Поиск по автору:

Новогодний сюрприз от Tampax!!! Каждый десятый тампон - с хлопушкой!!!!

Самый длинный конец — у рабочего дня.

Был у нас в общаге такой товарищ В. Учился достойно, член студкомитета,
да вот беда - по фазе его клинило - то он отказывается садиться в белые
автобусы, то всем всерьез начинает говорить, что у него член больше всех
в общаге и пр. Делить, с ним комнату, понятно, никто не хотел - жил один.
В соседней комнате обитали Саша и Петя. Саша ничем особым не выделялся,
а вот Петя был радиолюбитель и все время что-то в свободное время паял,
собирал, чинил и т.д. И вот однажды все заметили, что В. ходит опять
чем-то загруженный. Через несколько дней он приволакивает жесть и начинает
обивать ею дверь. Еще через неделю в деканате появляется бумага, написанная
В., где он доводит до сведения, что его сосед (Петя), собрал лазерную
установку(!) и вместе с Сашей облучает его по ночам через стену. Времена
были застойные и все делалось чин по чину - Главного конструктора вызвали
в деканат ради написания объяснительной (формальность). Петя (как многие
радиолюбители) - человек невозмутимый и спокойный. Он молча прочел бумагу,
взял ручку и на обратной стороне написал: "Во всем сознаюсь, аппарат
уничтожил."

Число.
Подпись.

Очень толстая дама приходит к врачу.
- Доктор, я ничего не ем, а все толстею и толстею.
- А Вы что совсем не едите?
- Ничего.
- А у Вас есть муж?
- Есть.
- Он у Вас что нибудь ест?
- Да, ну за ним доедаю.
- А дети, внуки едят?
- Едят, и за ними доедаю.
- Так Вы свинью купите.
- Ага и за ней доедать!

Едет новый русский (НР) на 600-м мерсе со скоростью 200 км в час,
вдруг его начинает обгонять горбатый запор, НР в непонятках опускает
стеклопакет (окно) смотрит - в горбатом мужичек в засаленом ватнике и
шапке ушанке со скрипом окрывает окно, кладет руку на переключатель
скоростей и говорит а теперь вторая.......

Умному человеку редко бывает нужно быть храбрым.

А знаете ли Вы, что инициатором и вдохновителем "Программы 32" был
барон Мюнхгаузен, выступивший 1 июня 1799 года с анонсом дня "32-е мая".
Такая вот история...

Поторопишься с женщиной, большой шанс стать евреем.

В тромвае едет панк, за ним сидит старушка, а перед ним - матрос.
Старушка просит панка прокомпостировать билет.
Панк хлопает по плечу впередисидящего и говорит: "Солдатик, пробей билет".
Тот поворачивается и обиженно отвечает: "Я не солдат, я - матрос!"
Панк без эмоций поворачивается к бабушке:
"Мать, обломись, мы на корабле".

Чисто не там где метут, а там где нас нет.

Дело было в столичном метрополитене.
Суббота, около полудня. Вагон полупустой т.е. все сидячие места заняты
и несколько человек стоит в дверях. Заходит пенсионер-ветеран ВОВ(П.),
лет наверно 75,с полным набором медалей на пиджаке и палочкой.
И вот этот П. в поисках свободного места находит глазами паренька-рейвера (Р.),
который еще не подозревая о грозящей ему опасности, сидит, слушая на полную
громкость Walkman, надвинув на глаза кепку, уткнувшись этими глазами в новый
номер журнала то ли "ПТЮЧ", то ли "ОМ" и не обращая на окружающий его мир
никакого внимания. П.подходит к Р. и говорит:"Молодой человек, уступите мне место".
Ну а Р. его даже не замечает. П. ,неунимается:"Как вам не стыдно, я ветеран..."
и т.д и т.п.
Р. его не замечает. П.,наверно, обалдел от такой "наглости" и разошелся
не на шутку. Начал материть Р. и чуть было не огрел его своей палкой.
В этот момент, сидящий рядом с Р. пассажир, толкает Р., тот поднимает голову
и видит П., явно орущего на него, снимает наушники и пытается некоторое время
понять, чего от него хотят. Надо сказать, что речь П. к этому моменту превратилась
в сплошной поток слов "х.й", ""пи.да" и прочих из того же набора.
Поняв в чем дело, Р. поспешно встает со сословами:"Садитесь, пожалуйста".
На это П. ответил фразой, сразившей всех, кто мог ее расслышать:
"ДА МНЕ НА Х.Й НЕ НУЖНО, ЧТОБ ТАКИЕ ПИДА.АСЫ, КАК ТЫ МНЕ МЕСТО УСТУПАЛИ!"

Дело было в англии. У одной дамы были две коровы - белая и черная. А у
джентельмена по соседству был бык. Вот, решили они свести их.
Привела дама своих коров к джентельмену. И вот сидят они на беседке,
пьют чай.
Тут слуга джентельмена подбегает и кричит: "Сэр, ваш бык е..т белую
коровку!".
Джентельмен, не отрываясь от трапезы, спокойным голосом говорит ему:
"Роджер, скажем так, бык не е..т коровку, а он ее удивил, Ок?"
Слуга соглашается и удаляется.
Через полчаса вновь вбегает и кричит: "Сэр, ...".
Джентельмен его обрывает и говорит: "Знаю, бык удивил черную коровку!".
Слуга: "В том-то и дело, что удивил! Он опять е..т белую!"

Матч Чехия - Дания.
Украина. УТ1. Коментируют Сергий Дерепа и Виталий Галицкий:
"... Я вам скажу, что Коллер - парень с ударом. Если ему мяч хорошо
ляжет на ногу, то он не только головой сможет забить гол..."

Недавно долго разбирался с нашими заказчиками из Казастана по поводу
непонятной им команды "ОРЕХ". После длительных и мучительных распросов
по существу и не по существу через полчаса понял, что на самом деле это
слово звучит как OPEN (по английски, соотвессно). Вот вам и проблемы
с локализацией продукта на российском (и не только ) рынке.
Но это еще что! Года 4 назад все было наоборот: когда мы возили немцев
в город Туймазы (что в Башкирии) они, (немцы) с восторгом читали надпись
"ПЕКТОПАХ". Что в переводе на русский - обычный РЕСТОРАН. :)

Детям до 16-ти лет категорически запрещается смотреть и слушать, как
заводят "Запорожец"

Наш мир имеет одно сходство с песочными часами - чтобы он не застывал
в неподвижности, его тоже следует иногда переворачивать...

ет 600-й мерс на встречу ему запорожец. Естественно врезаются. Из запора
выходит старый, страрый дедок, подходит к мерсу и говорит:
- Внучки вы живы? Не живы!!!! Ну и слава богу!!!

Идет охотник по лесу, навстречу-медведь. Ну мужик вскинул ружье,
пальнул, вокруг все дымом заволокло. Он стоит, дым рукой разгоняет, а
сам думает:"Попал? Не попал?". Тут дым расходится, медведь стоит, на
мужика смотрит, пузо чешет и говорит:"Ну мужик-ты попал!".
Дмитрий

После полета в космос Дениса Тито состоялась пресс-конференция.
Журналист: Скажите Денис - а какие русские слова Вы выучили за время
полета?
Д. Т. - Да. , Нет. , Руки на хуй убрал....

Вчера на сайте www.job.ru появилось 25 000 новых финансовых вакансий.
Дмитрий

Вспомнился мне старый добрый анекдот:

- ну и грязные же у тебя ноги, Василий Иваныч, даже грязней моих!
- так ведь я и постарше тебя-то, Петька!

По молодости лет занесло меня в 1987-89 гг. в военное училище (Рижское
Высшее Военно-Политическое Краснознаменное им. маршала Бирюзова С. С.
РВСН, но на инженерный факультет).
Небольшое вступление. Начальником курса был у нас майор Козлов.
Доблестный вояка, прослуживший на ракетных шахтах в Северном Казахстане
8 лет, а потому в ту пору много пившим и курившим. Но, получив как дар
Божий назначение в Ригу в военное училище, бросил пагубные привычки и к
моменту вступления в должность уже не пил и не курил.
Теперь о главном. Представьте: Рига, поздняя осень (на улице сплошная
гадость), воскресное утро, казарма, время - сразу после завтрака. Курить
на улице - сущее наказание и вся популяция курильщиков собралась в одной
из двух казарменных курилок. Это (для тех, кто не служил) такая
маленькая комнатка, размером 4х2 м и совмещенная с умывальником и
туалетом. Так вот, в это помещение набилось курящих бойцов 20-30, стоять
весьма тесно, а про уровень задымленности и говорить не приходится.
В самый разгар священного действа по выкуриванию утренней сигареты в эту
комнатуху входит начальник курса майор Козлов, как известно, не курящий
и не пьющий. В курилке моментально устанавливается зловещая тишина.
Майор медленно обводит (насколько это возможно) присутствующих взглядом,
некоторое время молчит и произносит фразу, ставшую в последствии
крылатой (в рамках училища): «Я - не курю, моя жена - в рот не берет, и,
вообще, все курящие кончают раком! ». И с чувством выполненного долга
выходит на свежий воздух. В курилке - минутная пауза, затем дружный, все
сотрясающий приступ хохота.

Меткий украинский стрелок - Леонид КУЧНО.

Лет 10 назад делал я газету для Народной Партии Украины тов.Табурянского,
под крышей (обоими) его кооператива "Олимп".
Была у нас там уборщица, по имени почему-то Роза, дебелая девка лет 18-ти,
из тех, что "коня на скаку остановит", но интеллектуально одаренная меньше.
И вот выхожу я как-то, извините, из туалета, а Роза в паре метров от двери
чего-то подметает. Вдруг останавливается, ставит метлу к стене, подходит
ко мне и начинает меня интенсивно обнюхивать. В буквальном смысле, чуть
не придавив меня к стене мощной грудью. У меня в голове за пару секунд
пронеслось несколько возможных вариантов ее поведения - от сексуальных
отклонений до вероятной проверки, не пора ли мыть туалет. Но тут она подняла
голову, и произнесла с загадочным видом: "Черная магия?!" Вот тут-то у меня
все и подкосилось...
Как выяснилось, она имела в виду мой одеколон. Я, правда, "Консулом"
пользовался - у них запахи похожие.

Доктор, меня все игнорируют!
Да?? Следующий!

Жизнь. как зебра - белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная
полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, а
потом ЖОПА

Групповуха в компании. Выключен свет. Изо всех углов доносится сопение,
пыхтение, стоны и прочее.
Вдруг резко включается свет и недовольный мужской голос заявляет.
- И нахера мне эта групповуха. Два раза отсосал и один раз в жопу
трахнули...

Поймал старик золотую рыбку. Взмолилась рыбка: отпусти меня старче,
я три твоих желания исполню! Отвечает ей старче: да на хрена мне
твои три желания, если я после первого засыпаю ......

Были Красными, были Белыми,теперь Подберезовики

Пришел ко мне знакомый. Рассматривает компакт-диски с музыкой
и спрашивает:
-А, что это за группа - Номерки ?
-Какие еще номерки? - спрашиваю я.
Он показывает диск группы "NO MERCY"

20/03/08 Красноярск, "Детский мир", обед. Возле магазина каждый день
сидит на коленях и зимой и летом "попрашайка" в детской шапочке, я ему
пару раз из-за сострадания подавал, сегодня вижу такую картину: этот
"дядя" идет как ни в чем не бывало, и что то перебирает в руке, затем
подходит к урне и кидает в урну горсть меди... я про себя подумал, вот
как живут российские нищие, даже медь за деньги не считают. Рассказал
про этот случай на работе и мне женщины сказали что этот "нищий" каждую
неделю посещает Драматический театр имени Пушкина в белом костюме и
начищенных туфлях. Конан Дойл отдыхает!

Только что нашел через Яндекс похожий случай
http://www.eg.ru/publication.mhtml?Part=34&PubID=9546&Page=0
Дмитрий

Дело было в Мещерском теперь - национальном парке, куда мы с друзьями
и подругами поехали отдохнуть на выходные в этот дождливый уик-энд.
Там пара домиков (база отдыха предприятия). Вот мы разожгли камин,
открыли пару водочки, а после решили сыграть в интересную игру-
"крокодильчики". Это после пары водки - как раз, одна команда
придумывает слово, на ушко сообщает его представителю другой команды,
и тот жестами, без единого слова должен показать своей команде, так,
чтобы они отгадали, что за слово. Выдвигается множество нелепых версий
отгадки, а молчальник может только кивать или отрицаетельно мотать главой.
Загадали мы простое слово: "простота". Показывала девушка. Она решила
подойти к делу с другой стороны, и связать по созвучию с "простатитом".
И понеслось: она показывает-команда с азартом выдает версии:
-член мужской; ты мужчина?; ты монах!; в монастыре?; член мужской;
а-а-а, не стоит - импотент?..
Все в сильнейшем азарте, версии сыплятся одна за другой, даже наша
команда рвется подсказывать.
Она решила, что простатитом болеют все монахи, показывает, где по
ее мнению, расположена причина импотенции- простата (тычет пальцем
в задницу).
Версии: что? хочешь какать? не можешь какать?; но ты в монастыре?
ты монах, у которого не стОит? обобщенно?
Минута раздумья - и выдается вердикт:
-"Весь мужской монастырь мучается от запора!"....Ужас какой!

Надпись на писсуаре:
НЕ ЛЬСТИ СЕБЕ - ПОДОЙДИ БЛИЖЕ

Не знаю, как в других городах, а во Владивостоке субботник начался
с покраски мусорных контрейнеров.

Из серии коротких анкдотов.
Он перешел улицу на тот свет.

Белая и пушистая — это на самом деле седая и волосатая.

Я чихала, закрывала ротик как приличная,
Ничего не помогало...Здравствуй, атипичная!!!

Если вы не смогли прочитать по глазам, читайте между ними...

Предыстория.

На ноябрьские праздники поехали мы большой компанией, 14 человек, в дом
отдыха. Люди подобрались, в основном, семейные, за недостающей бутылкой
бегать не охотливые. Поэтому затарились мы конкретно, благо на машинах
были: ящик водки, 24 литра пива... ну и закусон соответствующий.
Первый день все с работы были (вы наверное знаете, что в дома отдыха
заезд вечером в ужину) уставшие поэтому ничего особенного не устраивали.
Так попили немного водки для снятия стресу и спать повалились. А на
следующий день, к вечеру, накрыли шикарный стол, все как положено -
закусочку разложили, тарелочки какие смогли найти, вино белое, вино
красное, аперитив, пиво ... и поставили на стол три бутылки водки !!!
(это важный момент - обратите внимание).
Следует сказать, что администрация в этом доме отдыха была старой
закалки. Они (администраторы), сразу увидев в нас основных нарушителей
общественного порядка, старались все время не спускать с нас глаз.
И, разумеется, они не могли не заметить наших приготовлений. Нагло
зайдя в комноту они приметили и три бутылки водки на столе...

Основное действо.

Да, о водке: стоит сказать, что мы, не будь дураками, пронесли
водку в комнату незаметно. И хранилась она на подоконнике накрытая
большим полотенцем - зачем привлекать и без того обостренное внимание.
А номера состояли из двух комнат. В одной комнате мы сидели, в другой -
водка.
Веселье в самом разгаре, крайние только успевают подносить очередную
водку ... Народ периодически выходит покурить, причем походка от раза к
разу становится все менее и менее твердой! Этот факт с некоторой
задержкой фиксируется администрацией. Тут же к нам в номер вбегают два
разнополых представителя. Мужик предусмотрительно остается в дверях,
а дама бросается к столу. И тут дама, видя, по ее мнению те же самые
три бутылки водки, произносит замечательную фразу: вы что с этих трех
бутылок так напились? Народ начинает загадочно ухмылятся, и тут мне
(я как организатор всей поездки считал своим долгом оставаться трезвым,
или почти трезвым...) приходит в голову дерзкая мысль. Я зову даму в
другую комнату, подвожу ее к окну (народ уже догадался и все интересом
наблюдают) и теотральным жестом срываю полотенце...
Постараюсь описать реакцию дамы. Сначала она секунд тридцать выпучив
глаза смотрела на, почти на половину, опустевший ящик. Потом начав чуть
приседать вниз она испустила глухой крик : Сере-е-еж!!! (так по-видимому
звали ее коллегу). Сережа быстро подбежал, оценил ситуацию, подхватил
даму и они, спешно ретировались. Мы потом долго не могли успокоится от
накатившего веселья. Кстати, после этого случая, все последующее время,
к нам в комнату никто из админов не заходил!

Фрод.

PS И не подумайте, что мы пьем как герои "Особенности национальной охоты".
На самом деле, часть горючего ушла на подкуп нужного персонала дома отдыха
А треть ящика мы привезли домой.

Сегодня(13 марта)случилось :))) Одеваюсь на работу, телевизор на кухне
что-то бормочет, идет программа "Утро". Ведущая ЛАРИСА КРИВЦОВА(ЛК).
Берет интервью у какого-то дяди, чего-то она не поняла из разговора с
ним и я слышу следующую фразу, которая заставила меня на секунду
остановиться :
(ЛК)-... я такая же бестолковая, как и (пауза)большинство телезрителей,
сидящих сейчас у телеэкранов...

Дальше я уже плакал...
(Все-таки хочется надеяться, что я в меньшинстве.)

Через три ппзды племянник.
Покончим с девственностью как с сексуальной безграмотностью.

Надпись в туалете:
"Не кидайте бычки в унитазы - раскуривать трудно!.."

В один город приехал цирк-шапито...
Короный номер .....летающие крокодилы....
Естественно в городке полный аншлаг,и вот наконец объявляется номер
с летающими крокодилами..
На арену выходит дресировщик взмахивает плетью и ....вылетают...
крокодилы.......
Вдруг один маленький крокодильчик отстает от стаи и бросается на руки
одной женщины и кричит человеческим голосом:
........Нас тут так бъют,так бъют!!!

Идет женщина по рынку, видит, стоит мужик и продает пустую стеклянную банку,
а в ней комар.
-Что это у вас? - спрашивает.
-Это заменитель мужчины.
-Это как?
-Покупаете, приходите домой, раздеваетесь, ложитесь, ну а он, типа, свое дело
делает.
Она покупает, а мужчина ей - будут проблемы, мол, звоните 123-хх-хх.
Женщина дома выпускает комара, а он, собака, сел на стенку и сидит.
Она звонит мужику. Тот приехал, заходит в комнату, расстегивает ширинку
и говорит, глядя на комара:
- Смотри, дрянь, последний раз показываю!

Повздорил Илья Муромец с Д'Артаньяном, Д'Артаньян вызвал Илью на дуэль.
Выбрали они секундантов: Д'Артаньян - Портоса, а Илья Муромец - Добрыню Никитича.
Договорились, что каждый оружие сам выберет.
Собрались все на следующее утро на поляне. Д'Артаньян достает шпагу,
упирается ее кончиком в грудь Илье Муромцу и говорит Портосу:
"Поставь-ка, дружище Портос, здесь крестик мелом, я буду сюда колоть".
Тогда Илья Муромец достает палицу и говорит: "Добрынюшка, посыпь-ка
Д'Артаньяна мелом."

Если в начале порнофильма на стене висит ружье, то в конце оно должно
кончить.

Едет в автобусе пионер, а рядом сидит бабушка.
Бабка взяла шепотку нюхательного табака, понюхала и чихнула.
Пионер:
- Будьте здоровы бабушка
Бабушка:
- Спасибо внучек
Бабушка еще понюхала табака и опять чихнула.
Пионер:
- Будьте здоровы бабушка
Бабушка:
- Спасибо внучек
Бабушка в третий раз понюхала табак и чихнула
Пионер:
- Будьте здоровы бабушка
Бабушка:
- Внучек я чихаю не потому-что захворала, а потому-что табак нюхательный
нюхаю
Пионер:
- Бабушка, Вы хоть х.. нюхайте, а мы пионеры должны быть вежливыми.

Петька смотрит на развалины небоскребов:
- Василий Иванович, а может зря они у нас 10 тонн магнитов с доставкой
на 80 этаж заказали?
- Да ну их Петька, нам еще в Пентагон 15 тонн доставлять...

Удачно прошла рекламная компания службы спасения 9-11

Прибегает запыхавшийся мужик домой и кричит жене:
- Жена, собирай вещи! Я миллион долларов в лотерею выйграл!!!
Жена засуетилась:
- Какие собирать дорогой: летние или зимние?
- Да все собирай, иди на х%й отсюда!!!