Я работаю в одной славной конторе ЗАМом первый месяц. Мой
непосредственный начальник - аналогично (причину ухода предыдущего
руководства департамента при приеме на работу нам никто не объяснил, а
сотрудник отдела безопасности ответил туманной фразой: "Сам все поймешь,
когда выйдешь..."). Обсуждая с ген. директором зарплату и условия ее
выплаты договорились об одной сумме на испытательный, о другой - после,
все как обычно.
Вчера пришел день первой зарплаты. И я и мой непосредственный получаем в
кассе сумму вдвое меньшую, чем рассчитывали. В чем дело? Мой нач звонит
директору по персоналу. Ответов последнего я не слышу, но о ходе беседы
могу догадаться по задаваемым вопросам:
- Тут такой вопрос: моему новому сотруднику выдали з/п... тра-та-та, -
то есть, вдвое меньше. Почему так?
- ...
- Понятно, на испытательном у Вас платят половину от того, о чем
договорились с ген. директором? И через 3 месяца компенсируют разницу,
если сотрудник прошел испытательный срок?
- ...
- Понятно... А скажите, у меня тоже три месяца испытательный?
- ...
- Еще вопрос: у Вас тут как везде, заявление об увольнении нужно за 2
недели подписывать?
Тут я понял, что договориться не удалось :(.
Рассказчик: Владимир
02.03.2004, Стишки - основной выпуск
Посвящение Данте.
Земную жизнь практически прошел...
Она того не стоит, чтобы мучаться.
Давайте делать просто ХОРОШО!
...Хуево-блядь оно само получится...
Земную жизнь практически прошел...
Она того не стоит, чтобы мучаться.
Давайте делать просто ХОРОШО!
...Хуево-блядь оно само получится...
10
08.06.2002, Остальные новые истории
И снова про студенческие столовые. Казалось бы, ну сколько можно! И
анекдоты, и истории, и цены! :-) Но ближе к делу!
Стою я в одной такой классической столовой в очереди. Есть хочется-
больше чем спать! А очередь как назло движется со скоростью два шага в
пять минут. Кстати, чтобы хоть как-то уталить голод в нашей столовой,
надо проделать следующее: 1) пробиться к меню, при этом лишиться
большинства пуговиц; 2) выбрать из "богатейшего" списка то, от чего тебя
меньше всего тошнит; 3) пробиться через толпу еще не выбравших, при этом
потерять оставшиеся пуговицы; 4) выбить в кассе чек на то что выбрал (в
этом пункте тебе кассирша популярно объяснит, что то, что ты выбрал: а)
нет б) кончилось в) никогда не было); 5) отстоять в очереди, обезумевших
от первых четырех пунктов и голода, студентов; 6) получить порцию того
что выбрал, сесть за стол, попытаться хоть что-нибудь сесть; 7)
незамедлительно проследовать в помещение для утилизации полупереваренной
пищи.
Ну так вот. Нахожусь я в конце пятого пункта, т. е. впереди меня остался
один студент. И вот этот студент (С), с лицом не искаженным интеллектом,
протягивает чек поварихе со словами: "пять пирожков с капустой!". Она, с
еще более выразительным лицом, берет чек, смотрит в него секунд десять,
протягивает назад. "Пирожков нет!". Тот берет назад чек. Смотрит в него
секунд десять и протягивает его опять. "Тогда, пять пирожков с
картошкой".
Повариха, берет у него чек. Смотрит в него чуть дольше. чем в первый
раз, поднимает глаза, смотрит на студента еще дольше чем на чек и выдает
"ПИРОЖКОВ НЕТ!!", протягивая тому чек.
Студент, берет чек. Смотрит на него сначала с одной стороны, затем на
всякий случай посмотрел с другой. Судя по его лицу. у него начинается
умственный процесс. Через секунд двадцать он у него заканчивается.
Результат этого процесса: "Раз пирожков НЕТ, дайте тогда С ПОВИДЛОМ!" И
соответственно протягивает чек.
Повариха, не беря чек, глядя ему прямо в глаза, как паук на муху,
начинает менять цвет лица с розового на красный. Причем что интересно,
снизу вверх! Теперь у нее начинается умственный процесс. Скорее всего,
она подбирала цензурные выражения, и в конце "думанья" выдает по буквам
"П И Р О Ж К О В Н Е Т!".
Такого ответа студент не ожидал! :-)) Он растерялся. Видимо, думать два
раза в день не входило у него в привычку. И с ходу в обратку, командным
голосом, переходящим на крик: "Ну дайте хоть с рисом!!!!".
Повариха, меняя цвет лица с красного на пепельно-серый, набирает в грудь
воздух... И тут в столовую с какой-то проверкой заходит ректор,
проректор и какие-то особы, "приближенные к императору". А воздух то уже
набран. Его девать-то куда-то надо. И на всю столовую "ПИРОЖКОВ
НЕТ!!!!!!!" У ректора от такого крика аж галстук завернуло! Видя, что
ситуация накаленная, подходить к поварихе в таком состоянии опасно, он
резко разворачивает всю эту делегацию и выходит.
Очередь, наблюдая всю эту картину, начинает давиться смехом. Студента,
вместе с его виртуальными пирожками, плавно выдавливают из очереди.
Подхожу я. У поварихи глаз задергался. Протягиваю ее чек. Невидимым
глазу взмахом руки под названием "удар кобры", она пытается выхватить у
меня чек. Но я то тоже парень не промах. Свое просто так никому не
отдам. В результате победила молодость: одна треть чека ей, две третьи
остается у меня.
Повариха, переливаясь всеми цветами радуги, смотрит на свою часть чека.
Очередь начинает потихоньку сползать на пол. Я, с каменным выражением
лица, молча ложу перед ней свою часть чека.
Вы когда-нибудь собирали пазлы? Если да, то прикиньте, сколько у вас
уйдет времени, чтобы сложить картинку из двух частей. Ей понадобилось
около минуты.
С горем пополам, она выдает мне мой заказ. Но так просто я уходить уже
не хотел. Я решил ее добить.(прости меня Господи). А нужно сказать, в
моем заказе было одно блюдо, под названием "Суп с фрикадельками". Ну так
вот. Смотрю я на этот суп и замечаю, что он не "с
фрикадельКАМИ", а "с фрикадельКОЙ", хотя и безумных размеров. Это меня
задело. И я, как можно вежливей, выдаю следующую фразу (дословно!):
"Сударыня, Вас не затруднит мне объяснить, почему у Вас в меню написано
"суп с фрикадельКАМИ", а вы мне дали "суп с фрикадельКОЙ"?
От выражения лица поварихи, у меня по спине мурашки пошли. Кто видел
глаза голодной львицы перед прыжком на зебру, тот меня поймет. Медленно,
(очевидно чтобы не спугнуть меня), ее рука тянется куда-то под стойку.
Меня это насторожило и я на всякий случай отступил на шаг.
Молниеносным движением она достает руку с зажатой в ней.... ложкой и
одним ударом, как профессиональные палач, разрубает мою фрикадельку на
две части. Если бы в тот момент ее послала Родина куда-нибудь в горячую
точку, то она бы этой ложкой всех боевиков похоронила!!! Все, кто еще
мог стоять, бьются в истерике.
Но это еще не конец! Решив больше не испытывать судьбу, я забираю свой
заказ и направляюсь к столику в надежде вкусить все это "чудо"
кулинарии. И тут на встречу тот самый студент, с чеком на пять пирожков!
Воспользовавшись всеобщей истерией, он пробивается вперед очереди и на
всю столовую: "Раз пирожков нет (!), дайте мне... СУП С ФРИКАДЕЛЬКАМИ, я
доплатил!". Занавес!
Я не знаю, что стало с поварихой, но в столовой я ее больше не видел.
:-))
анекдоты, и истории, и цены! :-) Но ближе к делу!
Стою я в одной такой классической столовой в очереди. Есть хочется-
больше чем спать! А очередь как назло движется со скоростью два шага в
пять минут. Кстати, чтобы хоть как-то уталить голод в нашей столовой,
надо проделать следующее: 1) пробиться к меню, при этом лишиться
большинства пуговиц; 2) выбрать из "богатейшего" списка то, от чего тебя
меньше всего тошнит; 3) пробиться через толпу еще не выбравших, при этом
потерять оставшиеся пуговицы; 4) выбить в кассе чек на то что выбрал (в
этом пункте тебе кассирша популярно объяснит, что то, что ты выбрал: а)
нет б) кончилось в) никогда не было); 5) отстоять в очереди, обезумевших
от первых четырех пунктов и голода, студентов; 6) получить порцию того
что выбрал, сесть за стол, попытаться хоть что-нибудь сесть; 7)
незамедлительно проследовать в помещение для утилизации полупереваренной
пищи.
Ну так вот. Нахожусь я в конце пятого пункта, т. е. впереди меня остался
один студент. И вот этот студент (С), с лицом не искаженным интеллектом,
протягивает чек поварихе со словами: "пять пирожков с капустой!". Она, с
еще более выразительным лицом, берет чек, смотрит в него секунд десять,
протягивает назад. "Пирожков нет!". Тот берет назад чек. Смотрит в него
секунд десять и протягивает его опять. "Тогда, пять пирожков с
картошкой".
Повариха, берет у него чек. Смотрит в него чуть дольше. чем в первый
раз, поднимает глаза, смотрит на студента еще дольше чем на чек и выдает
"ПИРОЖКОВ НЕТ!!", протягивая тому чек.
Студент, берет чек. Смотрит на него сначала с одной стороны, затем на
всякий случай посмотрел с другой. Судя по его лицу. у него начинается
умственный процесс. Через секунд двадцать он у него заканчивается.
Результат этого процесса: "Раз пирожков НЕТ, дайте тогда С ПОВИДЛОМ!" И
соответственно протягивает чек.
Повариха, не беря чек, глядя ему прямо в глаза, как паук на муху,
начинает менять цвет лица с розового на красный. Причем что интересно,
снизу вверх! Теперь у нее начинается умственный процесс. Скорее всего,
она подбирала цензурные выражения, и в конце "думанья" выдает по буквам
"П И Р О Ж К О В Н Е Т!".
Такого ответа студент не ожидал! :-)) Он растерялся. Видимо, думать два
раза в день не входило у него в привычку. И с ходу в обратку, командным
голосом, переходящим на крик: "Ну дайте хоть с рисом!!!!".
Повариха, меняя цвет лица с красного на пепельно-серый, набирает в грудь
воздух... И тут в столовую с какой-то проверкой заходит ректор,
проректор и какие-то особы, "приближенные к императору". А воздух то уже
набран. Его девать-то куда-то надо. И на всю столовую "ПИРОЖКОВ
НЕТ!!!!!!!" У ректора от такого крика аж галстук завернуло! Видя, что
ситуация накаленная, подходить к поварихе в таком состоянии опасно, он
резко разворачивает всю эту делегацию и выходит.
Очередь, наблюдая всю эту картину, начинает давиться смехом. Студента,
вместе с его виртуальными пирожками, плавно выдавливают из очереди.
Подхожу я. У поварихи глаз задергался. Протягиваю ее чек. Невидимым
глазу взмахом руки под названием "удар кобры", она пытается выхватить у
меня чек. Но я то тоже парень не промах. Свое просто так никому не
отдам. В результате победила молодость: одна треть чека ей, две третьи
остается у меня.
Повариха, переливаясь всеми цветами радуги, смотрит на свою часть чека.
Очередь начинает потихоньку сползать на пол. Я, с каменным выражением
лица, молча ложу перед ней свою часть чека.
Вы когда-нибудь собирали пазлы? Если да, то прикиньте, сколько у вас
уйдет времени, чтобы сложить картинку из двух частей. Ей понадобилось
около минуты.
С горем пополам, она выдает мне мой заказ. Но так просто я уходить уже
не хотел. Я решил ее добить.(прости меня Господи). А нужно сказать, в
моем заказе было одно блюдо, под названием "Суп с фрикадельками". Ну так
вот. Смотрю я на этот суп и замечаю, что он не "с
фрикадельКАМИ", а "с фрикадельКОЙ", хотя и безумных размеров. Это меня
задело. И я, как можно вежливей, выдаю следующую фразу (дословно!):
"Сударыня, Вас не затруднит мне объяснить, почему у Вас в меню написано
"суп с фрикадельКАМИ", а вы мне дали "суп с фрикадельКОЙ"?
От выражения лица поварихи, у меня по спине мурашки пошли. Кто видел
глаза голодной львицы перед прыжком на зебру, тот меня поймет. Медленно,
(очевидно чтобы не спугнуть меня), ее рука тянется куда-то под стойку.
Меня это насторожило и я на всякий случай отступил на шаг.
Молниеносным движением она достает руку с зажатой в ней.... ложкой и
одним ударом, как профессиональные палач, разрубает мою фрикадельку на
две части. Если бы в тот момент ее послала Родина куда-нибудь в горячую
точку, то она бы этой ложкой всех боевиков похоронила!!! Все, кто еще
мог стоять, бьются в истерике.
Но это еще не конец! Решив больше не испытывать судьбу, я забираю свой
заказ и направляюсь к столику в надежде вкусить все это "чудо"
кулинарии. И тут на встречу тот самый студент, с чеком на пять пирожков!
Воспользовавшись всеобщей истерией, он пробивается вперед очереди и на
всю столовую: "Раз пирожков нет (!), дайте мне... СУП С ФРИКАДЕЛЬКАМИ, я
доплатил!". Занавес!
Я не знаю, что стало с поварихой, но в столовой я ее больше не видел.
:-))
31
22.09.2005, Повторные анекдоты
Испекла бабушка колобок, положила на печку остывать и наказывает
ему:-Вот остынешь, пойдешь в город, ни в коем случае не заходи в
Макдональдс а то воткнут в задницу сосиску и станешь хотдогом!
ему:-Вот остынешь, пойдешь в город, ни в коем случае не заходи в
Макдональдс а то воткнут в задницу сосиску и станешь хотдогом!
31.08.2002, Остальные новые истории
История случилась много лет назад, но, как говорится, осадочек
остался.... В то время чтобы хоть как то содержать семью мне приходилось
пахать по черному, иногда домой приезжал и в два и в три ночи. И вот
после тяжелого трудового дня появляюсь я дома далеко за полночь,
соответственно вся семья видит уже десятый сон. А у моей жены есть
привычка называть меня по фамилии. Тихонечко, чтобы никого не разбудить,
залезаю к родной жене под одеялко и так сказать приступаю к
предварительным ласкам. Далее следует такой полусонный диалог:
- Ты дверь закрыл?
- Закрыл, закрыл.
- А дети спят?
- Спят, спят.
- А Медведев (то биш Я!)где?
- ?????????
остался.... В то время чтобы хоть как то содержать семью мне приходилось
пахать по черному, иногда домой приезжал и в два и в три ночи. И вот
после тяжелого трудового дня появляюсь я дома далеко за полночь,
соответственно вся семья видит уже десятый сон. А у моей жены есть
привычка называть меня по фамилии. Тихонечко, чтобы никого не разбудить,
залезаю к родной жене под одеялко и так сказать приступаю к
предварительным ласкам. Далее следует такой полусонный диалог:
- Ты дверь закрыл?
- Закрыл, закрыл.
- А дети спят?
- Спят, спят.
- А Медведев (то биш Я!)где?
- ?????????
12
15.07.2007, Новые истории - основной выпуск
Решил сейчас поискать для дочки в инете программу по литературе для
5 класса средней школы. Нашел!
Наименование: Программа по литературе для начальных классов
общеобразовательной средней школы - 110 с. ISBN 5-263-00021-9
~98.02.10/136
Автор: Воюшина М. П.
Издательство: СПб: СпециальнаяЛитература
Раздел: Фантастика. Мистика
Прочие фантастические произведения
Очень сильно задумался, и чего ж это они сейчас читают!
Не верите? Проверьте!
http://www.wwww4.com/dir128/book980210136.htm
5 класса средней школы. Нашел!
Наименование: Программа по литературе для начальных классов
общеобразовательной средней школы - 110 с. ISBN 5-263-00021-9
~98.02.10/136
Автор: Воюшина М. П.
Издательство: СПб: СпециальнаяЛитература
Раздел: Фантастика. Мистика
Прочие фантастические произведения
Очень сильно задумался, и чего ж это они сейчас читают!
Не верите? Проверьте!
http://www.wwww4.com/dir128/book980210136.htm
11
Вечных двигателей не существует, зато сколько угодно вечных тормозов.
10.03.2005, Повторные анекдоты
Поручик Ржевский сидит на балу офицеров. Офицеры тянут записки с темами,
по которым им надо рассказывать. Поручику Ржевскому достается
рассказывать про птиц:
- Так вот, господа офицеры... Например, бегемот - охуенная жопа и,
только вообразите себе, НИ ОДНОГО ПЕРЫШКА!!!
по которым им надо рассказывать. Поручику Ржевскому достается
рассказывать про птиц:
- Так вот, господа офицеры... Например, бегемот - охуенная жопа и,
только вообразите себе, НИ ОДНОГО ПЕРЫШКА!!!
10
11.01.2003, Остальные новые истории
Жена лежит на диване и со специфическим выражением лица смотрит
телевизор. Мной овладела похоть, я прильнул к ней и спрашиваю: Можно
подстыковаться? Отстань! -говорит она с кошачьим обиженным взглядом.
Несмотря на возражения нагло подстыковываюсь. Разгорячившись, кидаю
взгляд на нее - смотрит телевизор с тем же выражением лица! Спрашиваю: В
чем дело? Она отвечает: Стыковка есть - контакта нет!
Смеялись мы позже.
телевизор. Мной овладела похоть, я прильнул к ней и спрашиваю: Можно
подстыковаться? Отстань! -говорит она с кошачьим обиженным взглядом.
Несмотря на возражения нагло подстыковываюсь. Разгорячившись, кидаю
взгляд на нее - смотрит телевизор с тем же выражением лица! Спрашиваю: В
чем дело? Она отвечает: Стыковка есть - контакта нет!
Смеялись мы позже.
14
12.01.2003, Истории - другая десятка
Жена лежит на диване и со специфическим выражением лица смотрит
телевизор. Мной овладела похоть, я прильнул к ней и спрашиваю: Можно
подстыковаться? Отстань! -говорит она с кошачьим обиженным взглядом.
Несмотря на возражения нагло подстыковываюсь. Разгорячившись, кидаю
взгляд на нее - смотрит телевизор с тем же выражением лица! Спрашиваю: В
чем дело? Она отвечает: Стыковка есть - контакта нет!
Смеялись мы позже.
телевизор. Мной овладела похоть, я прильнул к ней и спрашиваю: Можно
подстыковаться? Отстань! -говорит она с кошачьим обиженным взглядом.
Несмотря на возражения нагло подстыковываюсь. Разгорячившись, кидаю
взгляд на нее - смотрит телевизор с тем же выражением лица! Спрашиваю: В
чем дело? Она отвечает: Стыковка есть - контакта нет!
Смеялись мы позже.
05.06.2007, Повторные анекдоты
Мужик увидел обьявление в газете: "Продам ореховую спальню за бутылку
водки", купил бутылку, побежал по указанному адресу, не веря своему
счастью, звонит в дверь-открывает алкаш в трусах.
Мужик: -Это вы ореховую спальню за бутылку водки продаете?
Алкаш: -Да, я..
М: -А посмотреть ее можно?
А: -Можно, проходи.
Проходят, посреди обсолютно пустой комнаты стоит собачья будка.
Алкаш: -Ну что, Орех, выходи, я твою спальню пропил!
*marvladon*
водки", купил бутылку, побежал по указанному адресу, не веря своему
счастью, звонит в дверь-открывает алкаш в трусах.
Мужик: -Это вы ореховую спальню за бутылку водки продаете?
Алкаш: -Да, я..
М: -А посмотреть ее можно?
А: -Можно, проходи.
Проходят, посреди обсолютно пустой комнаты стоит собачья будка.
Алкаш: -Ну что, Орех, выходи, я твою спальню пропил!
*marvladon*
Уважаемый Алик,
очень понравилась Ваша история #9 из дополнительных за 18-е января
(http://anekdot.ru/an/an0501/u050118.html). Какая прекрасная и свежая
идея! Только проклятые потноладошечники у Вас ее уже успели спереть,
крысы поганые, и поместили в основные анекдоты
(http://v2.anekdot.ru/an/an9901/990117.html#11) за 17 января 1999 года.
Да еще и повторить успели
(http://v2.anekdot.ru/an/an9910/s991015.html#42) в том же 99-м году.
Вот ведь гады такие, может и Вернер с ними в сговоре? Быдло одним
словом, воруют да еще и 6 лет назад помещают на сайте без ссылки на Вас.
очень понравилась Ваша история #9 из дополнительных за 18-е января
(http://anekdot.ru/an/an0501/u050118.html). Какая прекрасная и свежая
идея! Только проклятые потноладошечники у Вас ее уже успели спереть,
крысы поганые, и поместили в основные анекдоты
(http://v2.anekdot.ru/an/an9901/990117.html#11) за 17 января 1999 года.
Да еще и повторить успели
(http://v2.anekdot.ru/an/an9910/s991015.html#42) в том же 99-м году.
Вот ведь гады такие, может и Вернер с ними в сговоре? Быдло одним
словом, воруют да еще и 6 лет назад помещают на сайте без ссылки на Вас.
Реальная история, рассказаная подружкой моей мамы из Винницы:
Там как известно в свое время врачевал Кашпировский.
Приходит к нему толстая тетя и хочет похудеть.
Кашпировский посмотрел на нее и сказал: Жрать меньше надо, корова
толстая, отожрала жопу, теперь по врачам таскаешься! Пошла вон отседова
(за дословность не ручаюсь) Тетка охренела, что типа САМ Кашпировский ей
так нахамил, разочаровалась в жизни, шибко расстроилась, потеряла
аппетит, впала в депрессию, и за 2 месяца потеряла 47 кг Потом
сообразила, что это у него просто метод такой
Там как известно в свое время врачевал Кашпировский.
Приходит к нему толстая тетя и хочет похудеть.
Кашпировский посмотрел на нее и сказал: Жрать меньше надо, корова
толстая, отожрала жопу, теперь по врачам таскаешься! Пошла вон отседова
(за дословность не ручаюсь) Тетка охренела, что типа САМ Кашпировский ей
так нахамил, разочаровалась в жизни, шибко расстроилась, потеряла
аппетит, впала в депрессию, и за 2 месяца потеряла 47 кг Потом
сообразила, что это у него просто метод такой
12.02.2000, Остальные новые истории
История, рассказанная девушкой, приводится от первого лица:
- Сижу как-то, болтаю по Аське, время - третий час ночи. Глаза
слипаются, сил нет, и я большими буквами (для передачи эмоционального
настроя), вслепую (ну как же, типа, крутой хакер) набираю "Я ПОШЛА
СПАТЬ !!!!!!!!!!!!" и сразу же отправляю. Ложусь спать.
На следующий день вчерашний собеседник молчит. И через день молчит.
На третий день устанавливает робкий контакт (типа "С тобой все
в порядке?") - думаю, чего это он? (вроде в последний раз мило
общались по широкому спектру культурной тематики)
Лезу в Message Dialog, и вижу, что стала невинной жертвой близости
букв П и Р на клавиатуре. Представьте замену П на Р во втором слове,
да еще со всеми этими восклицательными знаками - это же просто крик
израненой души получается.
- Сижу как-то, болтаю по Аське, время - третий час ночи. Глаза
слипаются, сил нет, и я большими буквами (для передачи эмоционального
настроя), вслепую (ну как же, типа, крутой хакер) набираю "Я ПОШЛА
СПАТЬ !!!!!!!!!!!!" и сразу же отправляю. Ложусь спать.
На следующий день вчерашний собеседник молчит. И через день молчит.
На третий день устанавливает робкий контакт (типа "С тобой все
в порядке?") - думаю, чего это он? (вроде в последний раз мило
общались по широкому спектру культурной тематики)
Лезу в Message Dialog, и вижу, что стала невинной жертвой близости
букв П и Р на клавиатуре. Представьте замену П на Р во втором слове,
да еще со всеми этими восклицательными знаками - это же просто крик
израненой души получается.
29
10.02.2006, Новые истории - основной выпуск
Тесть у меня Большой Спортсмен по тем видам спорта, где надо стрелять из
ружья.
Едет мой тесть (МТ) (ну то есть еще не тесть, он тогда меня вообще не
знал) на какие-то свои соревнования, ну, предположим, на этап кубка
мира, или что-то в этом духе. Ехали они в Москву, поэтому самолет был бы
для советских спортсменов непозволительной роскошью. Ну, короче, сел он
в купе, а с ним еще дед с бабкой. МТ лихо запрыгивает на верхнюю полку и
перед ответственными соревнованиями собирается нехило выспаться, что
весьма оправданно. Наступает ночь, дед с бабкой тоже решают отдохнуть
перед приездом в столицу, дед решил отдыхать на верхней полке, соседней
с МТ. Бабка, ясен красен, на нижней... про вторую нижнюю ничего не
сказано. Засыпают.
И тут дед начинает совершенно не по-детски храпеть, отчего проснулся МТ
и начал нервничать: ну, типа, не выспится, херово выступит, и все будет
плохо из-за какого то деда с соседней полки. И он решает его легонько
так пиздануть ногой. Потом второй раз. Дед вертелся, но храп не
прекращался - дед, может, привык, или еще какая беда, хуй его знает, но
бля атлет спать никак не мог. Вконец распсиховавшийся МТ ебнул деда
ногой еще раз, уже с целью, видимо, либо убить нахрен, либо как минимум,
разбудить. И вот этот пожилой человек садится в полном ахуе на своей
полке, мутно соображая что за херь ему приснилась, и че так жопа болит,
а МТ, давясь, пытается сделать вид, что пиздец как спит.
Там жеж вагон стучит - тудух-тудух, хер поймешь где что шумит. А храп
продолжается, только с нижней полки.
ружья.
Едет мой тесть (МТ) (ну то есть еще не тесть, он тогда меня вообще не
знал) на какие-то свои соревнования, ну, предположим, на этап кубка
мира, или что-то в этом духе. Ехали они в Москву, поэтому самолет был бы
для советских спортсменов непозволительной роскошью. Ну, короче, сел он
в купе, а с ним еще дед с бабкой. МТ лихо запрыгивает на верхнюю полку и
перед ответственными соревнованиями собирается нехило выспаться, что
весьма оправданно. Наступает ночь, дед с бабкой тоже решают отдохнуть
перед приездом в столицу, дед решил отдыхать на верхней полке, соседней
с МТ. Бабка, ясен красен, на нижней... про вторую нижнюю ничего не
сказано. Засыпают.
И тут дед начинает совершенно не по-детски храпеть, отчего проснулся МТ
и начал нервничать: ну, типа, не выспится, херово выступит, и все будет
плохо из-за какого то деда с соседней полки. И он решает его легонько
так пиздануть ногой. Потом второй раз. Дед вертелся, но храп не
прекращался - дед, может, привык, или еще какая беда, хуй его знает, но
бля атлет спать никак не мог. Вконец распсиховавшийся МТ ебнул деда
ногой еще раз, уже с целью, видимо, либо убить нахрен, либо как минимум,
разбудить. И вот этот пожилой человек садится в полном ахуе на своей
полке, мутно соображая что за херь ему приснилась, и че так жопа болит,
а МТ, давясь, пытается сделать вид, что пиздец как спит.
Там жеж вагон стучит - тудух-тудух, хер поймешь где что шумит. А храп
продолжается, только с нижней полки.
10
14.02.1999, Остальные новые истории
Из протокола:"Тело трупа при жизни принадлежало матросу Н."
и далее "ягодицы трупа неправильной формы"
и далее "ягодицы трупа неправильной формы"
50
23.11.2007, Повторные анекдоты
Киллер заходит в ресторан, подходит к столику, за которым беседуют два
господина, киллер им говорит:-господа позвольте я вас перебью!
господина, киллер им говорит:-господа позвольте я вас перебью!
18.09.2000, Остальные новые истории
Преамбула. Восьмидесятые годы. Начало декабря. Главное здание (ГЗ) МГУ, общежитие,
зона «Б». Часть лифтов ходят до 9-го этажа, а часть с 10-го и далее. Единственный
лифт на этажи выше 10, стартующий со второго этажа не работает. Надо доехать
до 9-го подняться на этаж выше и далее все как всегда. Несколько дней назад принят
в аспирантуру физфака МГУ чукча (настоящий), где он учился до этого неизвестно.
Живет он пока не в ГЗ.
Тороплюсь за ребенком в детсад. При выходе из лифта встречаю жизнерадостного
чукчу, который, не зная как ему доехать до 12 этажа, спрашивает об этом первого
попавшегося, т.е. меня. Так как тороплюсь, то тыкаю пальцем в ближайшую кабину
и добавляю, что там пересядешь. Через час после магазинов и детсада возвращаюсь
в ГЗ. Из лифта выходит мрачный чукча, укоризненно смотрит на меня и говорит:
«Нехорошо обманывать!». Все последующие годы нашей совместной учебы он всячески
избегал со мной встречаться и даже разговаривать. ВБ
зона «Б». Часть лифтов ходят до 9-го этажа, а часть с 10-го и далее. Единственный
лифт на этажи выше 10, стартующий со второго этажа не работает. Надо доехать
до 9-го подняться на этаж выше и далее все как всегда. Несколько дней назад принят
в аспирантуру физфака МГУ чукча (настоящий), где он учился до этого неизвестно.
Живет он пока не в ГЗ.
Тороплюсь за ребенком в детсад. При выходе из лифта встречаю жизнерадостного
чукчу, который, не зная как ему доехать до 12 этажа, спрашивает об этом первого
попавшегося, т.е. меня. Так как тороплюсь, то тыкаю пальцем в ближайшую кабину
и добавляю, что там пересядешь. Через час после магазинов и детсада возвращаюсь
в ГЗ. Из лифта выходит мрачный чукча, укоризненно смотрит на меня и говорит:
«Нехорошо обманывать!». Все последующие годы нашей совместной учебы он всячески
избегал со мной встречаться и даже разговаривать. ВБ
10.10.2000, Остальные анекдоты
- Мальчик, здравствуй, как тебя зовут?
- Здрасте!
- Ты что, тормоз?
- Петя.
- А где твои родители?
- Сам ты тормоз!
- Здрасте!
- Ты что, тормоз?
- Петя.
- А где твои родители?
- Сам ты тормоз!
26.06.2006, Остальные новые анекдоты
- Ну, ты только вслушайся: "Поздравляю с днем рождения, желаю счастья в
личной жизни!".
- Да вроде нормально.
- Да, но это Путин Ходору на зону отправил.
www.msk2004.narod.ru
личной жизни!".
- Да вроде нормально.
- Да, но это Путин Ходору на зону отправил.
www.msk2004.narod.ru
28
06.12.2003, Остальные новые анекдоты
В предверии выборов: Предлагаю кабинки для голосования организовать в
кабинках туалета, чтобы бюллетени немедленно можно было использовать по
назначению.
кабинках туалета, чтобы бюллетени немедленно можно было использовать по
назначению.
05.01.2007, Повторные анекдоты
Чем отличаются БОГ от Американца? Ответ: Бог не думает что он
Американец.
Американец.
26
30.08.2003, Повторные анекдоты
На остановке стоит парень. Подходит девушка - довольно симпатичная.
Парень: - Девушка, мы раньше с Вами не встречались? Если нет, то
разрешите узнать Ваше имя.
Девушка: - А может тебе еще и барабан подарить?
- Зачем мне барабан?
- А, чтобы ты возглавил колонну идущих на х&й!
ВОВАН.
Парень: - Девушка, мы раньше с Вами не встречались? Если нет, то
разрешите узнать Ваше имя.
Девушка: - А может тебе еще и барабан подарить?
- Зачем мне барабан?
- А, чтобы ты возглавил колонну идущих на х&й!
ВОВАН.
21
news.list.ru - воскресенье 10,06,2001
Хейердал один из немногих, кто считает историю, описанную в древней
ислаМской саге, не мифом.
Сага "тысяча и один викинг"
Оле-оле-оле - Ходжа Насреддин - чемпион.
Хейердал один из немногих, кто считает историю, описанную в древней
ислаМской саге, не мифом.
Сага "тысяча и один викинг"
Оле-оле-оле - Ходжа Насреддин - чемпион.
26.06.2001, Остальные новые истории
Радио рынок, палатка с разъемами и проводами. Подходит классический
представитель тинейджеров весь в серьгах в разных местах (ухи там нос,
брови, губы и вероятно все остальное).
После трех минутного осмотра товара спрашивает у продавца (ДОСЛОВНО)
Тинейджер:
- У Вас эти, типа втыкать есть?
Продавец:
- Разъемы? Нету!
представитель тинейджеров весь в серьгах в разных местах (ухи там нос,
брови, губы и вероятно все остальное).
После трех минутного осмотра товара спрашивает у продавца (ДОСЛОВНО)
Тинейджер:
- У Вас эти, типа втыкать есть?
Продавец:
- Разъемы? Нету!
30.07.2001, Остальные новые истории
В Самаре новый жд вокзал; такая балда торчит; географически завершает
улицу Льва Толстого. Так теперь люди и зовут -
"конец Льва Толстого".
Владимир
улицу Льва Толстого. Так теперь люди и зовут -
"конец Льва Толстого".
Владимир
30.09.2005, Остальные новые истории
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА...
Вечер. Ожидаю подругу с работы. Приготовил горячую картошечку.
Вваливается подруга с работы. Спрашиваю - ну где твоя хваленая колбаса
(она позвонила по сотовому что купила роскошной колбасы)? - В машине!
Так иди и принеси ее если забыла!
- Не пойду, устала!
- Я тоже устал! И больше тебя!
- Сказала - не пойдууу!!!
Идти надо - спуститься на лифте и зайти в подземный гараж.5 минут, не
более.
Говорю: ну тогда - по честному! Беру два кусочка бумаги и на одном рисую
звездочку - кто тянет со звездочкой тот и идет. Спрашиваю: Согласна? -
Да!!!
Сминаю бумагу в шарики. Говорю - тащи! Вытаскивает со звездочкой и... -
ВСі РАВНО НЕ ПОЙДУ!!!
Сходил сам и смеюсь уже второй день...
Вечер. Ожидаю подругу с работы. Приготовил горячую картошечку.
Вваливается подруга с работы. Спрашиваю - ну где твоя хваленая колбаса
(она позвонила по сотовому что купила роскошной колбасы)? - В машине!
Так иди и принеси ее если забыла!
- Не пойду, устала!
- Я тоже устал! И больше тебя!
- Сказала - не пойдууу!!!
Идти надо - спуститься на лифте и зайти в подземный гараж.5 минут, не
более.
Говорю: ну тогда - по честному! Беру два кусочка бумаги и на одном рисую
звездочку - кто тянет со звездочкой тот и идет. Спрашиваю: Согласна? -
Да!!!
Сминаю бумагу в шарики. Говорю - тащи! Вытаскивает со звездочкой и... -
ВСі РАВНО НЕ ПОЙДУ!!!
Сходил сам и смеюсь уже второй день...
12
20.09.2001, Комментарии к спецвыпускам
Уважаемый Dmitriy !
> Всe, как один, говорят что США сам свзрастилт Бен Ладена, но почему то
> никто не упоминает, что СССР тоже сзаигрывалт с арабскими террористами
-
> обучал их, обеспечивал оружием и т. д. Догадайтесь для чего - чтобы
> натравить на Америку.
А я вот почему-то догадываюсь - чтоб нам же не гадили... В отличие от
США - Пакистан, Афганистан у нас под боком... До Америки еще добраться
надо...
А США никогда не заигрывало с террористами у на своем континенте - все
больше Африка, Европа, Азия... Там же и срали... Примеры? Вьетнам,
Югославия - хватит ?
> И вы не упоминаете, что в Чечне воюют те же самые арабские наемники
> тренированные советскими войсками.
Не только. А про американских советников в Пакестане и др. странах мы
уже забываем ?
> Вы хоть раз видели столкновение израильтян и палестинцев? Они дают
> автоматы в руки 6-7 летним детям и говорят - иди убивай евреев. Как
> говорится, no comments.
Почему же - без комментариев? А как бы Вы, уважаемый, защищали СВОЮ
родину ?
Или в Великую Отечественную только регулярная армия СССР отстаивала ?
Когда пацанята по10-15 лет с партизанами вместе воевали... Наравне...
> Вы подумайте что только радикальный ислам породил этих
> самоубийц-камикадзе. НИ ОДНА ДРУГАЯ РЕЛИГИЯ!!!!
А как же японские летчики-камикадзе(название-то откуда ?) ?
Уж они-то точно не последователи ислама - синто и буддизм. С ними как
быть ?
"Уход из жизни ради высшей идеи" есть во многих религиях, и не надо
сваливать все на ислам.
> Это был брошен вызов не только Америке но и всему ЦИВИЛИЗОВАННОМУ
миру.
Хорошо. Тогда мы - глубоко нецивилизаванные создания. Думаете - мне от
это хуже ?
Лучше быть дикарем нецивилизованным, чем надменным лицемерным
представителем
"высшей цивилизации". Так проблем меньше - не надо переживать за свой
имидж.
Кстати - если это и вызов, то вызов сложившейся на данный момент
финансово-политической Системе, но никак не миру...
> Кучка террористов, которые обвязываются гранатами, и с криками Аллах
> Акбар подрывают себя в толпе мирных людей, хотят завладеть миром. И
> будете вы потом не анекдоты читать, а Коран наизусть учить, если
сейчас
> им не противостоять.
Извините - а с какой это стати? Тогда как расценивать поведение так
называемых супердержав - "мы просто так, погулять вышли"???
> Между прочим никто еще никого не бомбит - а вы уже раскричались, что
> Америка будет наносить удар.
Если уж встал вопрос - а по каким это моральным или еще каким законам
США вообще имеют право это делать? Они что - важнее всего остального
мира? Хотим - бомбим, хотим - нет ?
> Вспомните 2 года назад - Клинтон ударил
> ракетами по Ираку и Судану, и все. Сейчас же все настолько серьезнее
что
> Америка уже договаривается с другими странами.
С кем? Со своим подкаблучным НАТО? Мне это все напоминает разборки
пьяных мужиков. Наблюдал сцену - мужики стакан не поделили, дошло дело
до "уважаешь?", Вдруг подлетает сторонний мужик(трезвый, метрах в 15
газетку читал) и начинает в тех из газого пистолета в лицо стрелять. А
вот когда за такой же подлет вместо спасибо в морду получаешь - сразу
угрозы... "Да вот я своих друганов приведу, мы вам всем рыла то
начистим"... Противно...
> И что-то раньше никто не высказывал особой любви к Югославии и Ираку,
> равно как и ненависти к Америке.
Да? А почаще этот же анекдот. ру почитывать надо, и не только анекдоты,
но и истории и комментарии к ним... Что-то не видно там любви к США.
> Тем кто считает что все русские в Америке - продажные сволочи и т. п.
,
> как сказали здесь раньше - а если бы вам сейчас предоставили гринкарту
> (вид на жительство) в Америке, то вы бы приехали сюда? На 100
процентов
> уверен что да.
А что мне(допустим) там делать? Я родился здесь и живу. И считаю - какая
бы она, Россия, не была - она моя Родина и место мне ТОЛЬКО здесь !
> Тут высказывались мысли насчет того что американцы стали громить
> мусульман и арабов в Америке. Вспомните Россию и "лиц кавказской
> национальности"...
Почему то у нас кавказцев не громят... Не очень любят - но погромов нет.
> И Америка является одной из ведущих стран в мире потому что ВСЕ
РАБОТАЮТ
> на благо страны...
> И Америка сумеет выдержать этот удар и восстановится. И вам снова
> придется переключаться на анекдоты на другие темы.
На то они спецвыпуски и нужны.
Владимир
> Всe, как один, говорят что США сам свзрастилт Бен Ладена, но почему то
> никто не упоминает, что СССР тоже сзаигрывалт с арабскими террористами
-
> обучал их, обеспечивал оружием и т. д. Догадайтесь для чего - чтобы
> натравить на Америку.
А я вот почему-то догадываюсь - чтоб нам же не гадили... В отличие от
США - Пакистан, Афганистан у нас под боком... До Америки еще добраться
надо...
А США никогда не заигрывало с террористами у на своем континенте - все
больше Африка, Европа, Азия... Там же и срали... Примеры? Вьетнам,
Югославия - хватит ?
> И вы не упоминаете, что в Чечне воюют те же самые арабские наемники
> тренированные советскими войсками.
Не только. А про американских советников в Пакестане и др. странах мы
уже забываем ?
> Вы хоть раз видели столкновение израильтян и палестинцев? Они дают
> автоматы в руки 6-7 летним детям и говорят - иди убивай евреев. Как
> говорится, no comments.
Почему же - без комментариев? А как бы Вы, уважаемый, защищали СВОЮ
родину ?
Или в Великую Отечественную только регулярная армия СССР отстаивала ?
Когда пацанята по10-15 лет с партизанами вместе воевали... Наравне...
> Вы подумайте что только радикальный ислам породил этих
> самоубийц-камикадзе. НИ ОДНА ДРУГАЯ РЕЛИГИЯ!!!!
А как же японские летчики-камикадзе(название-то откуда ?) ?
Уж они-то точно не последователи ислама - синто и буддизм. С ними как
быть ?
"Уход из жизни ради высшей идеи" есть во многих религиях, и не надо
сваливать все на ислам.
> Это был брошен вызов не только Америке но и всему ЦИВИЛИЗОВАННОМУ
миру.
Хорошо. Тогда мы - глубоко нецивилизаванные создания. Думаете - мне от
это хуже ?
Лучше быть дикарем нецивилизованным, чем надменным лицемерным
представителем
"высшей цивилизации". Так проблем меньше - не надо переживать за свой
имидж.
Кстати - если это и вызов, то вызов сложившейся на данный момент
финансово-политической Системе, но никак не миру...
> Кучка террористов, которые обвязываются гранатами, и с криками Аллах
> Акбар подрывают себя в толпе мирных людей, хотят завладеть миром. И
> будете вы потом не анекдоты читать, а Коран наизусть учить, если
сейчас
> им не противостоять.
Извините - а с какой это стати? Тогда как расценивать поведение так
называемых супердержав - "мы просто так, погулять вышли"???
> Между прочим никто еще никого не бомбит - а вы уже раскричались, что
> Америка будет наносить удар.
Если уж встал вопрос - а по каким это моральным или еще каким законам
США вообще имеют право это делать? Они что - важнее всего остального
мира? Хотим - бомбим, хотим - нет ?
> Вспомните 2 года назад - Клинтон ударил
> ракетами по Ираку и Судану, и все. Сейчас же все настолько серьезнее
что
> Америка уже договаривается с другими странами.
С кем? Со своим подкаблучным НАТО? Мне это все напоминает разборки
пьяных мужиков. Наблюдал сцену - мужики стакан не поделили, дошло дело
до "уважаешь?", Вдруг подлетает сторонний мужик(трезвый, метрах в 15
газетку читал) и начинает в тех из газого пистолета в лицо стрелять. А
вот когда за такой же подлет вместо спасибо в морду получаешь - сразу
угрозы... "Да вот я своих друганов приведу, мы вам всем рыла то
начистим"... Противно...
> И что-то раньше никто не высказывал особой любви к Югославии и Ираку,
> равно как и ненависти к Америке.
Да? А почаще этот же анекдот. ру почитывать надо, и не только анекдоты,
но и истории и комментарии к ним... Что-то не видно там любви к США.
> Тем кто считает что все русские в Америке - продажные сволочи и т. п.
,
> как сказали здесь раньше - а если бы вам сейчас предоставили гринкарту
> (вид на жительство) в Америке, то вы бы приехали сюда? На 100
процентов
> уверен что да.
А что мне(допустим) там делать? Я родился здесь и живу. И считаю - какая
бы она, Россия, не была - она моя Родина и место мне ТОЛЬКО здесь !
> Тут высказывались мысли насчет того что американцы стали громить
> мусульман и арабов в Америке. Вспомните Россию и "лиц кавказской
> национальности"...
Почему то у нас кавказцев не громят... Не очень любят - но погромов нет.
> И Америка является одной из ведущих стран в мире потому что ВСЕ
РАБОТАЮТ
> на благо страны...
> И Америка сумеет выдержать этот удар и восстановится. И вам снова
> придется переключаться на анекдоты на другие темы.
На то они спецвыпуски и нужны.
Владимир
77
04.09.2001, Остальные новые истории
История правдивая, ибо произошла она со мной. По своей природной лени,
несмотря на наличие некоторых способностей, некоторые курсы нашего
Санкт-Петербургского Государственного я проходил не один раз :-))
Соответственно, мои товарищи, поступившие вместе со мной, успели уже кто
совсем отучиться, кто не очень. На лекции по причине наличия семьи и
двух работ ходить удавалось не всегда. Далеко не всегда.
И вот наступил, как говорил преподаватель нашей военной кафедры, майор
Жабин, апофигей, черти с гвоздями, - короче - сессия. Надо сдавать
экзамены. Как это в таких случаях и делается, приступил к поискам
конспектов. Постепенно, не сразу, добыл необходимые глыбы гранита науки
и усердно принялся их грызть. А сессия, надо сказать, была весьма
запарная - что-то порядка 14 экзаменов за один месяц, госэкзамен, еще и
диплом туда же, да заодно еще и на месяц раньше обычного, ибо герои,
дошедшие до конца обучения на военной кафедре, должны были успеть
проследовать на сборы. Я к таковым не относился, но - сдавать все равно
надо и вовремя. На какие-либо переигрывания времени не было - пришел,
увидел, победил и пошел дальне.
Наступил экзамен по "Электродинамике плазмы". Курс кафедральный, то есть
читается только на нашей кафедре, на радиофизике. Читал курс профессор
Новиков, надо сказать, весьма достойный человек, приятный в обхождении и
на лекциях, но.. ну не было у меня времени на эти лекции ходить,
поэтому, проштудировав и немало попарившись над конспектом и
доплитературой, я пришел сдавать.
Вытянул билет - билет номер 1. Приятно, удобно, повезло. Поскольку
желание учить исчезает значительно быстрее, чем успеваешь добраться до
второй половины, то первые страницы конспекта перечитываются помногу
раз, в то время как до последних иногда даже не добираешься.
Обрадованный, я сел готовиться. Написал билет, просмотрел какие-то
смежные темы (конспектом можно было пользоваться) и пошел отвечать.
Ответил билет, не очень гладко, но ответил, ответил на один доп, на
другой, написал формулу с тензорами в ответ на третий и тут господин
Новиков как-то странно на меня посмотрел. "А вы откуда эту формулу
взяли?" - спрашивает он меня. "Как откуда, из конспекта". "А покажите-ка
мне этот конспект, пожалуйста", - говорит он. Я достаю ксеру конспекта,
взятую у одного из моих бывших сокурсников, которой самой уже лет 5, ибо
ему она тоже перепала через десятые руки, и тут он, листая ее, начинает
улыбаться. "Знаете", - говорит ", это конспект моего курса по
электродинамике плазмы, но уже за следующий семестр, магистратуры. "
У-у-упссс... Я глупо улыбаюсь. "Прямо, не знаю, что и делать - на билет
вы мне, конечно, ответили, и тот курс, который вы учили, конечно,
сложнее текущего, но там... там, в общем-то, другое, более теоретическая
часть... Вы же не сможете мне рассказать о конкретике, которую мы
разбирали в этом семестре. " Я говорю "Но я же ответил!" Он: "Да.....
Ладно, я ставлю вам тройку, раз вы уже это выучили, на следующий год вам
меньше учить придется, да и легче будет все-таки НУЖНЫЙ курс сдать :-))
Вас это устроит?" А времени, как я уже говорил, на пересдачи и
переигрывания не было, так что, почесав в затылке, я согласился.
Как выяснилось позже, дело было в том, что, поскольку тема обоих курсов
схожая, то и первые вопросы каждого, вводные, были практически
идентичны. Вот так бывает, учил одно, сдал другое.
Привет всем птенцам Физфака!
несмотря на наличие некоторых способностей, некоторые курсы нашего
Санкт-Петербургского Государственного я проходил не один раз :-))
Соответственно, мои товарищи, поступившие вместе со мной, успели уже кто
совсем отучиться, кто не очень. На лекции по причине наличия семьи и
двух работ ходить удавалось не всегда. Далеко не всегда.
И вот наступил, как говорил преподаватель нашей военной кафедры, майор
Жабин, апофигей, черти с гвоздями, - короче - сессия. Надо сдавать
экзамены. Как это в таких случаях и делается, приступил к поискам
конспектов. Постепенно, не сразу, добыл необходимые глыбы гранита науки
и усердно принялся их грызть. А сессия, надо сказать, была весьма
запарная - что-то порядка 14 экзаменов за один месяц, госэкзамен, еще и
диплом туда же, да заодно еще и на месяц раньше обычного, ибо герои,
дошедшие до конца обучения на военной кафедре, должны были успеть
проследовать на сборы. Я к таковым не относился, но - сдавать все равно
надо и вовремя. На какие-либо переигрывания времени не было - пришел,
увидел, победил и пошел дальне.
Наступил экзамен по "Электродинамике плазмы". Курс кафедральный, то есть
читается только на нашей кафедре, на радиофизике. Читал курс профессор
Новиков, надо сказать, весьма достойный человек, приятный в обхождении и
на лекциях, но.. ну не было у меня времени на эти лекции ходить,
поэтому, проштудировав и немало попарившись над конспектом и
доплитературой, я пришел сдавать.
Вытянул билет - билет номер 1. Приятно, удобно, повезло. Поскольку
желание учить исчезает значительно быстрее, чем успеваешь добраться до
второй половины, то первые страницы конспекта перечитываются помногу
раз, в то время как до последних иногда даже не добираешься.
Обрадованный, я сел готовиться. Написал билет, просмотрел какие-то
смежные темы (конспектом можно было пользоваться) и пошел отвечать.
Ответил билет, не очень гладко, но ответил, ответил на один доп, на
другой, написал формулу с тензорами в ответ на третий и тут господин
Новиков как-то странно на меня посмотрел. "А вы откуда эту формулу
взяли?" - спрашивает он меня. "Как откуда, из конспекта". "А покажите-ка
мне этот конспект, пожалуйста", - говорит он. Я достаю ксеру конспекта,
взятую у одного из моих бывших сокурсников, которой самой уже лет 5, ибо
ему она тоже перепала через десятые руки, и тут он, листая ее, начинает
улыбаться. "Знаете", - говорит ", это конспект моего курса по
электродинамике плазмы, но уже за следующий семестр, магистратуры. "
У-у-упссс... Я глупо улыбаюсь. "Прямо, не знаю, что и делать - на билет
вы мне, конечно, ответили, и тот курс, который вы учили, конечно,
сложнее текущего, но там... там, в общем-то, другое, более теоретическая
часть... Вы же не сможете мне рассказать о конкретике, которую мы
разбирали в этом семестре. " Я говорю "Но я же ответил!" Он: "Да.....
Ладно, я ставлю вам тройку, раз вы уже это выучили, на следующий год вам
меньше учить придется, да и легче будет все-таки НУЖНЫЙ курс сдать :-))
Вас это устроит?" А времени, как я уже говорил, на пересдачи и
переигрывания не было, так что, почесав в затылке, я согласился.
Как выяснилось позже, дело было в том, что, поскольку тема обоих курсов
схожая, то и первые вопросы каждого, вводные, были практически
идентичны. Вот так бывает, учил одно, сдал другое.
Привет всем птенцам Физфака!
24.10.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Парадокс семейной жизни: хую легче, а голове - тяжелее...
21.06.2003, Остальные новые истории
Харьковский авиационный институт. 1975 год.
Семинары по высшей математике иногда у нас вел пожилой преподаватель по
фамилии Бутейко. Он единственный, кто говорил на украинском языке. Уже
не помню, что мы за муть мы изучали - но там были два математических
оператора: оператор "набла" в виде перевернутого треугольника и оператор
"лапласиан" в ввиде просто треугольника. Так вот, Бутейко не рисковал
называть "лапласиан" "лапласианом", а просто говорил:
"набла ввэрьхь" или "набла внызь" в зависимости куда направлен
треугольник.
Семинары по высшей математике иногда у нас вел пожилой преподаватель по
фамилии Бутейко. Он единственный, кто говорил на украинском языке. Уже
не помню, что мы за муть мы изучали - но там были два математических
оператора: оператор "набла" в виде перевернутого треугольника и оператор
"лапласиан" в ввиде просто треугольника. Так вот, Бутейко не рисковал
называть "лапласиан" "лапласианом", а просто говорил:
"набла ввэрьхь" или "набла внызь" в зависимости куда направлен
треугольник.
25.10.2001, Злободневные анекдоты
Кучма издал приказ для всех Вооруженных Сил Хохляндии:
- Запуски ракет запретить
- Бомбы не кидать
- Спички, ножи и вилки не давать
Министра обороны за допущенные недостатки уволить, выпороть и поставить
в угол.
- Запуски ракет запретить
- Бомбы не кидать
- Спички, ножи и вилки не давать
Министра обороны за допущенные недостатки уволить, выпороть и поставить
в угол.
18
26.09.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
У Пензенского радио спросили:
- Что общего и разного между Лениным и Чубайсом?
Ответ: и тот, и тот написали книгу о развитии капитализма в России -
это общее.
Работая в правительстве, один стал великим, а другой богатым -
это разное.
- Что общего и разного между Лениным и Чубайсом?
Ответ: и тот, и тот написали книгу о развитии капитализма в России -
это общее.
Работая в правительстве, один стал великим, а другой богатым -
это разное.
Дело было в те, в общем-то, не очень далекие времена, когда еще был
продуктовый дефицит и вопрос типа, -Скажите, а где вы копченую рыбу
покупали? можно было услышать довольно часто, учитывая, что дефицитные
продукты носили в сетчатых сумках -авоськах. Время, когда случилась эта
история было примечательно еще и тем, что народ готовился к Пасхе,
которой официально еще не существовало, но куриные яйца разбирались
лихо. Так вот- уже под вечер вышла моя знакомая с подругой из магазина и
увидели мужичка, несущего в авоське десятка с три яиц. Обычный ничем не
примечательный мужичок. (Каких у нас в Союзе, как говорилось, миллионы)
-Серое пальтишко, серая шапчонка. Вопрос о месте, где он приобрел яйца
возник само собой. Мужичок подробно и даже с гордостью объяснил, где он
приобрел дефицит и пошел себе дальше. Знакомая с подругой тем временем
зашли еще в пару магазинов, а выходя из третьего увидели следующую
картинку - буквально перед их носом мужичонка с авоськой
подскальзывается и падает вместе с содержимиым авоськи. Разумеется, они
к нему подбежали, помогли встать и живо поинтересовались, - Мужчина, а
яйца -то ваши как ?
- Спасибо, несколько озадаченно ответил мужичок - яйца - нормально.
Голова немного болит. И еще один странный взгляд в сторону подруг.
Тут они поняли, что хоть мужичок и в сером пальто и шапке, но мужик
ДРУГОЙ. Темно уже было, вот и перепутали. О чем подумал мужик, глядя на
двух приличных дам, задающих такой вопрос остается только догадываться
продуктовый дефицит и вопрос типа, -Скажите, а где вы копченую рыбу
покупали? можно было услышать довольно часто, учитывая, что дефицитные
продукты носили в сетчатых сумках -авоськах. Время, когда случилась эта
история было примечательно еще и тем, что народ готовился к Пасхе,
которой официально еще не существовало, но куриные яйца разбирались
лихо. Так вот- уже под вечер вышла моя знакомая с подругой из магазина и
увидели мужичка, несущего в авоське десятка с три яиц. Обычный ничем не
примечательный мужичок. (Каких у нас в Союзе, как говорилось, миллионы)
-Серое пальтишко, серая шапчонка. Вопрос о месте, где он приобрел яйца
возник само собой. Мужичок подробно и даже с гордостью объяснил, где он
приобрел дефицит и пошел себе дальше. Знакомая с подругой тем временем
зашли еще в пару магазинов, а выходя из третьего увидели следующую
картинку - буквально перед их носом мужичонка с авоськой
подскальзывается и падает вместе с содержимиым авоськи. Разумеется, они
к нему подбежали, помогли встать и живо поинтересовались, - Мужчина, а
яйца -то ваши как ?
- Спасибо, несколько озадаченно ответил мужичок - яйца - нормально.
Голова немного болит. И еще один странный взгляд в сторону подруг.
Тут они поняли, что хоть мужичок и в сером пальто и шапке, но мужик
ДРУГОЙ. Темно уже было, вот и перепутали. О чем подумал мужик, глядя на
двух приличных дам, задающих такой вопрос остается только догадываться
25.12.2001, Остальные новые истории
Есть на Физическом Факультете Санкт-Петербургского Государственного
Университета, на кафедре радиофизики, такой академик Макаров. Весьма
знаменит тем, что в свое время, в 24 года стал завкафедрой и был им
офицально до недавнего времени, а данный момент продолжает быть уже
неофицально, так как лет ему что-то около 80. Несмотря на все это,
продолжает быть свеж и весел и читать свой собственный курс, нехилый по
объему, "Распространение радиоволн", сдавать который без пары-тройки
баночек вазелина настоятельно не рекомендуется.
Так вот, собственно, история. Договариваемся мы с ним, когда именно нам
сдавать этот курс. Кто-то предлагает 8-го января, все более-менее
разымные особи хотят пройти экзекуцию не раньше 12-го, дабы успеть хотя
бы раз его перечесть. Один из компании (шутник, типа), говорит:
- Давайте сдавть 7-го. Там и бог поможет! (на Рождество намекая).
На это Макаров, улыбнувшись, отвечает:
- Бог, конечно, поможет, но Я ТОЖЕ ПОСТАРАЮСЬ!
Шутник, однако.
P.S. Привет всем радиофизикам.
Университета, на кафедре радиофизики, такой академик Макаров. Весьма
знаменит тем, что в свое время, в 24 года стал завкафедрой и был им
офицально до недавнего времени, а данный момент продолжает быть уже
неофицально, так как лет ему что-то около 80. Несмотря на все это,
продолжает быть свеж и весел и читать свой собственный курс, нехилый по
объему, "Распространение радиоволн", сдавать который без пары-тройки
баночек вазелина настоятельно не рекомендуется.
Так вот, собственно, история. Договариваемся мы с ним, когда именно нам
сдавать этот курс. Кто-то предлагает 8-го января, все более-менее
разымные особи хотят пройти экзекуцию не раньше 12-го, дабы успеть хотя
бы раз его перечесть. Один из компании (шутник, типа), говорит:
- Давайте сдавть 7-го. Там и бог поможет! (на Рождество намекая).
На это Макаров, улыбнувшись, отвечает:
- Бог, конечно, поможет, но Я ТОЖЕ ПОСТАРАЮСЬ!
Шутник, однако.
P.S. Привет всем радиофизикам.
18
29.01.2002, Остальные новые стишки
Дед Афанасий скинул парик
ЛЕНИН-дико воскрикнул мужик.
Долго пинали вождя мужики,
Больше не будет снимать парики.
ЛЕНИН-дико воскрикнул мужик.
Долго пинали вождя мужики,
Больше не будет снимать парики.
ВЫБОРЫ В УКРАИНЕ: В селе Плотича Козивського района Тернопольской
области решили сделать образцово-показательный участок "за Януковича".
За последние три месяца сделали дорогу, выстроили новую школу и включили
отопления в поликлинике.
Все делали от лица премьер-министра, все подчеркивали, что Янукович -
это благосостояние, надо голосовать за него. Все село говорило, что
проголосует. Председатель сельсовета бил себя перед начальством в грудь,
что его село даст за Виктора Януковича великое множество голосов,
директор школы (за местными мерками - второй человек в селе) рвал на
себе одежду, Янукович выиграет выборы в первом туре (в селе).
Штаб В. Януковича, похоже, решил сделать с села "показуху" и призывал
туда международных наблюдателей, телевидение... Село проголосовало.
Открыли ящики для голосования, сосчитали бюллетени. Среди всех
обнаружился лишь 1 (один!) с крестиком за В. Януковича, остальные - за
В. Ющенко. Председатель сельсовета и директор школы на глазах
наблюдателей подрались! Каждый утверждал, что это именно его бюллетень.
области решили сделать образцово-показательный участок "за Януковича".
За последние три месяца сделали дорогу, выстроили новую школу и включили
отопления в поликлинике.
Все делали от лица премьер-министра, все подчеркивали, что Янукович -
это благосостояние, надо голосовать за него. Все село говорило, что
проголосует. Председатель сельсовета бил себя перед начальством в грудь,
что его село даст за Виктора Януковича великое множество голосов,
директор школы (за местными мерками - второй человек в селе) рвал на
себе одежду, Янукович выиграет выборы в первом туре (в селе).
Штаб В. Януковича, похоже, решил сделать с села "показуху" и призывал
туда международных наблюдателей, телевидение... Село проголосовало.
Открыли ящики для голосования, сосчитали бюллетени. Среди всех
обнаружился лишь 1 (один!) с крестиком за В. Януковича, остальные - за
В. Ющенко. Председатель сельсовета и директор школы на глазах
наблюдателей подрались! Каждый утверждал, что это именно его бюллетень.
16.08.2003, Повторные анекдоты
Объявление на корпоративном сайте: Продается парашют - использован один
раз, ни разу не открывался, небольшое пятно.
раз, ни разу не открывался, небольшое пятно.
12
19.05.2002, Остальные новые истории
Увидел тут историю про наклйку в лифте и вспомнилось.
Ехал я как-то в трамвае и тоже увидел перед выходом наклейку на
отъезжающей в сторону (!) двери.
Это была наклейка от какого-то продукта питания, типа что в киосках на
дверях клеют, но узнать от какого именно продукта было невозможно -
наклейка была сильно затерта, видно было только надпись ТОЛКАТЬ!
Видно многие пробовали!
Ехал я как-то в трамвае и тоже увидел перед выходом наклейку на
отъезжающей в сторону (!) двери.
Это была наклейка от какого-то продукта питания, типа что в киосках на
дверях клеют, но узнать от какого именно продукта было невозможно -
наклейка была сильно затерта, видно было только надпись ТОЛКАТЬ!
Видно многие пробовали!
35
26.03.2005, Новые истории - основной выпуск
Дядька мой, царство ему небесное, рассказывал. Пошел он на охоту, взял
напрокат ружье у соседа, пострелял и вернулся домой. Принялся чистить
ружье, взял ветошь смочил маслом и давай в дуло пихать и палкой
прогонять. Тут где-то посередине тряпка накрепко застряла.
Сидит он и думает как ему ружье соседу отдавать? Пришла ему в голову
путевая мысль: вставить холостой патрон и стрельнуть. Как словам так и
делом, вставил, нажал курок, раздался глухой звук и ствол ружья
посередине вздуло. Сей вундеркинд переламывает ружье и мимо уха со
свистом пролетает гильза из ствола. Обмыв свое второе рождение, он
выходит на улицу, кладет на чурку ружье и молотком рихтует его и со
спокойной совестью ворачивает хозяину. Ружья ему больше не доверяли.
напрокат ружье у соседа, пострелял и вернулся домой. Принялся чистить
ружье, взял ветошь смочил маслом и давай в дуло пихать и палкой
прогонять. Тут где-то посередине тряпка накрепко застряла.
Сидит он и думает как ему ружье соседу отдавать? Пришла ему в голову
путевая мысль: вставить холостой патрон и стрельнуть. Как словам так и
делом, вставил, нажал курок, раздался глухой звук и ствол ружья
посередине вздуло. Сей вундеркинд переламывает ружье и мимо уха со
свистом пролетает гильза из ствола. Обмыв свое второе рождение, он
выходит на улицу, кладет на чурку ружье и молотком рихтует его и со
спокойной совестью ворачивает хозяину. Ружья ему больше не доверяли.
27.07.2002, Истории - другая десятка
Моя подруга пошла работать на одну сильно большую и сильно нерусскую
фирму. Далее от первого лица.
К одному из сотрудников, который реально много работает, (он все 2
недели был уже здесь, когда я приходила, и еще здесь, когда уходила,) и
естественно в абсолютно обдолбанном состоянии, подходит жизнерадостный
англичанин (начальство). Далее следует разговор:
- Hi! How is life? (дико радостно)
- As usual. (с постной миной)
- O and how is it?
фирму. Далее от первого лица.
К одному из сотрудников, который реально много работает, (он все 2
недели был уже здесь, когда я приходила, и еще здесь, когда уходила,) и
естественно в абсолютно обдолбанном состоянии, подходит жизнерадостный
англичанин (начальство). Далее следует разговор:
- Hi! How is life? (дико радостно)
- As usual. (с постной миной)
- O and how is it?
15.10.2005, Остальные новые истории
Канада. Еду на работу и беседую по сотовому телефону с мамой (69 лет) в
России (наушник с микрофоном на голове). Разгоняюсь по полосе ускорения
чтобы выскочить на хайвэй. Мудак, который ехал сзади меня на пикап траке
тут же обгоняет меня и блокирует выход на хайвэй - это обычная местная
дебильная практика. Громко автоматически вскрикиваю - "Ну ни йеб твою
мать, блядь!!! И тут моя мама в телефоне: Что это?! Кто это?!! - Ты что,
на машине едешь?! - Да!
Еле от смеха отошел....
России (наушник с микрофоном на голове). Разгоняюсь по полосе ускорения
чтобы выскочить на хайвэй. Мудак, который ехал сзади меня на пикап траке
тут же обгоняет меня и блокирует выход на хайвэй - это обычная местная
дебильная практика. Громко автоматически вскрикиваю - "Ну ни йеб твою
мать, блядь!!! И тут моя мама в телефоне: Что это?! Кто это?!! - Ты что,
на машине едешь?! - Да!
Еле от смеха отошел....
11
02.09.2003, Повторные анекдоты
- Скажите, Бэримор, что это за леденящий душу вой?
- Собака Баскервилей, сэр...
- А вот это... вот... слышали?! Что это за ужасные звуки?
- Кошка Баскервилей, сэр...
- Бэримор, а почему вдруг сейчас наступила мрачная и зловещая тишина?!
- Рыба Баскервилей, сэр...
ВОВАН.
- Собака Баскервилей, сэр...
- А вот это... вот... слышали?! Что это за ужасные звуки?
- Кошка Баскервилей, сэр...
- Бэримор, а почему вдруг сейчас наступила мрачная и зловещая тишина?!
- Рыба Баскервилей, сэр...
ВОВАН.
10
02.01.2003, Остальные новые истории
Полупьяная компания ассистировала во время ремонта машины в
кооперативном гараже. Известное дело - один делает, а пяток бездельников
пьянствует и дает советы. Прозвучала команда: Давайте вытолкнем машину
из гаража! Утомленные бездельем трое изрядно поддатых мужиков кидаются к
машине, становятся в ряд со стороны мотора и с криком "Эх" резво
выталкивают машину из гаража. Вытолкнули. Но их почему то только двое.
Один из них спрашивает другого - А где Юрка? - Блин!!! В яму ушел!
Точно. В яме сидит, слегка ободранный. Ждет спасения. Вытащили его.
Выпили за это. Обсудили похожие случаи. Эту песню не задушишь не
убьешь...
кооперативном гараже. Известное дело - один делает, а пяток бездельников
пьянствует и дает советы. Прозвучала команда: Давайте вытолкнем машину
из гаража! Утомленные бездельем трое изрядно поддатых мужиков кидаются к
машине, становятся в ряд со стороны мотора и с криком "Эх" резво
выталкивают машину из гаража. Вытолкнули. Но их почему то только двое.
Один из них спрашивает другого - А где Юрка? - Блин!!! В яму ушел!
Точно. В яме сидит, слегка ободранный. Ждет спасения. Вытащили его.
Выпили за это. Обсудили похожие случаи. Эту песню не задушишь не
убьешь...
03.01.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Не забывай протирать от пыли и грязи стекла своих очков и, наверняка,
окружающий тебя мир не будет казаться таким уж безнадежно серым и
мрачным...
окружающий тебя мир не будет казаться таким уж безнадежно серым и
мрачным...
29
11.04.2003, Повторные анекдоты
С бородой!( напомнил анекдот с основной десятки за 9 апреля)
Англичанка, француженка и русская обсуждают, на что похож мужской член.
Англичанка:
- Я думаю, что член похож на джентльмена - при виде дамы встает...
Француженка:
- А по-моему он похож на ПОЦЕЛУЙ- переходит из уст в уста...
Русская:
- Нет, он похож на ПАРТИЮ - он растет и крепнет в нащых руках
Англичанка, француженка и русская обсуждают, на что похож мужской член.
Англичанка:
- Я думаю, что член похож на джентльмена - при виде дамы встает...
Француженка:
- А по-моему он похож на ПОЦЕЛУЙ- переходит из уст в уста...
Русская:
- Нет, он похож на ПАРТИЮ - он растет и крепнет в нащых руках
Владимир (1748)