Поиск по автору:

Чем отличается украинец от хохла?
Украинец живет на Украине, а хохол - там где лучше

Самой популярной песней сентября 2001 года стала песня Вячеслава
Бутусова Гуд-бай Америка

Петька с Василием Ивановичем убегают от Краснормейцев. Забегают в хату.
Там коровья шкура. Василий Иванович лезет в перед шкуры, а Петька в зад.
Приходят Красноормейцы, смотрят: корова стоит. Дали ей ведро помоев.
Василий Иванович поднатужился и съел. Потом начал громко смеятся. "Ты
что?"- спросил Петька. "Они быка ведут..."- ответил Василий Иванович.

Я зарабатываю очень хорошо. Только очень мало...
http://www.myhp.info

Медведь говорит страусу:-Слушай, Страус, Я тут наблюдал за вами, и вот
мне интересно стало, чего это вы голову в землю суете?-Понимаешь, незнаю
кто как, а янефть ищу!

Братан небритый подходит к сексапильной блондинке. Прижимает к животу
ствол обреза и хриплым голосом:
- По глазам вижу, еб#тьcя хочешь!

Привозят новенького в тюрьму. открыли одну камеру, а там такая драка,
что только клочья волос летят.
- Нет, только не сюда!
Во второй камере-такая же история
- И сюда не пойду!
Открывают третью: сидит старик и пересыпает соль из руки в руку.
- Вот это другое дело.
Закрыли дверь. Старик спрашивает:
- За что сел?
- за кражу. А вы, дедушка?
- А я за людоедство.

Попал работник сотовой компании в ад. Самый главный черт его спрашивает:
- Что выберешь- кипящую смолу или булавки в жопу?
- Конечно булавки!!!
И тут ему ка-а-ак началм забивать в жопу трехдюймовые гвозди! Он орет:
- Ребята, вы там чего, совсем охуели?! Договорились же насчет булавок!
Черти в ответ:
- Все нормально! Булавки- это без учета НДС!

Товарищ!
Нервы
зажми
в узду!
Придя
на работу,
не ахай!
Выполнил
план-
посылай
всех
в пизду!
Не выполнил-
посылай
на
хуй!

Новый фильм про Джеймса Бонда: "И целого пива мало".

Рассказал сотрудник нашей фирмы.
Едут они на машине по нашему городу.Пьют пиво.
Решили остановиться отлить.
Стоят у забора в двоем.
Мимо идет мальчик(М) и выгуливает долматинца.
Андрей(А) потянулся погладить. Собака стала огрызаться.
(А)-Че это с ней?
(М)-Так она же у гончая.
(А)-То-то я смотрю она у тебя ГОНИТ.
Все выпали. Мальчик не понял и обиделся.

Сидим мы как-то с бухгалтером нашим - годовые отчеты для налоговой
печатаем, а их (отчетов этих) немерянная куча. От нечего делать
по Инету шарюсь. Наткнулся на страницу Городка и читаю выборочно
приколы.
Попался такой: "Выньте из кармана 200 грамм сливочного масла.
Распечатайте его. Посыпьте сверху хлебными крошками. Бутерброд готов
к употреблению." (Сделано в Городке © 1999-2000)
Бухгалтершу до того заклинило от печати, что она меня недоуменно
переспрашивает: "А как это можно масло РАСПЕЧАТАТЬ?"

США наконец таки выполнят мечту многих русских- разместят свое ПВО на
Кавказе, никогда еще исполнение желания шарахнуть атомной бомбой по
Кавказу не было так близко...

Пример на тему: Значение термина "накаркать" и его неотъемлемое право
на существование.
Поехал намедни играть в хоккей, благо погода наконец становится
похожей на настоящую зимнюю.Играем на катке спортивного общества,
территория которого огорожена железным забором, там еще много всяких
спортплощадок.Ну как обычно преоделись в специально предназначенных
для этого кабинках, бросили там свои сумки и на лед. Посреди игры
подходит к катку мужик, из охраны территории что-ли,и просит отогнать
машину от ворот, ему свою загнать надо было. Естессно это оказывается
моя. Есть два варианта: Первый - тащиться в кабинку, снимать коньки
(доооолгий процесс),одевать ботинки, переставлять машину и опять идти
одевать коньки обратно(еще более долгий процесс), а второй - пойти
переставить машину в коньках. Из двух зол выбирают меньшую. Хотя мне
и надо было три метра туда-сюда проехать, но было весьма забавно,
не говоря уже про неудобно.......попробуйте как-нить, вобщем сцена
была как в шутке про комсомольцев, которые делают ЭТО только стоя
в гамаке и в лыжах.
Прихожу обратно на каток и говорю другу (ну просто прикалываюсь):
Ты типа домой езжай прямо в коньках, очень классно давить лезвием
на газ, вот только второе лезвие все время с тормоза соскальзывает.
Ну прикололись и играем дальше.
Конец игры. Захожу в кабинку, расшнуровал коньки на затекших ногах,
расслабон полный. Оглядываюсь в поисках пакета с ботинками...........
Бляхамухаепрстудытьтебязаногухренососыотмороженные#$#%$%*$#*...
УКРАЛИ!!!!!! Стою и думаю, интересно и хто сейчас поедет домой
в машине на коньках????:))))))))))
Если подумали что я поехал, то ошиблись, слава богу со мной брат
был, без прав, но все лучше. Посадил его за руль, хотя продолжал
мучительно думать о том, что делал бы если бы брат остался дома.
Ботинки хоть и старые и в свет я в них не выходил, но все равно
жалко, в следующие буду класть шипы с ядом кураре, вот только
потом бы самому не забыть.

История о почти полном счастье.

Июль. Жара - 35С

Мужик кинул всех своих друзей на деньги, купил квартиру.
Для полного счастья решил сделать в квартире паркет.

Почти все готово для покрытия лаком.
Мужик осуществляет последний,
очень ответственный этап обработки паркета.
Ползает на четвереньках, шкурит паркет, от жары разделся до трусов.

В это время кот, одуревший от жары, выбрав момент
подкрадывается сзади и вцепляется мужику в яйца.

Мужик от боли и неожиданности делает рывок вперед, и со всей дури
бьется башкой в батарею.

Кот торжествует победу.

Мужик ползет к телефону через всю квартиру, попутно
заливая недоделанный паркет кровью, вызывает скорую и теряет сознание.

...

Санитары несут мужика по леснице, т.к в лифт носилки не влазят,
и попутно расспрашивают его, как мол это случилось.
Он рассказывает, они, понятно, начинают ржать и роняют его.
Он долетает аж до мусоропровода и ломает себе все оставшиеся кости.

Короче в живых мошенник остался чудом.

Поделом ему!

Слава Коту!
С Новым Годом!

Вот так-то..утепляйтесь :)
Хотя наверно не поможет...
=====

Служба Рассылок Городского Кота / CityCat's E-mail Service
*----

Погода в Новосибирске
-----
.
.
.

Прогноз WeatherLabs
-----
Четверг, 16 Апреля Ночью -500 Днем 5 Незначительная облачность
Пятница, 17 Апреля Ночью -996 Днем -11 Незначительная облачность
.
.
.
*----
http://www.citycat.ru/ mailto:[email protected]

=====

Сегодня ночью коммунист Сидоров забрался на статую Ленина и надхвалился
над ней

Пей неспеша, пока жизнь хороша.

Началось свадебное застолье, на котором присутствовали все жители
деревни Вот вдоль столов двинулись парни с ведрами, наполняя стаканы
вином или водкой. Спросили одного:
- Что будете пить, дорогой, вино, водку?
- И пиво! -радостно подхватил он.

В следующем тексте слово "Паспорт" было заменено на слово "Жопа"

ИЗВЛЕЧЕНИЕ
из Положения о жопе гражданина Российской Федирации 1. Жопа гражданина
Российской федерации является основным документом, удостоверяющим
личность гражданина Российской Федерации на территории Российской
Федерации.
Жопу обязаны иметь все граждане Российской Федерации, достигшие
14-летнего возраста и проживающие на территории Р. Ф.
5. ... По желанию гражданина соотвецтвующими учреждениями
здравоохранения в жопе также производится отметка о его группе крои и
резусе факторе.
6. ... Жопа, в которую внесены сведения, отметки или записи не
предусмотренны настоящим Положением, является недействительной.
7. Срок действия жопы гражданина: от 14 лет - до достижения 20-летнего
возраста; от 20 лет - до достижения 45-летнего возраста; от 45 лет -
бессрочно.
17. Граждани обязаны бережно хранить жопу. Об утрате жопы гражданин
должен незамедлительно заявить в орган внутренних де.
22. Запрещается изъятие у гражданина жопы, кроме случаев,
предусмотренных законодательством Р. Ф.

Попытайтесь прдставить.
Вечер, заходит в офис хороший знакомый из дружественной конторы.
Неспешная болтовня про текущие дела. Между прочим всплывает тема - нужно
пообщаться по техническим вопросам с его новым менеджером. Ну, нет
проблем. Нужно, дескать рассказать ей про это, показать другое, ну и
т.д. ОК. Разговор плавно перетекает в новое русло относительно недавно
купленного компютера - только купили, а уже глючит. Что сделать - я
предлагаю привезти его ко мне в офис, чтоб после работы покапаться. -
Договорились. Знакомый встает и уже в дверях, уходя, бросает:
- А когда?
- Завтра вечером и привози, а там посмотрим. Может вечер нужно занять, а
может (от степени сложности) и всю ночку поковыряться. Вечером
привезешь, утром часиков в десят заберешь.
Знакомый замирает в дверях с недоуменным видом.
- Как ночку?!! Ты что? Так не получится!
Теперь я уже не понимаю такой бурной реакции.
- А что такого-то???????
Читающему, наверное уже все понятно: я ему про Фому, он мне про Ерему.
А доменя все это дошло только после решительного аргумента знакомого:
- Ночку поковыряться? Так у нее муж есть!!!

Безалкогольное пиво как секс с надувной куклой - вроде все тоже, но
чего-то не хватает!!!

Запас афаризмов Усамы Бен Ладена: 1) Да я вас порву на ножки Буша, а
также на ручки Буша на ушки и на глазки Буша!
2) Я вас уделаю как ножки Буша 3) Я не против ввоза в Авганистан ножек,
а также других частей тела Джоржа Буша

Новый русский купил: права и мерседес едет вдруг что-то упало поднял и
поехал в сервис. Там ему говорят увас все хорошо, а крышку от люка
верните обратно!

входит человек в казино. но его останавливает охрана и говорит вы пройти
не можете почему удивляется человек охранник ему объясняет, что он без
галстука, но человек отвечает, что позади него человек голый идет, а
оранник говорит, что этот человек выходит, а вы только входите.

Лежит в больнице мужик с перебентованным членом и говорит:
- Не понимаю, и чего хорашего ИМЕТЬ ДОМИК В ДЕРЕВНЕ!

Только в России забор делают из досок, а мебель из опилков.

В Санкт-Петербурге наступили белые ночи. Дамы приглашают кавалеров.

Кинотеатр. Один мужик съел что-то, типа гороха, и ему всё время хотелось газ выпустить. Но он боялся, что получится громкий звук, поэтому сидел и терпел. И вдруг ему такая возможность предоставилась - по экрану кинотеатра с грохотом проносится товарный состав. Ну он воспользовался этим шумом и газок-то и выпустил. Когда товарняк проехал по экрану, к нему наклонился мужик, который сидел рядом и спрашивает его: "А Вам не
показалось, что в последних двух вагонах провезли говно"?

Заходит новый русский в мечеть...

Лежат двое в постели.
- Милая, если бы ты сказала, что ты девственица, я бы был поаккуратнее.
- Милый, если бы я знала, что ты такой нетерпеливый, я бы сняла колготки.

1943 год, румынская деревня. В избу заходят партизаны
-Кто здесь еб@на мать???
-Я - отвечает сухонькая старушка
-Мужайся мать, Ёбана убили...

Едет генерал в УАЗе.Видит, стоит ГАЗ-66 и солдатик пытается его
из ямы вытолкать. Сжалился генерал, помог солдатику, вытолкали они
вместе ГАЗон.
-Что-то у тебя машина больно тяжелая-говорит генерал
-А вы что хотели, полный кузов дембелей-отвечает солдат

Едет один бандюган на шестисотом. Его останавливает ГИБДДешник.
И видит такую картину: сидит крутан, а у ему харек делает минет.
Г.- Ваши документы.
Крутан не обращая внимания на Г. бьет хорька по голове и тот еще
быстрее делает минет. Гаишник опять: "Вы нарушили правила".
Крутан снова бьет хорька по голове - тот еще быстрее...
Тут мужик кончает, облегченно вздыхает, поворачивается к гаишнику и
спрашивает: "Что? Хочешь попробовать?"
Г.- Да ты что! Ты же мне всю голову отобьешь!?

История о почти полном счастье.

Июль. Жара - 35С

Мужик кинул всех своих друзей на деньги, купил квартиру.
Для полного счастья решил сделать в квартире паркет.

Почти все готово для покрытия лаком.
Мужик осуществляет последний,
очень ответственный этап обработки паркета.
Ползает на четвереньках, шкурит паркет, от жары разделся до трусов.

В это время кот, одуревший от жары, выбрав момент
подкрадывается сзади и вцепляется мужику в яйца.

Мужик от боли и неожиданности делает рывок вперед, и со всей дури
бьется башкой в батарею.

Кот торжествует победу.

Мужик ползет к телефону через всю квартиру, попутно
заливая недоделанный паркет кровью, вызывает скорую и теряет сознание.

...

Санитары несут мужика по леснице, т.к в лифт носилки не влазят,
и попутно расспрашивают его, как мол это случилось.
Он рассказывает, они, понятно, начинают ржать и роняют его.
Он долетает аж до мусоропровода и ломает себе все оставшиеся кости.

Короче в живых мошенник остался чудом.

Поделом ему!

Слава Коту!
С Новым Годом!

Пока я тут сидел и с№№л,
Мой №;% свернулся в интеграл...

Под забором лежит рядовой ПВО.
Не пулей убит.
Зае№али его.

Дело было в советское время. В одной фирме в женский туалет заходит слесарь-сантехник. Там стоит барышня и курит. Он её спрашивает:
-Ты чего куришь?
-А у нас эмансипация.
-Вот щас как ё#ну плоскозубцем - будет тебе эмансипация.

Пей неспеша, пока жизнь хороша.

Приходит хохол в паспортный стол и говорит:
- Хочу изменить свои данные.
- А кто Вы сейчас?
- Иван Говно.
- А кем хотели бы стать?
- Виталиком...

Рассказал Егор

Министр иностранных дел РФ Лавров поставил своим заместителям
подготовить ответ на высказывания Кондолизы Райс в адрес России.
На полях составленного документа Лавров сделал пометки:
"Господа, слова похуй и нахуй в русском языке пишутся раздельно и
"обезьяна черножопая" надо писать с большой буквы, вы все же к
Госсекретарю США обращаетесь"

стройка,
- вася, подстрахуй
- сам подстрахуй
- от подстрахуя слышу

Вот говорят: "Садитесь, в ногах правды нет". А где-ж тогда эта правда
есть - в жопе?

Семья Вовочки садится ужинать. Все о чём-то говорят, а Вовочке нечем
поделится. Сидит, сидит и говорит: - А я стихи пишу! Все замолкают и
переключаются на него: - Не может быть! Прочитай что-нибудь... Вовочка,
недолго думая, говорит: - Наша мама - вертолёт - всем даёт, а папе - вот
!(и дулю тычет). Все смеются, а маме не до смеха. А Вовочка продолжает:
- Папа тоже верталёт - всех е*ёт, а маму вот! (и опять дулю тычет) Уже
папа с мамой злые, а дед с сестрой смеются. А Вовочка, поймав кураж: - И
сестричка - вертолёт - курит, пьёт и х*й сосёт! Уже один дед заливается,
а Вовочка продолжает: - Дед наш тоже верталёт - х*й большой, да не
встаёт! На кухне гробовая тишена... Вовочка, выдержав паузу, встаёт и
говорит: - Ну и Вова - верталёт - попи*дел и спать идёт!!

Я не знаю, зачем и куда
Пьяный ежик в тумане идет.
Может, кончилась дома еда.
Может, кто-то его где-то ждет.

Может, мимо все, как что ни кинь,
Может, чем-то достала родня.
И куда-то истратилась жизнь,
Посредине какого-то дня.

Почему-то пришел этот день-
Убежать от каких-нибудь дел.
Вместо леса – какая-то тень,
И какой-то внутри передел.

И кому-то не нравится он,
А кому-то он может быть друг.
И поставлено что-то на кон,
На какой-то магический круг.

Не пробраться куда-то никак,
И оттуда никак не уйдем.

Ведь придумал какой-то мудак
Про туман и про ежика в нем.

Ко всем происходящим событиям очень точно сказал поэт...
Вы грозны на словах, попробуйте на деле!
Иль старый богатырь покойный на постели,
Не в силах завинтить свой измаильский штык?
Иль русского царя бессильно слово?
Иль нам с Европой спорить ново?
Иль русский от побед отвык?
............................................................

Мужской тост: "Выпьем за наш, за у каждого свой!"

Привет! Ты кто?
Я! Конь!
А чего пришёл?
Я у вас тут ещё не валялся!

Поймал волк зайца и за тащил в кусты
Соси!
Не умею
Соси как умеешь
Да я не знаю как это
Да хоть как на!
Ну ладно подумал заяц
Хрум Хрум хрум

Однажды я проставил плюсик Полещуку.

Против лома ума не надо!