14.12.2001, Остальные анекдоты
- Можно.. Если хер дубовый а дуб херовый!
16.12.2010, Остальные новые анекдоты
- Федорович, несправедливо как-то получается: одни в нашей стране
получают пенсию 800 гривен, а другие пятьдесят тысяч! Что думаешь?
- Я думаю ты прав, Яныч. Сделай нам по шестьдесят!
24.04.2002, Остальные анекдоты
- Остановить возле нее иномарку, спросить: Сколько время?... и поехать
дальше!
11.06.2002, Злободневные анекдоты
фамилию на Несчастных.
22.01.2011, Остальные новые анекдоты
- Не люблю я чиновников. Приезжают в лес, нажрутся, кричат и начинают по
мне стрелять.
Хомяк: - А я не люблю борцов с коррупцией. Стрелять они не умеют. Зато,
когда меня поймают, всегда зерно из щек вытаскивают.
06.02.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
продержимся!
26.09.2019, Остальные новые анекдоты
Сегодня отменили визы с Колумбией. Совпадение? Не думаю.
23.12.2010, Остальные новые анекдоты
Доктор: - А расскажите подробнее, почему Вам собершенно не хочется
близости с женой?
Пациент: - Доктор, я играю в фильмах героя-любовника. И как Вы думаете,
что я чувствую после 20-го дубля?
11.01.2011, Остальные новые анекдоты
это уже Чайник.
27.04.2017, Остальные новые анекдоты
17.07.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
28.02.2005, Остальные новые анекдоты
работой!
- А сейчас?
- Сейчас я уверен в себе, поэтому не работаю вообще!
03.06.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
в качестве их согласия получил по морде, то значит он Настоящий
русский мужик.
08.02.2012, Остальные новые анекдоты
машину лопату.
09.11.2007, Остальные новые анекдоты
денег!"
Бизнес-тренинг для директоров: "Мы научим, как много денег менеджерам не
платить"!
07.01.2011, Остальные новые анекдоты
телефон". То есть весь класс выходит за дверь. Внутри остается только
один человек. Этому ученику учитель что-то рассказывает. Ученик этот
пытается передать информацию другому ученику, другой третьему и так
далее.
Учитель начинает: - Женщинам очень нравилось смотреть, как Юлий Цезарь
выбирал себе солдат. Он заводил их в клетки с дикими зверями. Если
парень бледнел, то его выгоняли, а если краснел - то брали в армию.
Ну и после этой фразы началась игра. Последний в коридоре стоял Вовочка.
Когда пришла его очередь, он зашел в класс и начал рассказывать:
- Солдатам нравилось смотреть, как Юлий Цезарь выбирал себе женщин. Он
загонял их в клетки, привязывал, а сам раздевался.
Весь класс смеется, учитель со слезами: - Ну и что дальше?
Вовочка: - Тех, кто бледнел - он выгонял, а тех, кто краснел - трахал!
25.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я хочу, чтобы все плохое, что было у меня в этом году - ушло... Поэтому жена, езжай к маме !!!
24.01.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
Он: - Как зовут Вас, чудесная незнакомка?
Она: - Оленька!
Он: - Очень приятно, а меня Саша!
Оленька: - Саша, а Вы кем работаете?
Cаша: - Я директор компьютерной фирмы, а Вы?
Оленька: - А я манекенщица. Вообщем 90/60/90.
Саша: - Ух ты, здорово! А давайте встретимся! Я приглашаю Вас в
ресторан. Мы поужинаем, послушаем живую музыку, потанцуем. Я хочу Вас
увидеть и услышать. А что хотите, Вы?
Оленька: - А я хочу кулаком заехать тебе в глаз и ногой стукнуть по
яйцам!
Саша: ???
Программист Ларин: - Потому, что ты, сука, уволил меня с работы!!!
06.05.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
08.07.2012, Остальные новые анекдоты
2. Умные становятся хитрыми, когда связываются с дураками.
3. Хитрые становятся умными, когда связываются с дураками.
4. Когда дураки связываются с дураками, то с ними лучше не связываться ни умным ни хитрым.
13.07.2000, Остальные новые истории
".. В поездку на Украину россиянин прихватил 28 тысяч презервативов
Украинские пограничники задержали "Газель" с российскими номерами
и 28 тысячами презервативов в кузове. Поскольку машина проникла
на территорию государства в объезд таможенного пункта, товар сначала
хотели оформить как контрабанду.
Однако водитель (житель Воронежской области) возмущенно заявил, что
презервативы возит с собой не для продажи, а для личного пользования.
Поскольку документа, указывающего сколько именно подобных изделий
может иметь при себе гражданин, не существует, пограничникам пришлось
россиянина отпустить и презервативы ему вернуть."
Мужики!!!! Пердохраняйтесь!!!
19.05.2000, Остальные анекдоты
ружье из жопы торчит. Встречает его друг и спрашивает:
- Где это тебя так угораздило?
- Да понимаешь, иду по лесу, смотрю в кустах что-то шевелится.
Я выстрелил, забежал туда - а там медведи !
- Гризли?
- Не только грызли но и пиздили!
14.09.1998, Остальные новые стишки
У меня пизда что надо
Если надо я с комода
Покажу пизду народу.
11.03.2012, Остальные новые анекдоты
28.05.2021, Остальные новые анекдоты
03.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А моя любит.
- И как это тебе удалось?
- Однажды ночью перепутал наши комнаты.
29.06.2003, Остальные новые истории
автобуса ждут двое -- он и она. Она: очки, деловой костюм, укладка,
каблуки. Он -- висящие брюки, грязные волосы, небритая морда, драная
футболка. сидят, пиво пьют, болтают. по разговору слышно -- муж и жена.
и вот тут мимо проходит ОНА!
ноги, от коренных зубов. Юбка заканчивается там же, около зубов. Он,
провожает ее таааскливым взглядом...
она -- ну не пялься откровенно, все ж я здесь...
а потом, подумав -- ну ладно, дорогой, нагуляй апеетит. Есть-то все
равно дома будешь. Если, конечно, я захочу готовить...
сказала да и пошла к автобусу. Он побежал за ней, как собачонка...
мораль: бабы, не обижайтесь, и мы всегда будем есть дома!
08.05.2017, Остальные новые анекдоты
25.01.2004, Остальные новые анекдоты
через прямую кишку во время посадки!
12.02.2004, Остальные новые анекдоты
- А че это за мужик идет.. Он кто ?
- Это редактор "желтой прессы"!
- А че он делает?
- Сейчас увидишь!!!
Мужик кричит: - Эй, вьетнамцы.. Я сколько раз говорил: на ценниках
писать по-русски!!!
08.08.2011, Остальные новые анекдоты
как п"№%расы.
03.07.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
про женщин - монахи.
07.12.2017, Остальные новые анекдоты
- Ты хочешь, чтобы бабушка уехала домой?
15.12.2010, Остальные новые анекдоты
дней до выплаты бонусов.
02.08.2009, Остальные новые анекдоты
чтобы Вы смогли оценить ее стройные ноги и красивую грудь.
10.01.2011, Остальные новые анекдоты
- Ты зачем посоветовал сыну сдать дедушкины анализы в военкомат?
- Чтобы закосить от армии. А что случилось?
- Как что? Забрали в горячую точку.
08.01.2000, Остальные новые истории
идет предпраздничная подготовка. режется колбаска, салат и другие
официальные лица торжественного стола.
Звонок. Звонит девушка в поисках одного из менеджеров. которого
еще нет но он обязательно будет позже. Адреса не знает.
Я не знаю тоже. Спрашиваю одного из менеджеров:
- Андрей! Скажи наш точный адрес!
- 195.138.106...
- ???!%#@!!$54!#$
-ой... Карла Маркса 24/1 ..!
10.08.2018, Остальные новые анекдоты
01.10.2000, Остальные новые анекдоты
- Это когда в обществе прекрасных дам Вы сильно захотели срать!
- А что такое полный облом?
- Это когда Вы не смогли покинуть это общество!!!
16.01.2010, Остальные новые анекдоты
отечественного производителя поддерживает тот, кто его ненавидит.
24.06.2013, Остальные новые анекдоты
06.02.2012, Остальные новые анекдоты
Первый: - Вчера была встреча одноклассников!
Другой: - Ну и как?
Первый: - Сначала купили водки и вспомнили какими мы были. Затем
заказали проституток и вспомнили какими мы быть хотели.
13.09.2002, Остальные анекдоты
содержания: Для создания семьи, ищу мужчину не пьющего, не курящего,
любящего семейный уют и детей. Прошло несколько дней после публикации ее
объявления. Звонок в дверь. Она открывает дверь. Стоит мужик, весь
оборванный, грязный, пьяный, с тлеющим окурком в руке и спрашивает
- Это ты давала объявление в газету, о том, что ищещь мужика не пьющего,
не курящего, любящего домашний уют и детей?
- Да, я!
- Так вот (бросает в нее щелчком окурок) - на меня можешь не
расчитывать....
Димыч
06.08.2021, Остальные новые анекдоты
23.03.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
только остается промурчать иго-го!!!
17.12.2010, Остальные новые анекдоты
- И вы этим маленьким спинингом смогли вытащить такого большого сома?
- Конечно это было непросто, но посмотрите на это крепкое и эластичное
удилище, проверьте прочность лески - и вы убедитесь, что с этим
спинингом вы можете вытащить любую рыбу.
Посетитель покупает спининг, благодарит и уходит.
Жена спрашивает: - Вася, а страшно было сома из воды вытаскивать?
Вася: - Ну да, ведь кто-то мог слышать взрыв динамита!