Поиск по автору:

Если Вас подрезал другой автомобиль, то глупая жена спросит, зачем Вы
кричите, умная промолчит, а любовница будет кричать вместе с Вами!

- Почему раньше было меньше преступлений, чем сейчас?
- Когда шел фильм "Место встречи изменить нельзя", то его смотрели почти
все бандиты. А сейчас, когда идут "Улицы разбитых фонарей", "Глухарь"
или "Мухтар", то их смотрят одни менты.

Если у бабушки есть британский гранатомёт, то это скорее всего украинская бабушка.

Реклама средства от комаров - купите наше средство, и вы больше не
увидите комаров.
Реклама марихуаны - купите наше средство и вы увидите комаров в 3D
формате.

На одной из телевизионных передач идет обсуждение проблемы рождаемости
населения. Зал приготовился смотреть очередной видеоролик. А оператор
по ошибке поставил в прямой эфир кассету с порнухой. Все хватаются за
головы, ролик быстро вырубают. Ведущий приносит свои извинения за
неполадки с аппаратурой. В студии раздаются звонки зрителей.
1-й звонок:
- Вы пошлые циники! Что показываете людям?? Снимите передачу с эфира!!!
2-й звонок:
- Вы наглые свиньи!! Кто у вас работает?? Cнимите с должности режиссера
и оператора!!!
3-й звонок:
- Вы нихрена не понимаете как рождаются дети. Снимите с актера
презерватив!!!

На берегу озера стоит девушка, с силиконовыми губами, которая кормит хлебом уток.
К ней подходит ее парень, одобрительно кивает и говорит: - Правильно. Родственников нужно поддерживать.

В Феодосии два местных жителя завлекают приезжих отдыхающих.
Один: - Уважаемый, иди ко мне. У меня красивый дом рядом с морем!
Другой: - Э.. Дорогой, иди лучше ко мне. У меня в доме такой WI-FI, что про море ты сразу забудешь!

Работал я как-то в одной небольшой компании. И была там очаровательная офис-менеджер Леночка. Мне нравились правильные черты ее лица, большие и выразительные глаза, хорошая фигура. А еще манеры и воспитанность. Мы были с ней на "ты", но она постоянно говорила: - Дмитрий, давайте пить чай, и я ей в такт: - Извольте, Елена..С большим удовольствием.
Или: - Ах, Дмитрий. Пришла осень. И много ворон кружит в небе. А я говорю ей: - Вы правы, Елена. Совсем закрыли солнце своими черными крыльями, а про себя думаю ( не срут на голову и уже хорошо).
У Леночки был парень. Он каждый день к концу работы приходил к зданию, где находился наш офис. Леночка быстро собиралась и бежала к своему любимому, отстукивая своими каблучками по полу мелодии Штрауса.
Но вот в один прекрасный день она пришла очень расстроенная. Села в свое кресло и мрачно уставилась в окно.
Я говорю ей: - Елена, Вы сегодня так прекрасны, что я нарисовал бы Ваш портрет, но делать этого не буду, так как обычно у меня получаются только карикатуры. Одним словом: - Что случилось?
Леночка говорит: - Мы сильно поругались с парнем, может быть даже расстанемся.
Я ей говорю: - Да не переживай, помиритесь. С кем не бывает.
После окончания работы я предложил подвезти ее на машине, так как ехал в ту же сторону. Она согласилась.
Когда мы были в пути, позвонил ее парень. Он начал ей что-то доказывать, она - ему. Затем парень спросил Леночку, где она? Та ответила, что сотрудник везет ее домой.
Такая ситуация продолжалась три дня. На четвертый, к концу работы прибежал ее парень. В руках у него был букет роз. Они стояли на улице, выясняли отношения, махая руками. Затем парень вручил ей розы и они начали целоваться. После этого, Леночка уже никогда не уходила с работы одна.
Вскоре я перешел на другую работу. А через год позвонил на эту фирму и хотел узнать цену, на интересующий меня товар. Коллега Леночки сказала, что та вышла замуж и сейчас находится в декретном отпуске. Я передал ей привет с наилучшими пожеланиями. А когда приехал домой, то вспомнил ту ситуацию. Я налил в стакан виски, подошел к зеркалу и сказал: - За тебя, Димыч..А ты, оказывается, бог Любви!
И тут слышу из соседней комнаты голос жены: - Минуточку..Это еще нужно будет сегодня доказать!

Суть тренинга по увеличению дохода состоит в том, что Вам за немалые деньги рассказывают то, что Вы о себе прекрасно знаете и советуют делать то, что Вы лучше всего умеете.

Идиоты в правительстве - это люди, которые не могут решать вопросы даже за откаты.

- Как проверить бухгалтера на стрессоустойчивость?
- Поставить на дискету защиту от записи.

Иностранцы были правы. По улицам России бродят целых 64 процента
медведей.

Идет программа "Спокойной ночи, малыши". Хрюша говорит:
- Судя по последним событиям, свинья у нас теперь Филя!

Избиратель, он ведь как собака: хочет быть с Ноем в ковчеге, а не в лодке с Герасимом.

Если Порш Кайен, БМВ Х6, Лексус и Феррари тянутся за желтой Газелью, значит Дед Мороз исполнил желание водителя маршрутки.

Плохая примета - это когда на тебя одновременно смотрят ворона и кукушка. Причем ворона каркает, а кукушка молчит.

- Папа, а это правда, что у взрослых словарный запас больше, чем у
детей?
- Конечно правда. Ведь они больше читают книг.
- Тогда почему в фильмах для взрослых они так мало разговаривают?

Винни Пух и Пятачок идут в поход.
Пятачок: - Винни, я кажется забыл взять для тебя мед!
Винни Пух: - Зато я не забыл взять для тебя шампура, соль и специи.

Русская мудрость гласит: Никогда не женись на женщине, если не уверен, что это твоя женщина.
Тайская мудрость гласит: Никогда не женись на женщине, если не уверен, что это женщина.

- Петрович, ты что вчера делал?
- Телку снял на два часа!
- А зачем на два-то? Ты ж больше 10 минут не сможешь!
- Ну так она любит слушать про ремонт карбюраторов!

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

Пьяный электрик рассказывает своему другу:
- Прикинь, этот Рабинович сам не может закрутить лампочку!
- Вот это дебил!!! А кто он?
- Та.. Владелец трех банков, двух инвестиционных фондов, нескольких концернов.

- Чем женщина похожа на автомобиль?
- Чем она старше, тем больше денег нужно на ремонт!

Когда у вас нет здоровья - это пи"дец!
Когда у вас нет работы - это плохо!
Когда у вас есть работа, за которую не платят и от которой нет здоровья
- то это пи"дец как плохо!!!

Тамада произносит тост:
- Так выпьем за наших прекрасных дам. Мужчины и теща пьют стоя!

Жена спрашивает мужа:
- Милый, у тебя дырки в зубах. Что это, кариес?
- Нет, это ОМОН!

Мужчина хочет, чтобы жена была умная, любовница - красивая, а мама -
богатая.

Два политтехнолога приезжают к дому народного депутата. У того на
воротах висит табличка: Осторожно, во дворе злая собака!
Один политтехнолог говорит другому: - Странно он как-то себя
позиционирует!

Смотрел я в детстве фильм "Приключение Херлока Холмса и доктора Ватсона". Там есть момент, когда доктор Ватсон подсвечивает последний портрет... И на тебя глядит пронзительным взглядом Хьюго Баскервиль. Не знаю как кому, а мне тогда было немного жутковато.
Но речь не об этом. Есть у меня Друг детства. Зовут Саша. У него в деревне жила бабушка. Но в начале 90-х она умерла.
За домом присматривала старушка-соседка. Ну и получала за это груши, яблоки и шелковицу (дерево было очень большое) из их сада. Косила на Сашином огороде своей корове и кролям траву. Саша тогда был студентом и приезжал в деревню только на летние каникулы. Жить в доме одному было скучно, поэтому Саша часто водил туда своих подружек.
Читатели наверное заметили, что слово Друг я написал с большой буквы. Да, все правильно. Саша давал ключи от своего дома и мне. А для меня это было очень актуально, так как дедушка с бабушкой у меня еще тогда жили и привести подружку к себе домой не было никакой возможности.
Ну вот как-то мы с Сашей и двумя девчонками решили хорошо провести время, ну и договорились, что вначале в дом пойдут Саша с Мариной, а затем мы с Оксаной. Сейчас я слово друг буду опять писать с маленькой буквы, так как хозяин мог бы и уступить гостям место в очереди. Ну да ладно.
Короче Саша и Маринка зашли в дом, а мы с Ксюшей сидим недалеко на лавочке, целуемся и ждем своей очереди.
Минут через 20 на улицу выбегают Саша с Мариной и быстро уходят прочь.
Я кричу: - Вы куда? Жлоб, дай ключи! Будь человеком!
Саша в ответ: - Мне нужно срочно провести Маринку домой.
Моя подружка начала беспокоиться, ну и говорит мне: - Я тоже хочу домой!
Я ее уговариваю, что мол все будет хорошо, а она - ни в какую. Пошли говорит и все.
Я с досадой киваю головой, провожаю ее спать. И иду обратно. Через несколько минут меня догоняет Саня.
Я его спрашиваю: - Санек, что это был за развод?
Он мне отвечает: - Понимаешь...Зашли мы с Маринкой в хату. Целуемся и все такое. Затем подходим к диванчику, который стоит возле окна. Я голый сажусь на этот диванчик. Маринка голая садится на меня. Смотрит в окно. Затем как закричит, резко вскакивает и бежит в соседнюю комнату. Я нихрена не понимаю, смотрю в окно, кричу и бегу за ней.
Вы спросите: - Причем тут Хьюго Баскервиль? И будете абсолютно правы. Не было никакого Хьюго.
В окно на Саню смотрела его старая ведьма-соседка. Ее волосы были распущены, а фонарик подсвечивал беззубый рот.

В отечественном СТО спрашивают клиента:
- Как вы оцениваете уровень нашего сервиса?
- Я его оцениваю на пять...
- Пять баллов?
- Пять букв - ГАВНО!!!

Спорить с начальством, это как писять против ветра: стало вроде легче, но это - единственная польза.

Друг спрашивает преподавателя ВУЗа:
- Как дела, Серега?
- Да ничего. Вот недавно машину купил. Скоро буду покупать квартиру.
- Ну нифига себе! А откуда деньги?
- Это все студенты!
- Взятки берешь?
- Нет, что ты. У нас же борьба с коррупцией!
- А как же ты им ставишь хорошие оценки?
- Присылают смс-ки на короткий номер!

В горах начинался рассвет.
- Как прекрасно здесь смотреть на восходящее солнце, любуясь красотой утренних гор - сказали глаза.
- Как приятно вдыхать свежий горный воздух - воскликнул нос.
- Ммм.. А какая вкусная вода из ручья - крикнул рот.
- Пррррррх - ответила им жопа.
Рот быстро закрылся, нос сморщился, глаза прослезились.

Так давайте же выпьем за сплоченность нашего коллектива. А если среди нас есть недовольная жопа, то пусть она сидит дома и не портит настроение тем, кто сейчас находится за этим столом.

Один студент говорит другому: - Золото классный металл, потому что не растворяется во многих щелочах и кислотах.
Третий студент: - А вы знаете, что у Президента Украины Януковича золотой унитаз?
Двое: - Это что ж он такое ест?

Чем бы теща ни тешилась, лишь бы в гости не приезжала!!!

Балетного танцора проверяют на детекторе лжи:
- Вам хочется трахнуть вашу партнершу, когда вы с ней танцуете?
- Нет!
- А прибор показывает, что вы врете!!?
- Ну если бы я ее хотел трахнуть, то все зрители бы это заметили!!

Если за время моей методики Вы не похудеете на 5-10 кг, то я верну Вам
все Ваши деньги обратно.

Письмо Путина Ходорковскому.

- Почему в Израиле самая лучшая в мире медицина?
- Понимаете.. Когда с Вас так эффектно и постоянно снимают деньги за
лечение, Ваш организм справляется с болезнью намного раньше.

- Доктор, а это правда, что алкоголь растворяет жир?
- Правда.
- А как это происходит?
- Чем больше выпьет ваш муж, тем стройнее вы для него будете.

Один мужик затеял ремонт в доме. Встречает он друга и жалуется:
- Денег вбухал в этот ремонт немерянно. Настроение паршивое.
Друг: - съездь куда-нибудь отдохнуть. Отвлечешься.
Через некоторое время они встречаются. Мужик выглядит радостным и
довольным.
Друг: - Что случилось?
Мужик: - Отбил я деньги за ремонт, да еще и сверху заработал.
Друг: - Каким образом?
Мужик: - Понимаешь. Поставил я дома несколько видеокамер. Затем выплатил
молдаванам большую часть денег и сказал, что неделю меня не будет.
Друг: - Ну и что?
Мужик: - Сейчас продаю порнофильмы!

Московское метро. День. В вагоне народу не так, чтобы очень много, но
сидячие места все заняты. У выхода сидит дамочка довольно преклонного
возраста, но при этом весьма внушительных размеров, сумка на колесиках
разумеется тут же рядом занимает полпрохода. Остановка. Среди прочих
входят два очень прилично одетых господина (по другому и не скажешь),
останавливаются неподалеку от места дислокации бабульки и начинают
довольно громко и чисто общаться по английски. Иностранцы значит,
туристы, блин. Тут и начинается основное действие. Бабка, довольно живо
для ее возраста вскакивает и направляется гостям столицы (не забыв
протащить сумку по ногам пассажиров, включая и мои), голося на ходу:
"Садитесь, дорогие! Вы же наши гости!" и все в том же духе. Потом
переходит от слов к действию и начинает бувально подталкивать господ
капиталистов к скамейке. На лицах гостей смущение и восторг - русское
гостеприимство! - отказать неудобно, садятся. Бабулька становится
напротив, смотрит с материнским умилением на иностранцев и ласково так
говорит:
- Сидите, гости дорогие, отдыхайте - потом вдруг резко поднимает вверх
правую руку аля "Рот-Фронт!" и следом:
- Гитлер Капут! Мерседес Бенц! - ну и конечно же - Рот Фронт!..

Нас никогда не победят...

Встречаются двое.

- Ну, мужик, как дела?
- Да так, знаешь ли - как в гареме...
- Это как же?
- Знаешь, что выебут, но не знаешь, когда...

Димыч

Мужик едет по трассе. Вдруг его останавливает гаишник.
- Вы превысили скорость. Ваши документы.
Мужик дает ему документы. Мент выписывает водителю штраф. И тот едет дальше. Поздно вечером мужик едет обратно по этой же трассе. Смотрит - на обочине стоит тот же гаишник, который его снова останавливает.
Возмущенный водитель: - Шеф, что такое? Я ехал не превышая скорости!
Гаишник: - Да знаю я. Слушай, тут такое дело... У нас в машине бензин закончился. Сам понимаешь, сидим, греемся. Палим его потихоньку. Вот и не рассчитали. Так что, выручай мужик!
Мужик: - Ну ладно, продать могу.
Гаишник: - По чем?
Мужик: - Командир, ты не поверишь, как он сегодня подорожал !!!

Денег - как кот наплакал, а проблем - как слон насрал

Лучше всего поднимает мужчину с дивана сработавшая за окном сигнализация.

Догоним и перегоним, добъемся и перебъемся, достанем и перестанем!

На 23 февраля мужчине приятнее видеть, как его сотрудницы себя ведут и во что они одеты, чем получать то, что они дарят.

Пятачок: - Винни, Винни..А это правда, что смерть приходит в черном плаще и с косой?
Винни Пух: - Нет, Пятачок. К тебе она придет с вилами и в шароварах!

Племя африканских дикарей отправляет в Советский Союз учится своего
соплеменника. Он поступил в Университет Дружбы Народов. Через месяц
приезжает и рассказывает:
- Не буду я больше там учиться и жить!
- Чего?
- Сели мы как-то с двумя русскими в общаге. Они взяли с собой пару
литров самогона. Закуски нихрена не было. Выпили по одной за дружбу Тут
они подходят ко мне и начинают нюхать мою голову. Затем один наливает
стаканы, а я тихонько выхожу в коридор и сваливаю оттуда.
- А зачем?
- Чтобы после второй не сожрали!

Рассказываю 2-м молодым девушкам, которые собираются в Египет о своем отдыхе.
Египет. Хургада. 1-й день отдыха.
Кладу 1 доллар. Иду на пляж. Прихожу после уборки в номер - на кровати лежит сделанная из полотенца кобра.
2-й день отдыха. Кладу 2 доллара. Иду на пляж. Прихожу после уборки в номер - на кровати лежат две, сделанные из полотенец кобры.
3-й день отдыха. Ничего не кладу. Иду на пляж. Прихожу после уборки в номер - на кровати ничего нет.
4-й день отдыха. Кладу фальшивый доллар. Иду на пляж. Прихожу после уборки в номер - на кровати лежит... Живая кобра!!!