23.08.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
(Налоговая инспекция)
24.12.2010, Остальные новые анекдоты
- Какая часть мужского тела увеличивается в 6 раз?
Идет обсуждение. Варианты:
- Никогда бы не подумала.
- Мне казалось, что гараздо меньше.
- Не, ну чего.. Когда я снимаю трусики то может быть.
- А если я стану перед ним на колени, то вообще в 7 раз!!!
Ведущий: - Итак, ваш ответ?
Блондинки: - Это зрачки!
26.05.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Теперь у них много материальных благ.
Китайцы всегда стремились познать человека. Теперь у них много китайцев.
31.05.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
22.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- С утюга!
12.01.2011, Остальные новые анекдоты
- Дед, знаешь кто мы?
Дед достает из сумки автомат ППШ и говорит:
- До звания Героя Советского Союза мне таких как вы как раз 10 штук и не
хватило!
02.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Значит так. Вы смотрите друг на друга и повторяете про себя. Ты - хочешь
заработать миллион, Ты - хочешь отрастить себе грудь.
Через год к нему приходят бизнес-леди и грудастый мужик.
28.11.2017, Остальные новые анекдоты
22.02.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Умение найти спонсора!
29.05.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
16.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Инспектор Петренко. Предъявите ваши документы!
- Пожалуйста.
- Так так, что ж это вы, Александр Николаевич, пьете за рулем?
- Я??? Да ни в одном глазу.
- А ну давайте в трубочку дыхнем.
- Давайте дыхнем.
- О... Трубочка-то потемнела. Значит, вы пили.
- Нет, не пил. Возьмите мою визитку.
- Зачем мне ваша визитка? Она не шелестит и не булькает.
- А затем, что я являюсь вашим поставщиком этих голимых китайских
трубочек.
13.05.2009, Остальные новые анекдоты
высказаться все, что тебя не устраивает.
- И что написал ты?
- Я написал, что председатель правления, его заместитель, начальник
отдела продаж и начальник снабжения - Мудаки!!!
- А как ты туда зашел?
- Очень просто. Логин и пароль мне дал системный администратор.
09.05.2017, Остальные новые анекдоты
25.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Когда женщина стоит "раком"!
- Вы любите доминировать?
- Я не люблю, когда жена видит на спине царапины!
16.07.2012, Остальные новые анекдоты
1. "Молодая, динамично развивающаяся компания" - компания недавно прошла госрегистрацию и имеет несколько тысяч рублей на своем расчетном счете.
2. "Компания, лидер в своем сегменте рынка" - компания пока еще не нашла этот "свой" сегмент.
3. "В связи с расширением бизнеса" - арендодатель все-таки заставил платить за соседнюю комнату.
4. "Предлагаем принять участие на замещение вакантной должности" - у предыдущего соискателя заканчивается испытательный срок.
5. "Требуется высшее образование" - очень актуально для уборщиц, водителей маршруток, посудомоек и экспедиторов.
6. "Требуется знание английского языка" - очень актуально для менеджеров FMCG и мерчендайзеров.
7. "Стратегическое мышление" - этот работодатель может действительно предлагать хорошие условия, давая понять кандидату, что сваливать через год в другое место - не совсем удачная идея.
8. "Рекомендации с предыдущих мест работы" - это проверка, насколько покладистый у Вас характер.
9. "Предлагаем достойную заработную плату" - здесь идет сравнение с прожиточным минимумом.
10. "Социальный пакет" - обычно менеджер по персоналу редактируя чужую вакансию забывает этот пункт удалить.
11. "Бесплатные обеды" - вот эта фраза должна насторожить. Рабов в Древнем Риме тоже кормили бесплатно.
12. "Оплачиваемый отпуск" - это конечно хорошо, но совсем не значит, что Вы его получите в этом году.
15.12.2011, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
09.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
способность.
18.09.2018, Остальные новые анекдоты
- А вы едите людей?
- Нет, что Вы. Мы цивилизованные люди.
- А какие у вас самые популярные блюда?
- Ну, например "туземские рулетики".
- Какой рецепт?
- Все очень просто. Питон глотает туриста, а затем мы запекаем и съедаем питона.
26.08.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
27.12.2010, Остальные новые анекдоты
перевоспитать хулигана-сына.
Учительница: - Как Вам это удалось? Вы его уговаривали, били, или делали
ему какие-то подарки?
Отец хулигана: - Нет. Просто я попросил его прочитать книгу Тарас
Бульба, а затем пригласил на охоту.
04.09.2000, Остальные новые истории
Практически все знают русский очень хорошо (это тоже важно) - как никак бывшая
республика.
Я - россиянин и мой коллега - потомок славных эллинов, то бишь - грек,
вернувшись с короткой экскурсии на знаменитое озеро Севан завернули в уютное
кафе, где уже порядком народу, опрокинуть по чашечке кофе. Он по русски
ни бум-бум. Под черный кофе и вкусную сигаретку идет неспешный разговор
на английском об особенностях жития-бытия в наших не столь отдаленных странах.
Плавно переходим к вопросу о мелодичности звучания речи на разных языках народов
мира. Воздаем хвалу итальянской певучести, французской мелодичности, клянем
немецкую краеугольность. Как бы ненароком пытаюсь выведать, насколько
благозвучно выглядит в контексте лингвистики русская речь. Решаем проверить
на примере такой распространенной фразы как "I wanna sleep with you". Я немного
напрягаюсь, но энтузиазм от предвкушения заработать похвалу за доставленное
удовольствие от прослушанной на "великом и могучем" пересиливает и я выдаю:
"Я хочу переспать с тобой".
Выдаю правда вяло, так что этот полиглот наклоняется вперед
и переспрашивает. Мол, как-как? Набрав в легкие побольше воздуха и тщательно
произнося каждый слог повторяю: "Я ХОЧУ ПЕРЕСПАТЬ С ТОБОЙ". Реакция посетитлей
однозначна - все как один оборачиваются в нашу сторону и в большинстве своем
мужская половина уставляется на нас оч-чень заинтересоваными взглядами.
(Помните все эти анекдоты про горячих кавказских мужчин)? Тут до меня доходит,
что наверное место для лингвоанализа выбрано не самое удачное. Следом это
просекает потомок героев Эллады. Секундная пауза, потом с его стороны следует
категорическое "NO!" Но внимание джигитов уже завоевано, так что приходится
по быстренькому рассчитаться и сваливать, не дожидаясь "заманчивых" предложений
от местных любителей "попсы". :-)
15.12.2010, Остальные новые анекдоты
- Экономист Вам докажет, что воды в водке должно быть значительно
больше!
05.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Стоит там огромный котел, в котором варятся грешники. А рядом с котлом сидит черт и несколько мужиков. Они пьют пиво и играют в карты.
Святой Петр удивленно: - А эти чего не в котле?
Черт: - А я тут причем? Это депутаты. У них - неприкосновенность!
08.08.2004, Остальные новые анекдоты
- Возьмитесь за рога и помиритесь!
16.01.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
между полами!
13.05.2009, Остальные новые анекдоты
"Как я заработал первый миллион". Спустя месяц бывший сторож
продовольственной базы Иванов И. И. опубликовал пояснения к данной
книге.
22.02.2012, Остальные новые анекдоты
28.05.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Это когда для того, чтобы трахнуть женщину, нужны рекомендательные
письма!
29.10.2000, Истории - другая десятка
хохляцкая и имя соответственно тоже- Вася. Короче говоря мент
эсенговский обыкновенный. Ну обычно умственной работой он сильно не
перегружен,но бывает рапорты пишет. И вот в один из таких "трудных"
дней он сделал в своей бумажке ошибку. Так как он парень хитрожопый и
немного ленивый, то вместо того, чтобы переписывать этот сложный и
ответственный документ, он решил просто исправить ошибку с помощью
корректора (ручка с белой замазкой). Зашел Вася в бухгалтерию и попросил
эту штуку. Затем сел на место зама и начал процесс. В принципе нужно
было лишь снять колпачок,но Вася имея недюжинную физическую силу
полностью раскрутил корректор, да еще с таким усилием, что оттуда
просто брызнуло чернило. Минут 20 работники бухгалтерии отмывали пол,
а Вася свои руки. Затем когда все утихло и закончились комментарии по
этому поводу, в бухгалтерию зашел представитель другой фирмы.
Ему нужно было написать заявление, а так как день по-видимому был явно
не благоприятный к творчеству, то он сделал в документе ошибку. Ну и
естественно попросил корректор. На него все покосились с недоверием, и
когда главбухша спросила, не разольет ли он чернила? то он достойно
ответил: - Ну что Вы, у меня ведь высшее образование!
21.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Друзья, родственники, коллеги по работе, жена, теща... Какого х.ра вы родились все в этом месяце!!!
16.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Как вы добились такого успеха? Ведь раньше неудачи просто вас
преследовали?
- Понимаете... Удача всегда находилась ко мне задом, поэтому я ее начал
усиленно трахать. И вот она захотела увидеть, кто же доставляет ей такое
удовольствие.
23.01.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
уже впадлу работать!
22.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
04.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
15.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Чтобы мужчина чувствовал себя красивым ему нужно зеркало и бутылка водки.
02.03.2007, Остальные новые анекдоты
- Как улучшить комфорт в автомобилях ВАЗ?
- Поставить сзади пушку с истребителя МИГ 29.
- И что, станет в нем удобнее ездить?
- Естественно, больше эти мудаки на джипах не будут Вас беспокоить
своими сигналами!
04.05.2009, Остальные новые анекдоты
Нюра, торгующая чебуреками возле узбекского ресторана.
27.12.2010, Остальные новые анекдоты
- Русские женщины. Потому, что задавая вопрос: Хулио, ты напился? , жена
мексиканца хочет знать правду, а жена русского - зачем он это сделал.
12.07.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
03.09.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
или трезвый
14.08.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
10.03.2021, Остальные новые анекдоты
- Вы стали добрым ветеринаром?
- Нет, злым адвокатом!
11.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.02.2004, Остальные новые анекдоты
одному из врачей.
Врач: - Мы будем Вас лечить травами!
Наркоман: - Здорово.. Я люблю траву!
Врач: - Я гомеопат!!!
Нарик в ужасе: - Вы что.. Траву мне в жопу совать собираетесь?!!!
17.02.2004, Остальные новые анекдоты
одного из рыбаков, чтобы не влезать в разговор, спрашивает у официанта:
- А Вы знаете, от чего зависит размер рыбы?
Официант: - Я думаю от количества выпитых рюмок!
11.09.2019, Остальные новые анекдоты
- Нет проблем. Вот тебе 3 бабы: 90, 60, 90.
02.01.2011, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
22.04.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
08.05.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск