Поиск по автору:

Девушка (Д) на остановке, рядом грузин (Г). Июль, жара, девушка начинает
махать краем юбки вверх-вниз, вверх-вниз.
Г: Мыть...
Д: Чево??? Продолжая махать
...
Г: МЫЫТЬ...
Д: Чаво вам??? Продолжая махать
...
Г: МЫЫЫЫЫЫТЬ надо, а не проветривать!!!

Ребенок (6 лет) ходит, ходит... Задумчиво так ходит. Потом говорит: "Все
понимаю, но при чем здесь пластилин"
Оказывается, это он пытался сопоставить содержание фильма с названием. А
название ему в саду сказали "Пластилин колец".

Приказ по СВР №763/06
За успешно проведенную операцию по ликвидации особо крупного расхитителя
госсобственности гр. Керимова наградить капитана Иванову А. С.
(оперативный псевдоним - Канделлаки) премией в размере 3-х месячных
окладов.

Как-то я уже писал историю про ценник на яйца. Ну типа "яйцо отборное
б/у (бумажная упаковка оказалось.
Сегодня продолжение. Буквально только что, захжу в магазин. На прилавке
мороженные куры и ценник "Курица импортная б/п". Я так понял она
ПЕЗПРОБЕЖНАЯ по России, ну типа как иномарки.

-Зачем бояться смерть?
-Когда есть человек - нету смерти.
-Когда есть смерть,то нет человека.
-Так чего ее бояться - то?

со слов знакомого....
Не так давно в Киеве прошла демонстрация западников. Один плакат веселил
все оставшееся время пребывания в этой стране---- _БУШ_- МОСКАЛЬ!

У меня есть друг в Китае, мы с ним вместе учились в КПИ, два года в
одной комнате в общежитии жили. Его все звали Коля. На самом деле его
имя звучало Хун-Юй. В переводе с китайского означает "Великий Космос".
Между прочим, он очень гордился (и гордится) своим именем и не понимал,
почему все наши смущались его называть этим именем. Прошло лет пять,
пока он выучил русский мат и слегка начал понимать суть вопроса. Но
гордится именем не перестал: просто начал считать, что русский язык
беден по сравнению с китайским.
Учите языки!

Почему грустит щенок.
Не играет он совсем.
Скучно лаять одному
надоб песенку нам спеть.

Во времена застоя Приезжает старый председатель колхоза в райком, а в
приемной уже сидит молодой председатель.
Старый к молодому:
- Тебя зачем вызвали?
- Меня заслушивать будут!
- Ты видишь, соловей нашелся, - тебя не слушать, а ебать будут.

В ответ на №24 от 23-его числа.
Сотовики со встроеной открывашкой существуют. Называются Эриксон R520 ,
но видимо устрашившись полученного результата их сняли с производства.

"Что-то пациентов мало приходит",-вздыхал в пустом кабинете хирург
Могилевский.

Вовочка пошёл в первый класс. Возвращается после школы. Его встречают
радостные бабушка с дедушкой. Ну, как внучек первый день прошел в школе?
Вовочка швыряет портфель в угол: "Эх вы, сидите тут и не знаете, что
писька то, х.. ем называется".

Ответ на: Если хочешь навредить человечеству, изобрети элексир
бессмертия и унеси его с собой в могилу.

Если хочешь ДЕЙСТВИТЕЛЬНО навредить человечеству изобрети эликсир
бессмертия и отдай его людям. Но не всем. Да можно и всем, все равно
неплохо получится.

В связи с появлением в России новой первой леди Машу расПУТИНУ впредь именовать Два-путиной.

Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган.
Люди, которые думают, что "пить надо больше" и те которые думают
"пить надо меньше" сходятся в одном: пить надо.
Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.
О лучших мнгновениях жизни всегда узнаешь из рассказов очивидцев.
Только истинно русский человек знает, чем еда отличается от закуски.
Да разве я пью? Это я так ... усугубляю.

Хорошо быть в игипте акулкой:
Круглый год приезжает закуска.
Ей не важно, ты немец иль русский,
Главное - чтоб был жирный и вкусный!

Вопрос:
Что будет за убийство Билла Гейтса?
Ответ:
Нобелевская премия!

а из нашего окна, площадь красная видна
а из вашего окошка только улицу немножко

мде. мне бы такую хату

-Здравствуйте, вы часы чините?
- Вообще-то, здесь делают обрезание.
- А почему на витрине часы нарисованы?
- А что вы хотели, чтоб там было нарисовано?

Отдыхали мы как то на Днепре. Поехали на рыбалку, да и так просто
развеяться. Так вот наотдыхались мы так, что еле в палатку залезли.
Так тяжело было. :-) Был среди нас друг наш Миша. Вообщем добрался
он до своего ложа и как есть заснул. А было все это осенью, и ночью
на улице становилось все прохладней и прохладней. Но так, как Миша
не смог влезть в спальник, то ему поутру стало прохладно. Слегка
проснувшись и абсолютно не протрезвев Мишаня напряг всю свою память
и вспомнил о свитре, который он еще днем снял и бросил в палатку.
Не открывая глаз пошарил вокруг себя и к своему удивлению быстро его
нашел. Стал одевать, одел рукава, а голову ну никак не может вставить.
Долго он так барахтался, пока абсолютно не выбился из сил. Так
и заснул. А утром мы увидели такую картину. Миша спал как убитый.
Руки его были вставлены в калоши брюк, каждая в свою, а на голову
он пытался натянуть сами брюки, но так у него ничего и не получилось.

Группа "Стервки"
Ты кончил в меня, ты кончил в меня,
Кому я теперь такая нужна...

Ночь. Стук. Заспанный мужик подходит к двери:
- Кто там?
- Тыгдынский конь.
- А ну пошел отсюда на х@й!
- Тыг-дык, тыг-дык...

Встpечаются во вpемена совдепа Войцех Яpузельский(пpезидент Польши)
и Рони Рэйган. Рэйган похваляется:
- Мы самая кpутая нация. Мы пpеуспели в науке и технике! Вот, видишь,
кpасная кнопочка? Жму ее, на месте союза пpоисходит большая дыpа. ;)
- Угу.
- А вот, видишь, дpугая, подальше? Жму ее и все стpаны Ваpшавского
договоpа пpевpащаются в пыль.
- Угу.
- А вот эта, подальше и под стеклом, специальная. Жму ее и стиpаю с лица
земли все стpаны, кpоме Амеpики.
- Угу, только дай я тебе тоже pасскажу.
- Hу?
- У моей тети в 50х-60х было 3 туалета. Один был золотой, втоpой
сеpебpянный, тpетий бpонзовый. Только вот, когда pусские танки в Ваpшаву
вошли, она обосpалась пpямо в коpидоpе.

Мама папа дядя тетя брат сестра сем я
только штота хриновато на моей душе ребята

Во время фашистской оккупации советская подпольная организация
всеми силами боролась с врагом. Распространялись листовки, пускались
под откос поезда, взрывались цистерны с горючим. Фашисты сбивались
с ног, разыскивая бесстрашных патриотов. И только маленькие, алые
звездочки, нарисованные тимуровцами на дверях и калитках, помогали
им находить и арестовывать подпольщиков.

Дело к ночи.Темная аллея в парке. Едет ментовский уазик. Вдруг менты
видят-какя-то возня в кустах, слышат женские крики, ну останавливаются,
выбегают. В кустах мужик с бабой. Ну они давай мужика крутить, а баба
орет:"Не трогайте, это мой муж!". Менты его отпустили и говорят:
"Ты извини, мы не знали, что ты с женой."
Мужик: "Да я и сам не знал пока вы фарами не посветили!"

Делегация Верховной Рады Украины прибыла в Москву и требует переводчика.

Про молдаван и анекдоты про них же...
Путешествуя в поезде в Молдавию, мои друзья заполучили в попутчики
одного местного представителя.
Рассказав ему анекдот:
"- Почему молдаване не едят соленых огурцов?
- Потому, что голова в банку не пролазит!"
услышали в ответ:
"А что, у русских пролазит?"

Обмани ближнего своего, а то приблизится дальний и сам тебя обманет ...

Мужик купил себе новые ботинки.
Приходит домой и хочет похвастатъся жене.Подходит к ней и говорит:
- Жена,посмотри на меня и скажи ,что ты видеш во мне нового?
Жена так посмотрела и говорит:
-Ничего,как всегда...висит.
А муж так обиженно:
-Он не висит,он смотрит на новые ботинки.
А жена:
- Дорогой,лучше бы ты купил шляпу!

Завтра это будет Ззавтра О!

Если не спитца - надо напитца.

Автобус Моспино - Донецк.
Моспино это такой пригород столицы шахтерского края - Донбасса.
(История рассказана моим другом Андреем, которому поведал ее кум Вадик,
ехавший в том самом автобусе)
Дедо к вечеру. Лето жаркое. Народ усталый и полусонный. Ехать из одного
конца в другой довольно прилично и утомляет. Народ скучает. Едут все угрюмые.
Тихо и молча. Сидячие места все заняты. Автобус вяло движется по маршруту.
На одной из остановок, а может и вовсе просто потому, что проголосовали,
водила притормаживает. В открывшуюся заднюю дверь загружается молодая пара.
Он и Она, естественно. Оглядываются. Сесть негде. Автобус трогает и продолжает
свой рейс. Дороги надо сказать неахти какие (и в Украине беды теже) поэтому
потрухивает здорово. Она проходит с задней площадки в середину салона
и останавливается держась за поручень. К чуть замешкавшемуся парню подходит
полусонный кондуктор.
Парень лезеть в карман и достает монету. В этот момент автобус и трухануло
на очередном ухабе. Звон рассыпавшихся монет...
Он начинает собирать рассыпавшуюся мелочь. И тут с парнем происходит, так
сказать, небольшой конфуз... Может кишечник его не выдержал очередного наклона
и ухаба, может съел че не то, но выдает он в эфир роковой звук... Ну пукнул,
короче, хлопец...
Надо сказать, что народ в атобусе подобрался, в основном, интеллигентый.
Никто и не хмыкнул. Отвернулись и дальше в окошки смотрют. Девушка тоже виду
не подала, так только обстановку в автобусе оценила, покраснела слегка
и дальше едет. Ну засмущавшийся было пацан дособирал свою мелочь, отстегнул
кондуктору сколько надо и к ней двинул.
Но! На самом заднем сиденье, на звон монет проснулся дремавший было мужик
вида, скажем, явно не интеллигентного, а скорее даже наоборот... Ну и к тому
же в состоянии хорошего подпития...
Пронаблюдав всю сцену собирания монет, и дождавшись пока пацан взял свою
подругу за руку тип этот, указывая на заднюю площадку перстом, произносит
фразу:
"Слышь, ты! Пердун! Вон еще двадцать копеек на ступеньку завалились!",
и закрывает глаза, продалжая свой путь.
Занавес! Следующие десять минут автобус качало не только на ухабах,
но и от грохнувших в истерике пассажиров.
Такой вот участливый...

Мы Онанисты, народ плечистый.
Нас не замашишь сиськой мясистой.
Нас не заманишь девственной плевой.
Устала правая, работай левой.

Такая вот анекдотичная история на днях наблюдалась.
По городскому маршруту идет "маршрутное такси", в-действительности автобус КАВЗ -
эдакая смесь ГАЗ-53 и будки для пассажиров (если кто не знает). И путь в салон
мимо водителя лежит, перегородкой невысокой отделен.
На остановке забирается женщина с пакетом яиц, а народу многовато, проходы узкие
и сесть некуда. Яйца, похоже, жалко, она перевешивает пакет к водителю через эту
перегородку и держит их там, стоя рядом.
Из глубины автобуса лезет народ, желающий выйти. Обладательница драгощенного
груза, конечно, мешает - проход-то узкий. Раздраженный голос спрашивает,
не могла бы она передвинуться дальше, на что следует ответ:
- Не могу, я у водителя яйца держу!
Реакцию пассажиров и водителя описывать смысла нет...

Vlad

жили-были дед и баба.

Купили мы с женой года два назад новую квартиру. А что в наше
криминальное время появляется в квартире в первую очередь? Правильно,
"грозная броня", или попросту железная дверь. Вот и мы сразу же
позвонили в фирму, которая эти самые двери изготавливает и ставит.

Назначили день. Жили мы тогда еще на старой квартире, в новой только
периодически по делам появлялись. С утра отправляемся туда мастеров
встречать. Ждем около часа - никого. Возвращаемся домой, звоним в фирму.
Они говорят: извините, наши ребята по дороге в пробку попали и приехали
с опозданием. Но не волнуйтесь, они дверь установят прямо поверх старой,
так что ваше присутствие там не требуется. А вечером подъезжайте, они
ключи привезут.

Вечером, как договорено, приезжаем - опять никого. Тут мы уже умнее
оказались, мобильник с собой взяли. Звоним, а нам говорят - уже давно
все выехали и должны быть на месте. Ничего не понимая, мы начинаем
думать, что же могло случиться.

Постепенно до нас доходит, что наш дом - один из трех совершенно
одинаковых новостроек, стоящих вдоль одного переулка. И номера у домов -
3, 5 и 7 соответственно, наш пятый.

Теперь необходимые пояснения. Как известно, большинство российских фирм
работает "на коленке" и заказы там принимает диспетчер, который пишет
все данные от руки на бумажке. А эту рукописную бумажку потом отдает
исполнителям. В нашем случае номер дома оказался написан не очень четко,
и бригада отправилась в дом 3. Причем оба раза .....

В общем, когда мы сообразили заглянуть в соседний дом в квартиру с таким
же номером, мы застали там разъяренных соседей, которые ушли утром
на работу, а вечером обнаружили поверх своей стальную дверь, ключей от
которой у них, естественно, не было. Тут же была недавно приехавшая
бригада, убеждавшая их, что именно они сами и заказали эту дверь. Когда
все выяснилось, от души посмеялись все. А соседи даже свою дверь
оплатили, потому что все равно собирались ставить такую же.

Вот такая история про извечное русское разгильдяйство.

Париж. Кафе. У столика дама. К столику подсаживается мужчина.
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
Пьют кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый
мужчина?
- Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый
мужчина...16 раз.
- 16 раз?!
- Месье торопится?

Из бесед с "местными" - представителями прокремлёвского молодёжного
движения почёрпнуто следующее:- Если чиновник, особенно единоросс носит
часы за 300 тысяч долларов, имеет яхту, десять любовниц и одиннадцать
квартир при зарплате в 20 тысяч рублей в месяц, он всё равно не вор,
ведь на него не заведено ни одного дела.

- Для "местных" главный нравственный идеал - Ксения Собчак - со свечкой
они рядом с ней не стояли, так что в многочисленные романы не верят, а
матерится она или нет по телевизору - неизвестно, ведь все эти фразы
закрывают пиканьем и в точности установить что именно она говорила, не
представляется возможным. "Местные" предполагают, что в эти моменты она
читает ирмасы.

- Один "местный" пришёл поздно вечером домой и застал жену копошащейся
под одеялом с незнакомцем и громко стонущей. Ни разводится, ни ссорится
с женой он не стал, ибо что конкретно они делали под одеялом осталось
для него загадкой. Он уверен, что жена играла со своим другом в шахматы.

- Ещё одного "местного" сбил "Бентли" на пешеходной зебре, проехав на
красный сигнал светофора. Суд признал водителя невиновным. "Местный"
немедленно заявил, что является дальтоником и перепутал зелёный свет с
красным. То же он предположил в отношении других двадцати свидетелей
ДТП. Мы живём в правовом государстве и взятки и несправедливые решения
судов у нас невозможны - ведь у власти "Единая Россия".

Чикатило идет...

Оставь одежду всяк сюда входящий.

Всем Кириллам!

Кирилл-гамадрилл,
В жопу отвертку вкрутил!
На кнопку он сел,
В воздух взлетел!
На хуй он упал,
И его он сразуже сломал!
Вот какой он тупой,
Кирилл козлодой!!!

Понял Вова как надо с коррупцией бороться. Заложил в новый айфон, тех
кто деньги за границей отмывал, под видом секретных агентов. И
пожалуйста. И айфон проверил и по коррупции врезал.

40 лет водил Сусанин немцев по болотам, пока последний из них не забыл
а чего собственно им от Сусанина было нужно

В школе: Учитель(У) говорит классу "Дети, сегодня мы пишем письмо Деду
Морозу".
Дети сразу принялись за работу. Проходит 5 мин и Вовочка(В) тянет руку
У: Что, Вовочка?
В: Марья Ивановна, а Дед Мороз живет там где холодно?
У: Да.
... через 5 мин опять тянет руку У: Что такое, Вова?
В: Марья Ивановна, а он подарки приносит бесплатно?
У: Конечно!
В: Значит, у него много денег?
У: Хм... Ну наверное.
... Еще спустя 5 минут У: Вовочка, что опять?
В: Марья Ивановна, а "Дед Мороз" это псевдоним?
У: Хм... ну не знаю, Вовочка.. наверное..
... Урок окончен, учительница перечитывает письмо Вовочки, которое
начинается так: Призирвативи, журнал плей бой, голою Училку в постел.

У нас в Новгороде на остановке около "пяти углов" висят часы. Они в
принципе, ходят, но правильного времени на них никогда не было. И
разница между их показаниями и правильным - всегда разная. В общем,
принцип их работы до сегодняшнего дня был непонятен.
Сегодня я заметил рядом с ними рекламу-растяжку одного сотового
оператора, гласящую: "Сенсация! 1 минута = 120 секунд". Вроде, теперь
принцип хождения часов становится ясен.

Бьется в тесной печурке Лазо

Звонок начальнику цеха:
- Ало. Иванов не у вас?
- Нет.
- А в цеху его нет?
- ??? А что у нас Овцехуев есть...

Не салом единым жив человек!

Парень приезжает в автосервис, машина глохнет.
Перебрали, проверили - глохнет.
Протестировали электрооборудование, поменяли проводку - глохнет.
Перебрали движок, поршневую - глохнет.
Мастер в непонятках:
Слышь, мужик, у тебя какой то секрет наверное есть?
Мужик мнется, ну есть.
Слышь, ты, козел, ты че нам мозги пудришь, давай выкладывай!
Он, озираясь, шопотом: Тещу ебу...