Поиск по автору:

Сидян Дедушка(Д) и Пионер(П) на скамеечке..
Д-чихает
П-будтье здоровы!!!
Л-спасибо
П-пожалуйста
Д- не умничай!
П-пошел на х@й!!!

После возвращения в США Саше Коэн была проведена срочная операция по
укорачиванию ушей. Судьи перестарались, когда вытягивали ее на второе
место.

Украина пригрозила изымать 15% транспортируемого российского газа.
Россия в ответ пригрозила изъять 15% территории Украины. В Крыму.

Даже не история, а так - зарисовка, навеяная историей 4 от 21.03

Году в 90, когда еще существовал СССР, ходили мы по в поход Киргизскому
хребту, после которого вывалились в славный город Фергану. А что нужно
русскому человеку после пары недель жизни на ледниках - правильно, баня.
С трудом нашли местный аналог сауны. Температура в парилке которой не
поднималась выше 50 (на улице 40 с лишним). Но будучи студентами и
выпускниками радиофака УПИ быстро нашли датчик, и тут же укутали его
мокрыми (извиняюсь, но так уж вышло)трусами... Чере пол-часа местные
джигиты к парилке даже не подходили...

Сидят реальные мужчины в бане отдыхают. Звонок по мобильному.
Один берет: "Да дорогая, да в бане, да пиво пьем. Ты хочешь новую шубу,
но у тебяже уже есть. Хочешь новую. Ладно. Знаешь где деньги лежат -
возьми сколько надо". Сидят дальше отдыхают. Ситуация повторяется.
Звонок по мобильному. Тот же берет: "Да дорогая, да в бане,
да пиво пьем. Ты хочешь новую машину, но у тебяже уже есть. Хочешь
новую. Ладно. Знаешь где деньги лежат - возьми сколько надо". Сидят
опять отдыхают. Опять звонок по мобильному. Он же берет: "Да дорогая,
да в бане, да пиво пьем. Ты хочешь в круиз,со своей мамой. Ладно.
Знаешь где деньги лежат - возьми сколько надо". Он встает и громко
говорит "Мужики я уже утал разговаривать. Разбиритесь, наконец, чей
мобильник".

К истории про ebates.com....

www.naeba.com - ассоциация агентов покупателей домов. Да, тяжело будет
русскому человеку доверить покупку дома ассоциации с таким названием.

Вы знаете, что Вы работаете для Американской компании в 90-е годы если:
1. Ваше резюме находится на дискете в вашем кармане.
2. Вы очень радуетесь относительно повышения вашей зарплаты на 3%.
3. Ваша самая большая потеря от краха вашей операционной системы - это
то, что вы теряете ваши лучшие приколы.
4. Ваше рабочее место в офисе меньше, чем ваш туалет.
5. Жалованье ваших менеджеров выше, чем все объединенные ежегодные
бюджеты стран третьего мира.
6. Темно, когда вы идете на работу и приходите с работы.
7. Вам весело, если принимают нового сотрудника.
8. Коммуникации - это такая штука, с которой ваша компания имеет
большие проблемы.
9. Вы видите красивого человека и знаете, что это посетитель.
10. Остатки еды, оставленные от деловых встреч - ваш основной дневной
рацион.
11. Ваши болезни определяются: можете ли вы ходить на работу или
находитесь в госпитале.
12. Вы пишете на белой доске и считаете это искусством.
13. Вы просрочили все сроки по заданию, которое вы только получили.
14. Вы работаете, 200 часов только за премию в 100$ и за слова
" О, спасибо большое!"
15. Вам снятся сны на английском языке.
16. Dilbert мультипликации висят на каждой двери вашего офиса.
17. Любимые строки Вашего босса - "когда у вас выдастся несколько
минут ", " в ваше свободное время ", "когда вы свободны ", и " я не имею
возможности для вас…".
18. Ваши родственники думают, что вы работаете в какой то компьютерной
фирме.
19. Изменения - это норма.
20. Вы прочитали этот список и поняли его.

...И доверчиво положила ноги ему на плечи

- Сынок, может, нам туда не нужно?
- Папа, как ты не понимаешь? Это наш путь в цивилизацию!
- А вдруг мы будем жить хуже?
- Как же ТАМ можно жить хуже? Ты только посмотри на их уровень жизни! На
их свободу! Да у них даже последний наемный работник живет лучше, чем у
нас - зажиточный человек! У них даже тот, кто не работает, вкусно ест и
мягко спит! Нет, батя - нам нужно только туда! К цивилизации! К свободе!
К демократии!
Вот они! Они пришли за нами!

На горизонте показались огни работоргового судна "Луизиана".

Продаю инсталляцию Windows98 на перфокартах!

Как можно встретить новый год два раза не поднимаясь с кресла? Благодаря
белорусскому телевиденью можно.
В Беларуси вообще то принято вначале встречать Новый год по Москве (у
нас час разницы), а потом уже по Минску. Это конечно и понятно, ведь
лучше начать встречать Новый год на час раньше и к встече белорусского
Нового года подойти уже подготовленным. Но речь пойдет о другом.

У нас как принято за 10 минут до Нового года началось выступление
президента, смотрел я его по первому национальному каналу (БТ) и в
процессе просмотра решил переключиться на другой канал, на ОНТ (канал
совместый с российским ОРТ). И что я вижу, что выступление президента по
ОНТ идет с задержкой, где то на 5-7 секунд по сравнению с БТ. В начале я
не придал этому значения и переключил опять на БТ. После выступления
появились часы, т. к. курантов у нас нет, на которых показывалось время.
Вот на экране появилось 0:00:00 и заиграл гимн. Наступил Новый год. И
тут у меня появилось идея переключиться опять но ОНТ. И точно, я не
ошибся, на ОНТ часы показывали 23:59:57.
Вот так благодаря белорусскому телевиденью можно встречать новый год по
несколько раз. Потом я подумал, что надо было еще на СТВ переключит,
может и три раза удалось бы встретить.

У мордвина Хаима
Жопа обитаема!

Звонит клиент и жалуется на невозможность соединения по модему, отвечаю,
нужно заново набрать в окне соединения пароль. В пароле первой буквой
идет английская маленькая буква "b", клиент набирая эту букву говорит:
- Вы мне не поверите, у меня вместо "Бэ" набирается мягкий знак !

Идет подводная лодка в надводном положении в Баренцевом море.
Командиру докладывают:"Товарищ командир, Гольфстрим замерз!"
Командир:"Сколько раз говорить - не ставить евреев на верхнюю вахту !"

Не заменит нежность женскую промежность...

Поставил чувак на комп прогу, а в ней вирус. Говорит вирус:
- Хочешь посмотреть голую женщину?
- Угу!
- Тогда нажми 10 кнопок 10 пальцами.
Чувак нажал и показалась голая женщина, а под ней надпись:
"Хоть одну кнопку отпустишь - диск отформатирую" .

Учусь в Германии, иногда езжу домой в Украину. Несколько дней назад, в
предверии очередной поездки ходил по магазину игрушек, выбирал подарок
младшему брату. Увидел игрушечный вертолет на радиоуправлении. Классная
штука, кстати!

И вспомнил такой прикол: у моего соседа по общаге в Штутгарте Албана
тоже был такой вертолет. А теперь представьте себе картинку: сидим мы в
кухне с ребятами, пиво пьем, вдруг по коридору мимо двери в кухню с
диким звуком пролетает этот вертолет, залетает в туалет и БА-БАЦ об
стенку!
За ним неспеша идет Албан со словами: "Fucking walls, fucking walls..."
Потом час чинит лопасти... И опять то же самое.

На вопрос, почему он вертолет на улице не запускает, он обычно отвечал:
"На улице неинтересно, там любой дурак может вертолет пускать, а вот в
помещении - это высший пилотаж!"

Вариант автоответчика почтового ящика одного человека, утомленного
СПАМОМ....

---------------
Уважаемые Спамеры!

Этим письмом я хочу засвидетельствовать свое почтение и уважение к вашей
нелегкой работе.

На протяжении последних восьми лет я с радостью и удовольствием следовал
вашим рекомендациям, и добился отличных результатов.
Я в совершенстве овладел Американским Английским, Американским Албанским
и Американским Украинским языками, посетил все предложенные
бизнес-семинары и обладаю высшим посвящением в девяти церквях.

Увеличив половой член до полутора метров и скачав все порносайты через
новые, высокоэффективные интернет-каналы, я поначалу слегка растерялся,
но благодаря предложенным вами медицинским препаратам, которые мне
доставили из США в кратчайшие сроки я успокоился и даже повысил свою
самооценку.

Я получил такие значительные скидки на программное обеспечение, что
практически целиком прибрал к рукам это направление в бизнесе.

Я также купил все предлагаемые книги, и воспользовался вашими
предложениями по рекламе, теперь все это барахло у меня покупают во всем
мире, и мои доходы позволили мне купить в собственность несколько
африканских государств.

Все барахло я вывожу в свои африканские страны, и в этом мне помогают
рекомендованные Вами ГРУЗЧИКИ.

Ваши вечные чудо-фонарики я вынужден сваливать в Тихий океан, пришлось
получить лицензию на строительство вечного чудо-острова, но при помощи
ваших чудо-таблеток меня это только безмерно радует.

Как видите, я - верный, постоянный и оптовый ваш клиент. Я никогда не
спорю, я делаю все, что вы мне советуете. Не могу ли я, учитывая свой
теперешний статус, попросить и вас о небольшой ответной услуге? Дело в
том, что на протяжении полугода я не получил от вас ничего нового.
Все, что вы мне предложили за последние 6 месяцев, у меня уже есть.

Напомню, что мой член увеличен (благодаря вам) до полутора метров,
причем в спокойном состоянии! При этом, учтите, что всю предлагаемую
вами "виагру" я приобрел и сохранил.
Теперь главное, о моей просьбе:

Идите на х..!
--------

Адрес ящика не привожу, а то вдруг тоже захотите ему по СПАМИТь 8)

ПО TV рассказывают о землетрясениях в Японии. "... в Токио живет 14
миллионов человек, в других городах еще больше..."

1. Это страшная трагедия И не надо говорить о том, сколько людей гибнет
и умирает ежедневно, от этого не становится легче.
Все мы теряли друзей и близких и знаем как это больно, мне и сейчас
больно, когда я думаю о погибших.
2. Тем не менее, я читаю эти анекдоты, как обычно, среди них есть
глупые, злые (мягко скажем), но есть и те, которые вызывают улыбку.
По-моему, не стоит напрямую связывать анекдоты и погибших. По-моему,
анекдоты - это попытка побороть юмором ужас и боль трагедии и осмыслить
происшедшее попытка в виде гротеска, осмыслить что же случилось? Почему?
И что делать дальше? В них есть ответы на все эти вопросы, я бы очень
хотел, чтобы их чаще читали люди облеченные властью, и очень надеюсь,
что при этом они будут думать какой у нас черствый и злой народ, а
поймут их мудрость.
3. А мудрость этих анекдотов проста и стара как мир: насилие порождает
насилие, а ложь и лицемерие до добра не доведут. Терроризм - уголовное
преступление, он должен быть наказан, но за него нельзя наказывать весь
народ. Легко сказать бей арабов, бомби афган, и двинуться это
реализовывать. Но, к сожалению, результаты от таких лозунгов и действий
будут обратными. Дай бог нам всем мудрости, сил и терпения.
4. Противно читать нецензурщину (я ее пропускаю), я понимаю, когда это в
устной речи вырывается в сердцах, когда на этих словах построены
анекдоты, но не на поминках, не над могилой погибших людей.
5. По-моему, сайт имеет право быть, наверно, надо делать исключения из
правил (лучше, если они учитываются в самих правилах), но когда слишком
много исключений получается нечто похожее на Россию, когда есть не то
что правила - законы, но множество исключений приводит к беспределу.
6. Я высказывал свое мнение, не пытаясь ни говорить за весь народ, ни
обвинять его и не учить, как тут это делают многие здесь

Игорь

Какого-то политика сбила машина. Репортаж по телевизору:
... Он конечно переходил дорогу в неположенном месте, но на зеленый
свет.

По деревне я пройду
На гармошке сбацаю
То корову засосу
То свинью замацаю

Чтобы найти в Москве площадь Ленина, отправьтесь в Мавзолей, и
найденную там длину Ленина перемножьте на ширину Ленина.

Стою недавно в пробке. Рядом стоит огромный грузовик с невъебенными
колесами. На борту грузовика надпись: "Потеряли кота? Поищите на моих
КоЛеСаХ!!!".
Вот такие добрые водители...

Советская группа туристов отправляется за рубеж. Ответственный по группе
предупреждает: "Держитесь все вместе и в случае любых провокаций
требуйте советского консула".
Группа прибыла на место, но один из туристов отстал-таки от всех.
К нему подходит подозрительная личность и, оглянувшись по сторонам,
говорит: "Девочки? " Нет, нет! – в ужасе отвечает наш.. "Мальчики может?"
допытывается личность. Нет, нет! Отвечает наш.
Я хочу советского консула! Личность, подумав говорит: "Можно, но за
большие деньги".

Красная Шапочка - 50

Вилльям Фолкнер

Дремучий лес: дубы, ели и сосны, между которыми пролегали следы его
обитателей - волков и множества более мелких тварей, а также безымянных
лесорубов (хотя факт их существования все же был записан потомками),
которые рубили лес и вспарывали брюхо волкам-людоедам, чтобы спасти
маленьких девочек и их умирающих от голода бабушек; маленьких девочек,
которые в те времена любили носить красные шапочки, и бабушек, которые
не могли прожить без пирожков; так что волков становилось с каждым разом
все меньше (впрочем постепенно вырубался и лес, в котором волки обитали
испокон веков - еще до того как пришли первые люди, начали селить
бабушек на отшибе и посылать к ним маленьких девочек с пирожками), а
бабушек все больше (каждая маленькая девочка со временем неизбежно
превращалась в еще одну бабушку, и сменив красную шапочку на белый чепец
начинала терпеливо ждать свою передачу с пирожками); и конце концов
поселение бабушек, с их креслами качалками, нюхательным табаком,
скрипучими кроватями и библиями под подушками вытеснили то, что раньше
было здесь, дикую чащу, завораживающую взгляд: дремучий лес.

Расширяется география планируемых ударов. Германия уже уведомила Лигу
Наций о своем праве наносить удары не только по Чехословакии, но и по
другим странам, спонсирующим террористов: появилась информация, что
готовятся удары по Польше, Дании и Норвегии. Новыми целями Рейха могут
оказаться экстремистские организации во Бельгии, Нидерландах и
Люксембурге.

Данное развитие событий не устраивает многих нынешних членов
антитеррористической коалиции. Большинство из них «по старинке» считают,
что акт возмездия должен быть направлен, как и планировалось, против
режима в Чехословакии.

Идем вчера с коллегой мимо магазина музыкальных инструментов. От нефиг
делать зашли, подошли к продавцу – интеллигентному молодому человеку с
грустным выражением лица.
- А бубны есть у вас?
- Да, конечно.
Человек вываливает на стол толстенный каталог и начинает рассказывать:
- У этого такие-то особенности, а у этого такие-то… вам то, собственно,
что нужно?
Мы, слегка растерявшись:
- Да толком и не знаем, нам для системного администратора.
- А, понятно.
- Как понятно? Что, часто спрашивают?
- Да, бывает.

В общажной комнате жили 3 студенткиЖ Русская, Немка, Американка.
из иностранок по русски говорила лишь Немка, да и то не очень.
И вот однажды утром просыпается Американка и не находит своих часов,
спрашивает сперва у Немки, и просит ее спросить у Русской
Н(Руской): Скажите пожалуйста, вы случайно не брали часы у А.
Р(грубо):Нужны мне ее часы
Н(Американке):Ей нужны твои часы
А(Немке):хай платит деньги
Н(Руской):Верни тогда деньги А.
Р(грубо):А хрен тебе, а не деньги
Н(Американке):предлагает отдать овощами

Армия. Я по-молодости ничего не успеваю, постоянно торможу. Утром старшина
производит осмотр воинов и поэтому все, что не успел сделать в течение дня -
доделываешь ночью. Мой друг из Белоруссии Андрюха,тоже молодой солдат, но,
в отличие от меня, все успевает сделать с вечера на самоподготовке. И последний
вводный ньюанс (для тех кто не служил): каждый день солдат обязан менять
подворотничек - отрывать старый и пришивать новый. Солдаты - народ ушлый.
Берешь кусок ткани побольше, складываешь слоев эдак в 4-5 и пришиваешь.
Загрязнилась одна сторона, оторвал, перевернул или сложил по-другому и снова
тот же пришил.
Вся одежда в ночное время лежит на табурете (у каждого солдата ссвой табурет).
Нас с Андрюхой меняют вечером койками (до сих пор не знаю зачем это делали
с завидной регулярностью - наверное чтобы мы к соседу по койке не привыкали).
Я ночью встал, темно, китель взял, воротник оторвал, перешил и со спокойной
совестью и чувством выполненного долга лег досыпать. Утром на осмотре старшина
просто офигевает - у двух сразу молодых солдат (я и Андрюха) грязнющие
подворотнички. Мы с Анрюхой офигиваем еще больше - он на самоподготовке,
а я ночью подшились. И только потом мы доперли, что я его чистый подворотничек
ночью перевернул снова на грязную сторону и подшил, думая что это мой китель.
А, самое главное, нам почему-то именно в этот раз ничего за это не было!

Ты пиши мне письма без аттачментов,
потому что места мало на винте.
(песня такая)

Попадают муж с женой в страшную автокатастрофу. Причем мужику практически -
ничего, а вот с женой - хуже.
Сидит мужик возле операционной в отделении реанимации. Выходит доктор, весь
серьезный.
- Даже не знаю, как и сказать... Да нет, жива осталась. Только вот понимаешь,
перелом основания черепа - двигаться уже никогда не будет, ходить под себя,
утки всякие, капельницы. Слышать и видеть тоже не будет, узнавать ни тебя,
ни кого другого тоже... Так что держись, мужик.
Мужик весь пригорюнился, не знает, как и жить-то дальше.
Вдруг доктор, внезапно повеселев, хлопает мужика по плечу, и, подмигивая:
- Да не ссы ты, пошутил я, умерла твоя баба!

не просто навело, а по живому прошло...
третья история из всех дополнительных за 19 апреля. Там человеку сон
снится, что завтра экзамен, семестр позади, а он в предмете ни в зуб
ногой. Все вроде ничего, обычное дело, но фишка в том, что универ он три
года как закончил...
И мне тоже такое снится. Причем довольно часто. И тоже забубенные
предметы типа вышки или конформных отображений. Это не история
какой-нибудь КПСС, там на энтузиазме и школьных понятиях не выплывешь. И
проснувшись, понимаю, что это только сон, но чувство обреченности и
беспокойства исчезает не сразу. Только не три года прошло после
института, а пятнадцать. Интересно, к пенсии эта фигня отпустит?

Учительница на уроке в школе спрашивает:
-Танечка, кто живет в Америке?
-Американцы, Мария Ивановна!
-Молодец, садись "пять"
Дальше спрашивает:
-Сережа, кто живет во Франции?
-Французы, Мария Ивановна!
-Молодец, садись "пять"
Дошла очередь до Вовочки.
- А вот Вовочка нам раскажет кто живет в Бангладеш
Вовочка после долгой паузы отвечает что не знает.
Учительница ему говорит:
-Не буду ставить тебе двойку, если ты спросишь у родителей
и завтра нам всем ответишь.
На следующий день.
Учительница:
-кто же Вовочка живет в Бангладеш?
-Карлики,Мария Ивановна!
Учительница,обалдев:
-Поясни...
Вовочка поясняет:
-Мой папа сказал, что все кто живет в Бангладеш
ему пох%%%%ю

Небольшая дорожная зарисовка.
Есть у нас на Урале под Нижним Тагилом не знаю уж поселок или деревня с
названием Грань. Еду пару дней назад, на автомате отслеживаю дорожные
знаки, и тут не могу понять - что-то не так.... потом доходит - какой-то
шутник нашел дорожной краски (блестючей) и подправил первую букву на
"С"....

Летит женщина в самолете после отдыха с Крыма и гладит свои колени:
"Ну наконец-то вы вместе"

-Кем работает твоя жена?
-Строителем.
-А что ж она строит?
-Да она - шлюха, а строит из себя невинность.

Ксения Собчак заявила, что вопрос рождаемости в стране ее "вообще не
касается". "У меня достаточно высокий годовой доход, с которого я плачу
налоги. А это послание адресовано среднестатистическим семьям, для
которых эти деньги действительно могут стать стимулом к рождению второго
ребенка. Я не знаю, как изменится демографическая ситуация, но если эти
деньги будут давать, то многие решатся на пополнение семейства", -
считает Собчак.
Этот текст про 250 000 руб., обещаные В. В. Путиным женщинам, которые
родят второго ребенка. Сам проект - это хорошо, дай-то Бог, людям будет
в чем-то получше, но ВОПРОС:
До каких пор нас станут учить жить подобные "эксперты"??
История не смешная, но очень прошу напечатать.
Игорь

В небе луна красивая
раздетая догола
Вот бы ее изнасиловать
полезу была-небыла.

Вспоминая про девичьи косы,
Нежный голос и трепетный стан,
"На хуй, на хуй!" - кричали матросы
Капитану, что звал в океан.

Обещание-дальний родственник кукиша.

Когда к Вам дама на кровать сама сигает в чем придется,
Нам не дано предугадать, во что нам это обойдется.

С попутчиками распрощавшись,
Под солнце выпал из вагона.
Толпу локтями раздвигая,
Дотопал до конца перрона.

Тут вспомнил, как мне мать сказала:
"Остерегайся, сын, обмана:
В Одессе, выходя с вокзала,
Проверь как следует карманы".

Полез в карман - что за напасти!?
Карманов нет... И нет штанов!
Такие вот бывают страсти:
Тут не Одесса, тут - Табмов.

Владимир Путин думает: "Так, Литвиненко выпил йаду, Керимов убил сибя ап
стену. Кого бы в Бабруйск послать?"

Положили меня как-то в больницу, в терапевтическое отделение с
бронхитом. Ну, утром, обход, смотрю, доктор осматривает мужичка и
обращается к нему: "Ну, как там дела, богатырь". А мужичок сам
щупленький, на Золотухина в роли Бумбараша похож. Интересно стало,
почему это к нему так обращаются.
Оказалось, что мужичок живет в пригородном совхозе. Жена его закрутила
любовь с местным шофером и решила уйти к нему. Тот пригнал свой ГАЗ-51,
погрузили вещи. А Бумбараш этот решил отъезду помешать и лег перед
колесами. Жена с шофером его не заметили (или не хотели замечать),
ГАЗ тронулся и проехал ему по груди, сначала передним колесом, а потом -
задним...
Мужика привезли к нам в больницу скорой помощи, положили в хирургию, но
оказалось, что у него треснуто всего 1 ребро, и только кашель донимал,
поэтому перевели в терапию.
Кто был в палате - постоянно подтрунивали над мужиком и над этой
историей.
Через 2 дня из совхоза привозят историю болезни этого мужичка. Доктор,
прочитав ее, умирает от хохота. Оказалось, что года за 3 до этого
случая он уснул на краю поля. Шла пахота, Бумбараша не заметили, и по
его ноге проехался гусенечный трактор. И у него в бедре до сих пор
титановая пластина.
Вот такие богатыри на Руси водятся.

Играли как то чеченские дети у себя в деревне в вояшку.
И чтобы казаться более опытными решили они сходить
к бывалому воину. Ну пришли к нему и спрашивают:
"Дедушка сделай нас опытными бойцами , чтобы мы
в случае нападения могли за себя постоять!"
И дед им ответил: "Не играйте дети в войну , а то рано
или поздно попадете вы в плен и тогда....."
"Что тогда дедушка???"
"Вот попал я както в плен , и меня там спросили:"Выбирай:
или мы тебя в жопу отъебем или мы тебя расстреляем.""
"И что же они с тобой сделали???"
"Расстреляли!"

Приезжает новый русский (НР) в Америку, как всегда все бабло по кабакам
прокутил, на кармане 20$ осталось, заходит в первый попавшийся публичный
дом, подходит к кассе спрашивает:
(НР) - У вас есть что-нибудь на 20$
(Кассир) - На 18$ только коза!
(НР) – А, х#%ня, давайте козу, будет хоть что вспомнить. Пошел
отпердолил козочку, выходит, говорит, спасибо, мне очень понравилось и
уходит. (К)ассирша его тормозит и говорит:
(К) - Вот вам сдачи 2$.
(НР) - Да оставьте себе.
(К) - Нет, у нас честное заведение, возьмите!
(НР) - Ну, а тогда на 2$, что-нибудь есть.
(К) - Да, есть!
(НР) - Что есть?
(К) – Подглядывание.
НР смотрит направо, там стена вся в дырках и мужики стоят пасут. Он
подходит к одной дырке и видит, как негр страшный, прыщавый, такую
охудительную блондинку шпилит.
(НР) - В слух произнгосит:- «Во идиот! »
Мужики рядом стоящие, говорят: - «Это ху#ня здесь сейчас один идиот козу
е#&ал! »

Здравствуй, Витя,
Решил, наконец, написать тебе письмо... Емейла твоего,
к сожалению, не знаю, но ты ведь, как и я, читаешь анекдот.ру, так что
пишу тебе сюда. К счастью, я не боюсь, что письмо мое затеряется среди
комментариев к историям, их здесь давно уже нет. По ходу дела - тебе
ведь тоже надоела поэма про, по-моему, болонку?
Хочу тебя спросить, у тебя нет телефона Иры? Сережа (помнишь его?)
недавно рассказал мне, что Ира родила двойню, хочу ее поздравить. Можешь
мне посоветовать какой-нибудь интересный подарок, скажу тогда, что и от
тебя тоже.
А дядя Боря, ты представляешь, устроился вахтером. Это в его-то годы! Я
ему говорил - Дядя Боря, не смешите людей, ну какой вы вахтер!
К сожалению, надо идти, писать дальше не могу, но скоро я тебе напишу
снова. У меня сейчас нет емейла - так что пиши прямо сюда. Жалко, что
нельзя через этот сайт пересылать фотографии - я недавно напечатал
новые.

Игорь

Идет урок. Вдруг у девочки Ирочки впервые наступили "критические
дни". Она тянет руку и спрашивает: "Марь Иванна, почему у меня
там кровь бежит?". Учительница посмотрела и сказала, чтобы она
пошла в в медпункт. Ирочка вышла в коридор, а там Вовочка.
Она спрашивает: "Вовочка, почему у меня там кровь бежит?".
Вовочка заглянул ей под юбку, почесал затылок и говорит:
"Я, конечно, в ваших бабских делах не специалист, но, по-моему,
тебе оторвали яйца..."

Эта история произошла со мной в годы учебы в БУПК, г. Белгород, по этому
за ее подлинность я ручаюсь.
Значит, учились мы заочно, посему квартиры снимали на период сессии по
3-4 человека. Так было и в этот раз. Поселились мы в двухкомнатной
квартире, снятой у одного еврея вчетвером, я, друг мой, Армен его звали,
и две девчонки с нами.
Значит, началась вторая половина сессии, от денег, привезенных с собой,
остались гроши, да и компания наших подруг нам уже порядком поднадоела.
Нужно сказать, что еврей, у которого мы квартиру-то снимали, как и
положено еврею искал всевозможные пути заработать денег - что-то
продавал, покупал, подрабатывал, даже квартиру свою сдавал студентам,
сам проживая в это время у друга в сарае.
Так вот, значит в один прекрасный день телефонный звонок к нам, звонит
девушка.
- «Вы, говорит, объявление в газету давали, на работу электриком
устроиться желаете? »
Ну, я ей, соответственно, отвечаю, что мы - студенты-юристы, что никаких
объявлений мы не давали, не электрики мы, мол, а давал, вероятно, хозяин
квартиры, которого сейчас нет, и что мы ему передадим содержание
разговора, как только увидим.
Но девушка настойчивая попалась, говорит, что работа разовая, что нам
хорошо заплатят, и сделать то нужно всего - ничего, электрический звонок
не работает. И чтобы мы приезжали прямо сию минуту, и адрес называет.
На что я ответил, что сейчас приехать не имеется никакой возможности,
т.к. через полчаса у нас начинается экзамен, и что если она не сделает в
течение трех часов, пока мы будем сдавать экзамен, пусть перезвонит, мы
что-нибудь придумаем. Рассказываю содержание разговора Армену, на что
он, южный парень из славного города Баку реагирует очень бурно - «На
фиг, говорит нам этот экзамен, поехали к подругам в гости! »
В итоге мы идем на экзамен, через три часа возвращаемся, раздается
телефонный звонок. Звонит та же самая девчонка, говорит, что ждет нас, и
объясняет, как примерно до нее добраться.
Окрыленные надеждой мы на всех парах мчимся на другой конец города,
рассчитывая пообщаться с прекрасными подругами, со всеми вытекающими
отсюда последствиями, или на худой конец, подзаработать немного денег,
пополнив оскудевшие финансовые запасы.
Спустя 30 минут мы уже стоим на пороге квартиры по названному адресу, с
пакетом каких-то раздолбанных инструментов, втихаря позаимствованных у
еврея. Нажимаем кнопку звонка, для проверки, дверь открывается,
открывает дверь братан 2х2 с мобилой в руке, говорит, «Типа, пацаны вы
звонок приехали делать? Заходите! » Оказывается, он только зашел и
услышал наши голоса, поэтому дверь и открыл.
Заходим в квартиру, наблюдаем следующую картину. В зале сидит девчонка в
нижнем белье, пьет пиво с фисташками. В другой комнате находится еще
один братан, по мобиле с кем-то разговаривающий - «Где золото? » -
кричит, «Да я вас порешу на хер всех! ». Чуем мы, что попали не туда,
куда хотели. И выкручиваться как-то надо… Первый братан, который нам
дверь открывал, наблюдает за нашими манипуляциями со звонком, я вроде
что-то делаю, а Армен инструменты мне подает, т. к. в электричестве
совсем не бум-бум. Что-то я там подергал, изоленту размотал, смотал,
покрутил что-то - и, есть бог на свете, заработал звонок! Ну братан,
ес-сно доволен, я - так вообще счастлив, на радостях берем за работу
немного денег, и уходим. Только вышли, соображаем, что инструменты
забыли. В раздумье, вернуться за ними или нет, здравый смысл побеждает,
возвращаемся.
Звоним в отремонтированный звонок, никто не открывает. В душу
закрадываются первые сомнения. Звоним второй раз. Дверь открывает первый
братан, говорит -«Вы, типа, пацаны, инструменты забыли. » -«Да мы за
ними и вернулись» - отвечаю. «А че не звоните» - спрашивает. В душу
закрались вторые сомнения на счет проблем. Нажимает братан на кнопку -
и, о, чудо, звонок звонит! Мы хватаем инструменты, и быстрой походкой
отчаливаем …..