла фразу, а главная героиня “затаила дыхание” ожидая
реакции на эту фразу со стороны одного из гостей. Не важно! Вчера так
дыхание затаил я.
Вечером, уже перед отбоем, мы с женой устроили спонтанный вечер
воспоминаний школьной поэзии. Выглядело это, примерно, следующим
образом. Я начинаю – читаю несколько первых строк, а она должна это
стихотворение продолжить и наоборот. Вобщем-то, достаточно интересно.
Так вот, освежив в голове программу за восьмой и девятый классы я решил
пошутить:

Разрубил березу на поленья,
Он одним движением руки...

Произнес я и затаил дыхание (см. выше). После небольшой паузы я ткнул
жену локтем в бок и услышал следующее: “Что-то знакомое, а что не
помню”. Естественно, сдержаться я уже не мог! Набрав полную грудь
воздуха и используя все свое сценическое мастерство (всегда в школе
читал торжественные стихи и проч.) я продекламировал:

Мужики спросили: Кто ты? – Ленин!
И опизденели мужики!

Ржал как конь на овес еще минут сорок, за что, естественно, был наказан!

5 ноября 2003 г. понятие "дореволюционный" деноминируется.

Любовь, как костер: палку не кинешь - потухнет!

Ленин подходит к Крупской и говорит:
- Раздевайся и залезай ко мне на плечи!
- Зачем?!
- Я вождь мирового пролетариата! Раздевайся и залезай ко мне на плечи,
кому горят!
Крупская разделась, кое как забралась Ленину на плечи, тот встал перед
зеркалом, покрутился и говорит:
- Да, а мне пошла бы челочка...

[Реклама] : Что можно сделать с помощью одной капли?
– На одной капле масла можно поджарить один ломтик картошки. Из одной
капли молока можно сварить один грамм каши. С помощью одной капли Fairy
можно вымыть гору тарелок.
А с помощью одной капли... кой-чего: ^) можно сделать всех тех детей,
которые и будут есть из этих тарелок!

Вертикал-член вертикали власти.

Только что (программа "Время", Первый канал, Москва):

Показывают репортаж из Киева. Говорят: "Оппозиция захватила здание
минитерства образования Украины".
Показывают двух студентов: ОНИ: Захватили здание министерства
образования!
Корр. : Ну и как, мол?..
ОНИ: Да пока никак. В туалет только пустили!

И я был пьяный в этот миг,
как бомж помойный - зол и дик.
Я посинел, опух как он,
Как будто сам я был рожден
в семействе бомжей и котов,
под странным запахом носков. - переделал МЦЫРИ Лермонтова

Вы настоящий мАсквич, если:

1. Приехав из Мухосранска, очень быстро начинаете себя считать кАренным
мАсквичем, а москвичей - лохами.

2. Считаете, что Мухосранск - все равно лучше и тратите всю з/п на
билеты до Мухосранска и обратно.

3. Очень быстро становитесь генеральным директором ну или на худой конец
АйТи-Менеджером, даже если в вашем подчинении никого нет.

4. Считаете всех, кто приехал в Москву на один день позже чем вы -
людьми, недостойными вашего внимания. Да и своих друзей в Мухосранске
тоже перестаете за людей принимать.

Вспомнилось после прочтения анекдота о "Ловись, халява!".
Во время оно ходила легенда о преподе, который на экзамене предложил
студентам кидать зачетки с заднего ряда лекционной аудитории себе на
стол, причем так, чтобы зачетка на столе осталась, а не просвистела
дальше. Кто попал- тот молодец и отличник, кто не попал- для того
допуски на пересдачу в деканате, плата по таксе.
Я пытался повторить- нереально, блин! Ее кидаешь, она летит как бык
поссал, только странички развеваются. Даже если попал на стол, то не
удержится- обложка скользкая...
Короче, чтобы иметь халяву, надо учиться и учиться...

Стоит заметить что я в момент следуюших событий работал
в Московской милиции, Замоскворецкого рай-на.

Приезжаю как то я на вызов: наркоманы на крыше высотки (20й-30й этаж)
тусовались и один, обкурившись (обколовшись, обнухавшись), вдруг упал
и насмерть разбился. Само собою его друзья разбежались а вокруг тела
толпилась местаня любопытная публика. И толпилась не то чтобы совсем
рядом, но несколько отдали, дабы не привлекать немедленно подъехавших
оперативников, в том числе и меня.
Делать нечего, факт налицо, надо собирать понятых (свидетелей смерти)
состовлять протокол, писать бумажки, и тд и тп. Ищу кого-нибудь
засвидетельствовать смерть молодого человека (врачей и не вызевали,
че толку?) . Один сопливый студент решился, сказав "а почему-бы и нет?
интересно.." и какая-то бабка, громко доказываюшая что она медсестра.
Подвожу их к месту "приземления".

Ну как они блевали...

Не подумайте обо мне плохо: я не делал перевод с китайского, а лишь
скурпулезно буква за буквой перепечатал то, что по-русски напечатано на
этикетке.

Высокосортные товары, Ароматная стелька.
Эта стелька применит самый передовой изготовление лекарства по рецепту
врача, обладает профилактической дерматоффитозой нога и стерилизует
плесень. Особенности для дерматофитозой нога, гниль ноги и т. д.
Потребители должны разобрать, где марка. Наша марка называется "Лю Сян".
Внимание: соблюдать чистоту и санитарию своей обуви. Каждый вечер должны
мыть ноги и переменить носки.
Акционерное общество китайский "Лю Сян" Фабрика стельки.

Илья

Жизнь прекрасна ,но она коротка
А всякова говна так дофига
Вы портите Россию бухарики
Вы косячите без нужды кумарики

Умирая как сука у грязного сатира
Неизлечимая язва желудка
Дергаясь задыхатся на полу
Потому что двух легких нету

Ваши почки тупо свариваются
От одного просто водяра
Легкие просто отваливаются
От лишнего докуреного кося

Но жить без етого скучно и ненужно
Я буду жить меньше но мне ето нужно
Я буду пить водяру из мелкой тары
Я буду кумарить пусть дохнут камары

Выбирайте сами долгий или короткий путь
В штырь пить водяру или убито дуть
Пачками ловить план или пить из ромашек чай
Но не жалуйтесь потом и жизнь себе неламай!!!

3. Программа `` О, счастливчик``.
Ведущий задает вопрос:
- Размеры вашей жены?
- А можно звонок другу?

Как назыаеться женшина каторая точна знает где находиться ее муж?(Вдова)

Шел как-то по обычному маршруту на работу и краем глаза заметил странную
картину: Под окнами кирпичного дома отчаянно жестикулировал и верещал
пацаненок, а прямо над ним, в окне с открытой форточкой, из-за шторы
выглядывала физиономия другого пацана (Д). Причем рожа второго вовсе не
была озадаченной, а даже наоборот - он явно получал удовольствие от
происходящего внизу. Заинтриговавшись, начинаю вслушиваться в невнятное
мычание первого(П):

П: Поднимает руки и начинает лупить ими себя по башке при этом полуплача
приговаривает - Неее, не хочу, уходи из моей головы!!!

Д: Косясь на проходящего меня, с придыханием шепчет (все еще полускрытый
шторой) - Я в твоей голове останусь навсегда.

П: Начинает методично долбиться головой о стену прямо под окном
злорадствующего "духа" (благо стояла зима и на голове у него была
шапка). При этом продолжает однообразно стонать типа - не хочу, не могу
и т. п

Д: - От меня нельзя избавиться и ты должен меня слушать...

На этой фразе я завернул за угол и к сожалению незнаю, чем все
кончилось. Но надломленная психика первому пацану обеспечена, а второй
вполне приятно провел время и заполучил раба по крайней мере на одно
желание. :)

В государственной думе, после возникшей проблемы с гей-клубами.
Спикер Госдумы подзывает к себе депутата Х, уважаемый депутат, до меня
дошли слухи, что в нашей среде появились пидарасты. Вы не замечали: в
нашей среде такого рода увлечений, может вспомните, есть ли что. Да
кажется припоминаю сосал я в туалете у депутата Ж, так член гамнишком
припахивал.

Назвался муж - не говори, что не дюж.

Померла у мужика теща. Ну, понятно, похороны и прочее. Родственники
прощаются. Подходят и по очереди целуют ее в лоб. И зятек тоже подошел
и приник к ней головой, да так, что оторваться не может. Один его
приятель ему говорит:
- Слушай, ты же ее при жизни-то терпеть не мог, а щас тут делаешь вид...
- У меня с будунища башка раскалывается, а она такая холодная, такая
холодная...

Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru

научился колобок жопой бышать и задохнулся!

Я радио вообще не слушаю, но периодически бывает сдуваю пыль и включаю
чтобы музыку послушать. Еду сегодня, диск самолично записанный Rw-шный
уже поднадоел, решил радио послушать. Ну натыкаюсь на D-fm, а там как
раз девочка ведущая говорит обращаясь к слушателям - "Ну что мне никто в
студию смски не шлет. Проявляйте же РАДИОАКТИВНОСТЬ!" После этого я
радио сразу выключил, а то мало ли, вдруг тоже подцеплю...

В Багдаде все спокойно..

Акция! Купи шесть чебуреков и получи шкуру от собаки бесплатно!

Сегодня на курской. На перроне доток по продаже хот догов, пирожей и
блевашей. Надпись на нем: ООО "ПСАРЬКИ". Я съехидничал над продавщицей:
а название вашей фирмы напрямую связано с составом наполнителя для вашей
выпечки? На что она, наверное не поняв прикола, сказала: Да! А может
быть она поняла...?

Вчера в четыре часа утра, в районе города Идлиб на на северо-западе Сирии, боевики в составе 4-х дивизий при поддержке танков и артиллерии перешли в наступление и напали на мирный российский трактор. Трактор шквальным ракетно-пулеметным огнем отразил вероломное нападение, сбив при этом 8 самолетов, уничтожив 30 танков и до 1000 единиц живой силы противника. После чего включив маршевые двигатели скрылся в околоземном пространстве. Тракторист чувствует себя хорошо. Председатель колхоза маршал Шойгу С.К. предупреждает, что если инцидент повторится, то на поле выведут комбайн...

Школа, новый учитель знакомиться с классом. Доходит очередь до одного
ученика, учитель спрашивает его фамилию
- Хуев, отвечает он.
- Это что за фамилия такая ?
- А я, говорит Болгарин, у нас такие фамилии.
- Ну ладно садись раз так Болгарин хуев.

Ходорковский – козел отпущения,
А Путин – по образу мышления.

Встречаются два мужика в пивнушке:
1й: Как жизнь?
2й, глядя в кошелек: Я бы так не сказал...

Российские экономисты рапартуют об успехах:
После увеличения коммунальных тарифов на 30 процентов,
по стране снизилось потребление основных продуктов питания,
что в свою очередь привело к обострению конкуренции между
производителями и как следствие снижение цен на продукты на 1,8
процента!:)
Илья

Пошел как-то Мальчик с Пальчик сдавать кровь. Какая смешная, нелепая
смерть...

Навеяно историей N9 от 29.03.2002 г.

Если анализировать рекламу то: Реклама кофе TCHIBO. Мы отбираем лучшие
зерна......
Очевидно из остального для россиян делается кофе !
На постере (вид наружной щитовой рекламы) молодой человек пьет из чашки
Нескафе кофе Нескафе.
Внизу надпись: Один глоток и все проблемы решены!
Ну чем не: с утра стакан водки и кружка пива и ЦЕЛЫЙ день свободен.
Объявление в метро на эскалаторе: Уважаемые москвичи и гости столицы!
Пользование московским метрополитеном представляет для Вашей жизни
большую опасность, поэтому прослушайте......
Далее следует подробная инструкция по технике безопасного проезда.

Илья

Я предлагаю выделить путевку в дом отдыха рабочему Т. Он очень ослаб,
когда его милиция забирала в вытрезвитель, он не оказал ей никакого
сопротивления. (Из выступления)

Веб-журнал "ВокруСмеха.Ru" - http://vokrugsmeha.ru

Нарушителей трудовой дисциплины нужно не только вывешивать, но и бить
материально не в бровь, а в глаз. (Из выступления на собрании)

Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru

- А теперь, внучек, повторим слова, которые ты не должен произносить...

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

Она так круто развернулась, что увидела перед собой задние габаритные
огни..

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

Карты, дача, два герла.

Хорошо на даче летом,
Спать с девчонками валетом
И прижавшись к ним пузом,
Ощущать себя тузом.

Хорошо, когда они,
В бой подушками вступая смело,
Думая, что хороши,
Любытся, как королевы.

И шестерка в этот миг
В спальню подает Баккарди:
Масть тогда ложится в Стрит,
Карта точно идет к карте.

Появился у нас дома компьютер и я решил показать родственникам, что
такое интернет. В какой-то момент показываю им Яндекс и спрашиваю, что
бы для них найти. Они мне и говорят - найди нам какие-нибудь картинки с
животными. Я и написал "картинки с животными". Можете сами написать и
посмотреть, что же мы нашли.

В субботу еду себе по МКАД, никуда не спешу, скорость около 100-110
км/ч, время около 11 утра. Вдруг справа меня обгоняют два эвакуатора,
к-рые везли новые мазды, и "пятнашками" уезжают вперед.
Я еще подумал - как бы они неслись, если бы везли не мазды, а феррари,
например.

С каких слов начинает блондинка интелегентную речь?
Мой друг сказал, что...

Шел Штирлиц по лесу и внезапно напоролся на сук... Суки с визгом
разбежались.

Тренер навещает травмированного футболиста:
- Тут вот ребята денег собрали на гостинец.. вот, съешь яблочко...

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

Буквально 40 минут назад по радио “Юнитон”, г. Новосибирск.
Идет программа “Экспресс-Поздравления”. Дозвонилась девочка, лет, может
быть 11-12. Вся жутко волнуется, даже по радио чувствуется как ее трясет
в прямом эфире. Забыла что хотела сказать, забыла всех тех кого и с чем
хотела поздравить! Вобщем, тонет! Самый бархатный голос радио “Юнитон” –
Алексей Харитонов – начинает девочку выручать и задает разные наводящие
вопросы:
- Ну, а мальчишек-то в школе с 23-им февраля поздравлять будете?
Девочка спохватившись:
- Да, всех с праздником, и, конечно же, моего любимого папочку!
Харитонов:
- Вот и отлично! Что будем слушать?
Девочка: включите, пожалуйста, что-нибудь на Ваш выбор! Спасибо!
DJ Алексей Харитонов:
- Поскольку сейчас уже дело к ночи, то сейчас Вы услышите песню группы
“Сплин” с ночным, как бы, уклоном.

Интересно, для кого в эфире, от лица молодой девочки, звучали слова:
“люди ночами делают новых людей”? Для мальшишек из 7-го “Г” или для
любимого папочки?

Лежало на пути бревно,
Мешало всем пройти оно.
А нет бы кто бревно поднял,
Домой отвел...